Я снова дома...еще одна неделя....стояло бы уже время на месте, какого черта оно движется вперед???!!! Я не знаю, что будет там, впереди...там темно...там тоскливо...там мрак. Сплошной негатив. Сплошной писсимизм. Наверное поэтому, в моем днивнике больше нет каментарий......
Неделя была просто ужасной....я не понимаю, все...все, кто мне был дорог, кто был кем-то дополняещим в моей жизни, во мне....они все отвернулись.
ВАЛЕРА, да именно он....он просто друг...человечек, с которым мне весело, с которым я забываю о плохом, с которым я могу вести себя как ребенок....перед которым я могу не красить ресницы....даже он повернулся спиной. Я ждала его тогда с 10, приехал в час...ничего, не страшно, приехал с домашним вином, круто)но зачем он друга с собой взял....непонятно??? И все стало по-другому, я чувствовала толчок, напряжение, он нес бред, он прикалывался....я понимаю, всегда понимала его шутки....но что-то было не так. Мы сели на лавочку......втроем, пили вино, причем здесь друг??? Зачем он? Мне не нужно было уединения с Валерой, но друг был лишним. Я включила запись нашего разговора с Валерой, прикольная, мы тупо посмеялись...было весело сначало....снова было напряжение, упреки, лишние разговоры, косые взгляды...все не так....опять вроде все хорошо.....но снова не так...Вообщем он уехал, обиделся еще на меня, говорит, что я другая стала, странная....раньше веселым человечком была, прикольным, а щас гордой стала........бред........полный бред. Было темно, мне не было страшно, а хотелось, чтобы было, не знаю почему. Он уезжал, а я смотрела в сторону, а слезы застилали глаза. В чем дело? Я его не люблю, он мне даже не нравится, почему я сейчас заплачу, знаю, заплачу, как только он повернет. Я заплакала, я не понимала почему....у меня осталось полстокана вина полпачки сигарет.....И когда слезы покатились к губам, я поняла....будь на его месте кто-то другой, я бы все равно плакала, все равно мне бы было черство на душе и хреново...потому что меня вновь оставляют одну....совсем одну на лавочке....как тогда еще в школьные годы....я любила,(о чем не писала и не буду, не хочу, не могу) по-настоящему, никак сейчас, сейчас я разучилась любить одного....и стало как-то пративно внутри. Хочется быть привязанной к кому-то, а я метаюсь, одиночество сбивает с толку.. бррр........мрак. Я тогда допила вино, выкурила 2-ве сигореты и пошла домой. Что было дальше не столь важно, факт в том, что друга, бывшего парня, или не знаю даже как его назвать сейчас, его больше нет, и мне больше не хочется с ним, как раньше сидеть и ржать до утра. Он меня оставил, там одну...теперь он мне никто.
Неделя была неудачной, повторяю....На следующий день, я пришла в институт. На улице я увидела Женю - это друг Сашки "Плохого", Женька страшненький такой пацанчик, постоянно дергает правой коленкой, когда что-то рассказывает. В так он и стоял с кем-то разговаривал в 5-ти шагах от меня. Обычно он такой весь веселый, на пазитиве и всегда подбегает как каза, здаровается)не, общаться с ним клево...И вдруг я увидела как подошел Саша и они поздаровались рукопожатием. Я сидела на лавочке и курила. Курила и думала, подойти поздароваться??? А почему сами не подходят, вроде пока не видят....нет же их взгляды мелькают в мою сторону, почему игнор??? Я уже смотрела в пол и хотела быстрей докурить, но сигорета будто и не тлела совсем. Я бросила недокуринную, наступила на нее и подскочила к мальчикам. Каблуки цокнули по асфальту, Саша испуганно отскочил назад. Я не понимала, он стоял и улыбался, улыбался и смотрел на Женю. Женя в этот момент, мне уже что-то трещал на ухо. Помоему спрашивал, мой ли это цвет глаз....почему люди так реагируют на линзы? "Почему ты не здароваешься?"- спросила я у Саши...мне было не понятно, ведь еще буквально пару дней назад, мы общались по телефону и все было окей. "Не хочу"....-спокойно ответил Саша, не переставая улыбаться. Что-то больно ударило по вискам, морозило тело....не из-за него....а потому что в очередной раз...меня оставляют, отварачиваются от меня.....буд-то лицом в грязь. Я стояла в шоке, я не могла понять, что, что происходит......но долго париться не стала. Развернулась и пошла в институт. Пусть купит себе барабан, возглавит число посланных!!! Таких людей нужно вычеркивать из списка, не из контактов телефона, они даже этого не стоят, а просто вычеркивать....навсегда.
Эта неделя......блин.....я пыталась хоть чем-то себя утихомирить...Зашли после пар в минами с Катей, ролов захотелось....Сели, я вдруг подумала о Санечке, не об этом нигодяе с института, а о том пазитивном человечке. Какой раз обещала себе не звонить ему, но вдруг вспомнила, что сожгла его фото. Мне стало мерзко на душе, мне казалось ему плохо....и взялась за телефон и......все таки позвонила. А он смеялся.....ему не было плохо он смеялся....мне нечего было ему сказать, как тупо предложить встретиться. Тут, ты знаешь, дела...дела....работа....ты же понимаешь....юрист.....все снова повторяется, я помню.....ты же знаешь сессия.......диплом....нахрен всех!!! Затрахали....мои иозги, у меня снова депресняк.
Неделя...неделя....прррпррр все к чертям, я подумала, наверное еще одну неприятность, случившуюся на этой неделе, я скрою, либо....нафиг....вообще писать не буду......эта действительно неприятность...не то что эти все терки....вообщем все так никак у меня...нужно изменить позизию, надо быть пазитивной, как когда-то....я знаю...это помогает!!!! Ну вот такая хреновая неделька...

