Прекрасный день и прекрасное начало новой жизни, причем не одной...

Поздравляю Вас, Демон и Куба, теперь вы полноценная семья! ) и себя тож поздравляю)) вууухуууу!!!!!))))

Даже не ожидала что это случится так скоро и вабще именно так)) Очень-очень рада рождению 6-х милых созданий, таких долгожданных и уже очень любимых мною!!! Было очень забавно общаться с ними, когда они еще были спрятаны в шарообразном пузе Кубы )) Реально поднимало настроение.. Теперь они поднимают мне настроение своим писком и достаточно частым шевелением, очень-очень громким %) Кто б мог подумать что они окажутся столь общительными и требовательными)))

Вот теперь сплю совсем не одна, теперь нас много в моей комнате)) Жара и специфический запах - тоже постоянный атрибут моего теперешнего проживания в когда-то очень прохладной и вкуснопахнущей комнатке)) Но зато уж точно очень сложно сейчас почувствовать одиночество!

Была просто поражена и восхищена всем этим процессом... насколько всё естественно и непринужденно: и никаких тебе родильных домов, никаких гинекологов-акушеров... один за одним и всё сама: что помыть, что съесть, что перегрызть. Мы люди сами себе всё усложняем, забыв что природа совершенна и что мы тоже часть нее.. Что всё в ней создано именно так как и должно быть и порой не нужно уходить глубоко в современные технологии, а нужно просто довериться миру..... И блин это так клево..! Увидеть наконец-то первенца, успеть попереживать за него и потом услышать его первые возгласы )) Даж не передать словами... Вобщем я очень-очень рада!!!! И Кубка - ты замечательная мамашка, даж когда уходишь от детишек на полчаса и засыпаешь где-нить в коридоре, совершенно забыв о том, что ты теперь не одна %))



Какие же они.. )) Так хочется их получше разглядеть, потрогать %)) Один негр а остальные серые )) назвать его что ль Африкой

А я все еще нахожусь под впечатлением от того, как устроен мир и насколько животные порой оказываются мудрее и даже умнее людей.. Они будто вобрали в себя все те знания, что копились веками в этой Вселенной и столь активно ими пользуются, что находятся в совершенной гармонии с природой, никогда не забывая, что сами они - ее неизменная и очень важная часть.. И нам точно есть чему у них поучиться.

Ну и очень хочется чтоб сегодня мы победили) Это было бы просто замечательно. Надеюсь что так и будет, поэтому предстоит мне сегодня бессонная ночка, 4 часа футбола))) Направим всю свою энергию на Los Blancos и обязательно ПОБЕДИМ!!! %) Hala Mdrid!!!! Не зря ж мне Рауль снился))) Vamos Campeones!!! Madrid Madrid Madrid!!!
И настолько ж искренне желаю победы Ливерпуля сегодня... YNWA )) так кажется)))

Пойду к малявкам %))

la musica: писклявые голосочки маленьких существ
el estado de animo: восхищенное

Вспоминала-вспоминала я когда др у Боба Марли и только седня руки дошли до яндекса чтоб посмотреть когда же... ну и блин было у меня предчувствие что это где-то около 8 февраля и..... и так и оказалось! Обидно немного.. лучше б я вместо одного обкуренного, ныне лысого и непонятного мне человека, поздравила, пусть мысленно, Марли.... и надо ж в один день у них... эх эх эх... дурацкий инет и я странное создание, до сих пор ненаучившееся пользоваться поисковиками!)) Все таки др у Боба 6... это радует =) хоть я его все равно пропустила, но.. но зато не 8)) и на след год не забуду уж точно! Зато наткнулась на сайт один и там сток инфы просто зачитаться! Оставлю эт на завтра... и нашла еще там же фотки... Марли оказываеца и в футбол играл!!!!)) ааа Так клево!!! %)) была в восторге )) Просто идеальный мужчина!! %) влюблена в этого человека *)
приятная ночка все-таки выдалась...





ямайские красавцы %))

Я наконец-то это сделала. Могу собой гордиться... Дааа блин, и почему меня никто не предупредил, что отношения между людьми - это настолько сложно?? Надо поскорее уезжать, тогда всему этому будут вполне логичные объяснения.. А тупой осадок когда-нибудь пройдет.. обязательно... Вдали друг от друга все кажется иным.

