Среда, 18 Июля 2007 г.
11:14
Он очень устал. Проект, столько мороки с этими "вышестоящими инстанциями". Ему, мне кажется, все нервы вытрепали. Только одно наладилось, как сразу другое... Если б я могла за него ходить по этим инстанциям, если б я хоть как могла помочь ему. Голос опять грустный, даже не грустный, а удрученно-злой. Да, я бы много отдала что бы у него все было хорошо. Одни мой знакомый сказал, что завидует мужчине, который на мне женится: "Ты жертвуешь любовью ради любви". Приятно, но он все таки не совсем прав. Я просто реалистка.
Поняла наконец, что мне нужно. мне не столько нужен человек, которого бы я любила, сколько брат, старший брат, который меня бы направлял, защищал, помогал, журил, говорил, чтоя делаю не правильно, а где я поступила правильно. Наверное именно такого брата я вижу в нем, который всегда в принципе готов поговорить со мной. Только я сама не особо разговорчива. Ведь он чужой человек, это будет по крайней мере глупо делиться с ним чем-то. Может ему и интересно, но он последний чеовек, к которому я подойду за помощью. не потому что я не доверяю ему, а потому что он не на столько близок, что бы разговаривать с ним о своих тараканах. А вот его я готова слушать часами. У него отвратительный характер, неуживчивый, но тем не менее... Интересно, он сегодня будет в офисе... Сказал, что подъедит к 14:00. Не факт, но как вариант. Ужасная фраза, надо от нее избавляться. Буду ждать, хотя в принципе его присутствие здесь не такое уж и необходимое, но когда он в офисе, я плодотворнее работаю. А этосейчас самое главное для меня, да и для него тоже. Дай Бог, что все получится у нас. А потом переедим в новый офис. Кем я там буду? Какую должность буду занимать? Я так ревностно отношусь ко всему этому. У нас уже отлаженный механизм взаимопонимая, это называется "сработались". А тут придут другие люди. А вдруг мое место займет другая. Место правой руки, хотя может он меня такой и не считает. И вообще. кем он меня считает, нравится ли ему то, как я работаю, или же я не достаточно хорошо выполняю свои обязанности? Опять вопросы, вопросы, вопросы... и ни одного ответа, качественного ответа. Тяжело...Ничего, прорвемся,точнее я прорвусь.
Current music: Растаманская песенка
Состояние: сметение
Поняла наконец, что мне нужно. мне не столько нужен человек, которого бы я любила, сколько брат, старший брат, который меня бы направлял, защищал, помогал, журил, говорил, чтоя делаю не правильно, а где я поступила правильно. Наверное именно такого брата я вижу в нем, который всегда в принципе готов поговорить со мной. Только я сама не особо разговорчива. Ведь он чужой человек, это будет по крайней мере глупо делиться с ним чем-то. Может ему и интересно, но он последний чеовек, к которому я подойду за помощью. не потому что я не доверяю ему, а потому что он не на столько близок, что бы разговаривать с ним о своих тараканах. А вот его я готова слушать часами. У него отвратительный характер, неуживчивый, но тем не менее... Интересно, он сегодня будет в офисе... Сказал, что подъедит к 14:00. Не факт, но как вариант. Ужасная фраза, надо от нее избавляться. Буду ждать, хотя в принципе его присутствие здесь не такое уж и необходимое, но когда он в офисе, я плодотворнее работаю. А этосейчас самое главное для меня, да и для него тоже. Дай Бог, что все получится у нас. А потом переедим в новый офис. Кем я там буду? Какую должность буду занимать? Я так ревностно отношусь ко всему этому. У нас уже отлаженный механизм взаимопонимая, это называется "сработались". А тут придут другие люди. А вдруг мое место займет другая. Место правой руки, хотя может он меня такой и не считает. И вообще. кем он меня считает, нравится ли ему то, как я работаю, или же я не достаточно хорошо выполняю свои обязанности? Опять вопросы, вопросы, вопросы... и ни одного ответа, качественного ответа. Тяжело...Ничего, прорвемся,точнее я прорвусь.
Current music: Растаманская песенка
Состояние: сметение
Понедельник, 16 Июля 2007 г.
