Новая волна тоски накрывает. И знаю,что об этом не с кем поговорить,потому что людям надоедает слышать от меня одно и то же. Остаётся ждать только,когда мне самой надоест. Она моё наваждение. Её родинки и веснушки. Её голос. Всё в ней красота самой яркой звезды в ночном небе,находящейся слишком далеко от земли,по которой я хожу. Не знаю даже правильно это или нет, убеждать себя сейчас,что я люблю не её,а именно эту нереальность,которая связывает мои возможные чувства к ней. В любом случае,мне ни разу не попробовать больше,чем то,что есть у меня сейчас. Это самое большое чувство и размер его складывается именно из тех границ или, точнее сказать, ограничений, которые это чувство в себе сдерживают. Не была б я такой упёртой от природы,наверное,переключилась бы на что-нибудь новое и не менее захватывающее...например,поиск новых впечатлений,новые знакомства,новых девушек и тд. Не стоит усугублять безвыходность этой ситуации,здесь и так выхода нет,любить её - не вариант. Не могу только запретить себе мечтать о ней, а это тоже больно, потому что возбуждает мои желания,которые потом всё-равно,не куда деваться,приходится сдерживать. И так,на сегодня выход таков,пиво и хорошее кино! А завтра может уже будет лучше.

Illusorischer Wunsch:man nimmt ihre Hand... Ich sehe vorher,dass es mir weh getan haben wird.

В среду она случайно затронула тема лесбиянок и геев,что вызвало волну скептических шуточек над этим среди остальных,а она успела только мимолётно кинуть испуганный взгляд на меня. Я же в свою очередь не упустила возможности посмотреть на неё глубоко презрительным взглядом. За что и заслужила персональный разговор в конце урока, во время которого звучали сожаления о том, что была поднята эта тема и сердечные извинения за то, что случилось. Удивительно конечно, как люди бывают недалеки, а точнее сказать ограниченны. Я думаю и она тоже сторониться этого,потому что не знает. Всё сложно. И с кем я учусь?

Каждый может запутаться в себе,своих чувствах,ощущениях. Поиск истины есть жизненный путь. А жизнь как известно штука не простая. Я могу одно сейчас сказать, стыдно даже перечитывать сейчас то, что я писала здесь недавно... Возможно,это была игра,небольшое умопомрачение. От тоски, от страха, от одиночества,которое я переживала здесь,на чужбине. И эти 4 дня были как награда за всё пережитое, 4 дня нежной искренней заботы, тепла, от которого моё сердце отогрелось, мои желания исполнились и я была счастлива. Удивительно,но...всякий раз,когда Марта рядом,со мной случается что-то...я бы назвала это неким везением. У меня не было работы,а тут как только она приехала мне поступило интересное предложение и я сейчас пробую работать в немецком офисе. Я уже молчу, что помимо душевного тепла и любви, меня одарили с ног до головы подарками. Уже успела забыть, когда в последний раз кто-нибудь меня баловал,в том числе и я сама себя. Так приятно, особенно , когда оно на таком контрасте случается. Мой любимый родной человечек. Именно мой и любимый и родной. Эти три слова в комбинации значат очень много. Моя Марта. Как же мне грустно было возвращаться в свой немецкий "уголок",зная,что ты уже уехала. Так тоскливо без тебя. Во всём чувствуется уже прикосновение твоих рук. Мне осталось для утешения хоть на пару дней ощущение твоего присутствия. Буду скучать. Наконец-то я не чувствую себя здесь одиноко. Наконец-то ты со мной.

Besit - eto kogda bez preduprejdenija v sredu utrom na urok zajavljaetsja Birgit i 3 chasa nudno tjanet vremja,brrrrrrrrr

Самое дорогое есть у меня в жизни и я счастлива,спасибо жизни,что подарила мне этого человека!

жизнь очень странная штука! с одной стороны,она справедлива,в отношение врагов моих,которые я вижу со стороны сами находят своё наказание по делам своим...но с другой стороны,жизнь позволяет мечте осуществиться,а потом сама же строит препятствия на пути к этой мечте...вот в такие моменты не знаешь что и думать,одни скажут...задумайся,мол,может идёшь не тем путём?..а другие,что ко всему стоящему нужно идти самыми сложными путями,потому что к сокровищам путь всегда усеян всякими сложностями и трудностями...я сама придумала себе и это первое и это второе...и пока верю искренне во второе,потому что если бы путь к настоящим сокровищам был прост,на Земле бы давно уже каждый имел что хочет и не жаловался бы на жизнь,как я сейчас это делаю...надеюсь,что-то есть в этой жизни совершенное и я сейчас на пути именно к этому!

Можно предположить,что сегодня именно тот день,когда меня вдруг нежданно не жданно,не гаданно посетила муза и я начала писать...хотя,думаю,сегодня совершенно обычный день,для меня ничего интересного,просто свершается потихоньку многое долгожданное: закрываю хвосты например,занимаюсь домом,вкусно кушаю и крепко сплю. Что-то именно сегодня я маюсь...хочется каким-то способом рассширить кругозор,а я не знаю как именно способом хочу это сделать...А ещё я жду тебя,предполагаю,что ты спишь,мммм...а мне так хочется к тебе,тогда бы я не маялась,а тоже спала бы рядышком!

Заметила сегодня вот какую интересную вещь в себе...Всё время стремясь к идеалу,я всё же предпочитаю более совершенным вещам менее совершенные...Почему так? И если меня поставить перед выбором,из двух каких-то вещей выбрать одну,не думаю,что я выберу ту,в которой нет к чему бы мне придраться...Что это? Или это уже привычка находить недостатки и мириться с ними...Или это способ реализации своего внутреннего эго,которое всегда найдёт к чему придраться...хм...

Любовь это...когда ты любишь капусту,а я нет...и кушая салат из одной тарелки,ты выбираешь мне помидоры и огурцы,а капусту кушаешь сама)

Состояние: отличное