Я практически сбежала оттуда. Практически сбежала от разговора. Твои эмоциональные рассказы о том, как прошел день (и почему это ты никогда не спрашиваешь как мой прошел..?), вроде как радостное настроение.. блин, я просто не знала как туда вставить свой разговор.. Уже хотела забить на это и просто общаться... а потом поняла, что уже не могу этого делать, так вот просто говорить с тобой. После стало легче, как камень с души. Мне весело и прекрасно и совсем пофиг, что не осталось ни одного человека, который мог бы просто меня слушать, не переключаясь на свои проблемы, который был бы со мной и в дождь и в снег, который был бы готов дать и мне что-то... не взамен, но чтобы отношения развивались не односторонне. Человек...

Я сделала всё от себя зависящее. И знаю, что последствия этого, какими бы они ни были, не расстроят меня. Я привыкла быть вдали от человеческого общества, от тебя.

la musica: Rebecca Lavelle - Sometimes
el estado de animo: скоро будет лучше

Наша дружба как замок из песка. Замок из песка на берегу моря. Сначала кажется, что он простоит вечно - такой крепкий и надежный, ничто не сможет его сломить. И даже надвигающиеся волны не способны его достать. В нем всё идеально и каждая песчинка на своем месте и также важна как солнце на небе. Ты смотришь на него с улыбкой на лице, потому что осознаешь, что сделал что-то очень красивое и сильное, сотворил чудо. А потом уходишь. Уходишь.. А когда возвращаешься на утро чтобы вновь взглянуть на свое творение, видишь только бескрайние волны и огромное множесто песчинок, среди которых ты никогда не отыщешь свои.. Всё исчезло, разрушилось. Рассыпалось. Вот так вот просто. И ты даже не знаешь, что произошло. Дикие неприрученные волны, чья-то ожесточенная нога или что-то другое.. Ты никогда не узнаешь этого, потому что ты ушел, думая, что твой замок из песка настолько крепкий и сильный, что он точно достоит до утра... хотя бы до утра.. Даже то, что кажется тебе достаточно вечным и надежным может однажды разрушиться. Существует множество причин. И очень сложно потом собрать нужные песчинки и создать новое чудо.

Но даже несмотря на это, я с тобой навсегда. Я не лгала, когда писала это.

Только о тебе мне всегда будет напоминать шоколадка Nestle с йогуртом.
Только о тебе мне всегда будет напоминать чай Greenfield с мятой и мелисой.
Только с тобой можно было обсуждать то, какими отвратительными становятся чайные пакетики, если их использованными оставить на блюдце.
Только ты могла позвонить по "горячей линии" кондитерской фабрики и спросить, почему она так называется.
Только ты могла туда перезвонить и спросить, кто придумывает название конфет.
Только у тебя одной нету холодильника.
Только у тебя одной хранится моя футболка.
Только ты могла мне прислать такое количество смс'ок.
Только с тобой мы могли говорить на философские темы в 3 и в 4 часа ночи.
Только с тобой можно было стоять посреди подземного перехода холодным осенним днем, абсолютно игнорируя постоянно идущую толпу.
Только с тобой мы так могли отпраздновать мой день рождения.
Только тебя одну я так сильно ревновала к другим людям.
Только с тобой мы могли построить такой крепкий и надежный на вид замок из песка.
Только мы сами его разрушили.

И даже в пустыне, где ничего не может напоминать о тебе, я все равно буду тебя помнить.



la musica: Anthony Hamilton - Dear Life
el estado de animo: разлучное

Наверное даже у сильных людей бывают срывы. Искренне хочется всё бросить, психануть, послать всё и всех..

Но потом подходишь к подоконнику и кладешь ладошку на живот самому милому созданию в мире и здороваешься с великолепными божественными существами... становится немного легче. А еще можно посмотреть на правую руку, где прекрасный персиковый мужчина оставил свой след, 'поцеловал' на долгую память.. И тогда становится еще легче.

Вот наверное что хорошего в этом дне. Приятно быть с искренними созданиями, которые уж если любят, то по-настоящему, а если ненавидят, то тоже со всей своей великолепной искренностью. И никаких тебе недомолвок, недоговорок, скрытого подтекста... Предельно настоящие отношения.

Успокаиваюсь. Сказали мне, что сегодня 'особенный' день, который бывает чуть ли не раз в столетие.. Не буду вести утомительные описания его 'особенностей', лениво, но что-то как-то.. Пока не получается увидеть в нем настоящее великолепие и назвать его лучшим.. Я стараюсь.. смотрю на правую руку... а на подоконнике уже нет никого..