Состояние: пьяное

Вспомнила сейчас об этом моем стихе.....грустно:-(
Я тебя вспоминаю…
Я зачем-то тебя вспоминаю…
Ветер волосы мне колышет.
Ты, наверное, и не знаешь…
Без тебя моя плоть не дышит…
И пустые слова не в рифму,
Боль по сердцу…в последний раз.
Посмотри, разве ты не видишь?
Ничего не выходит у нас…
Не спасают меня надежды,
Слёзы высохли на глазах…
Я уже не останусь прежней.
Почему? Я не знаю…вот так…
Ты не прячься, скажи мне прямо,
Что не будет уже хорошо…
Но сбиваешь надежды упрямо,
Разбиваешь их…как стекло.
Ты мне смотришь в глаза устало,
Только миг и тебя уже нет…
И опять я тебя вспоминаю,
Почему, я сама не знаю…
И лишь медленно тает снег.
На моём ты оставил пороге…
Взгляд все тот же…в последний раз.
И тревоги, одни тревоги…
Те, что мало касались нас.
Запах тела на одеяле,
И последнее: «Ухожу».
Я сама уже вроде не знаю,
Почему о тебе пишу.
Взмах ресниц, угасающий голос,
Золотые, пустые слова…
И сама я себе напомню,
Как напрасно тебя ждала.
Гладишь волосы мне рукою,
О чем раньше молчал – говоришь:
«Я не брошу, останусь с тобою,
Только ты подожди, малыш».
Но сливаются вновь фрагменты,
Я тебя вспоминаю опять.
Почему, не могу поверить…
Почему…не могу понять?
А ты где-то и я не рядом,
И мне больно дышать в пустоту…
Снова вижу, как прежним взглядом
Ты уносишь меня в темноту.
Вспоминаю, как ты улыбался,
Как губами едва шевелил…
Как однажды ты всё же остался…
Но, потом обо всем забыл!
И огонь уже больше не греет,
Я как раньше, стою и молчу.
И последние с болью потери…
И вот-вот, как уже закричу.
Все не так уже, все не то,
Впрочем, всё и осталось, как было.
Я не помню совсем ничего,
Но, тебя не могу, не забыла.
Ты же мне обещал: «Изменюсь».
И в глаза мне смотрел виновато…
Но в полёте к тебе разобьюсь
Как снежинка в ладони спущусь,
Не вернусь, как хотела когда-то.
Я тебя вспоминаю и плачу…
Потому что не знаю зачем.
Для тебя ничего не значу…
Я других не хочу измен.
Потухает душа в полёте
Я не чувствую…не кричу…
И не жизнь в моей этой плоти,
Я и жизни в ней не хочу!!!
Почему я тебя вспоминаю?!
Как ты стал, тем, кем был всегда…
Глоток веры последний теряю,
Тот, что ты мне оставил тогда.
Листья падают, унижают…
Все надежды мои, всю боль…
И лишь дождь меня убеждает,
Что не встречусь уже с тобой.
Руки с дрожью ложатся на плечи…
Знают то, что в последний раз,
Что со скоростью света…вечер…
Потухает…как будто для нас.
Тешит ночь, опустившись на город,
Что не вспыхнет уже звезда…
Та, что ярче горела ночью…
Что горела одна для меня.
И бродили мечты понарошку,
Заметая мои следы…Так беззвучно, на лапках, как кошки,
Так однажды пришёл ко мне ты.

