Ехууу!!!!!!!!!!!!!!!!!
Всех с наступающим Новым Годом!!!
Как можно больше позитива, Любви и светлых эмоций в новом году!!!
ЮПИ!!!
А мы уже с моим Някой начали отмечать)) провожаем старый год) жаль что получилось всё не совсем так как планировали, но мы всё же очень счастливы, и преоблажает прекрасное настроение и главное любовь)))!!!
Ехуууууууу Селя счастливый)) И вам мои дорогие, счастья!)

Хорошо сегодня днём посидели с другами) пришёл незванный гость - Ангел, но быстро был выпроважен панком)) а так устроили историческую стилизацию, в стиле 60-тых почему то)) вот взбрело в голову) потом просто носились по дому, танцевали, пели, на гитаре играли, ну само собой пиво и прочая радость жизни сделали своё дело... так что всё было тип топ. Сварили с Наташкой всё что надо для праздничного стола, но меня от одного вида еды уже воротит... Мамка говорит - беременная. бред к счастью по-любому)) Но весёлое дневное настроение прошло и я снова стала грустной... Руки опускаются в прямом смысле слова... Принесли какие то подарки я их поставила под ёлку нет ни желания, ни сил смотреть... Всё равно всё как обычно... Да и вообще не в них дело... А ещё я совсем не хочу есть.. уже несколько дней... заглючность... Вот почему, почему когда до долгожданного момента остаётся совсем немного времени, мне вдруг перестаёт всего хотеться?! Вообще всего.
Завтра конечно эта грусть пройдёт, но сегодня никак... Хоть подойти к стене и просто биться об неё головой... Может бред кончится...


Уши слышат Deform
В душе всё грустное и усталое

К огромной радости в начале, и к огромной в последствии печали, я обнаружила что Наташка ещё не уехала на свою новоготнюю пати-дачу, поэтому я её сразу приволокла к себе... Тут она и рассказала что не очень то её тянет на эту дачу... Больше бы хотела остаться со мной, но у меня уже никак, да и ей отказываться перед своими не удобно... И это говорит человек, который всю жизнь жестоко бросает парней, обманывает глядя в глаза и всё такое!!! Ну я же знаю что в душе она мягкая белая и пушистая...) А ещё мне она сюрприз выдала) Говорит, наконец то нашла парня, судьбу) Я не верю конечно, сколько раз такое было, а это оказался мой друг панк!!!!! Я в шоке, уж чего в них одинакого, так это только то что оба меня знают) всё остальное полные противоположности...... Но если они реально сойдуться то я рада очень. Оба мои любимые человеки.
Но всё таки Наташка она такая переменчивая, боюсь как бы теперь она и его не послала. Страааашно. Ведь я можно сказать их познакомила. Вот так всегда! Сначала делаю что то хорошее, а потом из этого вытекает нечто плохое...
Сейчас ко мне и он придёт!!!) Ура!) отметим троём заранее чуточку
А вообще это страшно не верить собственной подруге... Которая каждый раз одевает новую маску... Гораздо легче обманывать других, чем не обманывать себя самого... Помойму она ужасно запуталась, а распутать её я уже не берусь... Но надо ведь помочь... Решайся Селя...
Быть легковерным - это глупо и опасно,
И легковерье - это путь страданий.
Но видеть без разумных оснований
Кругом обман - не менее ужасно.


Уши слышат Roman Rain
В душе всё недоверчивое

Разбудила меня соседская утренняя тусня под O-Zone... мне ещё даже что то снилось под эту песню) Жостко)) Давным давно я тоже её слушала) Numa numa блин) Только я всё равно не выспалась)).. а вроде уже полдень был) Посиделки с подругой на сегодня отменились... Зато она мне скинула классную прогу что бы песни с контакта качать быстрее) Настроение преобладает новогодее, да ещё и завтра уже Няка прибывает!!!
Хочется что то бегать по улице и кричать всякие несуразности
После нового года буду заказывать карсет себе точно) Вот измерила все параметры, будут мне шить... такая у неё красота... Интересно, а если я свой дизайн закажу, он будет дороже стоить...? Я хочу уложиться в шесть семь тысяч... Надеюсь всё будет)
А ещё меня Анцифер из Deform-a с Новым Годом поздравил, я пол часа валялась)) Вот человек с хорошим чувством юмора)

