Четверг, 14 Февраля 2008 г.
22:25
блять как так можно жить как я живу??? Дома я вселенский враг.не ебет ни разу что я работаю.учусь работаю время не хуя.рассчитано на неделю вперед а мне аткая хуйня.бля как надолело сколько не делаешь все равно сука виновата.как жить так модно?призодишь домой полчаса ешь в душе и спать.а тут ц меня у суки выходной как же так я дрянь в инете.бля да она вчера звонила.денег хотела.были б дала.да пиздец.на работе нервы.дома еще хлеще.у меня видите ли выходной.как же я так в выходной на др олногрупника в 10 приехала.бля.день святоговалентина. убейте меня шоль.по ходу у меня будет так:
Ты умрешь на больничной подушке,
Кое-как похоронят тебя ,
И покончишь ты жизнь одиноко,
Никго никогда не любя.
Бля, а я её люблю,и тем сложнее выебываться по телефоне. Меня хотят почти все мужики, но почему у меня нет любимой девушки? умеян есть эфемерное чквтчво любви почти к мифическому персонажу.не жизнь а психодел.
катаюсь в метро по часма живу там.
мне очень нужна любовь.да так, чтоб меня любили.
Воскресенье, 10 Февраля 2008 г.
11:10
когда же эта зима уже кончится?не могу уже, тоска смертная.Так все однообразно, похоже и одинаково.
Четверг, 24 Января 2008 г.
22:26
перечитала вот записи свои. забавно.
опять скучно-никакое настроение. хотя экзамен завтра, но как-то мимо меня это.
мне надоели мои сны, заберите их.когда со мной че-нить карошее произойдет?
девочку красиваю вконтакте видела, прям айседора дункан.Видела не то что бы абы кого увидеть. Просто лицо оч красивое, и вся такая элегантная, взрослая, необычная, строгая.тело такое нелепо грациозно длинное.красиво.
опять разговоры под ликеры про бесцельность нашего существования и гениальность.вот такие вот мысли в 17 то лет.
вот так и живу.анабиоз.
Среда, 23 Января 2008 г.
21:20
воот...вчера вот думали, радичегосоитсуществовать. в итоге:пиводеньгисушидевушки(которые тоже весьма хаотично бывают), книгимузыка парочка друзей.
а ваще я сегодня было чуть чуть счастливо.вот с учебой проблем не было, тьфутьфутьфу
воот.мечтаю зато щас много.притяные они, мечты мои.
виртуальные знаокмства завела-это веселит, знаете ли.
а так как обычно бесцельно-херово.
Воскресенье, 20 Января 2008 г.
21:50
Вот так вот.ПОсмотрела я фотки вконтакте.Какие фсе пазитивные, аж жутко стало. И все то общаются друг с другом. Все молодцы вот какие.
А я-запойна лесбиянка, не выходящая из депрессии, все еще мечтающая о большой и чистой ЛЮБВИ.Вот. В активе у меня только универ и несколько друзей. Мало совсем правда. Зато знакомых-зоть, простите, жопой жуй.
Плохо.
все.
21:50
Вот так вот.ПОсмотрела я фотки вконтакте.Какие фсе пазитивные, аж жутко стало. И все то общаются друг с другом. Все молодцы вот какие.
А я-запойна лесбиянка, не выходящая из депрессии, все еще мечтающая о большой и чистой ЛЮБВИ.Вот. В активе у меня только универ и несколько друзей. Мало совсем правда. Зато знакомых-зоть, простите, жопой жуй.
Плохо.
все.
00:01
меня вот мои друзья-знакомые считают оч циничным челом.масочка моя очередая.достало)
позвонила вот ей, услышала что ей пох.
написла пару дряней кому то в асю.блин, я хочу чистой, большой, светлой любви. любви, а не как у меня обычно.лень. пошла я .спать.
Среда, 16 Января 2008 г.
21:49
Опять шедевры моей мысли. Хреново мне как обычно, собственно. Меня вот все циником считают, значит, шифруюсь неплохо.
Но не догадываются они(какие ща пафосные слова бдут) , как мне больно.Мне БОЛЬНО.Блин. люблю я её.Каждое мнгновение вспоминаю-зависаю. Как же плохо.....Слезы, сопли...
Не знала я раньше что можно любить. А оказывается ,даже такие прожженые циники тоже умеют любить.
Почему никто мне не верит?
НЕНАВИЖУ АЛКОГОЛЬ,
как я люблю, люблю, олюблю, вы даже не представляете как я кё люблю...
