Хочется чего то тёплого, и вызывающего приятные воспоминания...
Вспомнились предновогодние деньки, Таллин, и кусочек моего детства... класс шестой... мы тогда поехали с мамой к друзьям и я первый раз побывала в подобном месте, более мение европейском) В этом волшебном старом городке... Пряный запах миндаля в сахаре разносящийся по округе... мороз, лёгкий иний на булыжниках в мостовой... бегающие пешеходные утки и голуби)... узкие улицы со светом в конце... большая ёлка на площади с кучей маленьких палаток, продающих всевозможные рождественские сувениры и прочие милые прелести... темнота спускающаяся сверху... прекрасный вид на многочисленные огни с всокого холма, на котором стоит Старый Город... сказочное настроение, яркие витражи за витринами... вкусный гляссе и душевные посиделки... а ещё помню, такие обалденные подсвечники с электрическими свечами, что стоят почти на всех окнах перед праздниками, и такой лёгкий тёплый свет в окнах по вечерам... как же я снова хочу туда! Только теперь с моим Някой... это просто мего мечта! там так офигенно... не думаю что это просто детские воспоминания... может когда ни будь получится........ может быть)

Уши слышат Black Morie's Night
В душе всё страдает настольгией

Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни)) ...жаль только что Няке моему моя поддержка не помогала сегодня... он грустный очень и печальный( но я его так люблю... от этого хоть чуток получше... День в целом удался) была в колледже, аж на двух парах) традиция по четвергам всегда ходить) после за мной решил заехать Ден... вот стукнуло ему в голову... покатались на новом байке)) замёрзла я жутко, но зато весело) только ненавижу шлем!!!) тупая штука. После, перекусив в одном из суши баров, отправились домой) Наконец то я снова суши поела!!!) я их так люблю, особенно роллы, калифорнийские...м-м-м... Тратить деньги с умом приятно, а без ума, безумно приятно!) и только он меня к подъезду проводил, мы вновь переругались... Я обижаюсь только на тех, с кем хотела бы помириться... Остальных я просто посылаю... невозможно жить в обычной жизни с ним... а я дура! из за него мой Няка расстроился...( а я плохая, зря с ним гуляю... больше не буду... через некоторое время пошла я к Мелиссе) Так давно не виделись!!! хорошо провели время, весело и душевно))) покрасила её в оранжевый только жаль на улице черно совсем уже так рано( когда мы вышли фоткаться, тьма окончательно накрыла землю) И всё же мы попёрлись! угар))) надо же ей быть таким фанатом фоток)!? нет, не надо))) в ущерб здоровью) но опять таки весело оч) околели совсем) поковыляли домой) сейчас отогреваюсь тёплым мате)) забавный день) Молодость разрешает многое - сажать печень,н е спать по несколько суток без мигрени, играть в ответсвенность)))

Уши слышат Roman Rain
В душе всё думающее

Был день))) вчера))) офигенный день! Такое не забывается) шатались по традиции на ВДНХ с моим Някой, всё там облазили, купили офигенные штуки) делаю из него гота) хотя бы временно пусть побудет, ведь это же мило, скажите ему))) Так что я опять в нуле) да не беда) Скоро готический фест в протест отмене субкультур и концерт Арконы, надо решать куда податься то... а то денег всё таки мало... бедный неучащайся студент я) вот... а после ВДНХ мы подались уже ближе к дому, и чёрт нас дёрнул пойти неизведанными путями)) забрели куда то, вообще, ни людей, никого, новостройки какие то, снег ещё пошёл... я уже злиться начинаю, дальше вообще домишки маленькие, людей один человек на километр попадается, снег всё идёт, прямо Сайлент Хилл... узнавши примерно куда дальше путь держать мы порадовались, открыли пиво и вперёд) а там вдоль речушки забор) и маааааааленькая такая тропинка по ухабам и кочкам) я всё на свете прокляла) зато весело) дальше наконец то учуя родные места мы побежали вперёд по дороге через лес) там я была когда то... там ещё секта какая то была в этом лесу) то ли место жертвоприношений то ли что то типичное... снег кончился, темнеть начало) лужи льдом тонким затянулись и припорошило конкретно их так... мы по этим лужам кренделя наворачивать... гады насквозь у обоих) я ещё рухнула на ровном месте) но на льду) вот пингвины) зато весело)) а до дома мы всё таки добрались опять!!! везёт! вечером уже совсем поздно, опять крышу сорвало мне и я потащила несчастного гулять под снегопад и лепить баб снежных) мои комки разваливались, ну нет опыта в этом деле) Няка скатал ком большой, на том и покончили, зато все в снегу извазюкались) как красиво было! ну не мы, а вид города под этим белым покрывалом... сказка, не то слово... праздник) только пальто моё так и не высохло Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал)! а вот на ночь глядя я была злая и недовольная на всех. утром получше стало. сегодня проводила Няку и обрабатывала новые фото) а ещё наконец то записался на плеер Deform, который был жестоко убит самим же плеером. ЮПИ! вот только весь день мего скучный и очень печальный... у меня состояние больное... хоть бы побыстрее прошло!...

