Вот все таки доползла до своего днева...Да да, именно доползла. Завтра наконец-то наступит пятница, а это значит, что именно завтра последний день работы. Я вторую неделю ботрачу без выходных...Устала как собака...Я сплю на ходу...А ведь после работы еще и сломя голову бегу на учебу, но там я стала появляться все реже...иногда просто нет сил. Сегодня получила аванс и впервые в жизни не была рада деньгам...нет сил даже радоваться. Гулять я тоже не хожу, даже по телефону ни с кем не разговариваю...если кто звонит, то я обычно уже сплю...Неужели вот так пройдет моя молодость? Уже страшно на себя смотреть в зеркало, каждое утро приходиться замазывать тонаком синяки под глазами...Сегодня охранник спросил почему я так поздно ухожу с работы...Глупый вопрос, ну наверное мне просто делать нефиг вот и сижу...Рабочий день заканчивается в 17:00...Какие нахрен 17:00???Я позавчера домой приехала в начале двенадцатого ночи...Мама в шоке была...я не то что поесть, я даже не переоделась, прямо в одежде уснула. Блин мне 20...я хочу тусить, я хочу гулять...да я замуж хочу в конце концов...Да только кого я найду с таким режимом??? Может с нашим дворником 60-летним замутить???Надоело...все надоело...хочу спать...Суток двое бы проспала...Да вот только будильник не даст мне такой возможности. И какой садист придумал этот чертов орущий по утрам аппарат? Завтра поеду на работу и опять всю дорогу буду твердить одно слово, которое мне предает сил ... выходные...выходные...совсем чуть-чуть...потерпи и настанут эти долгожданные выходные!!! Главное чтобы опять не позвонили на выходных и не попросили выйти на работу. Устала...Все...Спать!!!

Состояние: хреновое

"Большинство мертвых, о которых мы помним, значительно лучше большинства живых." Э. Севрус

По-моему я потихоньку начинаю сходить с ума...Сегодня ночью мне приснилась бабушка...Первый раз за пол года. К чему бы это? Еще и сон такой бредовый, будто она и не умерла вовсе, а просто спала (что-то вроде летаргического сна) и тут она просыпается и начинает улыбаться, но мне было совсем не страшно я держала ее за руку, а она молча улыбалась. Но это еще не все...Сегодня утром, когда я ехала домой от своей тетки (заезжала к ней за документами), а ехала я на трамвае...ну все как обычно наушники в ушах, взгляд устремлен в окно...Но тут, пока трамвай неторопливо передвигался, я вижу ЕГО...Я увидела Сашку, у меня аж холодный пот на лбу выступил...я зажмурилась со всей силы, а открыв глаза увидела, что это всего лишь какой-то незнакомый мне паренек...Но я не боюсь, во мне нет ни капельки страха...Ведь это родные мне люди, но почему они начали приходить ко мне только сейчас? Почему бабушка, которую я безумно люблю, приснилась мне только через пол года? Почему Сашка мне не приснился ни разу? Ведь я так по ним скучаю. Ведь я так их люблю...

Ничего нового. Все скучно и однообразно. Сегодня заметила, что у меня на одного читателя меньше. Я знала, что кому-нибудь надоест читать мой бред. Да наверное никто и не читает. Ну что ж...мне в принципе без разницы, я пишу это для себя, мне так легче. Но все же хочу поблагодарить Фаза Луны за то что она читала и поддерживала: СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ! И еще хочу пожелать тебе удачи...

Состояние: доброе

"Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин же только обожать."Оскар Уайльд

Смешной...Долой носителей пенисов! Хотя куда мы без мужиков денемся? Да и они без нас пропадут. Вчера преподаватель по социологии сказал очень интересную вещь: "Женщины в среднем внимательно слушают мужчин около 3 минут, а мужчины женщин около 30 секунд." Я задумалась...неужели женщины для мужчин настолько глупы? Или на свете столько глупых женщин, что они так портят эту статистику?

Состояние: задумчивое

"Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души." Ф.Э. Дзержинский

Депрессия, не депрессия....Что же выбрать?))))) Пошло все нах*й! Радуюсь жизни всем на зло! Сегодня гуляла по парку с улыбкой до ушей...большинство прохожих смотрели как на больную, некоторые улыбались в ответ. Один мужик даже познакомиться решил! Ну как мужик, на вид лет 30. И я познакомилась (сама себе удивляюсь). Как оказалось ему 27 лет и зовут его Андреем, работает он менеджером в какой-то фирме (не помню названия)...да это все и неважно, главное что человек вроде бы хороший. Я ему даже номер телефона свой оставила (вообще в шоке от себя)
Кстати, Паша мне так и не позвонил (его вроде и в городе нет...слухи великая вещь), с подругой тоже не помирилась (но и их я тоже посылаю в дальнее плаванье).
Готова кричать на весь мир "Я СЧАСТЛИВА". Не знаю почему, но мне легко и хорошо, я чувствую, что это и есть счастье.