Уши слышат Сплин - Иди через лес
В душе всё радостное

Стукнуло мне в голову придумать же такое... Ну у меня заметно небольшое раздвоение личности Я решила найти в этом плюсы. Создала два днева. Для меня мрачного романтика, и меня - оптимистичного нефора. Лучше не вникать, но кому интересно вот они:
sainelees - белая половина меня
seelenia - тёмная половина меня
Этот днев как был так и будет главным))

Уши слышат Король и Шут
В душе всё удовлетворенное

Мысль была так глубока, что в ней утонул весь смысл, по этому да будет вам моя сухая проза сегодняшней жизни) Если долго мучаться, что ни будь получится) О да)! жуткое мозгопарко учёба, точно закончилось) завтра целиком свободный день!? не может быть!!!! Ну я конечно найду дело. Тем более старого года остаётся совсем чуть чуть... Пришла недавно такая вся довольная и села рисовать моему Няке открыточку. Что то сюрреалистично-жизненное)) Да так увлеклась, что не заметила как быстро пролетели четыре часа. Зато получилось даже на мой самокритичный взгляд нормально)
Днём сижу на паре, к зачёту готовлюсь, а на улице снег как повалит... и так красиво в душе... ни о каких зачётах не думается) А ещё и учителя все весёлые ходят и уставшие от работы) зачёты полуавтоматом ставят) Припёрлися сегодня мои блуждающие готы-други. Я их с ноября не видела, а теоретически учимся в одном колледже. Ну вот теперь у них проблемм будет не мало. И всё же я надеюсь сдадут всё) А ещё мысли только о Няке и о новом годе) Хочется уже так Няку моего обнять!!! Целовать девушку в смс, это всё равно что нюхать розу в противогазе... Поэтому быстрее бы пролетели эти 48 часов до встречи)!
Маме на работе дали подарок для меня) детский рюкзачёк коровку с канфетами) гыть) всем до восемнадцати лет дают Блииин) Хочу ещё купить народу подарков, но денег почти нет... или потратить? Если же не в деньгах счастье - отдайте их соседу...) и по этому я сразу начинаю экономить))
Проблемы нельзя воспринимать серьезно, а то они поверят, что они есть, собственно новый девиз наступающего года))...
Позитив так и прёт, не смотря на усталость!

Уши слышат Queen
В душе всё позитивное

Фююююх... Я усталЪ) Классно погуляли, получила хорошую дозу позитива и всяких разных эмоций)) Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану, и посему мы сегодня вообще толком не знали куда собираемся двигать.
Вытащила меня сегодня Мелисса, или я сама вытащилась, на типа большую гулянку)) Вместо десяти обещенных человек, нас было трое... Познакомилася я с Дашей наконец то, о которой я много наслышала) Действительно прикольная) Только всё время вперёд убегает... Но это не особо помешало гулянке) С утра видела свою давнюю подругу со школьных лет, когда то лучшую... То ли проигнорировала, то ли не заметила, подумала я. А сегодня в аське пишет - что ты мне даже привет не сказала?! вот и как это понимать... а ладно) Отлично погуляли, жутко замёрзли, надо было дольше в Макдаке сидеть)) Нет, попёрлись в Коломенское) Догуляли весь остаток дня там) Замёрзли все, закутались в свои чёрные пальто и капюшоны, буквально торчали одни глаза и то переодически исчезали)) Вот три пингвина то) А ещё купили светящиеся красные рога)) пусть будут) Классные они))) гыть. Так же наконец то добыла моему Няке кельтский крест, не знаю насколько нормальный, надеюсь понравится, меня саму он прёт) А завтра опять переться в шарагу... ух, когда уже закончится... Хм, а завтра как раз и закончится.