алкоголь сука.
ненавижц. как я любл.
как я клево шифруюсь. суки, а вым пох как мне.
плохо плохо плохо плохо плохо плохо иммне .
плохо.
Четверг, 10 Января 2008 г.
22:26
написала поздравила.вежливый нейтральный ответ.хер с тобой, золотая рыбка.не буду я больше.
на работу вот устраивабсь.к сессии вот готовляюсь.вся такая молодец.
это нормально просыпаться от того что сука плачешь во сне?что ж с мозгом то такое?стала все забывать остановки свои проезжаю звоню не на те номера.
нажраться хочу.хотя еще хуже будет.
январь научил меня жить...
сердце опять мать его болеть начало.еще какая то хрень болит.
жесть какая то.
бесчисленные бары кафе пиццерии кофейни.пивокофекоктельчай неважно что пить.разговоры одни и те же.скучно.и все мы такие одинокие.но такие циничные.как мы отчаянно делаем вид что не верим в любовь.протсо кинули нас, наврали, наплевали.вот и сидим во всяких барах такие крутоые отчаянно делая вид что нам ничего не нужно.заипало претворяться.хочется оч много чего.но низя.
и вообще я канешна не жалею, но все же история могла закончится хэппи энджом.
Суббота, 5 Января 2008 г.
20:50
несколько дней не пишу не звоню.надоелло это выклянчивание вежливого ответа и вежливого вопроса в ответ. а вообще хочу я чтобы не было такого метания. сегодня одно завтра противоположное. оч хочу забыть но не могу. видимо, действительно полюбила. как я легко в первый раз сказала эти три слова, не задумываясь. потому что ждала она от меня этих слов.
ваще думается мне так что ничего она сама толком не знает и вряд ли узнает.сама не знает чего хочет. беззащитна в какой-то степени и беспомощна. отсюда и такое отношение к себе. нет каких то занятий в жизни типо учиться работать, отсюда и слишком много времени для самоанализа.
как и у меня последние несколько дней. ничего как-то не делаю.и слишком много мыслей. хотя ловятся периодически такие минуты кайфа. отлета чтоли не заню. воспарения или как это обозвать. я прям живу последние несколько дней в анабиозе каком-то. все пытаюсь не думать о ней. с трудом. постоянно думаю. и у меня сейчас все мысли на ней зациклины. я не знаю что я хочу. не пишу потому что не хочу унижаться. я хочу чтоб меня наконец то кто то искренне полюбил. чтоб не я бегала а за мной. и не слушать рассказы про других баб и делать сочусвтенное лицо. а заодно и видеться со всеми этими бабами.
господи, что мне делать?не могу я без неё.хотя могу канечна но плохо. чувсвую как потихонечку становлюсь непробиваемой для каких--то эмоций, которые бы следовало бы показывать.
а как она врет, аж прям слушать и слушать.хотя она не врет а дейтсвительно верит в это что говорит.кто виноват что потом она передумывает?и я такая клевая я сижу и страдаю. четыре месяца это все длится. четыре блин месяца.
а скоро год с того момента когда я познакомилась с юлой. вспомнилось почему-то.
а сама я никакая. состояние не трогайте меня.лениво все.по фигу в общем. неужели ей по фигу на меня?три дня как бес связи. ну если так и будет завтра я ей напишу.не хочу показать свою слабость. хочу из за разговора что ей все легко достается обламать её. и между тем я её люблю.ни черта не понимаю. хотя какая ей разница, пишу я ей или нет?так что каким то огочением для неё тут и не светит.
ле вент ле кри клевая вещь.
Понедельник, 31 Декабря 2007 г.
12:15 итого
универ-любимый. было две курпных ссоры с лучшим другом. простили-помирились. было(и есть)-две девушки.в одну была влюблена, другую люблю. на личном так себе. работы не было и нет. семья- оч много ссор.но я рада камин-ауту почти пред всеми. расставились все приорететы. стала взрослее.и женщиной ,в конце концов) знаю, кто мне друг а кто пива попить.лето неудачное. ах, да и парнеь был.недолго правда, но был. бросила я его.
сколько было отдигов по пьяни вспомнить страшно, даже имен не помню.
следущий год будет лучше.
и еще:стала я свободнее, и внутренне и внешне.мудрее.более-менее сдерживаю эмоции. удается надевать бесчисленные маски.
ваще за год так подумать почти всегда было состояние полнейшей безысходности, тоски, депрессняка.
