я чувствую себя огромным спутанным шнурком. потому что хваатит уже.
грузины ходят по улицам и в честь весны видимо говорят по французски. а на улицу выходишь, как в поход, потому что иначе опасно - упалочнулсягипс если очнулся конечно.
здравия желаю, товарищ винная бутылка! я не высыпаюсь, даже если сплю по 12 часов, слышала тут псеню slipknot какую-то розово-сопливую - удивилась, это что вообще?
и конечно дилема - идти ли в институт на анатомию и гигиену (боже что за глупости, ещё чуть-чуть и нам расскажут откуда берутся дети)?
скукота, товарищи.

смотрю глупые американские фильмы, клипы робин и пью вино с остатками пепла на дне. потому что некоторые вещи в сущности грустно осознавать, но они в жизни наверное никогда не перестанут происходить. а значит я продолжу пожалуй пить вино и слушать этот детский её сладкий голосок. и смотреть на её улыбочку такую светлую, смотреть все эти фильмы, в которых всё само собой хорошо закончится.

мы все своим идиотизмом питаемся. дрожим, цепляемся за свои моральные ценности, которых пшик. и вот она тысячилетняя тоска впивается в тебя пачкой сигарет за несколько часов. а человеческое твоё никуда не девается и со временем вечным огнём жжётся всё больше. сжигая, не оставляет сил на здравое самосохранение от людей недостойных может даже. а может это всего лишь мир придуманый в твоей голове, с маленькими человечками, которыми ты привык быть облеплен как гулливер, чьими верёвками ты нуждаешься быть обвязанным и прижатым к теплоте земли. а надо стать сильнее и больше, чем гулливер, чем маленькие людишки со своими кнутами и пряниками, надо стать той тёплой землёй.

я тебя обязательно спрячу в своей голове. потому что если даже ничего не случается, я придумаю обязательно чему случится. и вот эти две параллельные жизни, бегущие на равне. по ходу нихрена не получается быть завтра ночью в двух местах одновременно, вот сак. я тебя заблужу в своей голове. концентрат любви. горло обжечь, шатаясь по сопливым ночным улицам или уснуть дома тихо-мирно. кто с кем, кто куда. а я всё такая же домашняя девочка-малявочка. замаскированная. не могу решить не могу решить не могу решить.
ненавижу решать.

m:placebo-twenty years.

литр изумрудной лозы и моё сердце размером с комнату. самый тёплый свет, звук, запах. насыщаю тактильный свой голод тобой. ничего и никогда не было так беззаботно.

m: дельфин-радость.

солнечно-радужные, неопрятно-подавленные псы. волшебные, летающие пингвины. заблудилась в НК, шуршала рука, обмотанная пищевой плёнкой. меня к тебе тянет сердцем. меня к тебе ведут ноги. сахар с секретом, никому вообще не должен быть открыт. кто говорит, что счастье это не интересно. это настолько новая программа, в моём внутреннем роботе. спасительная, шутливая свето-музыка. долгий, медленный эстонский фонарь вчера на зазеленевшей радуге. и чьи-то пальцы выдёргивают тебя на поразительную высоту, окунают в пронзительные цвета и звкуи, на короткие мгновения, которые питают тебя, оставаясь свечением под закрытыми веками. тысячи и тысячи идиотских глупостей и порывов провалиться насквозь вверх. в эти интригующие клубки неба. грядёт что-то по звукам и голосам непередоваемое. ко мне идёт в конверте лето и море. вино и доброта тёплого асфальта. а я это письмецо ждууу жду.

m: дельфин - радость; the killers - spaceman

я всё думала, что бы ему такого написать. и вот я на работе четыре часа мечтала о гамбургере и по-этому написала: "я тебя съем" ;D

я трезвая и я иду спать.

моя дружба вообще нихрена не видит.

напилась вчера до чёртиков и переспала с каким-то парнем. не ну можт хватит уже.

у меня в квартире пахнет баром. или нет, у меня в голове пахнет бухлом. я беременна или больна алкоголем, или алкоголиком. или алкоголем от алкоголика. или скорее алкоголем от наркомана. ну или просто мой наркоман далеко и я из-за него алкоголик. почему бы не найти причин, которые тебя не касаются. вскройся, маша, тебе сегодня нужно умудриться напиться на сто рублей.

я сплю на мокрой подушке и бегу в твой дом, где ты уже давно не живёшь. но как отнять такое чудесное прошлое. знакомтсва они на каждом шагу, но такие не яркие. даже одиночество познаётся в сравнении. я по нему совсем не скучаю, как скучаю по тебе. он меня лешил всего женского, представляешь. я даже знаю попадись он тебе на глаза, ты бы плюнул ему в лицо. по тому что ты мой, а я твоя. я совсем не поменялась, семечки и пятый сезон лоста. но ты не приедешь на мой день рождения и мне даже совсем не хочется его отмечать. двадцать один человек, смазанный в одну алкогольно-атмосферную личность. без обид, просто ты сейчас у меня один такой родной. расстояние. память. а кроме этого больше ничего нет.

m: kings of leon - knocked up (<-- боже что за песня).

главное теперь не заледенеть тоже.

m: patrice-you always you.

я охренела. бвахахаха. ну конечно я тебя забыла, правда я не ела почти троё суток, а всё второе и первое провела в истерике, всё ещё пьяная после ночи в бане и утра в подъезде. ну ты что я влюбляюсь постоянно, только не знаю куда этой любовью ткнуться. парни ну совершенно все посходили с ума. я. и они. яуже состарилась и от спиртного отхожу весь следующий день, ну разве не прекрасно. подрать глотку салатом оливье, вот он новый год. а на рождество я еду на нарко-пати, кажется. если не передумают звать. я опять теряю вес и самоувожение. мне надо ещё каким-то образом отшить того парня, хотя может он уже всё понимает. я просто пьяная любви хочу, чего в трезвом себе отказываю с некоторых пор. но я всё знаю, как будет. вот ещё чуть-чуть и всё станет совершенно прекрасно.

m: the killers-indie rock'n'roll

оценят ли 20 неформалов джорджа майкла на новый год?))

у меня одна кровать человек на 20, а у тебя какие планы на новый год? квартира в митино и парочка страшных подружек из общаги? кажется и я правда отмечаю новый год в бане. ящик текилы и 15 мужиков обеспечено. адское. ты можешь со мной расставаться сколько хочешь, мне всё равно давно не так больно, как должно быть. это скорее какие-то эгоистичные судороги. но у меня скоро будет новое сердце и я свой старый, посредственный орган поставлю на подзарядку, ибо он уже отстрелялся. пойти что ли выпить пива, пойти что ли покурить на балкон. что бы как-то убить последние деньки и потом уйти в пьяный угар на неделю. войти в новый год так сказать громко, пьяно и весело.

курили сказки пушкина. мой новый мальчик меня кажется завовевал. он тут мне привёз тетрис, спиртомер и зажигалку джим бим. он же идейный, он уже слишком про меня знает. я бы вынула зеркало из его глаза, что бы не видеть там себя.

а мне кажется все так живут.

i wanna someone to fuckin' tear me apart.

меня этот город то не вмещает, то поглощает. по-моему пока тепло. и вот когда он меня не вмещает, я разговариваю всякое лишнее. бездумно врежу себе. а мой новый мальчик любит кажется даже мои зубы. а мне тольео хочется спать. а к вечеру выпить и покурить. вот мне интересно, когда и как я пропустила тот момент, когда стала такой.

m: skunk anansie-secretly.