Наверное, единственная запись не про меня ))

Пока еще остается полчаса этого дня, 30 декабря, поздравлю тебя единственного человека, который читает все мои шизоидные записи)) лезет ко мне в душу и не скрывает этого =))

Очень важно жить в гармонии с собой, не вести постоянных внутренних войн и не разрушать себя изнутри. Я правда не знаю как у тебя с этим, но пусть внутри всегда царит гармония, спокойствие и благодать! %)) Не знаю чего ты хочешь от жизни, каким хочешь видеть себя и какие у тебя мечты - но пусть всё будет так как ТЫ этого хочешь! Начиная от самых маленьких дел и заканчивая чем-то глобальным... И никогда не бойся мечтать, строить воздушные замки - сегодня это только мечты, а завтра они могут стать реальностью! А ты им можешь в этом помочь *))
Знаю тебя... лет с 9 или со скольки?.. Много уже, одним словом)) И было разное.. от ненависти до... до очень хороших отношений =)) Длинная цепь различных событий, благодаря которым мы сейчас те, кто мы есть и там, где мы есть. Много сказанных слов, много разных ощущений и огромная палитра чувств. Не знаю что тебе сказать после стольких лет общения)) Спасибо за всё: за поддержку, за дружбу, да и просто за общение, которого мне порой не хватает... И никогда не слушай дурацких людей, которым не дано понять кто ты и что внутри тебя - они всегда говорят одни глупости! Просто будь собой, становись еще лучше, самосовершенствуйся, но при этом, опять же, будь собой!!! И пусть тебя окружают близкие люди, добрые и надежные, и не только сегодня, а все 300 сколько-то там дней в году!!! ))) Каждый день!!!



p.s. успела..... ))

на самом деле сказала не все что хотела, просто больше нет времениииии! )))

поздравляю!!!!!!! ))

Не знаю, что это. Потеря чувствительности, усталость или простое неверие в то, что с тобой может случиться что-то плохое... Тебя везут в больницу. Мой телефон остался дома. А я вышла на улицу. Первый раз после воскресной ночи.
Не знаю, что с тобой. Подозрение на воспаление легких, ты говорила. Врачи так сказали... Много они тебе скажут. Никогда им не верила.

А на этот раз что...?

У нас с тобой всегда так. Все новости передаются через смс'ки. Проколола язык - смс. Купила ноут - смс (и с твоей-то ненавистью к технике, особенно к такой..). Вышла замуж - ... ну это так, на будущее. Все эмоции, вся жизнь - в этом маленьком устройстве. Помню как около года назад мы в очередной раз поссорились и я с психу удалила все твои смс'ки.. Потом было обидно. Сейчас их снова полный телефон.

Теперь я их просто ненавижу. Никогда не могла понять тебя через них. А ты меня.

Если положат в больницу - напишешь. И что я тогда должна делать?.. Да почему всех прямо-таки тянет в эти больницы... Вам там не помогут.... только хуже сделают.

Чувство недооцененности. Чувство ненужности. Никогда до конца не могла поверить в то, что действительно кому-то нужна. Кроме мамы и брата. Такая какая я есть. Утром или вечером. С моим тяжелым характером и часто дающей о себе знать шизофренией. И со всем остальным. И при любых обстоятельствах. Не то что бы я не верю... я стараюсь поверить но потом что-нибудь обязательно происходит. Я тебе нужна. Нужна нужна... А для чего?.. И как измерить эту 'нужность'. Это величина постоянная или изменяющаяся в пространстве и времени? И как понять когда именно я нужна...