И ведь действительно, человек, который раньше носил гордое звание "мой друг", влюбился... Это ли не прекрасно. Чудо, просто чудо. И даже не хочется портить этому человеку столь счастливое настроение, говорить о том, что я потеряла очень-очень хорошего друга... Наверное так лучше. Телефон я не включу и всё будет как прежде.. Каждый будет наслаждаться жизнью по отдельности.

Больше не буду готовить. Не получилось из меня Моники Геллер и вабще нормального человека... Уж если не умеешь, лучше и не лезь..

Перестаю верить в дружбу между людьми. Слишком всё фальшиво на деле выходит и непонятно чем заканчивается.

Я больше не буду о тебе заботиться и, прости, я больше не верю твоим словам. Когда то, что ты говоришь, настолько сильно отличается от того, что ты делаешь, это немного настораживает и наводит на некоторые мысли. Больше не хочу быть той, которая стерпит любое отношение к себе. Больше не хочу чтобы ты удивлялась почему я все еще с тобой. Понимаешь, а ничего не меняешь.

Всё. Лучше было это не писать и уж тем более не стоит потом перечитывать. Некая свалка плохих настроений и эмоций получилась. Пойду искать самое милое создание в мире.

la musica: Rebecca Lavelle - Understand me
el estado de animo: великолепное

Не хотела ничего сегодня писать здесь, но... Чего-то целая гамма непонятных эмоций начинает меня одолевать... Надо как-то с этим справиться =)

Музыки и сигарет до весны и правда не хватит.. Не знаю в чем тут дело. Наверное во мне. Настроила кучу планов а с другими не согласовала... Ну ничего, когда-нибудь у меня будет прекрасный мужчина и он будет рядом, как в песне Михея..
Или не менее воодущевляющий вариант - пойти везде одной... В театр, на матч. А что, буду работать со своей боязнью одиночества в толпе.

Так по-идиотски. Столько всего в жизни произошло, а даже не могу рассказать об этом достаточно близкому человеку... Блин и ведь понимаю что надо быть терпимее и перестать уже так реагировать на этого человека.. А столько планов было... В итоге никуда не пойду и буду сидеть дома. Теперь по крайней мере не страшно, с таким количеством всяких вкусностей %)) Дня два они мне точно составят неплохую компанию))

Да, я как маленький ребенок требую много внимания. А мне его не уделяют. Не все и не всегда. И теперь мне немного грустно... И вот если честно, в такие моменты понимаю, что совсем без друзей прожить можно и будет тебе меньше обид и дурацких ситуаций, нервы будут здоровее и живее... И ведь все равно в самые важные моменты жизни друга не бывает рядом... а потом, спустя недели и месяцы, как-то уже невесело делиться тем, что уже в прошлом... И вот для чего мы есть друг у друга? Чтобы иногда писать трогательные открытки или письма и дарить подарки..?

Хотя если подумать, всё просто потрясающе. Я сделала то, что хотела, теперь ловлю кайф от того, что умею летать %)) Потребовалось целых 19 лет чтобы понять... понять то что мешало жить все эти годы, почувствовать тягу к жизни... И теперь я точно не отступлю, не пойду назад и не остановлюсь ни на секунду. И если кому-то не найдется места в моей новой жизни, то простите... Надо было чаще вспоминать обо мне. А мне, наверное, о вас.

Весь день помнила, что сегодня день рождения Робсона Де Соуза Поставила обоину с ним на раб стол и на телефон %)) Поздравляю! %)) Когда-нибудь мы встретимся. И даже знаю где это будет. Будем постоянно встречаться. Примерно раз в 2 недели) Обещаю %) Забивай почаще, крути свои велосипеды, будь в хорошей форме и люби свою семью =) До сих пор не верится что этому детскому личику 24 года... ребетёнок ж блин на вид))

О проишествии на Татьянин День писать не буду... главное что все закончилось благополучно, как и должно было) И завтра у моего Демьяна именины =)) Такой взросленький уже а до сих пор без потомства... ну это пока %))

Как это ни странно, но сегодня опять сборная Мали играет... и в прошлый раз как оказалось игра была в прямой трансляции, как и сегодня. Будем смотреть и болеть %)

Вобщем мне уже радостно Я опять себя спасла )) Эх, ну ведь какой прекрасный человек...