Уши слышат Deform
В душе всё больное

Ден не унимался весь день... писал, звонил... я игнорирую... думаю я сволочь. Нельзя так, но и по-другому тоже нельзя... Ладно, в конце концов ему решать, продолжать это всё или стоп уже. Я говорю стоп. Не вижу я унего всех тех чувств что хотелось бы видеть в глазах... У любви свои законы, но чаще всего там беспредел... А у меня есть мой любимый Няка!) Купила зимние ботинки) Радость есть Хотя бы будет в чём в морозы гонять) как всегда, классические гады) решила больше не рисковать, и купила с обычной не высокой платформой... Е-е-е-е)) теперь в планы входит покупка одинаковых наушников для меня и моего Няки, и примерно одинаковых сумок))) не знаю зачем, хоцца просто)) Завтра он приедет вот и займёмся) а ещё надеюсь получится прокрутить фотосет с гномом)) ну в роли гнома я) вставила чёрные шнурки в красные боты, вообщем подготовилась) отрыла шапочку советскую, ещё мамину, вязанную такую длиииииииииииинную при длииииинную)) с пумпончиком на конце) где фоткаться будем вот только не определилась) если будет снег, то в Коломенском... если нет, то даже не знаю... а ладно, главное что всё вокруг обещает сделать завтрашний день очень весёлым) И пусть всё будет гореть синем пламенем, настроение у меня хорошее снова!!! Хочу в свой мир, где я сама себе свобода... где верхушки гор уходят в золотое небо на горизонте, где сиреневая луна освещает бирюзовую ночную траву, волнами ложащуюся на живую землю... где вдали играет если слышная свирель... где звёзды водят свои хороводы, увидеть которые могут лишь двое счастливых, двое счастливых пингвинов, или человеков, кому как больше нравится, что сидят на холме невысоком, в долине под сиреневой огромной луной спина к спине и понимают всю суть жизни, ведь там где любовь, там свобода... Жизнь — слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез. Don't cry, say "fuck you'' and smile!!!