А ты ведь могла вобще не сказать. Не написать, вернее. Видимо тебе так легче. Всё переносить в одиночку. Или с кем-нибудь другим. Ну это редко. А так бы вабще одно сплошное дебильство получилось. Ты одна в квартире. Тебе плохо. Очень плохо. И где-то в глубине души надеешься (хотя, возможно, сама себе в этом и не признаешься), что кто-нибудь окажется рядом. Кто-нибудь, кто любит. А никто не придет. Просто потому что мы не чувствует так друг друга. На расстоянии. И не умеем общаться телепатически. И не созваниваемся каждый день. Потому что это не заведено. Не знаю почему. Почему? И смс... Когда есть что написать. И то не всегда. Я уже давно поняла, что когда мне плохо, об этом сам по себе никто не узнает. Не почувствует. Даже намеки понимают не все. Но в этот раз ты мне написала. Наверное, было и правда хреново. Но это так чертовски плохо, когда не умеешь или не можешь или не хочешь просить помощи у близких людей... А кто, если не они??

Положили в больницу. Сижу жду когда ты ответишь. И все-таки что с тобой. Не хватает заботы?..

Помню одно время считала себя плохим другом. Может, так оно и есть. И ты написала что я думаю только о своих переживаниях... значит, эгоистка. Да. Но только не по отношению к тебе. Или по отношению к тебе мой эгоизм выражается в меньшей степени. Жаль, что ты этого так и не поняла. Я помню, что очень хотела, чтобы ты чаще была счастливой. Довольной. Чтобы писала радостные смс'ки. Чтобы депрессия сменилась на что-нибудь более приятное. И какое-то время пыталась тебе в этом помочь. Это было очень важно для меня. Несмотря ни на что. Несмотря на собственные переживания и на тот факт, что моя жизнь катится в очень глубокую пропасть. Я переборола себя и приехала туда, где мне быть совсем не хотелось. И было пофиг на воспоминания. Я очень старалась. А со временем просто устала. Устала надоедать своими ненужными одобрениями и словами поддержки. Своим непонятно откуда берущимся оптимизмом (и это у меня-то??..). Устала и всё тут. Хотя надо было продолжать...

Всё еще сижу жду твоего ответа...

Иногда (а в последнее время всё чаще) кажется, что тебе порой бывает наплевать. Да-да, просто пофиг. Скажи тебе это, ты обидешься. Но это мое восприятие. Мироощущение. Сколько было случаев. Сколько было офигенно важного для меня за последние 2 недели. А ты даже не спросила. Мне так хотелось выговориться. Пришлось завести дневник. Может это из серии "мне было так плохо, а никто даже не позвонил.."?.. Но ты ведь знала. А я просто не стала грузить тебя своими проблемами. У тебя тогда была своя собственная депрессия, своя собственная грусть. А потом ты заболела. Тут уж совсем неудобно.

Наверное это всё в моей голове. Неправильно воспринимаю жизнь и всё что со мной происходит. От того так обидно и больно. Со временем пройдет, как и всё остальное. Не то чтобы время лечит, а со временем о многом забываешь. Я забываю.

Не смогла бы сказать тебе это всё. Ты бы неправильно меня поняла. Обиделась бы. Но ты мне слишком дорога, чтобы делать тебе больно. И самое дурацкое даже не то, что мы возможно снова перестали бы общаться, а то что тебе было б хреново тогда.. Хотя кто знает, ты говорила что стала к этому по-другому относиться. Но ты все равно этого не прочитаешь.
...........................................................................................................................................................

Дурацкий день сегодня. Просто на 100%. Так хотелось на улицу. Даже не знаю почему. И не знаю зачем вышла. А так бы жила себе в неведенье, не знала б что там за окном творится. А там новый год. И народ в предверии него. Бред. Даже не хочется на это эмоции тратить.

И все таки даже в таком отвратительном дне как сегодня можно найти что-то хорошее. Две новые кассеты для медитации. Африканские мелодии и какой-то великий философ XX века.. Просто не терпится послушать. Но наверное не сегодня...
А на диск денег было жалко %) да и как-то медитировать с iPod'ом... неприкольно совсем.

Бля эти гребаные закачки когда-нибудь сведут меня с ума... 200 метров видимо ушли вникуда.... просто замечательно.... нервная система окончательно расшатана............... Ну а ты почему не пишешь??? Я по-прежнему не умею читать твои мысли...... увы........

А конфетки оказались вкусными... Блин, и когда ж я вырасту и начну любить спиртное вместо шоколада....