Уши слышат Идол - Порок
В душе всё устало-весёлое

До нового года совсем мало времени... а до встречи с любимым Някой так много... насамом деле это произайдёт в один день. Вот такое вот разное восприятие...
Так давно уже по выходным меня не было дома... Собственно, может это изменение и к лучшему... я покрасилась, привела в порядок дом, закупила всякую сладкую хрень к новогоднему столу... Всё просто блестело и сверкало... А потом припёрся некий человек звонить в звонок. Говорил же внутренний голос, не открывай. Оказывается я затопила соседей с низу. К счастью не сильно. А этот сантехнический гад затоптал мне всю квартиру огрооомным слоем грязи со снегом, и теперь ещё куревом несёт. Фу, не уважают мои труды, бяки... Но дело в том, что придётся ломать всю плитку и вообще всю красоту отделочную что бы трубы менять, вот гады! И это под новый год! Ужасно...
Зато с утра пораньше чёрт дёрнул меня в дальний лес, набрать еловых веточек для дизайна и украшения комнаты))) Как же в лесу красиво! Отвела душу прыгая по сугробам... жаль быстро пришлось возвращаться к делу...( Нет, настроения нету никакого, хоть убейте. Всегда найдётся ложка дёгтя в бочку мёда(...
Девятого января иду с моим Някой на FLЁUR!!!!!!!
А 23 скорее всего я пойду одна, но не важно, на КУКРЫНИКСЫ!!! еху!
Небольшой фотоотчет)

Уши слышат Catarsis
В душе всё испорченное гадом

А новый год отменяется. Ха. Ха. Ха. Я так и знала что что то сломается. Нет, он будет, но не для меня. У меня часики отсчёта времени застряли. А я так хотела встретить его с моим любимым Някой... А теперь не хочу. Но буду. Может, всё изменится ещё. Вот вы верите в чудеса? Я верю... Но не сейчас... А я начинаю замкаться в себе. не подходите, опасность. Чьих невольница я идей, зачем мне охотиться на людей, очень жаль, что я тогда, тебе поверить не смогла...

Все мы в чьей то власти... думала я пока меня припахали мыть до блеска кабинет социологии)) Зато мне поставили зачеты по всем предметам) ну только в понедельник приеду на пару добить дендрологию)) Вообщем я даже не ожидала что так легко всё сдам. Опять повезло))
Вот. В Коломну я не переезжаю. Тот факультет, на который я собиралась переходить, он платный. Поэтому я не поеду. Денег нету. И вот теперь я думаю, если я остаюсь в Москве, то попробую нормально учиться, для меня это не реально, но просто хотя бы прикалывает что то новое)) Думаю с нового года сделаю три вещи: первое - начну учиться(уже начала, что бы потом опять не передумала) второе - поменяю причёску, цвет и т.п. И третье - снова начну искать смысл в жизни. А то просто смыслом человек быть не может, я поняла это, это не правильно, может вообще его нет, или есть, но если и есть то он никак не может быть человеком. Вот что я поняла. А вытекающими последствиями могут являться новая компания, новые близкие друзья... Потому что если я начну учиться, я по выходным в Коломну матать не буду. Вот и всё, значит, прощай все эти былые весёлые моменты и не очень весёлые. Буду здесь весёлые моменты искать. Конечно жалко, что не смогу или почти не смогу видится с Валькой, Тойфелькой и другими классными другами, но что делать... Решение моё обломали, поэтому, дабы не отворачиваться от мира, я в первый раз иду на компромисс.
Пора взрослеть, пора взрослеть, и не плакать и себя не жалеть. Жаль не плакать пока не могу, я у радости своей давно в долгу)) На самом деле грустно всё это...


Уши слышат Deform - Мёртвая романтика
В душе всё очень грустное, кто бы знал...

