А о чём думают 40-летние женщины? Чего они ещё ждут от жизни? Ведь многие не боятся в этом возрасте кардинально всё поменять в своей жизни. Открывают новые горизонты жизни,где нет места мужчинам и ищут себе пару в лице женщины. Грубый пример, но вполне реальный. Вчера видела одну такую. И после этого я стала очень глубоко копать,когда смотрю на Изабель. А ведь это не так-то и просто найти место в своей жизни личной жизни и долговременным отношениям,особенно,если у тебя работы по горло и особенно тяжело найти в ранние годы человека,с кем проживёшь всю жизнь. Плюс неудачный опыт в отношениях в прошлом притупляет чувства в последующем. Оглядываясь назад на свою жизнь,я начинаю её понимать. А зачем это ей сейчас нужно? А может она уже растратила запас своего терпения и разочарование стало в один момент таким сильным,что перерос в новый рефлекс,бояться любви. Моментами мне даже кажется,что отношения сами по себе ничем не привлекательны: дополнительные обязанности, ответственность, внимательность к тому,что ты делаешь и чего не делаешь. И эту картинку не приукрашивают ссоры и бурные примирения. Я поняла одно в себе, я люблю в отношениях только чистый романтизм,а способна ли я на что-то большее? И кто способен,когда? Год за годом,обсуждать,что мы будем делать в выходные,наш отпуск,когда родим детей,как будем жить в следующем месяце,что приготовить вечером на ужин и тд. Знать наизусть привычки друг друга. И никакого разнообразия.Приходить домой,целовать её и идти спать, потому что работа вымотала до такой степени, что ничего не чувствуешь уже. Я люблю в своей жизни ставить новые цели и добиваться того,что хочу. Это для меня и есть жизнь. Это вдохновляет и даёт силы жить. Новые места,новые люди, новый опыт в общение, новые жизненные правдивые истории. А что я смогу,если я буду связана отношениями? Я бы и половины того,что у меня сейчас есть не смогла бы,если бы я всё ещё была в своих первых отношениях. А сможем ли мы оба добиться того же,будь мы в отношениях? Или из этого и следует мудрое решение,сначала добиться положения в своей жизни,а потом строить отношения с кем-то. Мне ещё рано хоронить себя в отношениях,это не так привлекательно,как кажется и любовь тут не спасает. Но никто не гарантирует того,что умрёшь ты не в одиночестве и будет кому принести тебе стакан воды. Но не факт,что будет именно так. И сколько потом ждать своего человека? Пока будешь ждать - всех нормальных уже разберут. Я не знаю,где искать баланс. Почему то всё-равно,либо любовь,либо работа. Я думаю,если хочешь быть счастливой,может стоит отказаться сейчас от такого понятия как любовь,по крайней мере от того понятия любви,каким оно до сегодняшнего дня было. Забыть и не мешать самой себе. Развлекаться и искать всё время нового разнообразия. Ведь есть ещё чему учиться,а семья должна быть в конце пути. При таком раскладе не потеряешь многого,хотя бы потому что,что я не потеряю саму себя. А кто у меня (кроме меня) будет на протяжении всей моей жизни? Учиться жить,это почти тоже самое,что ходить в школу. Я не хочу из года в год оставаться на второй год на прежней ступени. А любовь как таковая живёт только в романах и романтических фильмах. В жизни это либо что-то иное,либо её просто навсего кто-то придумал,чтобы сочинять сказки. Любви нет.

PS.
Спасибо,Изабель,ты исполнила своё предназначение в моей жизни!

Короткие взгляды и невыносимая пропасть между нами...

Новая волна тоски накрывает. И знаю,что об этом не с кем поговорить,потому что людям надоедает слышать от меня одно и то же. Остаётся ждать только,когда мне самой надоест. Она моё наваждение. Её родинки и веснушки. Её голос. Всё в ней красота самой яркой звезды в ночном небе,находящейся слишком далеко от земли,по которой я хожу. Не знаю даже правильно это или нет, убеждать себя сейчас,что я люблю не её,а именно эту нереальность,которая связывает мои возможные чувства к ней. В любом случае,мне ни разу не попробовать больше,чем то,что есть у меня сейчас. Это самое большое чувство и размер его складывается именно из тех границ или, точнее сказать, ограничений, которые это чувство в себе сдерживают. Не была б я такой упёртой от природы,наверное,переключилась бы на что-нибудь новое и не менее захватывающее...например,поиск новых впечатлений,новые знакомства,новых девушек и тд. Не стоит усугублять безвыходность этой ситуации,здесь и так выхода нет,любить её - не вариант. Не могу только запретить себе мечтать о ней, а это тоже больно, потому что возбуждает мои желания,которые потом всё-равно,не куда деваться,приходится сдерживать. И так,на сегодня выход таков,пиво и хорошее кино! А завтра может уже будет лучше.