Кто прочёл — тот лох.

For one moment
I wish you'd hold you stage
with no feelings at all
Open-minded,
I'm sure I used to be
so free

Иногда навязчивые идеи, переходящие в паранойю, вполне могут быть оправданы диссонансом между двумя разными реалиями жизни, в которых стоишь двумя разными ногами. Особенно когда переход между этими реалиями представляет из себя стену, достаточно высокую для того чтобы как минимум пощекотать промежность.

"...You see, in this world there's two kinds of people, my friend: Those with loaded guns and those who dig. You dig." ©

вообще мне надо пересмотреть kino's journey в стомиллиардный раз, наверное

главная тема данной вещички - 'the world is not beautiful, therefore it is'

эффект вызывания оптимизма в зрителе достигается превращением ужасающих, грустных, бесчеловечных вещей в обыденность жизни, и это, на мой взгляд, единственный способ не ебануться окончательно

А вообще я на самом деле доволен всем тем, что я наблюдаю, я доволен тем, что мои прогнозы на очень многие вещи все так же точно (а то и точнее) как раньше сбываются.

Если посмотреть сначала на свою 24-летнюю жизнь, а потом окинуть взглядом все время существования человечества, просматриваются очень интересные параллели. Экзистенционистские вопросы можно перенести на человеческую цивилизацию, проблемы, волнующие отдельно взятого индивидуума, - на весь социум, где он обитает.

Чего боялось человечество? Чего боялся один человек? За прошедший век люди настолько сильно боялись Оруэльской антиутопии, что не заметили, что и на уровне личности и на уровне цивилизации мы в этом страхе пришли к антиутопии по Хаксли. Что дальше? Что дальше возможно в развитии меня, как личности? Что дальше возможно в развитии и эволюции человечества? Когда есть ответ хотя бы на один из этих двух вопросов, личность может существовать. В странах с ограниченными свободами личности люди, как правило, могут двигаться дальше и прилагать все усилия ради развития социума, в котором обитают. Потому что для этого есть предпосылки.

Но есть ли сейчас у человечества будущее?

Я его не вижу. Пытаясь найти закономерности и законы такого понятия как "личность", я пришел к такому вот выводу. И я, как сказал в самом начале, крайне доволен тем, что мир медленно но верно погружается в тотальную истерию и хаос. У человечества нет будущего, человечеству некуда эволюционировать и развиваться. Все гниет и разлагается, отлично отражаясь в том числе и в жизни каждой отдельной личности.

Приближается день, когда все мы сойдем с ума!


... подумал я, и внезапно осознал, что он, наверное, наступил уже так давно, что сейчас уже и не вспомнить.

Вот это да. Тот самый "Символ надежды", а-ля Меркурий, как выяснилось, нихуя не Меркурий, а Венера.

Как-то это символично, пожалуй.

SHIMASHOU KA

Paladins for Horde!??!?!
Shamans for Aliance!?
Why do you kill wow Blizzard?

Spaceship traveling around the universe?
This is not world of Startreck, Why did you kill wow Blizz?

Badge System !?
Welfare epics for everyone!? Why should I go raid when I can just get epics from a vendor!? this will kill WoW Blizzard. Why did you do it?

Achievements!?
This will kill wow! WoW is not about achievements its about fun and social grouping!
Why are you killing WoW blizz?

Hero Class?
Everyone will play one now! It will be like Starwars only Jedis! Only Deathknights.
This will kill WoW for everyone who likes their normal char. Why did you kill WoW Blizz?

Lich King is dead and so is WoW
Now that the main Villain is dead, why should we keep playing. WoW is dead. Why did you kill it Blizz?

Removing old Zones!?
Why would you remove something you have already put into the game!? This will ruin WoW Why did you kill WoW Blizz?

My class got changed in someway - you killed wow, now other class is overpowered. Class imbalance kills WoW, why did you do it Blizzard?

