Вот только к вечеру осознала, что действительно зима... жаль не впадаю в спячку на 3 месяца этих... Но тогда бы я пропустила Новый Год? это не есть хорошо... может, всё в мире так и продуманно? Что бы за тяжёлые будни были радости праздников? а то если всё будет всегда в позитиве и счастье, то это приестся и счастья не будет... а нет счастья - нет цели, нет любви и стало быть нет жизни... А осень кончилась... Осень... Лист. Шаги по шпалам. Впрочем, грусть по тратуарам... После - кофе. Ранний вечер. Возле окон стонет ветер... Вскоре капли вдоль стекла. Море звуков без тепла... Над простором клёкот птицы... По неволе зов страницы... В книге лабиринт из букв. И в интриге, меркнет стук... Дождь не слышен. Я в себе. Ветер! Тише! Вой в трубе....... Кончилось. Всё это кончилось. Всё когда то кончается. А я опять осень хочу... период тераккотового покоя... Это конечно то место... Только время не это, не то время года, не то время суток... было так интересно... и только зима-зима. Так холодна и принесёт нам неизбежный дефецит тепла... И уж точно конец позитиву на долго... не остаётся сомнений... Ты всё равно идёшь, хотя я тебя не жду, в заморозки и дождь, осторожно по тонкому льду... Зима обликом белой кошки ступает аккуратно след в след и несёт перемены... какие это будут перемены? Белые как кошка? или чёрные как земля под снегом? А от белого света так режет глаза... Порой тьма дарит в милионны раз больше спокойствия чем банальный "свет"... ломаем, ломаем стереотимы... да как то ломаются как первый лёд... сломался, да сново затянулся тонкой плёнкой домыслов и абсурдных идей... Мне кажется я всё вижу, но не могу проснутся, я знаю живут своей жизнью вещи, когда не следишь за ними, и мир за спиной подвижен, стоит лишь отвернуться, вот я на миг отвлеклась... и все вокруг стали другими…

Но, кто знает, чем обернутся
холода и потери
для того, кто умел верить?
И кто знает, когда над водою
взойдет голубая звезда
для того, кто умел ждать?

Уши слышат Flёur конечно))
В душе всё выпускает зимних фей

Так обидно перечитывать дневник и видеть, что буквально страницу назад ты был самым счастливым.. Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа... Что делать? И как быть? Кого же мне во всём происходящем то винить? Но это же кошмар!!! ничего не меняется, всё только продолжается!!! Может ну его, это существование... Вопрос куда тогда? я не могу в таком порядке что бы дальше всё оставалось... Сидели сегодня с Наташкой, друг другу крышу срывали... пытались поставить мысли на место... нормальность, вообще худшая форма сумасшедствия.... Качали без разбора мангу... хентай, юри) и просто всяческую классику жанра... но аниме я всё же больше люблю... мангу читать лень и эмоций меньше) поиски себя как всегда заканчиваются либо великой депрессией либо тупой пьянкой... а надо или найдти дорогу, или раз не находится, проложить её самой... После Наташки сразу же, как будто сговорившись пришёл Ден... купил себе новые ботинки... красивые... латексные нью роки, вообще мега, только дурь конечно великая... кроме денег ничего не имеет... В некоторые головы мысли приходят умирать... А зачем он сам ко мне приходит? На нервы подействовать? Я хотела бы сказать ему что то важное, но важного то нету... один бред... уйди уже, глюк зелёный!!! Многое нужно забыть. жаль что у меня такая выборочная память....

Уши слышат свет в конце тонеля
В душе всё депрессняк со смехом

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно... опять дибилизм, не могу сказать никак иначе... просто хочется света и тёплой погоды, песни ручья и розового заката над полем... не хочу зиму. Не хочу общество. Мизантропия опять какая то ужасная... даже вполне хорошие выходные не помогли... ходили на какой то концерт... спонтанно. Всё слилось в одну песню... какая то Клетка выступала сначала, девочка старалась но вообщем не охти... потом вообще кто был не помню... не понравилось, жду другого. Купили после концерта бутылочку абсента, весь вечер смеялась под кайфом, на самом деле просто весело было... а сейчас всё монотонное и депрессивное... Весь декабрь насыщен различными пати... нужно создавать новые образы и имидж чуток сменить, а сил нет... ещё и мама заболела, тоже грустно очень... смотрю план вечеринок на декабрь... кто б денег дал... а вообще я бы лучше поехала новый год в деревне отмечать, а не на пати! приедается всё такое... зато радостно что мой Няка и я будем вместе только вдвоём этот праздник отмечать... м-м-м... завтра будет очень очень тяжёлый день... не хочу что бы он наступал... вот пойти что ли сегодня чёлку сделать треугольную и вообще может сегодня подстричься? подумаю ещё немного... вчера вечером поздно шла, вернулась из Коломны, встретила в магазине Ангела... с какой то девушкой... гыть. Увидев меня он замешкался явно, но знаку не подал... те, кем мы пытаемся казаться, и те, кто мы есть — совершенно разные люди. И чтобы выжить, необходимо притворяться... а про девушку сказал что это Лариса.. какая то.... но купил мне прямо на месте коробку рафаэлло. Быть может эта Лори ему просто подруга? или он надо мной издевается? мало мне Дена... весело до поры до времени. зато конфеты вкусные. знает что я люблю. сволочь. Одних парней хочется добиться, других хочется добить...

Уши слышат Black Countess
В душе всё монотонно-депрессивное