...О, сегодня ж пятница!...

la musica: HIM - The Reaper
el estado de animo: позитив

Уух, сколько всего произошло за эту неделю... С чего б начать-та %))

Кажется, я становлюсь Моникой Геллер: сначала эта страсть к кулинарии а потом (чего уж я точно от себя не ожидала!) маниакальная тяга к чистоте)) Вычистила свой ковер, такой шмоток шерсти высвободила из его плена))) чего мне это стоило.. наверное где-то час а может даже больше в полусогнутом положении с тряпкой в руках... и при этом зная, что мохнатые существа скоро снова наполнят этот ковер своей прекрасной шерстью ) и что самое забавное, в этот же день вечером мама предложила мне взять новый ковер у бабушки...его вроде и чистить проще и шерсть на нем не так оседает)) Я сказала что только не сейчас, не после всех моих усилий))
И на ковре я не остановилась =) Разобрала-таки 'tremendo' (эт я практикую свой испанский =p) ужжасный угол рядом с una cama, все эти файлики с ненужной писаниной... Да вабще много чего в своей комнатке сделала, убрала, почистила)) Она теперь почти полностью испанизирована! %)) Вчера засыпала с мыслью о том, что мне в этой комнате офигенно комфортно, всё нравится, всё здесь удобно, а главное чисто! )) Теперь можно смело валяться на полу)) И так эти мысли меня порадовали, вдохновили даже, правда пока не поняла на что))
Я даж хотела коврик перед дверью постелить, чтоб ноги можно было вытирать, заходя ко мне в комнату
Теперь глажу (утюгом в смысле)) постельное белье на котором сплю, чего раньше тоже не было)) Появилась тяга к прекрасному!
Хы, я теперь идеальная жена

Что же со мной такое?.. )



Случайно увидела по телеку про новую постановку то ль романа то ль еще чего какого-то норвежского писателя в камерном театре... 'Музыки и сигарет не хватит до весны' называеца. По описанию понравилось, вот думаю а не позвать ли кого-нить на это =)



Никак не могу понять, почему некоторые люди упорно не хотят уходить из моей жизни. И периодически появляются, пишут что-нибудь или звонят.. Хотя вот Женьку я сама очень хотела найти после нашего очередного 'скандальчика', вернее через полгода после этого ) И вот почему так. Не хочется кого-то отпускать и всё тут. И ведь понимаешь, что у вас ничего не выйдет, ни любви, ни дружбы нормальной. И через какое-то время вы снова наговорите друг другу гадостей, будут удалены все номера телефонов и аськи... Можно даже в конце эффектно написать "Надеюсь никогда тебя больше не увижу", хотя самой слабо в это верится..
Но что-то в этот раз мы с ним настроены оочень позитивно по отношению друг к другу, даже забавно)) Даже мои чистосердечные признания по поводу моего будущего не помешали.. Иногда общаемся, иногда пропадаем, но всегда возвращаемся и всегда помним друг о друге..


Также с возвращением тебя, другой человек ) Тут всё относительно понятно и никогда не перерастет во что-то большее.. А он и не знает кем я стала... =) Задает странные вопросы, на которые меня малость уже бесит отвечать.. Если хочешь вывести меня из себя, спроси меня 'Как учеба твоя? нравится?' и всё в таком духе и на ту же тему... Блин, а неужели больше ничего обо мне неинтересно узнать? Да и почему после долгого отсутствия всегда нужно задавать вопросы... Сам виноват, что не знаешь обо мне ровным счетом ничего.

Да, просто-таки тотальный Volver...



Воплощала вчера ночью одну идейку, искала в журналах какие-нибудь фотки/картинки которые бы у меня ассоциировались с днями недели)) Вышло забавно) И пятница оказалась такой милой картинкой: свеча, тарелочки фарфоровые, что-то еще такое... вобщем стол, а на нем всё так романтично уставлено и небольшое описание "Вокзал для двоих..." а дальше советы как придать дому (или наверное ужину) романтичную обстановку)) Думаю да, именно так и прошел у меня сегодняшний день и вабще каждая пятница проходит =)) С чего взяла эту ассоциацию.. Какая уж тут романтика Хоть у меня и полная комната свечек и при желании можно такое сотворить, но вот с кем придаваться романтике))) Предлагают только секс %)) ..и никакой романтики...