Вернулся из далёкой страны под названием Питер, мой дорогой гуляка Ден... как бэ уехавший туда жить навсегда... Мотается по двум столицам, от любви к свободе и обратно... зачем? Вот он пришёл. Привет? Привет... Букет стандартный. Я не люблю пустую трату денег. ан нет. купил. ну ладно. холодное дыханье с улицы принёс. И чувствуешь себя незащищённой куклой... в картонном мире, в коробке квартире... С детства люблю когда кто то, кому рада, но не очень ждёшь, приходит с улицы зимой... Свежий воздух, свежие новости, свежее настроение... не то что здесь закрыто, тесно. Я вспомнила свои двенадцать лет. Тогда ещё, я думала всегда что счастлива всё время. Вела дневник я от руки. Писала бред, зато он помогал мне... Когда совсем ужасно, писала я что всё так классно. И так всегда. И не кому сказать мне было что то, что для поддержки. теперь же есть... и нет такого счастья, как тогда... но ведь если не хочешь ничего, не значит счастье? скорее же наоборот? тогда сейчас намного всё прекрасней? Вот это ж блин круговорот... Ну значит чай... попили. пару фраз. все невзначай. Что было? Что прошло? какие люди? была в кино? а как сказать что он и есть кино... экран в огромном зале... и столько слов, так много пустых слов... всё крутят крутят эту ленту... уж лучше бы было немое... Затем обнял. Вот это зря. "Тебе пора" - говорю я. Да щас. Конечно. Не уйдёт ведь. всё просит извинить его. Но было бы за что! Винит себя что не люблю его я.. так странно выглядит со стороны... Вручила я ему назад его цветы... сказала что бы ехал в Питер...Ты что? но как?! я ведь оттуда!! кто звал его... внутренний голос? Эх... рада я что Ден приехал. нет, я конечно не люблю... но просто там... в душе... где то на кладбище увядших купленных цветов... лежит шкатулка ржавая а в ней письмо. Написанно там: "Ден, ты был и будешь частью смысла, я не хочу что б уходил. Но я прошу тебя пойми ты, всё в этой жизни по другому, не так, как ты вообразил... В душе моей так много места, и для него и для других. И это словно новый дом... он твой, но ты ещё не знаешь, какие комнаты, какой чердак в нём... И голова болит. Он снова накричал. Я знаю весь ритуал действий. Он скажет, тебя любил я, но молчал, потом попробует поцеловать, затем обидится, скажу я пару глупых фраз, ещё и снова, он требует взаимности, в который это уже раз!!! и снова крики. вопли. Зачем мне это? Такого человека ещё поискать... за ним и девушек гоняется так много... ну почему бы новую не завести? ведь я другая. Я - свобода. Но не попрёшь против его природы!!! Я знаю, если что-то само долго так плывет в руки ко мне, мне стоит присмотреться - возможно, оно не тонет просто... Ден это вообще человек такой, при пожаре выносить первым... Ужасно связанной быть с ним. Наташка же, гуляет с новым ухажером щас наверно... Она должна быть за него в ответе... Хотя... Приручила то его я... так что... самой всё придётся разгребать. Опять... Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему!!! смешная я... и он не лучше)

Уши слышат Scorpions
В душе всё озадаченное

...Любить надо так, чтобы и в голову не пришло, что кто-то другой может любить еще сильней... И в голову мне это не приходит) всё потому что счастлива сейчас)) Прошли забавно эти выходные, но быстро как то)) О пятнице лучше вообще не вспоминать...) Весь день какой то в перемешку, но очень мило было всё) Вот занесло же вечерком на кладбище... Романтики ведь захотелось...) Красиво, да, так это) Жизнь - это лишь вопрос времени... да... и всё такое) Могу сказать, что самое по истинне прекрасное из того вечера были просто невероятно ослепительные звёзды. Давно такого прозрачного воздуха и мрачного неба не было... Но его кроме меня никто и не заметил... Вот почему интересно пламя костра так притягивает взгляд? Смотришь... смотришь... а время пролетает, а ты всё смотришь... м-м-м... всё остальное, слишком земное)) не для нашего вселенского пафоса, ага... и всё же ночью на кладбище ощущения не описать, особенно когда одна блуждала и в темноте... совсем не страшно, просто уносит крышу... идти хочется дальше и дальше... брр.. странные чувства... Мне то не описать словами) Некоторые хотели бы понимать то, во что верят, а я - поверить в то, что понимаю... В субботу дня же вообще не было) Сразу пришёл вечер) И снег на тёмные дороги) Что вызвало желание скорей идти гулять)) Загадивши пальто, на том я не сдалась и шли мы дальше, всю старую Коломну обходить) Замёрзли в дрызг) Потом и дождь пошёл... А дома снова то что было сказать словами не дано)) и весело и классно и смешно))) А вот сегодня утро не порадовало почти что то... за исключением полусонной его части... а так, весь день в пути, затем ещё какой то странный шоппинг... зато теперь есть зонт) который врядли скоро пригодится, опять мороз, чудит погода) А ладно, всё равно я счастлива) Пускай и завтра день тяжёлый, после него приедет снова Няка!!!