12:34
Какая-то общая усталость. Такое ощущение, что меня как лимон выжали и дальше пустили в свободное плавание. Плавайние по просторам... Состояние души - хуже некуда. Ощущение закрытости в четырех стенах. Ассоциативно: около года назад прсмотрела легендарный фильм "Куб". Группа людей бродит по перемещающимся внутри куба комнатам. В каждой второй комнате есть ловушки. Задача группы людей выйти живыми из этого куба. Вот и я сейчас брожу по комнатам и все не могу найти выход. Только сложность заключается в том. что в фильме несколько человек, а как известно одна голова хорошо, а две - лучше. У меня одна... А что если б был рядом человек, который помог бы мне выбраться, это была бы вторая голова? Нет, наверное, я сама должна искать выход из этих комнат. Это мои тараканы, кто если не я. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
А у него все хорошо. личная жизнь наладилась. Двое прекрастных сыновей, любящая, и по всей видимости, любимая женщина. Счастливый человек. Блещет оптимизмом. А я себя ненавижу, ненавижу за то, что дерзнула смотреть на него. Какая я дура. Зачем, зачем все это? Почему человек не может не чувствовать моральной боли? Почемунет такого припарата, как новокаин, только для души? Хотя есть способ, но для меня он не приемлим. Наркотики... Но что будет потом, когда жизнь вновь преобретет смысл? Потом я уже ен смогу без "навакоина для души". Алкоголь. Больше одной банки пива в меня теперь не влезает.. Как быть? Как заглушить пустоту в душе? Кричу на парво и на лево: "Мне никто не нужен", а в душе серость, тоска... Неужели все они правы, что женщине необходимо мужское плечо рядом? Я тихо начинаю их всех ненавидеть, они мне противны. У меня в голове не укладывается, что один из них может быть рядом со мной. Я мечусь, я не знаю почему так, я их ненавижу, но мне становится необходима поддержка. Я становлюсь мужиковатой: шерстяные черные брюки, потертая футболка, стянутые на затылке волосы в хвост. Даже и одеываться не хочется, приводить себя в порядок... Упадок жизненого тонуса. А он цветет. Сразу видно, что у человека все хорошо. Я очень рада, что у него все хорошо, я рада, что он счастлив. Я тогда тоже буду счастлива, но только в глубине души. Надеюсь, что и дальше у него все будет хорошо... А я... а это уже никого не касается!
Состояние: полудепрессивное
А у него все хорошо. личная жизнь наладилась. Двое прекрастных сыновей, любящая, и по всей видимости, любимая женщина. Счастливый человек. Блещет оптимизмом. А я себя ненавижу, ненавижу за то, что дерзнула смотреть на него. Какая я дура. Зачем, зачем все это? Почему человек не может не чувствовать моральной боли? Почемунет такого припарата, как новокаин, только для души? Хотя есть способ, но для меня он не приемлим. Наркотики... Но что будет потом, когда жизнь вновь преобретет смысл? Потом я уже ен смогу без "навакоина для души". Алкоголь. Больше одной банки пива в меня теперь не влезает.. Как быть? Как заглушить пустоту в душе? Кричу на парво и на лево: "Мне никто не нужен", а в душе серость, тоска... Неужели все они правы, что женщине необходимо мужское плечо рядом? Я тихо начинаю их всех ненавидеть, они мне противны. У меня в голове не укладывается, что один из них может быть рядом со мной. Я мечусь, я не знаю почему так, я их ненавижу, но мне становится необходима поддержка. Я становлюсь мужиковатой: шерстяные черные брюки, потертая футболка, стянутые на затылке волосы в хвост. Даже и одеываться не хочется, приводить себя в порядок... Упадок жизненого тонуса. А он цветет. Сразу видно, что у человека все хорошо. Я очень рада, что у него все хорошо, я рада, что он счастлив. Я тогда тоже буду счастлива, но только в глубине души. Надеюсь, что и дальше у него все будет хорошо... А я... а это уже никого не касается!
