Открыла морозилку, чтобы достать лёд и резко нахлынуи воспоминания я даже отключилась на пару минут! Подошла к окну и в голове отрывками промелькнула вся зима! То как мы бегали до парка , что бы не замёрзнуть, как грелись в метро, как целовались на виду у изумлённых людей, как я замёрзшими руками прокалывала ему ухо, наше первое свидание, цыганку, водку, дюшес и пляж, тогда и предположить не мога, что всё так повернётся! Щас всё изменилось не так как раньше я стала другой! И в душе появилась боль я отошла от окна и вздохнула!
А всё таки что такое боль?
Боль сопровождает нас всю жизнь начиная от нашего рождения... что для нас такое боль, прежде всего? Кто-то говорит, что жизнь - это боль... а кто-то, что боль - это всего лишь степень гипер восприятия окружающей среды...
Меня недавно посетили размышления на эту тему
Боль - это переходное состояние между вопросом и ответом... Находя ответы мы часто задаемся лишь новыми вопросами, и от того чувствуем еще большую боль... И каждый раз нас манит забвение, желание отказаться от боли, позабыв о вопросах. Запереться в себе, выстроив стену, и не впускать ни истину ни ложь, оставив все как есть навсегда... Но впадая в забвение мы лишь останавливаемся на пути и делаем шаг назад, предпочитая навечно остаться между вопросом и ответом...
Боль не всегда и не всем открывает правду и помогает стать лучше... кого-то она и озлобляет, очерствляет... Не узнав боли, мы никогда не сможем почувствовать ценность радости... но чрезмерное количество боли убивает - если не физически, то морально... можно стать бесчувственным, пытаясь спрятаться от боли, но лишь познав всю ее глубину, можно от нее избавиться... от нее нельзя убежать, можно только победить ее, встретившись с ней лицом к лицу...
Я поняла что совершенно не боюсь физической боли, её можно преодалеть, но душевная боль она действует на человека в целом и за частую толкает его на необдуманные поступки о которых в последствии многие жалеют...

В последнее время стала говорить много лишнего, себе же во вред, быть может если бы тогда я промолчала, сейчас всё было бы иначе , лучше и мне не было бы не больно и ему тоже! Правда, не всегда бывает приятной , не всякий поступок можно простить, а тем более забыть! Каждый раз делаю ему всё больнее и больнее, убивая его!
Устала...хочу быть с ним и в тоже время не знаю чего хочу, меня и устраивают и не устраивают наши отношения!
И вокруг все постоянно хотят нас помирить! Мы друзья и точка, хотя может лучше многоточие?????

Съездила в колледж проторчала там два часа ради того чтобы узнать когда будет практика ужс какойто! Людей просто море, и все пафасные тёлки ОМГ я чуть не умерла, на меня все смотрели как на прокажённую, особенно всякие мамки няньки тётки, ужс и с этими людьми я буду учиться!
Тупо решила покапаться в своём компе, уже 6 раз пожелела, что я вообще к нему претронулась звука по всей видимости ещё очень долго не будет, придётся притащить кучу проводов и подключать мп3!
В последнее время совершенно не понимаю, что происходит всё как то идёт само по себе без моего участия, что то происходит и только через некоторое время я начинаю думать, " а что это было?"
Пребываю в каком то не понятном состоянии, полусон и нифига соображения, может меня всётаки стукнуло током фф мосг!?
Поняла, что кроме священного напитка на мой мосг и состояние ничего не действует! Блин а так хотелось расслабиться, понимаю тупо в моём возрасте надо радоваться жизни, как сказала бы моя мама, но ей не понять моих проблем, в разном возрасте у людей разные проблемы!Ну думаю немного по париться не помешает! Хотяп начну что то понимать и адумываться над своими поступками, словами и поведением!
А ведь мне так лень что то менять, но всё не исправится само по себе и нужно что то предпринимать эх....

вот так вот!!!

Бросаю его, когда ему плохо, не понимаю просто почему когда кому то плохо меня это наинает злить и обижать! Бросила на его эе день рождения, ужс какая же я эгоистка, ну блин ничего с собой не могу поделать такая я! Меня это убивает, меня убивает мой характер, ну такой я родилась и тут уже ничего не поделаешь! Эх...а как избавиться даж не знаю!