Уши слышат Theatre of Tragedy
В душе всё позитивное

...Сейчас писала дневник... о том что сегодня нормально всё... и я даже в позитиве... на время оторвалась, зелезла в контакт, там наткнулась случайно на дневник девушки которая болела раком... прочитала... Блин! Какая же я дура!!!! почему я такая тупая!? почему нас тупых так много?! жить порой не хочется! Вот чёрт!!! а когда захочется поздно будет!!! дура я невероятно глупая... слёзы ручьём. Нет, мне хорошо, просто жуть как стыдно. А ещё надеюсь что Юльке сейчас хорошо... У меня тоже подруги из жизни уходили. Одна мучалась, но не очень долго. Я хотела с ней поговорить, но меня к ней не пускали... Блин. А ей ведь так нужно было( Чёрт. Как же всё глупо. Я так больше не буду... Нельзя так!!! (пишу щас просто мысли, ибо всплеск эмоций.) Нет, я больше не буду говорить про желание смерти. Не буду. Чем я лучше её? ничем. И вообще... запомнила... ещё раз... теперь похоже навсегда... радуйся чем что имеешь... Наконец то окончательно прочувствовала эти слова. Она не смогла даже на лавочке, в парке посидеть... в конце своей жизни... а я гуляю... живу, радуюсь снегу... у меня есть любовь... блин!!!! всё. конец. Ненавижу свои глупости. Дура. Уже нет желания писать о том что хотела сначала, просто было хорошо. Сейчас тоже хорошо, но по-другому... Не могу успокоиться...... Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя... и только после того,как понимаем, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить...

В душе всё было романтичное, теперь жуть вообще..

надо же, у меня хорошее настроение! Вот просто взялось из ниоткуда! Хотя, я со всеми помирилась! но всегда так оно всё равно, почти просто так приходит... А я даже общий язык нашла с теми. с кем вечно споры тупые закатывала)) Ведь даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее... Надо только тщательнее обыскивать!) завтра возможна встреча с Някой! Снег всё идёт и тает.. фу... Как бы погоду обозвать, что бы природу не обдеть?!... не очень она) А ещё мы окончательно соглосовали вопрос о дальнейшем будущем с Наташкой. Весь день слушаю виниловые диски, на любимом проигрывателе... уже всё слилось в общий гул... на улице снег мелкий... наконец то состояние вцелом хорошее) то есть физическое тоже) Хочется устроить небольшой фотосет с виниловыми дисками. А ещё мне пообещали сшить платье для снимков косплея по Chobbits! YES! А ещё сегодня день рождения у моего бывшего)) Я поздравила для приличия... вроде как общаемся) Да ладно, и просто я сегодня добрая) Даже порядок в квартире навела) только вот кухню не помыла)) вот я бытовуху описываю зачем то))) Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он зависнет в воздухе) хорошее было бы решение проблеммы) и кухню не пришлось бы мыть после сегодняшних посиделок с Наташкой.

Уши слышат Garbage
В душе всё в меру довольное

Поставить точку - это еще не самое трудное. Самое трудное - смотреть, как человек, которому ты меньше всего хочешь причинить боль, все время дорисовыавает к твоей точке еще две... мда.... а ещё тема другая, вот думала, стоит или нет, рассказывать сюда свой сон... думаю что стоит... почему бы и нет... Я иду к себе домой, то ли ноябрь то ли декабрь был... снег мокрый, потом это всё превращается в ураган, я пытаюсь скрыться... зебегаю в полуразрушенное здание, там стоит девушка в полу-мраке, я подхожу к ней, она оказывается мое й лучшей подругой, которая умерла год назад... и она пела ту самую песню, что я услышала примерно в то время первый раз... я редко во сне слышу музыку, но тут была очень громкая и отчетливая... становилось даже не по себе.. а когда проснулась, ещё больше стало не посебе... к чему вообще она приснилась? да ещё и в таком красочном ярком сне..... Не понятно всё это... А ещё похоже мы начинаем друг друга с Наташкой понимать) Это приятно... что то с ней мой Няка напортачил...) Не зови и не проси, встань с колен и душу вверх неси...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё готово принять всё как есть.