Я почти закрыла сессию!!!!!!! ееееесссс!
Вот почему даже влипнув в невылепаемую ситуацию я выхожу почти сухой из воды?)
Относительно сухой... Щас объясню почему относительно))) У меня к сожалению отличное воображение)... Настроение преобладает отменное, но несколько запуганное) Ибо сегодня придя из колледжа домой я уселась за комп и ничто не предвещало опасности... Вот только в соседней комнате были какие то странные звуки. Сначала грохот, потом шаги. Шаги кошачьи, в буквальном смысле!) у меня таким звуком и с такой скоростью перемещения ножек ходит кошка) Если бы она была у меня я бы и не удивилась, но дома я совершенно одна)! А звук был точно не от соседей. Ладно, проехали думаю. Скоро это повторилось. Посидев часик в инете, я отправилась помыть голову. Уже собираюсь смываться, в голову всё лезут какие то мысли из ужастиков, и раз! Свет вырубается. Вот хоп и темнота обсалютная. Могу поклясться что слышала щелчек выключателя!!! Первые две секунды, мысля - "пришла мама, пытается привлечь внимание" потом с ужасом понимаю, что квартира закрыта изнутри, и она сама попасть не может... Открываю дверь, и правда нету... В это время вода течёт по ногам, рукам, весь ковёр в ней... И отлично помню ощущения. Жутко холодно, потому что реально в доме холодно, даже до проишествия, но тут особенный мороз какой то... а ещё жуткое состояние паники, я ведь впечатлительная))), и ещё звук капель... капельки летящие на кафельную плитку и в шерсть коврика... Настолько чёткий звук... казалось что я замечаю все звуки до их полного исчезновения. И всё это происходит за пол минуты максимум. Потом я, совершенно сырая выбегаю из ванны, и вижу тусклый свет... Не в конце тонеля, а в середине моей комнаты... захожу а это ноут ещё не совсем вырубился))))) потом так же неожиданно свет появился, я не успела даже свечи или телефон хотя бы найти) уже поняла насколько комична ситуация и начала в собственный же адрес посылать различные упрёки. Домыв голову, отправилась на кухню... стою и думаю, а что это было? у электриков неполадки, или....? И БАЦ снова вырубается!!! И маленькие зёлёные и красные огоньки у телевизора потухают уже в полной темноте... НЕ стала поддаваться мыслям, выхожу в коридор... оттуда разносится звуки какого то скрипа... открываю дверь первую... в предбаннике, общем с соседями, свет есть... долблю им в дверь... никто не открывает... ладно. открываю уже основную общую железную, и оттуда сверху слетают то ли бабочки белые, то ли что такое... какой то мой личный сайлент хилл))) спустя секунду соображаю что это две бумашки, видимо были к двери прикреплены. И голос - "щас девушка, щас, уже почти конец..."
Оказывается у нас в доме меняют всем щётчики по очереди и по этому пришлось вырубать электричество именно у меня)....... Вообщем вот такой я чудик, но самовнушение страшная штука, особенно до сих пор не известно происхождение шагов)))...
И я таки обажаю свою способность чрезмерно фантазировать))

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё испуганно-весёлое

Уносит меня в мир цветных снов и зелёных лепестков слетающих с пушистых ушей кошек... Ни с того ни с сего... Я книжку свою снова продолжила писать ни с того ни с сего... Сюжет есть, а вот сцены до сих пор не очень прописанны качественно... Ну не нравится мне, что получается, зато нравится процесс написания... Зато очень нравится музыка Unheilig)) конечно ничего общего с моей сорванной психоделичной крышей она не имеет, но распологает на творчество... а вообще хочу пива) именно сейчас и побольше) у меня от него вдохновения больше)))... Пытаюсь вернуть себя в хорошее русло настроения... проплывают мысли мимо сиреневых кристальных камней и серебрянных сосулек ростущих из земли))) Поплыву навстречу солнцу в ночи, холодного мистического серебрянного солнца... в пятнистый мир позитивной печали... Вникнуть в мозговую деятельность не получается) Зато я улыбаюсь))) просто) ни с того ни с сего)
This is fantazy)) Lovely fantazy))