"Из-за непонимания каждый день мы теряем своих близких, и живя с ними, становимся одинокими."

Хочется кричать...нет не кричать...хочется выть!!!! Я не могу больше, я устала. Почему все так? Сегодня было день рождения моей подруги, единственной подруги, которая мне очень дорога. Погуляли хорошо, но у Катюхи есть такая плохая черта - она не может во время остановиться. После кафешки мы все уставшие решили поехать домой ( а с Катькой мы живем в моем доме). Приехали, все разошлись, стоим с Катькой курим и тут она выдает "я не хочу домой". Я ее начинаю уговаривать, что типо я устала и хочу спать и не хочу никуда идти. Она психует и говорит что пойдет одна, а с кем выпить она найдет. Ну детский сад ей богу. Катька младше меня и дружим мы с детства, ну и как-то так сложилось, что я ей как вторая мама. Ну не могла я ее одну отпустить, я бы потом вся издергалась. А отговарить ее просто нереально. Я ей и говорю: "Кать ну пожалуйсто, пошли домой...ну давай выходных дождемся и оторвемся в клубешнике каком-нибудь". Она ни в какую...типо "мой день, что хочу то и ворочу". Я схватила ее за руку и потащила домой...чуть не подрались с ней. И тут идет Катькина мама (она с собакой гуляла). Короче на Катьку наорала она и затащила домой. Не прошло и часа, как Катька звонит мне и в слезах орет что ненавидит меня и я ей больше не подруга и что я ей испортила весь праздник. И что мне теперь делать? Я ей даже сказать ничего не смогла...и впрямь испортила все. Но и она меня должна понять...у нас район одни наркоманы...грохнут где-нибудь по башке и обуют.
Это бред. Сижу ною...устала я от всех этих проблем. Мне и так тяжело...Пашка не звонит, телефон у него отключен. Никто не знает где он...Дома тоже никого. Заеб*ло все. Сил больше нет. Хочется уснуть, а проснувшись понять что это всего лишь сон....Хочется сейчас прижаться к кому-нибудь и поплакать, чтобы тебя подбадрили и сказали, что все будет хорошо. Но нет никого...никого не осталось...одиночество.

"Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться."
Натали Клиффорд Барни

Не спала всю ночь...думала что же делать дальше. Решила, что эти отношения исчерпали себя полностью. Ведь отношения между людьми строятся на доверии, а ему я не смогу больше доверять...Или смогу? Черт...я запуталась, я уже ничего не знаю, ничего не понимаю. Часов в 6 написала ему смс...поставила точку. Подруга спросила жалею ли я об этом...А я сама не знаю. Я все еще надеюсь, что он придет и все объяснит. Скажет, что ничего не было, что это лишь плод моего воображения, что он любит меня...Больше всего на свете хочу прижаться к нему.
Надежда умирает последней, чтобы воскреснуть из пепла первой.

