Совсем не пойму...

1. Постоянно достает аська. Я вроде бы и не сильно работаю. Точнее работа для меня не главное и сильно я на ней не концентрируюсь, но с другой стороны - она мне нравится, и выполняю я ее с упоением. И эти мигающие сообщение. Конечно можно мегания отключить - но все равно, какой-то и прирывисты разговор, и толком ничего подумтаь не могу.

Но корень проблемы возможно и не в этом - это мой эгоизм. Я все хочу делать только по своему желанию. Ходить в гости только тогда когда я хочу, а не когда приглашают - в это случае мне просто хочется побыстрее отбыть долг и свалить. Гостей люблю только когда я сам их приглашаю, пусть это и мои самые любимые друзья. А в другие моменты считаю что они мне мешают. Почему так - я так не хочу, но я такой внутри.

Не буду продолжать тему...

2. Может я злой из-за того что завидую. Завидию простому человеческому счастью, которое живет у меня в соседней команте. Стопудняк - это тоже много чего весит. Никогда не бывает одной причины. Вроде все класно, и все замечательно - но почему мне приходится себя в этом убеждать. Ведь тогда и так все должно идти как по маслу.

Но каждое новое утро я вторю себе, что у меня есть отличная работа, я снимаю жилье, которому многие бы позавидовали, у меня в соседях лучший друг (с моей хорошей подругой и его будущей женой). Вообще все у меня на нужном, удволетворяющем меня уровне. И если меня что-тоне удволетворяет, почему я не могу увидеть это что-то.

Current music: кстати, надо бы включить плеер
Состояние: злое

Все разбивается об будни. Устал уже писать... писать документацию к системе.. сырое оно все, не интересное, и по этому быстро надоедает. Хотелось бы куда-то сейчас. Да всем всегда хочецо куда-то. Ничего, наконец заканчивается эта эпопея, под названием Житомир. Еще эту недельку додятнуть, написать хелпу.. и сваливаю.
Возвращение в Киев.

Состояние: так себе

Давно я тут небыл, нужно с дневником поздороваться!

Эх, чем я только не занимался за эту последнюю неделю.
Главное - купил новую мобилу. Вообще, это меня друзья подбили. Мне телефон нужен лишь как аппарат для звонков, вот и я украдкой задумывался что пора поменять свой двухгодичной давности самсунг на что-то более импонирующее. Были на карах, выбирали подарок другу, ну и меня подбили купить.. еще и продавец по моим пожеланиям выложил как раз ту телефону, которую я намечал.
Но покуптаь было некогда, точнее было некогда бежать за деньгами. На следующий день, на неясную голову после Днюхи я решил съездить.. ну и брат со мной, "давай погляжу, что ты там себе выбрал". Вообщем мой выбор он обозвал калькулятором, и в итоге сошлись на Нокие 6300 (~$250). Теперь вот мучусь и заморачиваюсь на том что в нее встроено. Фоткаю все налево и направо... А еще перегоняю клипы и фильмы и сериалы в 3gp. Скажи, извразщенец!

Вот уже пару дней зависаю на башорге. И это все высказывания реальных людей. Радует, что мир не столь однообразен, и внем все еще встречаються неординарные люди... напраники вокруг меня уже бесяться, я их из баша спамом забрасываю.. надеюсь до зарпалты доживу и меня никто не убьет.

Смотрел вчера футбол - одни расстройства, но есть надежда на будущее. А так, выпил пивам, и все окей. Ну проиграли, мне то что. Сяду в фифу и розкатаю тот Милан уже в игрушке, так уж и быть От ктобы только дам мне ноутбук, на котором в ту ФИФУ можно поиграть. Не, ну надо же так. слов никаких не хватает. Третий месяц сижу, все жду и жду. Уже скормили байку что директор утвердил дабы ноуты нам выдали. Терь бухгалтер ламаеться, денег не дает, грит что пока нету. Ой как уже не в терпежь.