Меня заключили в клетку... Нда, вот это ловушечка не из лёгких. Когда шантажируют собственной жизнью. Помойму всё таки загнать в гроб все хотят именно меня, ибо помимо Дена и Ангела точно такой же расправой над собой угражают бабушка и мама... это кошмар. Ведь я же ничего не сделаю, я не буду изменяться. Если я изменюсь то жить не смогу. Так что пусть смирятся уже... Как я устала от бытовухи. Очень устала. Под новый год и такое вот... Я чувствую нового года не будет. Нет, он настанет, но не для меня. Я его хорошо не встречу. И сразу после пятого числа, а то и раньше, снова начнуться ужасы всякие... Вот. Грустно жить всю жизнь в одном году. Но я всё равно буду жить. Работать пойду и учиться буду одновременно. Пох на невзгоды, будем закаляться. Я не верю в свои силы, но верю в саму себя. Пока верю буду жить.
Щас уже нет той грусти, хотя на глаза и наворачиваются слёзы, щас есть только стремление и злость. В этом мои плюсы в борьбе с этой жизнью. Утерянное преимущество противник незамедлительно находит и подбирает. Так что нельзя ни капли расслабляться...
Не согласна с тем, что делая благо другим, всегда получаешь благо себе... Мне в контакте написала девушка. Говорит не хочет больше жить, по определённым причинам, не буду распространяться. Вот я написала ей статью, не маленькую и со всей душою что бы она жила. Она меня спрашивала самый эффективный метод суицида. Я написала что бы жила, а она так и не ответила. Обидно когда ты кого то пытаешься спасти, а на тебя забивают.
Завтра очень тяжёлый день в колледже. Может, не очень долгий, но насыщенный. Четыре обязательных зачёта и два желательных это не хухры мухры. Выжмут из меня все соки в итоге. Вообще то это я энергетический вампир, я из всех соки выжимаю. Зараза на заразу не липнет)) иду к вам, жестокие мои...

Уши слышат Эхо Тишины - Моя луна
В душе всё как выжатый лимон

Ждать дня два.
Перестать желать о несостоявшихся стеклянных встречах. Не стесняться зеркальных отображений глупых чувств. Слышать голос говорящий что лгут глаза отныне. Мне не впервой такое слышать, но не от тебя. И только разбитым бокалом прозвучал голос твой. В обмане всё, в игре пустой, опять. Как надоело.

Ждать два дня.
Я понимаю я сама такое делала когда то. И я была жестокая. Я тоже душу чужую сажала на кол. Ты наказание моё. Не мучай только ты других, тех, кто есть часть меня. Я вижу свет в твоих глазах, но это лишь засвеченная фотоплёнка. И нет улыбки на лицах в альбоме пустом. Выкину все фото с тобой далеко.

Перестать вспоминать.
Перестать изнемогать.
Пересать переставать.

Я говорить не буду что ты делаешь теперь. Закрыта дверь моя, закрыта дверь. Ты это знаешь. Но всё равно замок ломаешь.
Ты мой подарок для перезагрузки разума. И что бы сладость вся не затмевала соль из слёз. А ошибки у каждого разные.............
Слышать голос за дверью, как эхо собственного............
Наши игры в марионетки закончились не начавшись.

Но мне надо начать радоваться.
Начать понимать.
Начать осозновать..........
Перестать начинать.

Наша дуэль разбитых зеркал закончилась победой двух сторон. Ты поставил крест из льда над собой. А я на зло буду весной. А я всё это растоплю, не будет памяти вообще. В дуэли умер ты ещё тогда, когда придумал всю игру. Но я ведь повелась. Но всё равно я не умру.
И перестань уже мне доверять.
И перестань читать что не тебе писалось.
Писала я себе и для себя.

Я-то спасусь, умею я любить. Мне жалко лишь тебя. Ты мог всё сразу объяснить. Прости, но глупости всё это. Я дальше так терпеть не собираюсь. Сама я собираю ноты фальши. Всех на струну простейшей жизни. Четыре руки на одной струне не нужны. Не меняй законы музыки, не тебе менять после лжи.

Твоя правда останется твоей правдой, уходи.
Ты правда останешься под землёй и льдом, уходи.
Ты правдой останешься моей.........
Всё равно уходи.

А я прощу тебя когда исчезнешь вовсе. И станешь воздухом в пустой квартире. Может тогда поймёшь что значит пустота вместо тепла. А осенью поставлю крест сама я на твоей могиле.............
Я нарисую новую картину. И моей краской стал далеко не ты.