Состояние: заторможенное

Я должна быть сильной, очень....ведь дневник назван "Жалеют жалких", а я будто давлю на жалость. Не люблю когда меня жалеют, но иногда это необходимо....только этого не чувствуешь!
С Сашкой недавно время провела, с другим Сашей.....почти родным, но далеким....Такой позитивный человек, просто кошмар. Когда я с ним, о плохом даже не думается, совсем, даже курить не хочется не курю при нем, не могу, эта мысль меня даже не посещает. Но это единственный человек, которого я, зная его 2-ва года, так и не смогла узнать окончательно. Он другой, он не похож на других....он разный. Он никогда мне грубил, за два года связей, ни одного грубого слова, ни мата. Даже если я, порой, что-то сделаю не так, скажу не то....он пытался обходить конфликты. Я всегда любовалась его внешностью. Он такой красивый....но всегда называет себя квазимодой....на комплимент нарывается? Не знаю....часто ведет себя как девчонка, поправляет прическу, волнуется....называет себя стеснительным, хотя никогда не смущается....но этот взгляд...одно время мне казалось, что я утонула внем, что я в него влюбилась. Но он мне редко звонил....это его принцип....единственный минус! Я даже не знаю до сих пор, как он мне относится, у нас столько всего было....однажды он мне даже сказал, что любит....потом, наверное покраснел, было темно....поэтому наверно....и сразу замолчал, перевел тему.....но это было так не значительно, что я даже плохо это помню! Но он всегда зовет, меня ласково....я не наивная, я знаю, что ему все равно, а я о нем больше не плачу...не могу. Иногда кажется, что все забыла....но порой приедет ко мне...и я снова забываюсь...думаю, что люблю....глупо....Сейчас звонит исключительно по праздникам, ну и так иногда....раз в два месяца....я перестала звонить...надоело....я бы хотела иметь с ним отношений. Это мой человек, он бы меня изменил.....он пазитив и мне это нравится в нем....ему это к лицу! Порой хочется ему сказать, что все надоело уже....непонятно что за отношения....приедет, позажигаем...поговорим.....пропадет. Но он хороший, пытаюсь внушить себе снова...он не такой. Но он опять не звонит.....а потом как ни в чем ни бывало целует, называет ласково. Все, не хочу, устала....не звоню, не пишу...но так хочется вновь почувствовать его запах, его дыхание, взгляд......хочу ему сказать, что я....я для него.....но пустота, эта скверная пустота заставляет меня молчать, кака-то гордость.....маленькая, микроскопическая....какая там....давно бы послала его....да вот не хочется терять контакт с таким человеком, ну действительно, он совсем другой, не знаю...как описать состояние когда его вижу. Душа поет, стремится к нему....а он....все время улыбается, пытается все больше и больше меня в себя влюбить. Зная сам, какой у него притягивающий взгляд, постоянно смотрит, так смотрит....душит взглядом....ну я не знаю, не любовь это....не знаю, что то не то....любовь, она была, я помню, первая, такое не забывается, а это не то....но иногда плачу, иногда смеюсь......думаю стоит порвать этот контакт, он бесполезен....а я все больше и больше утопаю в аромате его слов....хочу быть с ним, но и не хочу....не хочу, чтобы он снова приезжал.....оставлял свою тень на моем теле, и пропадал..........Надоело, все таки не стоит мне сним больше видиться, думаю, он поймёт!