Worgens!?
WoW is dead! A wolfman!? What is this nonsense - im not some Twillight fa*n. This will kill WoW Blizzard!

Deathwing is dead
The main villain is dead! WoW is dead! Why did you kill WoW Blizz?

Pandas?
What is this crap? I am not some animal hugger! Pandas will kill WoW!? Why do you kill WoW Blizz?!!?

I trust my point is clear?
My Point killed WoW, Why did you let this happen Blizzard?

FUCK YEAH

Сначала ты рождаешься.
Первый раз очутившись в постели с женщиной, ты нервничаешь как никогда. Никакой экзамен, никакая двойка в дневнике не нервировали тебя с такой силой. В голове мелькают советы "опытных" друзей, мифы и легенды нашего двора, боязнь не туда кончить и прочее и прочее, что в итоге вызывает закономерный итог — у тебя не встает. Ну никак. Ты ловишь недоуменный взгляд толстенькой, страшненькой девушки, которую ты полчаса назад уверял в своей опытности, скорбно дергаешь член сперва левой, а потом правой рукой, практически отрывая его к чертям. Толстенькая девушка с плохо выбритым лобком бросает на член такой взгляд, от которого он окончательно скукоживается, затем она отворачивается, показывая толстую голую задницу и засыпает. Ты лихорадочно вспоминаешь все самое развратное порно, которое втихаря смотрел в интернете на redtube.com, сосредотачиваешься и (о, чудо!), он полувстает и ты практически с разбегу засаживаешь его в колючее лоно охнувшей от неожиданности толстушки. От незнакомых, теплых, влажных ощущений член мгновенно взрывается брызгами спермы, ты забываешь все уроки и наставления и кончаешь прямо в нее. Офигевшая, орущая толстенькая и страшненькая девушка бежит в ванную, а ты откидываешься на кровати, улыбаешься как идиот и чувствуешь, что началась новая, взрослая жизнь.
Потом девушки начинают появляться чаще, ты уже не испытываешь страха, залихватски натягиваешь презервативы, демонстративно забывая их в карманах одежды для стирки, чтоб родители знали, что ты уже взрослый донельзя. Девушка может понравиться по самым неожиданным причинам. Например, у нее восхитительный нос с легкой греческой горбинкой — и этого достаточно для постели, и плевать, что у нее кривые ноги, зубы и рост метр–пиисят. Твои друзья называют это неразборчивостью, а ты их в ответ упрекаешь в полном отсутствии эстетизма и вкуса. "Я ее готов трахнуть за форму мочки уха!" — этот девиз позволяет тебе уходить от любых дружеских насмешек, когда ты в очередной отжарил такую кракозябру или громозеку, на которую с утра хочется набросить подушку и придушить,чтобы в мире было больше красоты. Затем у тебя появляется постоянная девушка, с которой ты пробуешь все новое и любопытное, пихая в нее все подряд. Вы экспериментируете с экстремальным сексом, вы трахаетесь где угодно, в подъездах, на балконах, в поездах, автобусах, в клубах, на вечеринках, пляжах… постепенно ты втягиваешься в ее вкус, запах и в принципе, совсем не изменяешь ей. Потому что привык, потому что она делает для тебя все и… в общем, ты подумал, что ты ее любишь. Потому что просто не знаешь, что такое любовь.
Потом влюбляешься. По–настоящему, но в другую. Ты готов носить за ней ее сумочку, причем в зубах. После ее поцелуя у тебя дрожат коленки. Когда она впервые снимает трусики, ложится в постель и раздвигает перед тобой ноги — ты чувствуешь себя как первый раз с поправкой на семь небес повыше. Твои друзья ошарашенно смотрят, как их веселый, разгульный, циничный приятель превращается в какую–то смесь средневекового монаха, арабского ваххабита и половой тряпки. На каждом повороте, в каждом разговоре ты буквально кричишь о том, как ты ее любишь и как ты ей верен. Правда об этом никто тебя не спрашивает.