Я кукла вуду, плакать не буду... И запомни я ничего не забуду, мой рот забит и глаза зашиты, но никто не забыт и ничто не забыто...
Гадкий Ангел просто пришёл. И это после того что обманывал так жостко. откуда ещё есть такая вера в себя?! А я ничего не забуду. Мало того что я злопамятная так я ещё и не прощаю. А он тоже хорош... Мда мы друг друга по противности стоим.... Но не по душевности, значит идти ему куда подальше от меня. Хах если бы я всегда умела так быстро решения проблемм находить и всё прочее... Нифига... Все думают мне мало... Если бы не любовь, то люди ладили бы друг с другом...
А ещё ведь больно его так посылать( Что самое мерзкое... Пф... А вообще жесть как рвёт крышу)
Отвлекаюсь приятной музыкой))) Музыка глушит печаль. Сегодня Deathstars)) Недавно вслушалась и зафанатела))) А вам нравится?

В душе всё дурное

Никто не обязан делать что-либо сверх возможного... И я тоже... Сегодня праздник вроде... Рождество? Ну да... Только мне это ни о чём не говорит хорошем... Грусть и аппатия не проходят. Зато снегу выпало предостаточно что бы зарыть в нём свои грусти) Лес зимой выглядит волшебно... Попробую себя сегодня этим волшебством развлечь... Я вообще когда мне совсем плохо иду подальше от города... Иногда мне нравится бродить в разваливающихся, старых полузаброшенных районах, деревеньках... прогуливаться мимо ржавеющих заводов... глядеть на эти печальные картины индустриальной НЕжизни... Кажется что теплее новогодних ёлочных огоньков ничего не будет уже... Солнца не будет точно... а вот света от любви я ещё могу дождаться...
Мысли всё время крутятся вокруг одной и той же... уже несколько дней... вот тебе и человек с переменчивым настроением...
Сейчас Мой Няка сидит сдаёт зачёт на паре) а я ему по аське в телефон щас буду качать всяческие ответы на вопросы Хорошо вроде как устроились... Лишь бы чем помогло.
Мне в окно только что залетела синица. Вот как её теперь отлавливать носится по комнатам и головой в стекло долбится! Самое главное, что забыть у меня в квартире она ничего не могла. Никаких кормушек я не ставлю. Вот ведь сейчас разобьётся об эти стёкла...... Буду предпринимать меры эвакуации.

Уши слышат Deathstars
В душе всё строет планы))

Ужжжасно. Бррр. Противно. Я думала сегодня будет день хороший. да щас, как же... Самые большие глупости мы совершаем обдуманно... Вот решила приехать в колледж. Из за этого вечер сорвался. Собиралась поехать с подругой в театр... Ага, щас мне... В колледже задержали аж до семи!!! Ну почти до семи... типа завтра уже учителей тех не будет... Хрень. Жуткая хрень. Какая же я злая послдние дни. Очень злая. На всё. На себя позлиться? А что, я на себя тоже злая. Эх даже глупости иногда находят умное применение.
Попыталась сегодня порадоваться жизни. Тоже не дали. Музыка хорошая только радует. И снежок небольшой... Ужас. Ну вот что я опять делаю? Опять жалуюсь. Ну и ладно. Если не пишится ничего хорошего пишу такое. Потому что хочется. Потому что написав это, становится лучше. А Няку я люблю и мне глубоко пох что будет во всём остальном.
От праздничного настроения дневного не осталось ни следа.
Узнаю теперь обычную жизнь. Полоски белые уже не полоски, а ниточки тонкие. на чёрных листах бумаги. Чёрт. Чернота... Буду ею наслаждаться... Всё пробегает так глупо... и не успеваешь оглянуться... Я не думаю о будущем, оно наступает слишком быстро.
И вообще уехала бы я одна. Уже раз все остальные варианты не нравятся никому. Но без наличных не чувствуешь себя личностью. Вот и приходится на шее висеть. Вот больше всего ненавижу. И всё равно быть одной. Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких...