Current music: Максим
Состояние: хочу и не хочу

Меня не было достаточно долго...отсутствие интернета убивало! Да и теперь я редко буду производить записи в дневнике, обидно. За это время произошло много и приятного и не очень. Допустим пропила сестру)всмысле замуж отдала. Свадьба была потрясающая, просто оболдеть....в заксе все плакали)) а я как разрыдалась, правда так трогательно было. Жених хороший) Наконец то буду жить отдельно, хотя скучать буду, кто еще готовит лучше чем Роксаночка))) Завтра начну искать квартиру...УРА! Но я все так же одинока...и эти левые нежности меня добили окончательно, хочу постоянства...не выходит....что ж такое:-((

Состояние: пьяное

Сегодня я не спала всю ночь.......почему? Нет...меня не навещали грустные мысли, которые часто не дают уснуть...мне просто не хотелось! Я переключала каналы на тв и пила домашнее вино! Но когда вино ударило в голову, мне вдруг захотелось плакать......мне стало так грустно, я чувствовала себя такой одинокой...я всегда плачу когда выпью. Хочется с кем-то поговорить по-душам, но я была одна итолько телевизор освещал комнату! Я хотела писать.......писать об этом, да вот инет заглючил...а сегодня больше ничего не лезет в голову. Ночью было много мыслей.....они переполняли мою голову...Я думала и о Саши, что он больше не звонит....и о Лене, которая испоганила мне жизнь(об этом немноьго позже), и о Юле....я просто лежала на кровати и плакала, не знаю почему.......ничего не случилось, наверное поэтому и плакала, что так пусто ...и ничего не случается!