Потом вы женитесь. На свадьбе ты сияешь как начищенный пятак, что оторвал себе такое сокровище, пусть под платьем она прячет полноватые ноги с толстой щиколоткой беспородной дворняжки, а стринги ей носить нельзя из–за отвисших от частой мастурбации половых губ. Это совсем неважно, что все окружающие не понимают, чего ты в ней нашел, кроме натуральных волос. У тебя — любовь. И ниибет.
Потом она тебя бросает ради другого, и вы разводитесь. Все настолько банально, до отвращения, воспето миллионами классиков, все эти лодки о быт, что даже описывать тошно. Немытая посуда, забытый туалетный освежитель, теща, сверковь, деньги, деньги, деньги, деньги, друзья–пиво, лень, холодная постель, ей противно сосать, ему лень мыться, ей хочется ласки, он перебрал с пивом, она ложится на живот и приподнимает зад, он наваливается сверху и две минуты сосредоточенно пыхтит ей в ухо, она засыпает не меняя позы, он отваливается и тоже выключается, а из ее лона вытекает вязкая струйка спермы на предусмотрительно подложенное полотенчико в цветочек. Она находит на работе какого–то коллегу, который не похож на тебя ни в чем и подает на развод на радость своей сраной жирной мамочке, которая уже полгода ей жужжит в уши что–то о бесперспективности союза. И тут ты понимаешь, что не бился бы так головой об стену в пароксизмах жесточайшей ревности, если бы не это лощеный мудак. Впрочем, конечно, понимаешь, что он–то собственно не при чем. Но морду ему пощупать все равно будет нелишне.
Потом для тебя наступает послеразводный загул, и это, мля, страшно. Твои друзья видят тебя прежним, веселым, хмельным, гуляют с тобой по тусовкам. Постепенно они замечают разницу между тобой до и после. Ты уже совсем не тот романтик. Ты совершенно яростно, не думая, меняешь подружек, трахая всех подряд, любых, не разбираясь, как там тебя, Катя? Лена? Оля? Света?… блин, да какая разница, слышь, зая, солнышко, возьми его! И получая старательно–неумелый минет от какой–то очередной подружки, открываешь Великую Мужскую Истину, которую для тебя открывали миллионы мужчин по всей планете: девок надо звать ласковыми кличками типа "Зая", а не по имени. Это удобно и без палева! И обалдев от собственной гениальности, ты радостно переворачиваешь безымянную девушку и начинаешь драть ее в попку, жестко подавляя всякое сопротивление. Девушки мелькают как в калейдоскопе, ты чувствуешь, как тебе рвет крышу… и успокаиваешься. Все проходит и это пройдет, как говорил грустный еврей Соломон после написания "Песни песней". Остается только беспредельный, безграничный цинизм. Это и есть вся разница, которую заметили друзья.
Потом все устаканивается. У тебя образуется пул постоянных любовниц, ты уходишь в работу, в профессию, в карьеру, работаешь, пашешь, внедряешь. Любовницы изредка посещают тебя, снимая твой стресс, расслабляя, отдаваясь искусно, виртуозно, интересно. Любые их матримониальные попытки ты пресекаешь жестко, недвусмысленно и в корне. Ты уже не гонишься за количеством, феерически прекрасная девушка, от вида которой трещат ширинки у всех прохожих, не цепляет тебя по причине небольшой, но отвратительной горбинки на носу. И гадкой родинки на мочке уха.
Потом ты устаешь от одинокого вечернего барного пьяного досуга, пьяных загулов и тихого млядства. И женишься второй раз. На этот раз с осмотром, спокойно, расчетливо в правильном смысле слова. Твоя новая жена привлекательна, послушна, покорна, довольно успешна на работе, чудесно готовит, прекрасная хозяйка и умело делает минет по первому намеку. Ты обживаешься, твоя холостяцкая хата становится очагом, и все те коврики–рюшечки–финтифлюшечки, которые раньше тебя бесили своим мещанством, потихоньку начинают тебе нравиться. Ты спокойно ходишь по субботам в баню с друзьями и женами, а иногда без жен, заказывая в сауну шлюх исключительно как десерт к пиву. И у тебя появляются дети. Да–да. Твои дети.