Состояние: полудепрессивное
Комментарии [1]
12:34
Какая-то общая усталость. Такое ощущение, что меня как лимон выжали и дальше пустили в свободное плавание. Плавайние по просторам... Состояние души - хуже некуда. Ощущение закрытости в четырех стенах. Ассоциативно: около года назад прсмотрела легендарный фильм "Куб". Группа людей бродит по перемещающимся внутри куба комнатам. В каждой второй комнате есть ловушки. Задача группы людей выйти живыми из этого куба. Вот и я сейчас брожу по комнатам и все не могу найти выход. Только сложность заключается в том. что в фильме несколько человек, а как известно одна голова хорошо, а две - лучше. У меня одна... А что если б был рядом человек, который помог бы мне выбраться, это была бы вторая голова? Нет, наверное, я сама должна искать выход из этих комнат. Это мои тараканы, кто если не я. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
А у него все хорошо. личная жизнь наладилась. Двое прекрастных сыновей, любящая, и по всей видимости, любимая женщина. Счастливый человек. Блещет оптимизмом. А я себя ненавижу, ненавижу за то, что дерзнула смотреть на него. Какая я дура. Зачем, зачем все это? Почему человек не может не чувствовать моральной боли? Почемунет такого припарата, как новокаин, только для души? Хотя есть способ, но для меня он не приемлим. Наркотики... Но что будет потом, когда жизнь вновь преобретет смысл? Потом я уже ен смогу без "навакоина для души". Алкоголь. Больше одной банки пива в меня теперь не влезает.. Как быть? Как заглушить пустоту в душе? Кричу на парво и на лево: "Мне никто не нужен", а в душе серость, тоска... Неужели все они правы, что женщине необходимо мужское плечо рядом? Я тихо начинаю их всех ненавидеть, они мне противны. У меня в голове не укладывается, что один из них может быть рядом со мной. Я мечусь, я не знаю почему так, я их ненавижу, но мне становится необходима поддержка. Я становлюсь мужиковатой: шерстяные черные брюки, потертая футболка, стянутые на затылке волосы в хвост. Даже и одеываться не хочется, приводить себя в порядок... Упадок жизненого тонуса. А он цветет. Сразу видно, что у человека все хорошо. Я очень рада, что у него все хорошо, я рада, что он счастлив. Я тогда тоже буду счастлива, но только в глубине души. Надеюсь, что и дальше у него все будет хорошо... А я... а это уже никого не касается!
Состояние: полудепрессивное
А у него все хорошо. личная жизнь наладилась. Двое прекрастных сыновей, любящая, и по всей видимости, любимая женщина. Счастливый человек. Блещет оптимизмом. А я себя ненавижу, ненавижу за то, что дерзнула смотреть на него. Какая я дура. Зачем, зачем все это? Почему человек не может не чувствовать моральной боли? Почемунет такого припарата, как новокаин, только для души? Хотя есть способ, но для меня он не приемлим. Наркотики... Но что будет потом, когда жизнь вновь преобретет смысл? Потом я уже ен смогу без "навакоина для души". Алкоголь. Больше одной банки пива в меня теперь не влезает.. Как быть? Как заглушить пустоту в душе? Кричу на парво и на лево: "Мне никто не нужен", а в душе серость, тоска... Неужели все они правы, что женщине необходимо мужское плечо рядом? Я тихо начинаю их всех ненавидеть, они мне противны. У меня в голове не укладывается, что один из них может быть рядом со мной. Я мечусь, я не знаю почему так, я их ненавижу, но мне становится необходима поддержка. Я становлюсь мужиковатой: шерстяные черные брюки, потертая футболка, стянутые на затылке волосы в хвост. Даже и одеываться не хочется, приводить себя в порядок... Упадок жизненого тонуса. А он цветет. Сразу видно, что у человека все хорошо. Я очень рада, что у него все хорошо, я рада, что он счастлив. Я тогда тоже буду счастлива, но только в глубине души. Надеюсь, что и дальше у него все будет хорошо... А я... а это уже никого не касается!
Состояние: полудепрессивное
Среда, 4 Июля 2007 г.
22:59
Господи, ну верни мне себя. Прекрати терзать мое сердце. Он не мой, он бвл моим 5 лет, теперь все. Почему я , спусты год, думаю о нем, переживаю. Как все это банально и глупо. Ведь все могло бы быть по другому. Мне очень больнож. Помоги мне, помоги мне найти сеябя, избавь от мыслей о нем. Он женат, у него своя жизнь, у меня своя...
Состояние: сметение
Состояние: сметение
Какая-то общая усталость. Т...
[Print]
Иркин