Состояние: пьяное

Все уже случилось
Всё уже случилось, не возвратить назад,
О землю я разбилась, ты в этом виноват!
Я чувствовала воздух, дышала пустотой,
Когда летела в пропасть, ты не летел за мной!
И обрывались мысли, в глазах мешались дни…
А надо мной повисли проклятые дожди!
И тонкой красной лентой мне показалась жизнь,
А все мои надежды… их нет уже теперь…
Ты был моей частичкой, она во мне жила,
А стал лишь прахом мыслей и капелькой тепла.
Последние мгновенья сгорали в темноте…
Немые ощущенья исчезли вдруг во мне!
И чувство расстоянья… вернулось вмиг ко мне…
Последнее дыханье, пронзилось в тишине…
Остался след помады, свернулся в простыню…
А ты боялся правды, что я тебя люблю!
Но растворились тени, я больше не вернусь,
Последнее мгновенье, исчезла моя грусть!
Укутался в печали все тот же серый дождь,
Ты был другим в начале, но эта была ложь.
Впитались слезы в небо неведомой тоской,
Ты не успел наверно… не жить одною мной.
А боль в висках кричала, клялась, что все пройдет
Не начинай сначала, начни наоборот!
Утри пустые слёзы…меня им не вернуть…
На сердце, как заноза… образовалась грусть!
А ветер, тот же ветер… искал пути назад,
Нет, никогда на свете… не будешь ветру рад!
И голос твой – не помощь и силы – ерунда,
Ты просто должен помнить, что я уже пуста!
Что не смогу проститься, что не смогу простить!
Не обернусь я птицей и не вернусь любить…
Над городом уставшим повисли облака,
Не надо и не спрашивай…смеялась ли тогда?
Смотрела ли на лужицы, на отраженья в них.
Бродила ли по улицам… ловила в руки снег…?
Но все случилось … было ли…все то, чем я жила!
Все то, что заслужила я, все то что берегла!?
Но волею неволею, я забрала с собой,
Манящий плачь прибоев и воздух мне родной!
Ты был моей единственной причиною взлететь,
Туда, где все немыслимо, где необъятный свет!
Прости меня, быть может я…была тогда не той,
Не близкою, не искренней…родной, но и чужой!
Быть может, я наивною и глупою была?
Девчонкою невинною, хотевшая тепла!
Лишь только каплю нежности, мгновение весны…
В твоей смешной небрежности я не нашла любви.
Но на ладошке линия короткою была…
Прости меня… прости меня… я не желала зла!
Я не хотела горечи, ни прошлого с пятном!
И только о хорошем лишь… ты вспоминай потом…
Я в мир, этот жестокий мир… уже не возвращусь…
Засмейся, как дитя сейчас… отбрось пустую грусть!
В тот парк приди, где мы с тобой гуляли иногда,
Сядь на скамейку, улыбнись…представь все как тогда!
И только лишь хорошее ты вспомни обо мне…
О нас, о нашем прошлом… о днях тех, о весне…
Всё то, как начиналось, всё то, что не вернуть
Как я с тобой прощалась! Все вспомни…и забудь!
Забудь, что я когда-то ходила по земле…
Не где-то, даже рядом, с тобой наедине!
Случилось всё немыслимо… не возвратить назад!
Смирись с проклятой истиной, живи, как жил опять!
Но злая ночь с упрёком вновь… на город смотрит вниз,
А ты усни, усни на зло… и новым днем проснись!!!!!!!!!!!!!!!!

Состояние: сонное

Я снова здесь...простите негодяйку! Была в отъезде, решила прошвырнуться по Воронежской области... Увидела много нового, повидала старых знакомых, родственников после долгой разлуки...Все вроде бы не изменились, а вроде стали другими. Там все не так как в Краснодарском крае.... узнала, что есть леса красивее и богаче чем у нас, сосновые боры...аллея любви...благодать...напутешествовалась на год вперед!

Состояние: доброе

Не знаю почему....захотелось мне сейчас написать об этом........было мне тогда лет 12, мы с сестричкой пошли кататься на санках. Была зима...перед тем как мы уходили, папе позвонил брат, но когда он ответил ало, я уже была за каликой...мне папа дал падушку на санки, чтоб мягче было и не мерзло одно место и сказал, чтоб не потеряла....я это запомнила хорошо. За школой, где я училась, была горка на стадионе, через которую мы бегали крос...мы катались, падали с санок, визжали(ну малые, че с нас взять) наши щеки были красные как у матрешек...веселились, падали, снова встовали......не помню почему, я поссорилась с Викой, кажется зарядила снежком ей в глаз....она стала кататься с другими детьми, а я седела под горкой, мне вдруг стало так одиноко...мои маленькие кенты звали меня, но мне вдруг стал так хреново, меня вырвало, я заплакала и побежала домой...не знаю почему это случилось, может переела снега...сейчас это неважно...было поздно, я бежала, санки попрыгивали на кочках....я бежала от ночи, от холода...мне хотелось скорей домой.но как назло время текло медленно имне казалось, что прошел час как я оказалась дома, а на самом деле 15 минут! Когда я забежала во двор, я обнаружила что той подушки, которую дал мне папа нет.....я стояла на морозе, и думала, что я ему скажу.он меня так просил не потерять ее....хотя все конечности мои оледенели, я не заходила домой, хотя я думала о горячем шоколаде и мягкой теплой постеле, я все равно не заходила домой! Я простояла где-то час и вытирала слезы, которые сорвавшись с глаз превращались в льдинку....когда я зашла домой, я не почувствовала тепла.....я подошла к родительской комнате и открыла двери.......телевизор работал, мама мазала кремом лицо, а папа крепко сжав пульт в руке бессмысленно смотрел в телевизор, будто смотрел сквозь него.....молчание, они даже не смотрели на меня. Я даже подумала, что это хорошо....может папа не вспомнит про ту чертову подушку. Я тихо сказала привет, не дождавшись ответа повторила снова! "Раздевайся и ложись спать" - будто не слышав меня пропела мама...Папа будто очнулся: "Лариса, не надо.....сегодня ей можно не спать" - устало пролепетал папа и переключил канал. Я стояла в дверях и не понимала, что происходит. Вдруг я подумала, как мне стало плохо...там на горке и я почему то сразу вспомнила про звонок папиного брата. Я спросила, зачем он звонил. Странно в 12 лет, я никогда не интересовалась папиными звонками...не то чтобы не интересовалась, я просто знала на какие темы папа общается с братом......как всегда: Здарова, когда приедешь в гости....и тд...но голос мой дрожал...родители переглянулись...мама спрятала в подушку лицо............Тимур......он....его больше нет, его убили...........................Бах! Что то больно ударило в сердце! Закололо, заныло......остановилось......забилось чаще.........братишка(((любимый братик, как ты мог так со мной, я ведь даже не успела сказать тебе прости, за то что на грубила............не могу боьше писать((((завтра