Уши слышат Unheilig
В душе всё апатичное и одинокое

Солнце такое магкое и приятное... рыжевато-персиковое... только встаёт... совсем ещё низко у горизонта розовые полоски полупрозрачных облаков... и небо серо-чёрное, всё светлее и светлее становится... даже отливает голубоватым тоном... в этот момент так холодно... очень холодно. на асфальте иний. На машинах иний. И на голых тонких ветках тоже... иний. И в душе так же иний. Холодной корочкой покрывает все ощущения... Замораживает... А ещё чай. Остывший, без сахара... Горьковатый мате... В коридоре не выключался свет... старый светильник не выдержал нескольких часов включёного состояния и пластамассовый плафон начал плавится... хм, так интересно, идёшь из комнаты в комнату, а на пол пластмасса с потолка капает... повезло что не на голову... небо всё голубеет... сегодня будет прибыль...) Это не примета, это я просто знаю что сегодня будет небольшая денежная прибыль, на которую я всё таки смогу купить подарок...
Вчера украсила свою комнату... не до конца... на столе рядом с ноутом стоит маааленькая ёлочка украшенная красными бынтиками... почему то она грустная... может потому что я - грустная. а ещё по всем ножкам кровати-чердака развешанны какие то пластиковые красные блестючие гирлянды из Ikea... хм, пустая всё таки, трата денег...
В гороскопе сегодня правду сказали. День будет важным если ты поймёшь в чём... Я поняла... Дело тут не про любовь и не про личную жизнь, а тупо об моих "карьерных" проблемках)) А всё что не любовь - всё пыль, так что для меня это не важно... А ещё сказали перестать верить в себя так сильно и быть в себе такой уверенной... Пфф... уж определились бы, то будь всегда в себе уверенной, то на себя не надейся...
Болею я... Пойду часов в десять выполнять дела... сегодня зачёт? или нет? или каждый день зачёт? ммм... а я не знаю))) я всё равно там больше не буду... а пол года это не такой уж большой срок... пол года до конца халявы, пол года с начала самобечивания... как я теперь понимаю... сегодня свожу какие то счёты)) надеюсь не с жизнью...
А вообще новый год, чёрт его побери, скоро, блин. Щас в шарф и копюшон замотаюсь и пойду гулять!

В душе всё больное(

Вот у меня может быть скоро жизнь изменится координально... перееду жить в другое место, с нового года...) С Някой буду... сегодня попробовала поговорить на эту тему с мамой, на мягких тонах... Ну что же, она говорит, пробуй, всякое надо попробовать... Но она не ожидает что у меня сейчас положение в учебе мягко скажем плачевное))... И всё таки всё лучше, чем я думала... Выходные опять пролетели не заметно, убивает погода, нельзя выйти погулять... Странно всё что в жизни творится... А ещё переплетаются судьбы так... Я раньше не очень этого замечала, а вот теперь точно вижу... Интересная штука, жизнь... Вчера ночью... хм, всё таки правильнее будет сказать сегодня с утра, короче в 5 часов, лежали с Някой вместе в обнимочку и что то прямо мне так хреново стало... вообщем многое подумала... Спасибо ему что он есть Это во первых, во вторых, я буду бороться... а ответственности может и многовато на мне, но всё же это моя вина, я сама так всё запустила... Сама до такого докатилась... жесть короче. А вдруг, ещё можно всё разгрести? Просто, мало ли?) попробоую завтра... Рим не сразу строился...
А ещё щас приехала, а дома ёлка стоит... правда пока не украшенная, только несколько белых шариков, по этому сейчас пойду всё остальное вешать... настроение пожалуй самое что ни наесть минимально праздничное... Но ностальгия своё дело делает, по этому прекрасные гирлянды и стеклянные шары из детства повесить не терпится... Пошла я)
Потому и боль в глазах, и всегда навзрыд, и на чудесах, мир для нас открыт...
И никогда - назад, и всегда - как взрыв, только будет так, а остальное - пыль...

P.S.: подарите мне на новый год снег!!!

Уши слышат монофонию новогодней гирлянды)))
В душе всё апатичное но улучшается...

Завтра пятница, а это значит что можно будет на три дня обо всём забыть... ну на 2 с половиной... ну хоть на сколько то... ) А вообще ведь всё хорошо. Но всё равно чувствую себя заточённой и забитой. Почему же так всегда происходит?
У бабочки всего лишь день, последний день,
Чтобы влюбиться и умереть.
Но она сидит в закрытой банке,
Из неё можно только смотреть,
Как улетают далеко
Все, кто был с нею рядом.
Бабочка долбится в стекло,
Ей больше ничего не надо!!!
Есть время умчаться далеко, с теми кто будет рядом... И это сладкая свобода и больше ничего не надо!!!

Уши слышат Lumen
В душе всё агрессивное