Жду, опять жду не известно чего...

Состояние грустно улыбаюсьЯ скоро уеду, вновь все начнется по-новой, по старому, затертому до дыр сценарию, работа-дом-работа-дом и тэ дэ и тэ пэ.. Теперь я не буду ждать завтра, я буду ждать чего-то другого, но никак не этого... Меня притягивает неумолимо к этому человеку, к его мыслям, странно не выраженным чувствам, его телу.. Каждой частичке его я готова подарить всю себя, всю без остатка... Я хочу быть с ним, но он сам меня отталкивает, отпихивает всеми конечностями сам того не замечая... Люблю его... Как бы это странно не звучало... За год полного отсутствия общения я так и не смогла его забыть, как не старалась, он приходил во снах, писал изредка сообщения... Старалась всем чем угодно забить себе голову, лишь бы одинокими вечерами думать о чем угодно, но только не о нем. Это получалось из рук вон плохо и каждый раз оставаясь на едине с самой собой я вспоминала нашу с ним жизнь, все те преграды что мы преодолели вместе, то счастье что мы ощутили рядом друг с другом... Я могла бы и раньше дать о себе знать, но понимала что воспоминания,чувства могут оказаться не больше чем ностальгией по тем временам когда мы были вместе. Теперь он изменился, вырос в моих глазах как личность, как мужчина. Другие взгляды, мысли, проявления чувств... Говорят, мол,"в одну реку дважды не входят", это можно понять несколько двузначно- нет возврата тому что было и как начало новой жизни, все зависит от того насколько челоек близок к какому либо из мнений. Я устала от влияния на меня всякого рода предрассудков, однако,если бы все же не они, Антон врядли бы так координально изменился, остался бы таким же и все равно рано или поздно я бы не выдержала и ушла, тогда бы я не поехала в Ростов и не вкусила той жизни, не получила того опыта, который изменил меня. Но все же я поняла одно, если человек "предначертан судьбою" мы с ним будем вместе, от слез, траты нервов ровным счетом ничего не изменится. Теперь я не буду жить как раньше, все поменяется. Много я осознала за этот период "отпуска". Я предоставила ему выбор, пусть решает сам. Даже если он,выбор, и окажется не в мою пользу - у меня уже есть опыт ведения "жизни отшельника". Я смогу жить дальше, пусть и пережив множество стрессов и депрессий. Что нас не убивает-делает нас сильнее.

видимо Антон научился изощренно пытать и мучить...вот как сейчас...за весь день ни звоночка..ни словечка...Только эти 4 стены знают как мне больно...сердце рвет на части,а душа воет так,как воет домашняя собака брошенная хозяивами на дороге очень далеко от дома...Как же жестоко...так мне и надо...сегодня закрылась дверь в мою любовь...в моё счастливое будущее с НИМ...Он захлопнул ее перед моим носом прищемив мне при этом сердце...

Состояние плачу...

сижу в любимом кафе за чашкой чая.Сижу уже час.Жду.Чего жду не знаю.Желудок охватывают цепочки нервов,очередные предчувствия.Пока не знаю чего именно.В такие моменты хочется знать что же произойдет чтобы не мучить себя догадками.Ладони покрываются предательской водой моего ожидания неизвестного.Он не звонит.Вчера так и не появился.Написала гневное письмо ему на майл.Ведь я уезжаю послезавтра,а он не дорожит временем...а жаль...

я каждый день плачу...каждую ночь не могу уснуть...зачем я опять это всё начала...может еще через год всё же забыла его...а теперь вновь проводила его к ней и реву...я не грущу..я пустую..я пустую без НЕГО...она стоит у него на заставке...пишет что любит его...а я ничего не могу поделать кроме как отпустить его и тихо плакать сидя на пороге и выкуривая одну сигарету за другой...прости меня...прости...мне не хватает слов чтобы выразить всю боль...

состояние жуткое..он рядом душою,мыслями,сердцем,но телом он с ней..После позвонила она,меня трясло,дергало и ломало..я знаю что любит меня,но вижу как он мучается,плачет,как лжет ей когда рядом со мной...я так скучала по нему...а "первый" поцелуй заставил меня дрожать...я скучала..отдавала себя всю получая его всего взамен...чувствовала его дыхание,читала мысли и была счастлива...завтра новый день...хочу его видеть..очень..

Состояние плохое

жизнь порою поворачивает дороги наших судеб так,как мы и не ожидали уже..Я опять поеду в Пятигорск,хотя раньше с пеной у рта кричала что ненавижу этот город..это моя первая ложь..а вторая,не знаю как это назвать,ложь,надежда или мечта...пусть у меня всё получится!Пусть!Прошу все силы,брошу все силы,пусть всё получится!!!

Состояние странное...состояние ветра...

ну вот еще одна встреча после которой человечек исчез,странно,но это уже четвертый парень что после первой же встречи исчезает,аж смешно,в инете писали что я красивая,стремились встретиться,а потом исчезали.Не могу понять в чем дело,ведь мы всего-навсего разговаривали,может не о том,может что еще не пойму.Стараюсь не заморачиваться,Малина говорит что это значит что еще не время,люди не те.Не знаю,сегодня ожидается встреча с 5-м,который тож уйдет.

Состояние истерика

блин,хренова когда после 3-х рабочих дней один выходной,ни фига ничего не успеваешь делать,даже выспаться,абииднаа!Вчера посеяла мамин подарок и пошла в час ночи его искать))главное ходила не зря-нашла))Вот бы еще эти два дня пролетели...спать хочу жутко!

Состояние разбудите меня!

странные чувства...мне так хочется высказаться,выговориться,излить душу и как там еще говорят,не какой-нибудь приятельнице или приятелю,а именно ему,мне кажется что только он меня поймет,поддержит,помолчит...знаю что могу его соблазнить,но не хочу..хочу довериться ему полностью...но я поняла что не нужна ему..возможно лишь как друг,не более,он выше на голову потому что знает себе цену,отношений и цену Её..а я опять стою в стороне.

Состояние пустое..

хочется отдать себя всю до капли,не растеряв по дороге к нему,тому кто оценит и вместе со мной познает вновь это горячее,сильное,не поддающееся описанию чувству под названием ЛЮБОВЬ..Нет,не симпатия,не страсть,а именно ЛЮБОВЬ,в том прекрасном не осознанном действии,мире,где всё подвласно ярким эмоциям и впечатлением,состоянию близкому к сумашествию когда не ходишь по земле,а летаешь над ней на легких крыльях счастья,тех крыльях той самой любви..

Состояние хочу любить!