я бесконечно запуталась в парнях. в том - кто друг, кто парень. Это бесконечно. каждый день все новые и новые. это как круговорот из парней. они веселятся со мной. хотят встречаться. но я стою перед выбором - СКЕЙТ или СНОУБОРД???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Состояние: пьяное

там так спокойно, холодно и хорошо. как ни в одном другом месте. да, я верю, что мне это поможет. что теперь у меня будет счастье. я просто ездила на поиски своего счастья, благополучия своей жизни, устраивания личной жизни, пытаясь прекратить похождения на сторону и вообще я просто ехала сказать "СПАСИБО" Богу.. за то что любила, за то что было счастье, за то что я могу рисовать, за то что у меня есть друзья, за то что я не умерла 3 года назад. да просто за все. мне нужна была атмосфера, треск свечей, запах храма, снег на крышах.. я не думаю ни о любви, ни о парнях, ни о цветах, ни о чем. я просто поняла, что всему есть слово "НЕТ" и нельзя заставлять, нельзя просить и вынуждать. Все сами принесут и дадут. мне нравится, что можно быть собой, что меня не любит парень, что я могу дышать, что могу знакомиться сама. хотя мне порой не хватает кого-то, но все же.. я безумно люблю детей. а вокруг все странно, но ведь это глупо встречаться с парнями своей сестры. но это судьба, хотя нет, это от безисходности. я путаюсь в себе, в них, и они просто не понимают, что я все-таки больше дружу с ними, чем встречаюсь. и целуюсь тоже по-дружески

Состояние: скептическое

я наконец-то стала передавать в рисунке черты натуры, особенности натурщицы, улавливаю характерные линии. а в метро сегодня на зеленой ветке шел снег. а потом я вдрун решила, что любить глупо. ведь если мы начнем встречаться, то ты не сожешь смотреть на других девушек и общаться с ними. я буду ревновать и кричать на тебя. я не хочу этого. так что друзьями лучше всегою так можно много доверять и флиртовать со многими. и никто тя не ограничит. но ведь свобода это зло для меня. мне надо постоянно называть кого-то пупсиком и обнимать. а постоянно глупо. я хочу просто есть с кем-то ванильное мороженное на полу и засыпать в обнимку. + 3 признания в любви и куча флирта с парнями. я стал популярен. пора учить анатомию

как в старом кино, как в английском романе. Оказывается, мы настолько с тобой похожи. Мы любим делать почти одно и тоже. И в этом вся и проблема. Только противоположности сходятся!!!!! Но я не верю, мне нравится, что ты слушаешь и спрашиваешь меня. Что ты ешь фри с мороженным, я делаю так же, и тебе это нравится. А еще ты тоже не хочешь есть часто и вапще почти ничего не ешь, совсем как я. Интересно если я бы тебя не знала,что бы было?? Ты постоянно зависаешь в Макдаках, впрочем как ия. Но в этот раз мы были там вместе. Ты даже 3 раза повторил, что идешь туда только со мной вдвоем. А потом мы сидели и ели вдвоем. Опять же без нашей компании. Говорили о всякой чепухе, ты готов был слушать в 4 раз о моей пластической анатомии. Значит было интересно. Потом мы снова были вдвоем, но уже слишком близко, с мобильными в руках. Ты так отчаянно хотел мне перекачать песню, что даже отключил асю с твоей девушкой. И тут нашлись мои божественные человечки, которые оч забавно обнимались. Моя картинка. Ты назвал их - милашками. И тут же стал качать их себе, а потом искать файл для установки их же. Мы раз 16 ездили с тобой вдвоем в лифте за субботний вечер. Это была своеобразная романтика, о которой я всю жизнь мечтала. И вот она у моего порога.. А без 32 минут 22 вечера ты начал валить меня в снег, мы лежали минут 15, и вокруг нас не было никого. Только мы. Но ты же сам начал всю эту игру. И теперь играешь. Ты обнимал и был настолько близко от моего лица, что наши друзья начали немного волноваться. Но просто еще не время, ты же сам знаешь. А когда я садилась в троллейбус до метро, ты поцеловал меня в щечку, как уже стало традицией, и прошептал "еще увидимся" только мне.. а на кольцевой линии мне было грустно, но ты сказал,что я идеальная девушка и теперь я счастлива. А сейчас ты моешь посуду))))

Состояние: хочу

Как странно, снова одна и совсем не нужно ни тебя, ни его, глупо любить - глупо жить. Так приятно ловить снег ладонями, в окнах витрин плывет мое отражение. Много елочных шаров, вокруг Новый год. Меня бросает то в позитив, то слезы. И я снова свободна, хотя нужна романтика. Но никто мне не может ее подарить, я глупо стараюсь для других. Я формирую себя сама. И тут этот глупый фильм, телефонные номера, звонки и разговоры. Вокруг меня оч много жизни, мимо друзья и бред. Я только рисую и кино. И к черту всю любовь. Я не умею любить. Мне вроде нравится, а спустя пару дней все проходит. Я мечтаю о сказке, мне надо что-то меня. Я оч хочу пойти гулять на площадь в снегу..

мне оч весело