Возможно ли прорости в снего без тепла и света? Я знаю мне нужно уйти, что бы спасти... я сделаю это... Она меня за нос водит. Теперь последние сомнения развеялись. Странно почему именно я... У неё появился Игорь... И теперь всё. А я радостный! Зачем мне притворщица, обманьщица... Fuck you and your killing lies! I hate your pissing attitude... Why did you have to go so low... Truler - COPYCAT! И мы не будем здесь вместе никогда. И это точно точка. Всё конец. Надеюсь я сама уже заткну подальше свои желания продолжить совместные мучения. Не серьёзно всё это. Только портит всё настроение и даже счастье с моим Някой. Но теперь точно всё... Этот мир так хорош за секунду до взрыва. Вот а есть так же хороший момент! Вчера вечером с Мелиссой разрешили проблемму собственно и помирились) Это очень хорошо. Я радостный. так. вообще надо уже закругляться с философией в душе и с бредом, и придётся вернуться обратно в жизнь, в существование... Во круг нас воздух мы в нём, коконы нити из плоти. И не легко волшебством, этот порядок испортить... Я знаю мне нужно уйти. Что бы спасти. Я сделала это. Под нашей оболочкой атмосферы, Клонированные существа безумия. Я вытащу тебя из этой сферы. Сломаю всю систему слабоумия. И обращу дороги в паутину. В блики и отблески сгоревших строчек. Я больше не удерживаю гильотину. Я уже сделала всё что ты хочешь........

Уши слышат Flёur
В душе всё всё равно грустное

Чему вовсе не быть, так того не сгубить, а чего не сгубить, тому нету конча на земле... Тонких улиц иглу, пальцем переломлю, будь свободна душа, но меня не лишай, лёгких крыльев, ведь кажется мне... столько лжи... странно, что небо вообще бывает голубым... когда оно такое мрачное, затянутое тучами, ледяной поток дождя со снегом... нет, голубое небо, это не оно. Это совершенно два разных существа. А я ищу своё место... Потому что вот сижу дома. А дом ли это? Вчера она была другой. Она была со мною... И это место из бетона, было домом. А сегодня Её нет. Она играет в куклы? Я марионетка. Ты марионетка. Меняемся ролями? ну уж нет... Лучше одна. Одиночество, это когда тебя некому похоронить... Я не одинока... но я одна... звуки тише... снова ближе... время вечного сна... в небеса... не буду выходить победительницей в нашей игре. Это же просто игра... Моя чаша весов уже заполнена до предела, но она почему то до сих пор перевешивает... Не могу ей не подчинится... Она кажется такой несчастной... нежной и светлой, просто хочется помочь. Снять боль. А получается что я наоборот её убиваю... А она меня. Мазахистки две. дуры. Битва вечная, в ней нет победителей. Самое главное, то, чего не увидишь глазами... Но я никогда... не буду повторять этого всего. эх... и всё же это лишь вопрос времени... А ведь нету ничего другого... Главное – верить... Если верить, то ничего не страшно. Во что угодно: в смешные воспоминания, в людей, которых когда-то любил, в слезы, которыми когда-то плакал. В детство. В то, что хотел бы сделать. В любимую музыку. Если думать только об этом, без остановки – любые страхи и сомнения исчезнут... Верю в свой мир... в свою иллюзию. Которая есть. Только у меня. Те высокие старые деревья. Золотой закат. Сиреневая луна. Почему бы не решить, что там мой дом. Просто я сейчас путешествую. Вижу чёрный цвет солнца... Зима будет долгой, но всё обойдётся...

Уши слышат Otto Dix
В душе всё озадаченное

Очень легко проверить - окончена ли твоя миссия на земле: если ты жив - она продолжается... Но кому она нужна? Вот как только я выключу музыку, я слышу лишь шум дождя за окном. И тишина. Словно звук - фон тишины, а не наоборот. Нет никого рядом. И хочет ли быть кто то? Кто то, кто не твоя вторая половинка, которая готова быть рядом всегда, а просто, близкий человек... друг... Иногда возникает вопрос, откуда такие мысли? Столько странных сюжетных линий... И все они идут мимо... Может я действительно дружить не умею? По-настоящему...... грустно всё это. И всегда, когда человек говорит мне, что я его лучшая подруга, обсалютный разлад в общении происходит в недалёком будущем... Но те кто окружают... так мало тех, кто будет правдой, кто будет честен и душевен) ...Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало...... зато у меня есть самый близкий человек, уж который точно мне и любвь и настоящий друг. Я и так многое имею. Хватит хотеть запредельного... А ведь другая часть меня упорно спорить продолжает, что дружба не бывает лишней, и та с кем можно посмеяться вечером, обсудить что то весёлое, или погоревать когда печально, не помешает никогда... эх. Правда выше жалости. Пойду выбирать себе свою...