Ты знаешь, я тоже устал и тоже сбился с пути, я тоже все потерял, не успев ничего найти и в крошечном сердце моем давно поселился страх и если бы он был огнем то я бы рассыпался в прах... бессмысленность прожитых дней, безрадостность сделанных дел, казалось что я сильней и что далеко предел, я тоже чертил черту, пытаясь шагнуть за край но знаешь я не могу когда в глаза мои смотрит май......... Как в тему включился сейчас Дельфин... iTunes меня чувствует))

Устала, не выспалась, раздражена.... киньте в меня табуретку =(((

и как в завершение дня - у тебя все таки подозрение на воспаление легких... просто прекрасно.... ненавижу больницы, просто ненавижу... не знаю как себя там вести... не люблю туда ходить... ни за что сама туда не лягу... больше чем на пару часов.. Я так зла... на тебя, на себя, не знаю на кого... состояние истерики... а мне так хотелось покоя и спокойствия...

хоть и не в тему, а iTunes и вправду меня понимает и чувствует... только хотела переключить на Sandpaper Kisses а оно бац - само включилось! Эх, ну хоть кто-то...

la musica: Sandpaper Kisses (Fahrenheit)
el estado de animo: ублюдское

Прекрасный рождественский день. Мог бы быть сегодня. Ну что ж, в этом году не вышло... Но я все равно почистила свое рождественское деревце и выставила на более видное место. И странного то ли снеговика то ли еще кого не забыла %) Хочу создать себе этакое праздничное настроение, даже испечь чего-нибудь... Только вот в магазин не хочется в такой мороз выдвигаться =(( Еще очень хочется посмотреть какой-нибудь рождественский фильм. Ноэль, например. А по tv1000 как назло Реальную Любовь второй день гоняют... Тоже неплохое кино. Еле оторвалась сейчас от фильма =)) Старею, становлюсь сентиментальной... Но блин все равно охота Ноэль глянуть.... (((

Вчера проснулась в прекрасном настроении. Давненько такого не бывало. Ходила счастливая полдня а потом что-то случилось... Даж не знаю что %)) Медитировала вчера первый раз. Как же сложно ни о чем не думать %)

Все еще очень рада своему рождественскому подарку. И очень благодарна. Не знаю что бы со мной было, еслип всё сложилось по-другому... а так офигительно приятно И по-прежнему некому послать смс......

После воскресного Класико и в менеджер как-то не тянет... Французский National, Pau FC... после Реал Мадрида очень сложно переключиться на подобное))) И сейчас даже немного тоскливо что этот матч закончился.. И правда, особенный матч. Вся эта атмосфера... Смотришь на экран, на игроков и словно чувствуешь их, их настрой... И каждое движение отдается где-то в голове. Потрясающее ощущение.

Стараюсь представить как сейчас в Мадриде... или в Финляндии, стране санта-клаусов)) Классно, наверное... Несмотря на то что я не католичка, рождество больше ощущается именно сегодня, а не 7 января... Что-то со мной не так. Всё, на следующий год отмечу рождество 25 декабря и в другой стране... И рождество и день рождения, и всё остальное...

Грустно как-то. Надо что-нибудь сделать. Это даже странно, но хочется погулять, на улицу охота... Придется ждать потепления. Весны %))

О такая милая женщина позвонила, попросила телефон мамин, я минуты 3 искала ее номер, нашла, сказала, а она мне на прощание "Спасибо, очень приятно было с вами разговаривать!" %)) Мне тоже)))) Даже жить как-то полегче стало...

-23. Это жестоко. А так хочется чего-нибудь сладкого((( Ееееехххх....

Ну ладно, с рождеством меня... подарочек я уже получила, наверное хорошо себя вела в этом году)))

А эт рождественский эльф Давид Васкес %)

la musica: Окна - У всех земель
el estado de animo: непонятное

Все тело трясет от волнения. Остался какой-то час с небольшим. А что было бы со мной, если бы сейчас я шла/ехала на Камп Ноу?.. Что будет со мной, когда я туда пойду.. И что сейчас чувствуют игроки.

