ненавижу эту фразу-"никогда не говори никогда"......никогда не думала что так полюблю.....до дрожи в коленках..до кровавых губ....до выблевывания сердца от такой любви...думала все-хватит отлюбила и все уже было,но нет ничего не было.прошлого не было,,жизни без него не было...не жила я вовсе до его появления....помню все с ним..эмоционально помню..память чувств так сказать..помню боль от потери в каждой мною прожитой прошлой жизни помню....помню боль...не хочу больше.....помню все потери...боюсь страшно боюсь теперь этого ..боюсь потерять опять...не хочу жить дальше без него..не хочу следующей жизни...хватит...а в этой жизни не могу больше уже любить его..с ним не могу-без него не могу.....становлюсь зависимой уязвимой и ранимой от любви этой......не могу больше быть слабой и зависимой,а ведь я уже ей становлюсь.....каждое его "прости" ножом по сердцу.....всегда что-то лучше меня-новый наркотик...а я не хочу быть его наркотиком..но любовь его именно такая-наркотическая..с пристрастием и полным погружением......но видимо хреновый я наркотик,потому как на мне долго не усидишь....всегда есть либо что-то новое ,либо горячо любимое-сильнее меня любимое....люблю его безусловной любовью только когда он был чужой ,когда просто был,а вот стал мой и нет ее этой безусловной любви-только штампы,ярлыки и рамки.....злюсь..на саму себя злюсь...и еще я знаю,что ничего незнаю......

Current music Fleur

.....теперь я оставляю грязную посуду на ночь,теперь я забываю вымыть сковороду,потому что на самом деле забываю!!!и нет еще я не дошла до того чтобы оставлять одну крошку на тарелке только ради того чтобы эту самую тарелку не мыть....я делаю все то ,за что долгие годы по-бабски пилила тебя.....почему я не мудрая женщина,ну почему.....можно начаить все сначала,но нельзя вернуть любовь....почему тогда я не понимала как все это жалко никчемно и нелепо-все эти упреки из-за какой-то хрени полнейнешей...почему ты не понял ,что работа стала всем для тебя-твоей женой,любовницей ,подругой....где были наши глаза,мозги,и уши........и нет я не хочу тебя вернуть,нельзя вернуть любовь....знаешь именно пребывая в таком состоянии я поверила в любовь...тогда она была,но не было мудрости-теперь ее нет,но мудрость есть...или пан,или пропал....почему я больше не могу любить тебя,почему,почему,миллион раз почему.....почему стыд за свои поступки,огрехи и ошибки не дает мне возможности любить....почему мне так совестно....
....теперь я не сплю до 4х утра,теперь я по-прежнему одержима сотней идей чтобы еще такого сделать рукотворного,теперь я по-прежнему не верю в себя-вообщем я делаю все то,за что ты наверное любил или не любил меня....я уже не помню....я ничего не помню.....
..ты был наверное прав и запах появится другой и чувства......
..я уже не помню твоего запаха,я уже не умею и не могу любить тебя....
...но я по-прежнему хочу знать-что ты жив,здоров,не одинок,и у тебя все хорошо.....
...думать о тебе ,когда я что-то пишу ,нелепо улыбаться вспоминая тебя,и пить чай из большой кружки.....
..наверное это все не по настоящему..наверное все это, мне лишь только снится...