Тока что с просмотра фильма 'Мы здесь больше не живем'. Такой легкий и одновременно заставляющий подумать... Живой фильм о жизни как бы это ни звучало... и со странной концовкой... Да уж да уж, даже взгрустнулось.... Гораздо легче жить с женщиной, которую любят © как-то болезненно эта фраза прозвучала для моей души, что-то там откликнулось.... )

Блин вот так вот уйдешь на полтора часа, не закончишь начатое (ай-яй-яй!) и всё.... и о чем писала до этого, о чем думала... собираем мысли воедино и вспоминаем кто мы есть..

Хм, ты опять написал... как я там без тебя... без тебя.. Моя сущность требует постоянных ответов на поставленные мною же вопросы. Забавные разговоры в аське на самую безобидную из нелепейших тем, которые я уже перестала воспринимать всерьез, переросли в не менее забавную смс'ку, над которой я долго ломала голову... И тут наверное только идиот бы не понял с первого прочтения.. Спустя сутки до меня дошло в принципе, хотя еще до этого самого момента я тоже написала тебе это таинственное "и наверное даже больше", просто так, настроение было хорошее... И тут пошло-поехало. Почувствовала себя очень по-дурацки, даже обидно стало.. un poco ... И правильно что не стала задавать свои вопросы, всё выяснять... еще и день тот был самый мрачный на неделе. И всё же, кто мы друг для друга ?..

Да, мне нужна романтика. Огненный свет, исходящий от свечей, вино в красивых бокалах, дождь за окном или снег если это зима, подушки, раскиданные на полу, невинные разговоры по душам, ощущение, что времени и пространства не существует, а самое главное человек, без которого всё это было бы простой фальшью.... Может всё это стало черезчур банальным, мне все равно... Иногда этого действительно так не хватает.. особенно после некоторых смс'ок, которых наверное и не должно было быть... Мы с тобой никогда не понимали друг друга, каждый из нас витает в разных облаках и живет на разных планетах..

_________

Ну вот, наполнила свой дневник какой-то тупой грустью... Забыла на некоторое время что на самом-то деле я счастлива и очень радостна и живу в изобилии и мне всего хватает! )) Сколько звезд на небе, сколько облаков... сколько капель дождя упадет на землю весной... Сколько всего вокруг и насколько это всё прекрасно...

Завтра снова воскресенье, а значит 'De las glorias deportivas...' =) Мадридское дерби. Почти через месяц после испанского суперкласико. Надеюсь всё сложится так же успешно и даже лучше. Оставляем в прошлом игру в среду и идем вперед несмотря ни на что. Вся в предвкушении завтрашнего вечера. Жду его с надеждой, верой и оптимизмом. iHala Madrid!