Ах, да, на этих выходных не удалось попать в кино. Зато две недельки назад был на новинке("Дьявол и Дэниел Вебстер", хотя по-английски фильм называется "Короткий путь к счастью"). Набор актеров хорош (Ла Хьюит, Болдуин, Хопкинс), но фильм немного слабоват. Видать написали главную мысль, а потом весь фильм под нее подтягивали. Я шел на Хопкинса, и на его игру не обижаюсь - отличная. А вот в Житомире все никак не удаеться сходить в кино. Ну тупо не фарт. О! Может щас пойти... полезу в инет, гляну че оказывают в Украине. А то три четыре месяца тут, а ниразу небыл, хотя в киеве раз 10 уже успел сходить.

Пока!

Current music: никакой
Состояние: доброе

Прекрасный сон увидел я,
О том, что так желал и что мне не хватало.
Я попросил лекарство от невзгод и зла,
И получил, но легче ли мне стало?

Чудесный сон мне приснился этой ночью. Я о нем наверное очень попросил кого-то навернху, так как сказать что ложился в плохом настроении, будет не правильно сказано - просто мне было тоскливо. Мне всегда плохо, когда я нахожусь в большом окружении, и хочеться куда-то уйти, и мне всегда тоскливо, когда меня покидают, хоть и не близкие, но друзья, которых я впускаю в свой круг. И вот мне это приснилось...
Местами проявлялся пейзаж из других моих снов, которые повторяються время от времени - это приятная неширокая речушка в густом лесу, это небольшая дамба, и большой водозабор с ней, и я стою на зеленом берегу, и все ну просто чудесно, мне за все лето удалось увидеть такой пейзаж всего пару раз. Но суть даже не в красоте этого сна, а в его... наполненом смысле. Ведь я там был не сам... пусть это проекция, пусть это образы... пусть именно ЭТО не исполнимо, но все же, стало теплее, и какой-то огонек растопил лед прошедшего дня.
Но я все же все потерял, и я так чувствую, что все закончилось именно этим - я видел как они сидели на кровати, а я в это время был просто в роли третьего, хотя она вроде бы была моей девушкой (точнее, она сначала ею стала в моем сне, а в жизни...., а потом было это), а он моим другом. Но я во всем виноват, я почем-то был абсолютно пасивен, ничегошеньки не сделал. Как в других подобных снах, когда я бегу, бегу... зачем-то гонюсь, хочу получить это, хочу наконец что-то догнать, за чем не успеваю. Но кажеться что воздх подхватывает меня, преподнемает, не дает соприкоснуться с землей, и мои ноги просто ганяют воздух, так и не давая мне побежать.
Так и здесь, мне показалось, что мне дали все, мне показалось... но я НИЧЕГО не сделал, я просто так же как и сидел и ждал как это случиться, так же дождался как это все ушло. Бака!

Current music: Поль Мориа - Мост над бурными водами
Состояние: доброе

Все беда от желаний, и только от них. Ты многого хочешь и тебя просто раздерают желания. Свершению этих желаний мешают обстоятельства, люди, и еще много всяких факторов. И все это угнетает, заставляет спрятать свои желания, убрать их в укромное место до лучших времен. Но от этого лучше не становиться. Что же делать - перестать желать - но так же не интересно. Кто я тогда буду без этого?

Вот и сейчас у меня возникло ряд желаний, один из них ситуационные, ну тоесть я хочу это прямо сейчас, и я могу себе это позволить, но они влияют на другое желание, исполнение которго меня доже морально удволетворит, даст независимость, что для меня очень важно. Но вот первое - это то, чего я давно хотел. Я теряюсь. Есть много вариантов выхода, но какой из них будет, чтоли самым оптимальным - они все правильные, просто нужно расставить приоритеты и не жалеть потом. Что же делать, что... есть вариант немного подождать, и жизнь сама может подсказать верный путь. Наверное...

Current music: Оффсприн
Состояние: скептическое

Такое состояние, что хочеться порвать все струны на гитаре, хочеться выглянуть в окно и закричать, да так чтобы горло сорвать... не знаю, разнести всю мебель вокруг. И не со злости, а просто какой-то всплеск энергии чтобы подавить, пружину отпустить!
Die, die, die, My Darling!