А потом ты влюбляешься. По–настоящему, но не в жену. Ей лет 20, ты старше ее в два раза, ты готов носить ее сумочку в зубах, ты катаешь ее на своем внедорожнике после работы, водишь в рестораны в обеденный перерыв, чувствуя себя полнейшим идиотом, даришь ей букеты по десятке каждый. Когда она впервые снимает трусики, ложится в постель и раздвигает перед тобой ноги — ты чувствуешь себя как первый раз с поправкой на семь небес повыше. В постели ты чувствуешь себя богом, она совсем ничего не умеет, и это, раньше бесящее, обстоятельство теперь умиляет почти до слез. То, как она неумело берет его в рот или садится сверху вызверяет в тебе такие инстинкты, о которых ты и думать забыл. Ты заводишься все сильнее, трахаешь ее все яростнее, ее полудетские стоны заставляют тебя сжимать ее роскошную гриву в кулак и поднимать чуть вверх. Ты не видишь на ее устах вечную женскую улыбку–оскал. Конечно, эта девочка знает что делает. Конечно, она умнее тебя. Ибо влюбленный человек изначально глупее и слепее того, кто внешне горячо и холодно в сердце принимает чью–то любовь.
Потом ты разводишься. Ты теряешь детей, ты теряешь жену и, что самое неприятное, половину бизнеса и нажитого, благородно оставляешь квартиру семье, уходя жить на съемную квартиру с двадцатилетней девушкой на шестом месяце беременности. То, что умиляло раньше, снова бесит, ты устаешь на работе, от ее визгливых детских претензий хочется врубить в ее смазливую мордашку так, чтобы кулак вылез из затылка. Поругавшись, она демонстративно ложится спать одетой, и ты не получаешь секса уже пару недель. Готовить она не умеет, ты ешь в столовых или готовишь сам. Правда, готовишьты еще хуже, чем она. Она доводит тебя до такого состояния, что очутившись в постели перед ее милостиво раздвинутыми ногами, ты нервничаешь как никогда. Никакой косяк, никакая проблема на работе не нервировали тебя с такой силой. В голове мелькают мысли о Виагре, боязнь повредить плод (с бывшей женой как–то все само получалось правильно) и прочее и прочее, что в итоге вызывает закономерный итог — у тебя не встает. Ну никак. Ты ловишь недоуменный взгляд толстенькой, страшненькой девушки, которую ты полчаса назад уламывал почти на коленях, скорбно дергаешь член сперва левой, а потом правой рукой, практически отрывая его к чертям. Толстенькая девушка с плохо выбритым лобком бросает на член такой взгляд, от которого он окончательно скукоживается, затем она отворачивается, показывая толстую голую задницу и засыпает. Ты лихорадочно вспоминаешь все самое развратное порно, которое втихаря смотрел в интернете на redtube.com, сосредотачиваешься и (о, чудо!), он полувстает и ты практически с разбегу засаживаешь его в колючее лоно охнувшей от неожиданности толстушки. От полузабытых, теплых, влажных ощущений член мгновенно взрывается брызгами спермы, ты забываешь все на свете, все проблемы, ты чувствуешь, как в нее сливается вся накопленная усталость, стресс, злость и ненависть к ней же. Равнодушная толстенькая и страшненькая девушка идет вымывать твое семя в ванную, а ты откидываешься на кровати, смотришь на открытое окно, под которым шестнадцать полнометражных этажей, улыбаешься, и понимаешь что закончилась взрослая жизнь. Да и жизнь вообще.
А потом ты умираешь.