А что ВАМ в любой ситуации, или почти в любой ПОДНИМАЕТ НАСТРОЕНИЕ? Вот мне песни Blackmore's Night... Такие светлые... что тучи над душой разгоняют вмиг... каждый уверен в том, что он не каждый... я вот сегодня проснулась совершенно в неадеквате... потом ещё и Наташка пришла... Я поражаюсь её настойчивости! Она же совсем недавно говорила что хочет навсегда со мной порвать... Интересно, со мной плохо, а без меня ещё хуже... Но у меня всё в душе переворачивается когда я снова думаю с ней быть как раньше... нет, это не возможно. То что она мне выдала потом.. Я в шоке! Она меня любит как девушку. Это как?! я что то такое воспринимать несколько отказываюсь... ну я понимаю, что она имеет в виду... Но она мне подруга... причём бывшая... а тут... И я своего Няку люблю, мне не нужна она как девушка! Так что мысли вверх тормашками. Хорошее начало недели... и вообще я не пойму, это что, белая полоса такая? а то чёрной не назвать... Гм, цветная она какая то. Много всего происходит. Летиция, Мелисса и Кошка тоже в неадеквате)... а я сделала два основных эскиза к своей работе!)) ура ура) вдруг повезёт, и мне удасться выполнить свою задумку...? надежда умрёт последней. Может быть Наташке так и надо... Но она говорит что больше мне не врёт... но я не могу поверить... ведь уже всё было... всё было столько раз сказанно... столько раз сделанно... а она мне в восемь звонит и говорит... я сначала не поняла что говорит то вообще... холодно как то. За неё. У вас не бывало такого чувства? "Знаешь сколько таких как она в этот день выпадает из окна..." - знакомое... В этот день... столько хочется сказать... но больше язык не поворачивается... ты полетишь раскинув крылья... страшно. Поиграем в снежки на раздевание? пусть думает сама. эх ну жизнь так жизнь))) многое можно и не угадать...... Многое можно и не желать угадывать. Всё это происходит регулярно... Стоит ли жить, если не испытывать сильных чувств?... Я не завидую людям, у которых чувство прикрыто...Только те счастливы, которые страдают от своих ощущений, которые воспринимают их как удары, и смакуют как лакомства. И надо уметь осмысливать все наши переживания, радостные и печальные, насыщаться, упиваться ими, достигая самого острого блаженства или самого мучительного страдания... так что пусть чувствует. Не жалко. Может чуть чуть жестоко... каждый здесь имеет по экземпляру себя. и только одиночество общедоступно. Пройдёт всё... Я думала она одна такая... прошло. Я думала она мне дорога... Прошло. Я верила ей больше чем себе... Прошло. Я даже любила её... Так надо. Всё равно никто не заменит. Но и никто не заметит. ...Она живёт в ноябре с выходяшим на север окном, в комнате города рвущего стены дождём, она мечтает увидеть бушующей пены залив, там, где волны ломают усталый кораловый риф. Она так одинока в этом странном квартале мечты, где таких как она принимают в пустые углы, где на завтрак едят кипиченые запахи снов, где живут продавцы нарисованных трав и цветов...

Уши слышат Metallica
В душе всё в шоке

Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь.Только знай, что в конце пути никого уже не вернуть.................... Вот никогда не знаешь когда наступит конец. конец жизни... конец ................. Как это грустно. И БОЛЬНО. А вина то моя... конечно моя... но что я могу сделать со своим восприятнием мира!!! это я его так вижу!!! И я так живу!!! жаль что даже он меня понять всё таки не смог, хотя я и думала что мы понимаем... вроде понимали... я ж говорю что он изменился... блин...... Вот так БАЦ. И последнюю ниточку... самую дорогую и ценную.. бац и рвут... и ПАМ! нет уже ничего.................. даже пустоты.