Состояние вся в прошлом((((

почему все так???именно так и именно то что сейчас происходит почему?????? за 2 года которые я дала себе и своему теперь уже мужу я не стала счастливее наоборот это 2года агонии........я вот все узнать хочу честно несмотря на то что мне 27-взрослая тетка уже...люди скажите мне неужели после 7лет жизни в браке кроме взаимоуважения ничего не остается????нет конечно я не настолько наивна чтобы верить в любовь нооо должно же что-то еще быть что-то что не позаоляет быть равнодушным к своему близкому человеку???может я какая то совсем неправильная но гипотетически муж мой идеален порядочен и правилен до кончкиков ногтей на ногах...а я вот понимаете несчастлива...все есть а как оказывается чего- то нет ,чего-то что заставляет людей жить друг с другом долгие годы и радоваться ну если не каждому дню проведенному вместе то хотя бы каждому году ..........и вот что теперь делать незнаю...нет знаю...но я всегда думаю о ком-то другом чем о себе..и видя его слезы и слыша его слова о моем счастье и о его сильной любви мне вот как-то тошно становится ноги подкашиваются и утром просыпаюсь с чувством а вдруг это страшный сон и может надо передумать извиниться и продолжать жить с ним дальше.....но каждый вечер я вновь вздрагиваю от его прикосновений к моей коже и бегу из дома.....бегу...только вот от кого этот поспешный бег....от него....от себя...от нежелания больше что-то делать с этим....сейчас он наконец-то стал говорить...вести беседы по поводу спасения наших отношений...а я честно не хочу в данный момент ничего делать..я так устала..я все эти годы пыталась-неважно хорошо или плохо,но пыталась что-то делать по-крайне мере говорить об этом пыталась..а он отварачивался.....я поняла пока только одну вещь.....все эти годы он старательно не замечал или же старательно отводил глаза от того самого пресловутого слона в комнате.......которого никто никогда не замечает....а я видела как он стоит в углу грустный колышет своими большими ушами сопит своим хоботм....видела но не смогла помочь увидеть своему мужу этого слона а потом и вовсе вроде как смирилась с тем что нет его.......но он же есть....стоит все там же в своем углу,все так-же колышет своими большими ушами и сопит в хобот.....и никому нет дела теперь до него........

Current music CocoRosie
Состояние никакое

.....мммм проснулось....наконец то я проснулась....
сто тысяч миллионов лет не писала......а теперь поперло....
мы с мужем в Греции.....первый день а я реву.........напиваюсь на ночном пляже.....
теперь я точно знаю почему к нам относятс как к быдлу.......потому что нас изначально считают быдлом......
кругом одни немцы-и я начинаю быть 100% националистом...........
...номер в подвале....первый раз за-границей-чувствую себя лохом.......НО эмоций через край......
только мы русские на полупансионе берем маленькую тарелку и ложим себе всякую хуйню но стыдимся взять нормальное.....и похуй что 70 штук стыдно же себе накладывать на кучу тарелок......надо обязательно на самую маленькую......
и бухать от переизбытка чувств на ночном пляже.....зная что вот сейчас ты пойдешь купаться и утонешь а всем по.........потому что мы на самом деле низший слой по-сравнению с Европой...и сижу я сейчас вдрыбаган пьяная....а кругом одни фрицы.....пипец......

что может быть тоскливее и печальнее твердых убеждений и ясных взглядов на свой счет......В принципе наверное это и есть один из этапов взросления,какая-то толика житейской мудрости.....и наверное в другой какой-нибудь сумбурный на мысли и поступки период я бы жизни не пожалела-только бы обладать этими убеждениями...а сейчас.....обыденно...
просто даже как-то скучно когда понимаешь ЧТО:этот мужчина-замужество,этот-стрсть,а этот-несчастный влюбленный,но ты ему ничего не можешь дать-даже жалость...просто гооришь НЕТ!
Да такое "нет" когда то могло быть моим спасеньем,только не обладала я им этим "нет"
И вот ностальгирую я-болтаю по телефону с человеком "страсть"и понимаю что он остановился .....вот просто взял и остановился....и ему по прежнему интересно общаться с новым поколением безликих 14ти летних детей,которые променивают свое детство на взрослую грязную жизнь.....и не понимают что быть детьми это великий дар.....и надо им наслаждаться пока есть это детство...и все что меня и этого человека когда-то связывало-истончилось протерлось износилось..и нет больше той нити связывающей две родственные души.....безумные непонятные отношения 3летнего розлива......и хочу ведь как раньше слушать его с открытым ртом,любить,страдать,сгорать от желания.....но нет...теперь даже смысл вложенный в слово "любовник" для нас разный.....
Нет это не депрессия...просто где-то внутри я точно знаю что моей душе и моим чувствам далеко за 20....... вообщем то как и мне......а раньше ведь-всегда 18......
самое загадочное то что все знания в нашей жизни приходят к нам неожиданно и ты точно помнишь тот момент когда ты лихорадочно носился и мучался с их поиском...а потом бац и все...приехали......ты им этим знанием обладаешь а как ты его получил-ЗАГАДКА!!!
вот сейчас кстати выяснилось что обыкновенность человека является его отличительной чертой...потому что все так стремятся быть кем-то что быть обыкновенным ох как необыкновенно .......(простите за тавтологию уж)

все путанно все нелепо каша какя-то в башке.....может снова 18 и ветер в голове.............а???????