Состояние: буйное

Да, в прошлое лучше не оглядываться. Как-то спокойнее, даже настроение отличное. Вчера пришел в Киев. Наверное самое лучшее что было - встретился с ней. Да, симотишная. такая веселя, и простая... таких бывает мало, и они достойны самго лучшего в жизни. Да она и сама знает, но я, как друг, просто порадовал ее одной малнькой розочкой. приятно сделать человеку приятное. Ведь я знаю что она каждому цветочку радуется, и всегда принимает их с восторгом.
поболтали.. думал ведь зайти на пол часика. но пошло поехало, и уже поздно было. Какой же я БЭ, завтыкал что у нее ДР было 29-го июля. Ну ничего, обязался искупить вину исключительным ужином, моим фирменным ужином, от которого просто не возможно отказаться.
Ну то будет не скоро, только на той неделе.
А про остальных писать и не хоется, одна и она мне настроение подняла.

Состояние: доброе

Мне очень хочеться... некоторых вещей. Но я так ненавижу их ждать. Почему-то всегда так случаеться. Может это кто-то свыше тренирует меня, испытывает меня. Должен заметить, что тренировки не проходят даром. Себя можно контролировать, свои желания. Отменно у меня это получается.
Но иногда приходят такие моменты, когда просто срываешся, когда хочеться все и сейчас, когда нет больше мочи просить, или ждать - есть только Я. Вот и сейчас так же. Я не пойму почему оно так, но я все ще принимаю это как должное. У меня не осталось ничего, я сам никто получаеться... на данные момент Я - это только сумка с некоторыми весчами, и я сам. Ни больше, ни меньше - нет дома (не, конечно же родной дом у меня есть, но он в 200 км от меня, а вот моего собственного, или хотя бы то место, куда я могу приходить как в крепость - нет!). У меня есть несколько друзей, хороших друзей, отличных друзей. Вот я так и живу. Работаю в одном месте, езжу к друзьям в другие города (ведь тут сидеть не буду - это же не мой дом, чтобы тут было как дома). В сущности: сплю, ем, работаю.
Хотя бы комп был - нету его у меня, продал, при перезде. А я не могу без него - это как терапия. Вечером после рабочего дня мне ведь нужна зарядка положительными эмоциями, какое-то расслабление. Рельный мир он интересен, многообразен, но все же его бывать слишком много. И вот тогда нужно уйти куда-то.. можно прогуляться по парку, можно пойти выпить пива, или вина. Но временами хочеться уйти в илюзорный мир минут на 20 или 40 и посмотреть какой-то сериал, или еще зашпилить. А нет как...

И по этому я его хочу, но его нет, и его пока не будет. Ну что ж, подвяжу свои хотения еще разов, и продолжу радоваться жизни со всеми ее ограничениями. Одно только я заметил. Чем больше себя ограничиваю, тем меньше в дальнейшем у меня возникает желаний. А помню столько всякого хотел сделать или купить или просто заиметь - теперь не хочу, и от этого страшно становиться. Просто оно мне стало не интересно - и не по тому что оно мне действительно не интересно. Это я себе сказал что оно мне не интересно. А что случиться когда мне все в этом мире перестанет быть интересным? Я знаю что происходит в таком случае - но я так не хочу.

Current music: Оазис - Хочу поговорить этой ночью
Состояние: скептическое

То что приятно:
- мама (кто меня еще так любит, как она?!)
- молоко (обязательно домашнее, коровье, обожаю)
- музыка (без нее, я бы сошел на первой же станции!)
- маструбация (а что делать...)
- мысли (это то что всегда со мной)
- милая (приятно наверно)
- малыши (они все такие забавные, не вериться что они выростут и станут такими же как и мы)
- мелочи (жизнь состоит из мелочей, значит каждая из них важна)

то, от чего плохо:
- машины (мне они не нравятся)
- мат (ну разве нелзя общаться без него?)
- метро (пойду туда в последнюю очередь)
- мертвый (мой друг, и не только он, но и те, чья очередь грядет)

Трудное оказалось занятие, особенно на работе, и это все что я на вскидку смог вспомнить. Жаль что такая память плохая, хотя с другой тосроны - меньше обид запоминанию, и не порчу себе этим жизнь.

Current music: Поль Мориа - Мост над бурными водами
Состояние: так себе