Фрэдди - мой друг. Мы встретились 3, 5 месяца назад. История настолько нереальная что кажется она была специально придумана. Он увидел меня на улице и пошел за мной, точнее за черной цыганской юбкой с заливистыми монетками пришитыми к ней Потом он узнал номер телефона и имя, просто позвонив рассказал как и где он меня увидел и что хочет со мной познакомится. Его голос, то как он все это рассказывал настолько меня поразили что мне просто захотелось пойти и посмотреть на это чудо. Чудо оказалось приятным Винни Пухом Такого сочетания искренности, доброты и неуклюжести я еще не видела в людях. Фрэдди удивительно чуткий друг, но какие то более близкие отношения не складываются по ряду многих причин и мы просто рядом с друг другом в отношениях которым нет определенного имени. Он понимает меня как и отец, которого у меня пракически не было и друг и глубоко любящий мужчина. При всем этом сближение причиняет нам обеим боль - слишком много всего, мы разные и я сама сейчас в периоде который или убивает человека или делает из него что то... Но я не хочу об этом пока говорить. Я просто расскажу о Фрэдди. Его любовь поддерживает меня и потому моя теплота искренна. Этот круг искренности и нежности к друг другу - тот магнит который нас держит вместе. Зная о друг друге практически все и пережив так много за эти 3 месяца нежность сохранилась но мы оба не знаем что с нами будет. Точнее я не знаю.
В первый же день мы с Фрэдди настолько сошлись, что казалось знаем друг друга долгие годы. Мы проболтали полдня катаясь с одного кафе в другое. Он рассказывал мне о себе, я - о себе. Был удивительно солнечный и красивый день. В тот день он и посмотрел на меня так, что я поняла - "попал"... Чувство так внезапно и так сильно вспыхнуло, что я растерялась. Да он с ума сошел! И он сказал - да, я сошел с ума. И с этим уже ничего не сделаешь. Это как полная трезвость, как конечная остановка, после которой трамвай не едет. Это можно только принять и переживать эти дни полных солнечного света и каких то нежных глупостей. Связь установилась такая, что я чувствовала когда он обо мне думает и кидала смску - "прекрати, я не выдержу" и он отвечал "я не могу". Это было что то страшное и хрупкое, живое. Это все настолько высоко подняло меня что я чувствовала себя как в каком то волшебстве. И он так и называл это - волшебство
Далее были такие вещи, о которых наверное мечтает каждая женщина. Фрэдди не думает как все Потому вместо цветов у меня были букеты воздушных шаров и вместо ресторанов - внезапные поездки за город посмотреть на заходящее солнце, торт на ДР который мне внесли прямо в ванную, где мылась ничего не подозревающая я, груды лекарств привезенные лично если я вдруг начинала кашлять, записки и смски и прочее. Были конечно и нестыковки и наши мелкие ссоры превращались в настоящие сцены по итальянски. Он признался что никогда ничего подобного еще не переживал и не делал для женщины. Мы оба чувствительные, а тут наши чувства на пределе. Вспоминая сейчас я улыбаюсь вспоминая все наши размолвки, но тогда все было так серьезно - все или ничего! ах, все на острие лезвия - кровь и моча в голову и веренница слов в уста. Однако каждый раз даже надувшись на друг друга мы спешили на встречи дабы "поставить точку" и глядя друг другу в глаза видели - что никуда нам от друг друга пока не дется. Эта точка бы просто оставила б огромные раны у нас в душах. И сквозь гримасу обиды я улыбалась ему просто от того что его вижу и все какие то нестыковки сами стирались. Любовь была фоном, чем то таким...по умолчанию уже находящимся там и все недопонимания были как чисто ментальные конструкции выращенные за долгие годы жизни и которые уперлись в друг друга острыми углами. Мы оба не совершенны... Так мы притирались к друг другу - к разнице. И до сих пор притираемся наверное. Эти ссоры что то сделали со мной - слишком много эмоций, слишком все...громко и много. Я вывалилась в пространство из которого и сегодня смотрю на мир. Это взгляд изнутри и некоторая медитативность. Возможно просто устала. Стало так хорошо видно где личные убеждения начинают замутнять счастье. Где страх и прошлое отравляет что есть. Фрэдди иногда трудно меня понять и я сама в этом виновата. У меня редко получается сразу схватить проблему, она у меня растекается куда то в прошлое заставляя вспоминать и страдать и оттуда реагировать. И мне это так надоело...
Потому я сказала Фрэдди - давай будем удерживать друг друга от нехороших слов. Удерживать друг друга в объятьях. Если ты видишь что я начинаю кипятится - прост обними меня - ведь это все что мне надо. А я - тебя Не хочется больше войны. Потому что страдает живое, страдает любящее.
После нашей, особенно "кровопролитной" ссоры и я поняла - страдание это глупость человеческая, а не испытание посланное Богом Бог дает только самое лучшее, все остальное с ним делают сами люди. Сами себя убивают внутри, задыхаются заживо в прошлом не умея прощать. И потом нужно долго "лечить" то, что было так бездумно разрушено, пущено по ветру. Мир все утончается для меня