Людиживут,не зная,чего хотят.Я не хочу хотеть так же,как они.Я хочу хотеть большего,но не знаю-чего.........(с)

музыка;Apocalyptica-Path

Какая она музыка твоей души.......ну ответь на вопрос не молчи.....не терзай меня своим безумным взглядом.....мне уже мало того что ты рядом......да я хочу знать что в твоей голове ...что в сердце.....а что в душе..... и еще я устала от слов.....они ровным счетом ничего не стоят....устала от оков....от мысли что нас уже больше нет....нас не двое.....

......сейчас только музыка во мне...все мои чувства она выражает....

.....я лежу на дне......и рот мой больше слова не терзают.....

..ну какая же она музыка твоей души..... тревожная скрипка??...или может ласковая флейта....или безумный орган....или .........??

....в моей душе барабаны-навсегда они во мне.......

..............а в твоей????................

.........может и нет в твоей душе ничего......даже музыки........

......ТОЛЬКО БЕЗУМИЕ.........

Мне никогда в жизни не было так тошно морально......не знала я такого чувства и теперь просто ......невыносимо!!!!!Яненавижу слова-мне не выразить всех чувств которые внутри меня сейчас живут!!!!просто вот так вот как то(((((Я поняла что быдло может скрываться и под маской так сказать альтернативной молодежи дело не в том что внешне а в том что внутренне!!!!!а может я тупое быдло раз не принимаю все это вот эту жизнь вот с этими людьми!!!
Мне 25 и в своей жизни я пытаюсь многое успеть мне страшно не хватает времени я глотааю жадно и взахлеб эту жизнь и поэтому общаюсь с разными людьми мне интересно все до одуренья!!!!Но это первая компания которая в принципе не сделала мне ничего плохого но разбила вдребезги мой мир с моими же иллюзиями(все не то и не так.......НЕ хватает слов......просто не могу........

........до концерта еще полтора часа а сижу,пью кофе и перевариваю пережитые за день эмоции.
Вологда встретила меня ну уж если и не пламенными обьятиями то дружественный хлопок по плечу точно отвесила
народ на улицах целый день не сводил газ с моих филолетовых лосин(все таки они оч важная деталь в моем мировосприятии)а толпа быдло-гопников с пивасом в руках очень бурно отреагировала на синий цвет моих волос словами:е........пи пи пи пи!Хоршо что то в ушах играла 7 раса и на всех было по.....!
Я вдруг осознала что Вологда для мя это церкви деревья полуразрушенные здания и русский рок именно через призму состоящую из этих вещей я вижу и чувствую этот город!я ходила и не могла надышаться этим городом1Да эт мой второй дом и спорить с этим бессмысленно и нелепо!эт мой воздух и моя свобода!мне так тепло и уютно в ентом горде-он обвалакивает меня легкой дымкой надежды и веры в то что все и все хорошо!он вернул мне прежнее теплое и чистое осознание мира!
просидела около часу в моей любимой церкви-сидела и плакала о чем то недостающем мне дома о чем то светлом и забытом).......и так по родному пахло церковными свечами и ладаном и такая звенящая тишина в ушах стояла................это искренне очень хоршои позитивно искренне тепло и уютно.
Я поняла простую истину-как глупо прятать свободу,ту котрая внутри тебя почем то именно в чужом но до боли родном твоей душе месте ты это понимаешь что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВНУТРИ ТЕБЯ СВОБОДА!
А еще как то по особенному прекрасно было быть там одной!и пусть ненадолго всего лишь на день пережить эти незабываемые эмоции и чувства полета от всего что держит и приковывает тебя там -дома!дышать всем этим прекрасно и видеть чудо почему то затертое для других глаз восхитительно!
руский Рок в лице группы Пилот моих надежд не обманул точнее говоря наоборот жутко порадовал1
Что ни говори а Чертище все ж таки жжОт и обладает красавчеГ недюженным обаянием и...........))))))))Конечно огрчил один момент-Илюша все ж таки иногда на мой взгляд пафосничал и порою даже как-то черезчур вживался в чуждые ему на мой опять таки взгляд роли НО улыбка не сходила с моих губ-ПО-РА-ДО-ВАЛ БУГАГА!нА ПАРТЕРЕ Я ВЫДЕРЖАЛА РОВНО 2минуты а потом стала простикиваться к сцене))))
Что не говори а поездка оказалась действительно чудом или волшебством которое "разгладило и очистило"меня как старое пальто из бабушкиного сундука!
Я просто счастлива впервые за долгое время после отношений с Гарри!
Я вдруг подумала что Чертище был похож на сытого,холеного и довольного жизнью кота!МУР-МУР- МУР!!"!!!!!!
P.S. фото попозже добавлю!Лано??