Состояние: никакое

Даже не знаю с чего начать...Наверное немного расскажу о своей жизни.
Мне 19 лет. Я учусь и работаю. У меня есть молодой человек (Паша), с которым я уже вместе 1,5 года. Живу я с родителями, точнее с мамой, отчимом и сестрой.
Отчим у меня появился, когда мне стукнула лет 5. Отца своего я не помню, мы с ним живем в разных точках России. А отчим...с ним у меня сразу не завязались отношения. Не знаю почему и за что можно было невзлюбить ребенка, которому 5 лет. Я до сих пор помню как мама привела его домой и сказала, что теперь он будет жить с нами. Я звала его "дядя Виталик", но ему не нравилось. Он просил его называть просто по имени. С тех пор он для меня просто Виталик. Так вот с Виталиком у меня сразу не сложились теплые отношения. Ему не нравилось во мне все, наверное его вообще раздражало мое существование. Если я делала что-то не так, то он меня просто бил. И бил не ремнем по попе, а руками, пряжкой от ремня, ногами. Синяки долго заживали на теле. Мама не заступалась за меня, боялась его потерять. Заступалась только бабушка, мы часами сидели у нее в комнате,закрытой на замок, и боялись высунуться. Были конечно и хорошие моменты, но их видимо было настолько мало, что я сейчас и не вспомню. Когда мне стукнуло 11, родилась сестра Лиза. Виталик полностью переключил свое внимание на нее, больше не было побоев...Мама, кстати тоже все внимание отдавала ей. Но я не жалуюсь. Я очень люблю свою сестренку. Когда Лизе исполнилось 2 года, мама с Виталиком и Лизухой переехали в соседний дом. А я осталась с бабушкой и мы ходили друг к другу в гости.
Пол года назад бабушка умерла. Я дома была с ней. С утра ей стало плохо,я вызвала скорую и позвонила маме. Я сидела с ней, держала ее за руку и видела как из нее выходит жизнь. Никогда в жизни мне не было так больно. Это не сравниться с тысячами ударов отчима. Мама пришла, когда бабушка уже не могла говорить. Она плакала, кричала, просила у нее прощения. Скорая приехала, когда бабушка умерла.
Теперь мама живет со мной. Они перебрались обратно. С отчимом "общаемся" по необходимости. Лизка уже во втором классе. Учится хорошо. Я часто с ней делаю уроки. А так в принципе редко нахожусь дома. В основном дома меня можно увидеть ночью и утром. На выходных тоже пытаюсь куда-нибудь уезжать. Дома как-то не по себе. Особенно когда мама начинает проявлять ко мне материнскую теплоту и заботу. Я не привыкла к этой заботе. Меня воспитывала в основном бабушка. Нет...не подумайте чего. Конечно я маму очень люблю и у меня с ней теплые отношения. Я часто спрашиваю у нее советов, но ее ласка мне не понятна. Она мне нужна была в детстве, а дождалась я ее только сейчас. Думаю привыкну.
Друзей у меня почти нет. Знакомых много. Подруга одна - Катя. Я ее очень люблю. Она мне по жизни очень помогает. Ее поддержка для меня многое значит.
20 августа ушел из жизни еще один человек, который мне был дорог. Его звали Саша. Он давно за мной ухаживал, но как-то не складывалось у нас. За несколько дней до смерти он мне позвонил и просил встречи, но я отказала, т.к. болела. Он знал, что у меня есть Паша, но постоянно твердил, что он не для меня, что он меня не любит, что рано или поздно я это пойму. Я не верила Сашке. Говорила, что он так говорит из ревности. Короче Саше я могла предложить только дружбу. Видит Бог я не хотела чтобы так вышло. Я Сашку любила, но как друга...наверное. 20 числа его тело нашел мой двоюродный брат. Саша повесился у себя в доме, в своей комнате, на собственном ремне. До меня дозвонилась Сашина тетя (Саша был сиротой) 22 числа, утром. Мама взяла трубку, я спала. Когда она мне рассказала...я даже не знаю как описать то, что я чувствовала. Нет не обиду, не боль...пустота, пустота заполнила всю мою душу. не было никаких эмоций, навреное я умерла вместе с ним. На похранах я не плакала...Плакали все...все его друзья, а я нет. Все разошлись, я сидела возле могилы до самого вечера, пока мама не забрала. Это перевернуло всю мою жизнь. Я чувствую себя виноватой, ненавижу себя за это...И никто не сможет меня переубедить.Паша со мной на похроны не поехал, я не захотела этого. Но когда я приехала...не знаю, что со мной случилось, но внутри что-то сломалось. Пашка от меня не отходил не на шаг после этого. Я люблю его.
Неделю назад мы с Пашей поругались, как всегда из-за какой-то фигни. Но после ссоры он ушел, не отвечал на мои звонки, смски. Через пару дней позвонил и сказал,что мы не понимаем друг друга, что нам лучше расстаться. Сказал, что я за последнее время сильно изменилась, что его убивает мое безразличие. Я просто сидела и молчала...Мне нечего было ему сказать. Сказать что люблю? Зачем? Он уже все решил для себя. Я, так ничего и не сказав, повесила трубку. Через пару дней он приехал ко мне домой, мы помирились.
Сегодня у его бывшего одногрупника день рождение. Я с ним не поехала. Не знаю почему. Просто захотелось побыть дома. Пару часов назад я ему позвонила. Лучше бы не звонила. Он взял трубку, язык его уже заплетался. И тут вдруг я слышу голос какой-то девушки. Я отчетливо слышала, что она говорила: "Паша, ну куда ты ушел...я же тебя жду. С кем ты там трепишься? Вешай трубу и иди скорей ко мне мне, а то я уже соскучилась". Я у него спросила кто это. Он сказал: "Зай, я тебе перезвоню через пару часов. Хорошо?" Я молча повесила трубку...Опять пустота