Country: Japan
Style: Japanese Rock / Visual Kei
Blood - совершенно новая Visual Kei группа, с большим будущим. Сейчас они работают в основном в Осака (Япония), городе, который видел такие легендарные группы, как L'arc~en~ciel.
Группа была образована в феврале 2002 года. На тот момент в состав входили: Kiwamu (гитара), Kaede (бас), D.A.I. (вокал).
В апреле 2002 года, в качестве второго гитариста к группе присоединился Taichi.
В октябре того же года группа даёт концерт в Nishikujou Brand New (Осака).
В ноябре к группе присоединяется Takeshi, но пока только как бэк-вокал. Но вскоре он заменяет D.A.I. на месте вокалиста. Этот парень не воспринимал своё участие в группе всерьёз. В то время, как остальные участники группы старались сделать их музыку известной во всей Японии и за её пределами, он недостаточно работал над этим (фото-сессии, интервью и т.д) В большей или меньшей степени, это было для него всего лишь хобби.
В июне и июле 2003 года они выступили в США и теперь они больше, чем заинтересованы в выступлении не только для японской публики.
В марте 2004 года Takeshi и Taichi покинули группу по тем же причинам, что и D.A.I. В настоящий момент, они организовали группу KillerQueen.
Fu-ki с лёгкостью заменил Takeshi. Он без проблем занял место в группе, так как его голос очень похож на голос предыдущего вокалиста.
2 апреля 2004, Blood стала первой Visual Kei группой, посетившей Францию.
Тем временем, французский лейбл Mabell выпустил альбом под названием "BLOOD" в конце апреля.
А новый макси-сингл вышел в конце мая 2004
Blood - группа, играющая как радостный и лёгкий панк, так и тяжёлый металл, а так же мягкие баллады. Это очень динамичная и амбициозная группа, надеюсь, в будущем их ожидает большой успех.

~ UnsraW ~
Country: Japan
Style: Japanese Rock/Visual Ke


~ ASIAN KUNG-FU GENERATION ~
Country: Japan
Genre: Japanese Rock

Опять зомбировала свой мосг...никто ни чго не понимает...ну и хорошо...мне не нужно чужых коментов...мне и так не сладко...мама не поймёт...папа... хы да отдельная тема...подруги? какие подруги? у меня их нету...осталась я сама...значет буду изливать душу сама с собой...хотя нет Веня мне поможет точно...она поймёт как никто другой...ток её зомбировать не стоит!
Ненавижу этот грёбаный день, злая я нах, достали меня все сдохли бы вы нахрен, или лучше я сдохну, всё меня раздрожает блять *расплакалась*!
Какого Х моя мама работает до 12 я бы щас сдохла уже, если бы не она, какова чёрта! Чёрт чёрт чёрт злая я!

Состояние: слое

Аыыыыыыыыыыыыыыы сёдня самый вачачный день и всё! Жаль скоро нет кончится и я тут не скоро появлюсь! Аыыыыыыыыыы

Кросаведс эх... =)
Сейчас лобает: Bezumnye usiliya - Vsyo pizdato
Состояние: окрылённое

Шесть утра...хожу по квартире как зомби, так плохо мне было раз в жизни...слушаю Аматори гоняю по пол часа одну и туже песню...Ещё ТТ-34 - С*ка от этой песни мне хочется разломать всё что есть вокруг...начинаю злиться...тихо призадумалась кде достать банку со шпротами...разглядываю свою руку...начинаю задумываться, что я псих, только психи любуются уродливыми шрамами на своих руках...все спят как убитые...только мне не спится...слушаю музон который он мне закатал...нравится...эх...хоть что то хорошее...будет лишний повод встретиться, сказать "Прости!" и тихо прошептать "Если сможешь....", увидить его голубые глаза, губы, большие руки, милую улыбку, начирканые лезвием дурацкие надписи, услышать как скажет "Я тебя люблю"...

Сейчас лобает: ТТ-34 - С*ка
Состояние: а что тут сказать ещё? И так всё ясно...

По мимо моих старых страхов появился новый...поняла, что боюсь потерять любимого человека в первые я начала кого то ценить по настоящему! Поняла что не смогу продолжать своё жалкое существование без этого человека, поняла, что один день без него может свести с ума, поняла, что слишком жестока по отношении к нему, не внимательна и даже глупа! Поняла, что не смогу пережить разлуки с ним и вообще я что то начала понимать! Он меня любит а я не ценю его стараний и любви! Тупо в такие моменты просто хочется умереть!
Я стала слишком слабой не такой как раньше, раньше я всё могла, могла построить пирамиду и сломать её, а сейчас я только и делаю, что существую! Я пытаюсь прекрываться счастливой маской, скрывая за ней своё истенное лицо, пытаюсь казаться весёлой и жизнерадостной, как мне это надоело! Ведь у меня даже нет друзей, я привыкла, но порой это так убивает, я уже даже гуляю одна! Особенно по вечерам, лёжа на кровати я начинаю понимать что я одинока, понимаю, что человек с которым я провела 16 лет просто в одночастье забыл про меня! Сама не понимаю зачем вообще существую! Эх...*глубоко вздохнула*

Сейчас лобает: Би-2 - Серебро
Состояние: депрессивное

Со вчерашнего дня я начала замечать, что я стесняюсь своих родителей...это необъяснимое чувство, мне совершенно не нравится...моя мама симпотичная женщина хорошо выглядит, но я стараюсь отказываться, отнекиваться, нахожу причины лишь бы не пойти с ней! Со знакомыми я чувствую себя нормально, но когда мы появляемся в незнакомом обществе, то я начинаю чувствовать себя не в своей тарелке и я понимаю, что это именно из за мамы ! Я люблю маму и даже горжусь ею, она понимающая, добрая, хорошая, заботливая и эта необъяснимая стеснительность меня просто убивает! Но что делать я просто не понимаю! АЫЫЫЫ!