[Беато] заслужила достижение [Странник вечных песков]!
Вы заслужили новое звание: "Беато, погонщица верблюдов".
[Беато] заслужила достижение [Странник вечных песков]!
Вы добавили средство передвижения "Серый ездовой верблюд" в свою коллекцию.

[22:20:34]
Paw: fermion: знаешь что говорят влюбившиеся друг в друга сиамские близнецы?
[22:20:40]
Paw: "у нас с тобой много общего"

[03:00:08]
Paw: fermion1: помнишь музыку из что где когда в конце
[03:00:12]
Paw: когда победителей объявляют
[03:00:22]
Paw: я хочу чтоб что-то такое у меня на похоронах играло
[03:00:23]
Paw: )))))
[03:00:24]
Paw: АХАХХАХАХАХА
[03:00:29]
Paw: причем неожиданно для всех
[03:00:39]
Paw: fermion1: http://pitermediaport.narod.ru/soun...www/winners.mp3
[03:00:40]
Paw: ХАХААХАХАХАХАХХАХАХ
[03:00:41]
Paw: СУКА
[03:00:43]
Paw: аХАХАХАХАХХААХХАХАХАХАХААХХ
[03:00:46]
Paw: АААААААААААААААААААААААААААААААААААХАХАХАХАХАХАХ
пускать под такую музыку
[03:02:14]
Paw: причем
[03:02:16]
Paw: на похоронах
[03:02:18]
Paw: под эту музыку
[03:02:21]
Paw: должен быть экран типа
[03:02:23]
Paw: 5:6
[03:02:27]
fermion1: ))))))))))))))))))0
[03:02:28]
Paw: и объявление фамилий людей
[03:02:31]
Paw: которые у меня бабло выиграли
[03:02:33]
Paw: и титры такие
[03:02:37]
Paw: и друзя показывают расстроенного
[03:02:38]
Paw: и в конце
[03:02:41]
Paw: "по заказу ОРТ"
[03:02:42]
Paw: и ВИД
[03:02:43]
Paw: аХЗаХАХАХАХАХАХАХ
[03:02:44]
fermion1: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[03:02:45]
Paw: аХАХаХЗАХАХАХАХаХАХАХАХАХАХА

[00:55:44]
Paw: прикинь
[00:55:52]
Paw: зекам говорят что к ним скоро этапируют нового петушка
[00:55:53]
Paw: они такие
[00:56:00]
Paw: у родственников
[00:56:04]
Paw: просят им дерева, пилы принести
[00:56:06]
Paw: гвозди
[00:56:08]
Paw: делают два стула
[00:56:14]
Paw: потом на один из них все по очереди садятся
[00:56:16]
Paw: и хуи надрачивают
[00:56:19]
Paw: и оставляют там
[00:56:32]
Paw: а на другом еще из остатков стройматериалов делают пики
[00:56:33]
Paw: куют
[00:56:34]
Paw: и точат
[00:56:37]
Paw: прямо на стуле
[00:56:38]
Paw: и так оставляют
[00:56:44]
Paw: устают жутко
[00:56:50]
Paw: а потом к ним новый заходит
[00:56:52]
Paw: и они такие
[00:56:54]
Paw: ))))))))))))))))))))))))))))
[00:56:57]
Paw: coolface.png
[00:57:12]
fermion1: )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[00:59:19]
Paw: или там
[00:59:21]
Paw: на поле чудес
[00:59:27]
Paw: мама с маленьким мальчиком
[00:59:32]
Paw: выпадает сектор с шкатулками
[00:59:35]
Paw: выходит такая блядь
[00:59:37]
Paw: виляет жопой
[00:59:42]
Paw: и на подносе не шкатулки
[00:59:44]
Paw: а два стуле
[00:59:47]
Paw: один с пиками точеными
[00:59:51]
Paw: другой с хуями дрочеными
[00:59:54]
Paw: и якубович такой
[00:59:56]
Paw: потирает усы
[01:00:02]
Paw: и у ребенка спрашивает
[01:00:03]
Paw: )))))))))))))))))))))))