Уши слышат уши не хотят что то слышать...
В душе всё даже умереть не хочется

Когда мне плохо я снова пишу свою книгу... к счастью последнее время она пишется очень медленно... но сегодня я отчиканила 18 листов в рукописную))... Про фей и эльфов... Люблю жанр фэнтази... Не люблю, очень очень не люблю, этот мир... точнее жизнь в городе... и стандартные дела... а вот мир, целиком, порой бывает и хорош... С цветка на цветок... вечереет... в полнолуние... с цветка на цветок... Уношу тебя руками тонкими. Тёплый мрак осени ранней. Сиреневые травы. С цветка на цветок в звёздном небе. С звезды на звезду в диких лугах. Смешиваются краски. Уношу в памяти распечатанной фотоплёнкой. Первым запахом новой баллады. В волосах запутанные крылья твои. Ты хочешь в поле. Обратно. С цветка на цветок. Беззаботница. Неудачница. МЕЧТАТЕЛЬНИЦА. Я на твоих ресницах. Слезой крошечной. Ещё мельче маленького. Ты во мне как ветер в крыльях. Как крылья в небе. Как мечты из размытого акварелью по бумаге детства. С картинки из полнолуния. С цветка на цветок. Полуночница. Ты есть Я. Растоптанные лишь крылья как у бабочки однодневки. Мёртвая мечтательница. остаётся только неудачница. С цветка на цветок лишь лёгкий ветерок. Отныне и впредь. Ты неси так же дальше запах трав тех ночных луговых тёплой осени ранней. В уголке потолка над кроватью я сотку тебя мир свой домашний. Если что то почувствуешь - скажи не терзая догадками смутными, головоломками... я любительница хрупких загадок, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно.......... Вчера было плохо. И сегодня до вечера. Щас лучшает. Несколько... ДЯПРЕССИЯ... Мысли... песня................... В тёплом воздухе кружаться эти маленькие феи, увлекая лёгким танцем, убивают не бледнея... Их жестокая привычка - их холодные объятья... Разлетаются, как птички, на ветру смешные платья...... Ничего не боюсь, не грущу! Потому что теперь я одна из них! Потому что делаю, что я хочу! Забываю всё в тот же самый миг!... НАША ЖИЗНЬ - ИГРА БЕЗ ПРАВИЛ! РАЗ НЕ ГИБЕЛЬ - ЗНАЧИТ ПЕСНЯ! ЧЕМ БЕЗУМНЕЙ - ТЕМ ЗАБАВНЕЙ! ЧЕМ БОЛЬНЕЙ - ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЙ!.. Что ты скажешь рыжей ведьме!? Жертва ты или убийца?... Может, этот миг последний?... ВСЁ ЗАБУДЬ....... ДАВАЙ..... КРУЖИТЬСЯ....... .. .. .... .. . .. . .... .. ... . Депрессия, это когда кажется, что идёшь не поперёк, а вдоль чёрной полосы.

Уши слышат Flёur
В душе всё депрессивное и сумасшедшее

И всё же не ад, не ад у меня. потому что я знаю ради КоГо я живу... Ну я знаю что примитивно. Ну ведь по другому никак... А то ведь зло с печалью уже пол души захватили) надо вторую половину не отдать...)) Зло – не абстрактная категория. Оно существует. Оно материально. Оно способно перемещаться. Оно реально, даже слишком... С той самой подругой мы так и не общаемся... не могу ей позвонить... а она мне и раньше сама никогда не звонила... пишу письмо от руки... в нём столько жизни. Мало этой подруги, так я ещё и вторую подвела(((( И уже не исправить ситуацию... Не могу я так!!! Разбазаривать их на право и на лево!!! я их люблю в меру своего умения любить... вот я сволочь... Не позволяй твоему языку опережать твою мысль... А они думают что я их забываю... ненавижу разногласия... Но не стоит судить других из–за их убеждений... Мы не можем осуждать мечты других... и нет понимания между моими и их страданиями((( Одиночество - хорошая вещь... если есть кому сказать, какая хорошая вещь одиночество. А завтра идти туда, где нет свободы. И после завтра. И потом. И ещё потом. И совсем потом... вот что есть - я? либо я такое зверушко - ленивица, либо вечно гуляющая кошка, либо птица... какая вопрос... потому что есть курица, а есть сокол...) так больше не читайте, крыша полелтела... хм, ну если крыша летает, то значит таки птица) таки сокол)) эх не надо спорить, ибо в спорах рождаются только споры...