но в новом году будет все путем.лучше будет.
я узнавала.
ЗЫ я смненила стиль, начала носить каблуки, красить ногти и тэ дэ.
ни пить ни курить я не бросила.я еще дуть начала.
а еще я поняла что у меня оч разнообразный круг знакомтсв.зачастую с людьми этими я знакомлюсь на улице)
Четверг, 27 Декабря 2007 г.
23:11
хорошо, мне хорошо.сейчас мне очень хорошо.
Вторник, 25 Декабря 2007 г.
22:00
было оч плохо, хорошо ,еще хуже, отвратительно и наконец, терпимо.
бэд.а еще и сессия.
Вторник, 18 Декабря 2007 г.
21:31
я не знаю.......я в непонятках...я рада.но ты чего то сильно очень мудришь.вот так.а если это ошибка то это жесть будет полная.
гы.гыгыгыгыг.
Воскресенье, 16 Декабря 2007 г.
22:22
итак...опять оно.
утро.я молодец но я оч зла нервна и раздражительно.
потом я охуительная молодец но опять же оч зла.
потом мне нравицца поездка нравится музыка и счастлива что купила тени)и опять у меня охуительно-замечательно-волшебное ощущение реалности во время поездки.это какой-то нереальный кайф для меня. хочу фотик дабы запечетлевать свое видение всего этого)
далее уют, спокойствие, пиво, разговор, я удовлетворена жизнью, почти счастлива, скептизм и черный юмор..
потом позвонила, тож вроде как счастлива. раньше я не могла себе такого позволить)
ЗЫ так никто и не спалил что я подшофе)а главное она не спалила.
ЗЗЫ.ну короч день не херово себе так прошел а если я щас думаю по другому значит мну просто пьяно.а вообще все клево, и очень даже карашо.
Пятница, 14 Декабря 2007 г.
18:36
итак, самоанализ.
с утра-злость и раздражение.из-за всего:люди, метро, родственники, необходимость ехать, усталость.
позже-непонятное.радостно пофигистическое возбуждение.треп.
после звонка-страх, радость, предвкушение.
во время поездки-недоумение от голоса на заднем плане, радость.
собсна встреча- сначала какого черта она с тобой, потом ревность, потом какого хера я вообще тут делаю ,потом забить на все, потом облегчение и простота, потом интерес, радость, потом жалость, раздражение какого черта все так у тебя безысходно, потом спокойствие, интерес ,комфорт, потом созидательно-соцерцательное состояние с нелепой мыслью как ты странно смотришься рядом со мной, и наконец ощущение почти кундеровской недосказанности из-за непотняго-прощального поцелуя, потом такое ощущение что почти я отпустила тебя хотя ты как наркотик.ах, да, еще ревность периодическая.
и наконец дома-раздражение, нервозность, но наконец-то комфорт.
вроде вот так вот.не знаю ,по-моему зря я это делаю, но раз уже вроде как обещала попробовать сотворить этот самоанализ.
какой-то он неутешительный.но еще радость чтояобошласьбезвопросов типо акактамичтоунасвитоге.
вот в этом я наверно молодец, хотя не факт, не факт.
Суббота, 8 Декабря 2007 г.
13:40 дом блин отчий
надоело дома. нервно, нервно, нервно. скорее быть уехать.
у меня все в порядке, а ты как хотела?
не дом, а какое-то минное поле. не знаешь, куда блин наступить, чтоб не сорватьсяи чтоб не срывались.
Состояние: плохое
Четверг, 6 Декабря 2007 г.
20:18 странно...спокойно...
Мягко говоря, странно. И вместе с тем очень спокойно. Какое-то полуаморфное состояние. И мне это как будто даже нравится. Очень неожиданное решение. Но, блин, как именно спокойно стало.Ревность даже как -то пропала. Не хочу обольщаться, может так и не будет. (хотя будет, раз я это пока так слабо представляю). И я знаю. что не все гладко, что еще очень много каких проблемок. Но не хочется терять это зыбкое невесомое ощущение внутреннего успокоения. Впервые за три месяца. Я спокойна. Хотя и разговоры какие-то не такие, и поведение какое-то не такое.
а еще мне кажется, что не декабрь сейчас, а апрель. Ранний такой апрель с красивенькими закатами. И совершенно волшебное ощущение сказочности.
Вторник, 4 Декабря 2007 г.
22:34 вечер добрый)
здравствуйте. я теперь тут писать буду. и хорошее, и плохое. так что вэлкам мне.))))