Current music Пилот-Кали-Юга
Состояние держите мя семеро сейчас взлечууу!!!

ОН:Ты боль моя,я жажда твояТы желание мое,я мучение твое рука на лице.глаза в сторону....одна моя вина..мне не исправитьмои ошибки
ОНА:И боль и страданье и грезы все засыпет зима белым снегомзавьюжит декабрьской метелью и НЕ исправить уже слишком поздно........НО МОЖНО СПАСТИПОКА В ЖИЛАХ НАШИХ ПУЛЬСИРУЮТ КРОВЬЮ ЧУВСТВА,,,,,,,,
ОН:Забери мои глаза,чтоб не смотрели на тебяИ руки оторви,если прикоснутся.Завяжи рот свой и не говори.Иду ногами пиная пыль.стынет небо,горят звезды,ноль и ты.
ОНА:Бесконечность моя сутьНе могу не держать любя Не могу дрожать без тебяТы во мне -ты кровь мояИстязаю себя пустотойНе нарушу мирской я покойТы увы не герой и не мойПонимаешь во мне ты течешьИ током чувств изнутри больно бьешьНЕ закрою глаза-улечу вникудаТам ТЫ и Я............
ОНА:Не могут люди вечно жить сгораяНе обретая легкость крыльев наявуДа я летаю Я летаюВо сне и наяву  горюНо это тоже странно-гореть:натянутаяструна лопнет и кометой умчится в звездную пустоту..............................17.11.2007.........................................................................................................................................

Current music 7-ая Раса
Состояние вся в прошлом((((

Я точно знаю чего не хочу!Посмотрела фильм КАЧЕЛИ и поняла чего уж точно не хочу в этой жизни!Потому как ситуация жизненная складывается похожим образом!!
НЕ ХОЧУ такой семьи-нецелой поэтому как не крути а ребенок наверное рановато для меня!
НЕ ХОЧУ быть такой женщиной-неценящей семью и истинную любовь и бегущую за непонятной псевдо творческой жизнью!!!!!!
Я смотрела и плакала от страха от отвращения к себе же от ощущения собственной грязности потому как в жизни моей складывалась подобная ситуация и я вела себя подобным образом НО Я НЕ ХОЧУ ПОЗДНЕГО РАСКАЯНИЯ И ОСОЗНАНИЯ ИСТИННОСТИ И ИСКРЕННОСТИ ЧУВСТВ К ТОМУ И НЕИСКРЕННОСТИ И КОНФЕТТИШНОСТИ К ДРУГОМУ!!!!!!!
ВСЕ ПОНИМАЮ НО ВНУТРИ ИНОГДА ПРОСЫПАЕТСЯ ЧТО-ТО ЧТО ЗАСЛОНЯЕТ СОБОЙ ВСЕ ПОНИМАНИЕ!!!
НЕЗНАЮ что должно случиться чтобы истина осталась во мне навсегда и ее солнечный свет не заслоняла боле ни одна туча???????
P'S......Я ЕГО ВЧЕРА ПОХОРОНИЛА...............НА ВИРТУАЛЬНОМ КЛАДБИЩЕ......ВРОДЬ ПОЛЕГЧАЛО,,,,,,,,,КАКИЕ МЫ ЖЕНЩИНЫ ВСЕ ТАКИ ИНОГДА БЫВАЕМ СЦ......И!!!!!!!!!!

Current music тишиииииииииииииииинааааааааааааа
Состояние сомнамбулическое