la musica: Akira Yamaoka - Please love me...once more

Я вступаю в дружбу лишь с очень немногими, но зато дорожу ею.
© Карл Маркс

Дурацкое чувство внутри..
Иногда хочется всё бросить и дать жить нам обеим спокойно и прекрасно.. Ну не могу я поверить на все 100%.. Всё так странно теперь. Раньше была причина видиться каждый день, исключая воскресения... а сейчас только по большим праздникам или болезням.. Я уже давно исключила из своей жизни тех, кто не уделял мне должного внимания, кто не был со мной и в горестях и в радостях, в общении с кем не видела смысла или взаимной 'нужности'.. и это не скупой расчет, дело совсем не в том кто бы мог мне пригодиться в дальнейшем или даже в настоящем... Для меня так лучше: окружить себя только теми людьми, которые этого заслуживают по моему мнению и которые отвечают мне взаимностью... Возможно однажды от меня все отвернутся и я останусь одна, совсем одичаю и буду не способна вести дружеские беседы.. но зато уж точно никого не буду напрягать и меня, в свою очередь, никто не будет напрягать. Разве не прекрасно?..
Может это паранойя или что другое, но вот сейчас я чувствую этот напряг, идущий от тебя.. Это так тяжело: настолько близко общаться с особой женского пола... с парнями все проще, лично для меня. И в плане дружбы и в плане более серьезных отношений. Играешь себе роль прекрасной половины и даже имеешь право на обиды.. можно поревновать, можно серьезно поругаться и при этом ты знаешь, что всё разрешится, кто-нибудь обязательно сделает первый шаг к примирению, вы поговорите, всё обсудите и даже если расстанетесь, никто из вас от этого ничего не потеряет, ведь это же как всегда была не любовь, не тот человек, не тот "единственный"... А с тобой сложнее. Если поругались, то вабще не факт что когда-то еще увидимся и совсем не факт что кто-то сделает первый шаг.. мне надоело делать эти шаги, а ты их делать не любишь... и это вполне нормально не общаться месяц, что нам... при этом поругавшись неизвестно из-за чего, причем даже не поругавшись а просто замолчав в один прекрасный день... И потом такой 'забавный' случай воссоединил нас... глупо теперь вспоминать об этом, но блин, даже с моей 'прекрасной' памятью я этого никогда не смогу забыть... гребаный месяц, в который мне никто не звонил, ты не звонила.. очень сложный месяц моей жизни... ну да фиг с ним, всё это уже в далеком прошлом...
А еще я тебя постоянно ревную. Я понимаю, что это офигенно глупо, но я такая ревнивая и мне пофиг какого пола человек и в каких мы с ним находимся отношениях.. то есть если это близкий человек то это просто неминуемо... Наверное, я собственница. Хотя бы одно радует - это у нас семейное. Я просто не понимаю, зачем тебе столько ненужных людей в своей жизни?.. И если с ними интересней и у вас сейчас больше общего - то нафиг тогда вабще я?.. Иногда просто не понимаю своей роли в жизни других людей.. Даже свой день рождения ты, можно сказать, провела фактически не со мной. И ведь ничего не скажешь, потому что это нормально - общаться с другими людьми, не всем же быть такими как я - шизоидными одиночками... поэтому останусь со своими мыслями, с надеждой на то, что будет лучше, когда я уеду...
Зато теперь я по-другому смотрю на отношения. Ты меня многому научила. Не обижаться. И не ставить свою гордость превыше близких людей. И теперь я ценю эти отношения действительно очень высоко, отношусь к ним как к чему-то очень дорогому и единственному в своем роде. Только иногда очень хочется какой-то легкости... чтобы не было двусмысленности и вечных сражений за нашу дружбу..
А может по одиночке нам было бы проще....

la musica: Coldplay - See You Soon (Acoustic)
el estado de animo: скоро будет лучше

Сколько времени мечта может жить в человеке. И может ли она умереть, если о ней не забоиться должным образом или забыть.. Просто забыть о том, что когда-то было вожделенной целью, о чем ты бредил и что проносилось в мыслях в новогоднюю ночь, когда часы пробивали 12... Сколько может стоить твоя мечта, что ты готов заплатить за нее. Разочаровать родных, предать их планы на твою жизнь, просто уйти из их жизни, сделаться невыдимым пятном.. Сжечь мосты, избавиться от прошлого, лишиться настоящего. Всё ради нее. И ради своего будущего.
Береги ее, будто это твой ребенок, твое творение. И никогда не отпускай то, что назвал мечтой. Даже если будет больно, даже если она будет казаться непосильной ношей. Единственное и самое важное, что ты можешь сделать для нее - это верить. Верить в свою мечту так, будто знаешь наперед, что она осуществима. Верить, даже если не осталось ничего, если всё рассыпалось и мощная волна жизни отбросила тебя назад. А мечта, тем временем, будет расти и купаться в твоей вере, подобно маленькому проростку тянуться к свету. И ей неважно кто ты и сколько у тебя друзей, как ты выглядишь и каким количеством денег обладаешь. Если ты веришь в свою мечту, однажды она обязательно превратится в реальность. Главное, никогда не оставляй ее...
И это действительно очень помогает. Когда больше не во что верить. Когда это единственная положительная мысль в твоей голове. Всем вокруг твои слова о будущем кажутся обыкновенным бредом и максимум хорошего, что они могут сделать - это сыронизировать. У одних есть реальность, а у других - свой мир, мечты, сугубо интимное пространство в которое пускаются лишь избранные... И иногда, когда реальность уж очень напоминает ад, хочется сделать свой маленький мирок осязаемым, воплотив в жизнь все свои мечты..

Вот позаимствовала с другого днева =)) нравяца мне такие штучки, так что пусть оно будет здесь =Р а попозжа еще что-то подобное тут размещу *)

Чего я уже сделала в этой жизни =)
читать подробнее


блин, а ведь немного сделано-то))