Уши слышат Avantasia
В душе всё размышляет по тихоньку...

Подождать можно, если знаешь что дождёшься... а если начинается новый загон или какое то воспоминание - то пиши про-па-ло. Так что хочу дождь... Он настроение может поднимет или хотя бы моя лёгкая печаль будет обоснованна. Сегодня всё же день хороший. С утра виделась с Тошкой... ну я даже была рада этой встречи потому что он одумался и перестал настаивать на своих отнашениях с любовью... Ещё продолжаю разгребать дела мамки моей)) Раздаю палочников на право и на лево... Если желаете и вы из Москвы, то тоже пишите) Отдала троих одному парню)) думаю в новом доме им понравится)) А так всё одинаково... Ну и ещё обидно что наговаривают на меня больше плохого чем я сделала на самом деле... Клевета - оружие более ужасное, чем шпага, так как наносимые ею раны всегда не излечимы... А ещё моя давняя лучшая подруга написала грустное письмо от которого стало тошно и совестно... Нет, я всё равно не вижу настолько плохих объяснений своим поступкам, но почему то грустно... Но всё же, люди сближаются - люди отдаляются... Она счастлива сама по себе, хотя и не совсем... это плохо... Боюсь тоже самое у нас скоро может произойти и с Наташкой... Вообщем грустно это всё... Посмотрим... Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников...

Уши слышат all gone dead
В душе всё не согласно с тем что говорят

И снова старый вопрос... Как можно запретить времени сотрудничать с любовью? А то когда любовь рядом, то время несётся так, что час проходит за десять минут... Да, время оно хоть и живое, всё равно, может с ним можно договориться? Подкормить, подкупить... нет, оно выше всего этого... но печально что бежит так быстро. Может, будет хорошо, если оно выдохнется? Но я не жалуюсь, я счастлива. Сегодня, да и вчера были прекрастные дни. Не ожидала что буду так рада им, не смотря на то что провели мы всё дома собственно, никуда не выезжая, мне понравилось. Одни драки на подушках чего стоят и всё такое)) зашла я после его отъезда в комнату)) ну-ну) столько перьев) а даже не заметили что всё повыдёргивали...) А вчера вечером гуляли в лесу. ну да, от ботинок остались на ногах только комья земли и глины, ну да, промёрзли все насквозь, но зато ведь романтика!!! А ботинки, то помыть можно) вот мои сново белые. В паутинку) А радостные моменты ни с чем не сравниваются! Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если перенести свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет на плечо... Целый мир на мгновенье перестнет вращаться, и смотреть не насмотреться, и дышать не надышаться... не нарушат молчанье... излучая сияние... Если и есть что то, что может сравнится с любовью, это свобода. Вот это вечный для меня вопрос... Что же сильнее..? Или сны... у меня сны такие странные последние пару недель... Какие то не забываемые помещения... всё миниатюрное... странно вообщем, с креслами качалками... с прудиками под окнами... высокие старые деревья.... поздний солнечный осенней вечер... когда же этот образ перестанет меня приследовать? вообщем, пусть так и будет.. Только боюсь с ума сойти. Задержись на мгновенье, я хочу здесь остаться... и смотреть не насмотреться и дышать, не надышаться... Мечтаю зарисовать свои сны... никак не решусь... я же не профессионал, со своими рисунками... не бойся делать что-то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник... так что... сегодня вечер будет долгим, и его можно полностью посвятить материализации снов на шершавую поверхность акварельной бумаги... Ну всё ведь как всегда. Ну я про свою же жизнь. Сны. Мозговынос. Мы, дождавшиеся встречи. Свобода. Мои попытки изменить жизнь близких человеков в лучшую сторону.. Рисунки вечером. музыка. музыка. музыка. други. жизнь. Легко заблудиться в мире сложных стратегий и тактик. Те фотографии, что прикрепленны, они просто) отображение настроения. Мои старые работы))

Уши слышат Flёur
В душе всё сюрреалистичное