Состояние: хреновое

А вот и я.....пропала немножко, да с нетом хрень была какая то...и настроения все это время не было...хочется все время писать писать...жаль, что листы можно сжечь, не пишу в тетрадях.....там мрачно совсем, слезы мочат страницы...хэх, лесби какая-то написала, ее только не хватало...пишет, в чем она одета и спршивает в чем я....мля...реально так подумала, мож правда лесбиянкой стать)))))ой что это я....звонила сегодня Саше...со скрытого, я молчала, а он говорил.....боже он говорил, он говорил ало, а я дышала в трубку....я не плакала нет, хотела, но не плакала....не знаю почему, может мне просто не до слез было, он снова говорил ало....а я молчала, мне было что ему сказать, очень даже много...но я молчала опят и опять....меня убивало это молчание, а он смеялся....были другие голоса.....а я хотела их всех задушить, чтобы я молчала только для него...но снова были голоса, кружилась гова......и он бросил трубку.......я сидела и смотрела в телефон, и вмиг он стал таким пустым, что мне даже показалось, что он загрустил...как глупо....телефон затосковал......нет, вы представляете??? Телефон умоляет меня снова звонить ему..я звоню.....он снова смеется....неужели его смех для меня стал самым далеким, самым недоступным??!! Неужели его руки больше не коснуться моей груди....моего тела??? Небо разбито....((((((

Состояние: заторможенное

Блин...противно на душе стало..встретила в агенте подружайку, так...даже знакомую....общаемся на отъе....сь! Только фигово, что она с Сашкой в одном институте учится, общаются хорошо..Спрашивает: Мож че передать ему??? Блин хотелось монитор разбить вдребезги...а когда она сказала, что он еще и рядом спит, я вообще в ауте была...какого???) Оказалось они с друзьями на море, а она с ними....опять вопрос, какого??? Говорит, что они рядом спят) Пьяные...да Сашка не пьет до такой степени. Говорит: Нажрался, как скотина..........зачем это вообще все мне рассказывает...она меня задела этим не скрою. Но я не подала виду, выключила компьютер, села на кресло....вытерла мокрые молоски на щеках....умылась...снова накрасилась....покурила...разделась...легла у телевизара...включила везде свет(не знаю зачем) телевизор....музыку, воду...вроде успокоилась, все выключила, уснула....только секстон тихо играл, даже в сон впала....не помню что снилаось, наверное ничего! Бред короче!

Current music: секстон
Состояние: хреновое