Очень-очень волнуюсь. Как бы сейчас хотелось оказаться в далекой-далекой Испании, в Каталонии... Да какая тут нафиг каталония, спорт-бар abyss.. По-хорошему завидую людям, которым есть с кем болеть, есть с кем на матчи ходить или кому смс посылать... У меня вроде тоже есть, но это не то. Да и как ты могла заболеть в такой важный день.... Оставила меня совсем одну. Темно, холодно, да еще и в одиночку... Значит сегодня ночью буду шизофреником, разговаривающим с самой собой.

Стараюсь успокоить свои волнения по поводу того "как всё будет в этом гребаном спорт-баре.." и сосредоточиться только на матче... Один час... час... один.... Блин, а ведь даже порадоваться будет не с кем... Что-то я опять не о том...

Я не согласна на ничью. И на поражение, естественно, тоже. Пусть другие называют это 'неправильным болением', мне пофиг пофиг пофиг. Это не глупая самоуверенность, и я не уверена в том каким будет счет, но я просто верю. Верю в победу. Верю в Реал Мадрид. Верю в каждого игрока. Верю, что всё будет хорошо.

Ну всё, пора идти одеваться а там и такси заказывать. Надо будет еще гимн спеть)))

Настроение, настроение, настроение.... где ты??...

la musica: Centenario - опять забыла кто исполняет =((
el estado de animo: взбудораженно-шизофреническое

Как все-таки приятно тихим субботним вечером посмотреть футбол... Причем особо не переживая за исход матча, просто наслаждаться игрой. И еще разок увидеть Его на поле. Какой же он все-таки.. И столько улыбался. Счастливый человек. Великий футболист. И как детишки прикасались к его лысине)) Лысина футбольного гения, Зинедина Зидана... Наверное, прикосновение к ней приносит удачу, ну или хотя бы офигенные эмоции как минимум на неделю)) Вобщем, скучаем мы по тебе, Зизу.. И ждем, когда же подрастут твои сынишки %)

Хороший матч, как ни странно с Шумахером... И что он делает на футбольном поле? %)) видимо, мастер на все руки и ноги..
Сидела и вспоминала минут 20 'а где собственно это всё происходит..?' Так и не вспомнила, хотя точно знала.. Испания или Франция..

...

Жду завтрашнего дня. Вернее уже сегодняшнего. Почему-то верится, что всё будет хорошо и домой я вернусь вполне счастливой... Блин, а ведь не так уж и много для счастья надо))

Охота в теплую постельку, под новое одеяльце, но нееееет... Буду притворяться что я великий футбольный менеджер %))

la musica: Oasis - Slide Away
el estado de animo: полусонное

Проснулась как всегда довольно поздно.. Что-то холодно сегодня, будто бы зима наступила... а так хочется теплого дождя, пасмурной, мрачной погоды, но вместе с тем относительно теплой, чтобы не приходилось одевать на себя миллион всего и чувствовать себя неповоротливым медвежонком. Как назло, когда нужно выбираться наружу, там какие-нибудь -17 или-20.. Хорошо сейчас в Испании, тепло, люди готовятся к рождеству, наверняка улицы и дома офигенно красивые, не то что здесь.. Сколько там дней до нг?.. неделя, больше... Вот бы залечь в спячку хотя бы на пару праздничных дней. И проснуться где-нибудь не здесь. В Африке, Испании... или в Норвегии или Финляндии. Вот где настоящий новый год. Снега, снега... и всё такое белое и чистое. Потрясающий зимний пейзаж, олени... А здесь так, одно название - новый год. И чем он новый. Из года в год одно и тоже, теже пьяные лица. И почему у русских все праздники сводятся к одному..? И потом все будут рассказывать как они классно справили праздники - сколько бутылок алкоголя было выпито, сколько травы выкурено... А слабо радоваться жизни, ну или хотя бы конкретному празднику в трезвом виде?.. Хочу в лес, далеко-далеко отсюда, где нет цивилизации, глупых, очерняющих душу взглядов....