Мои чувства по жизни не успевают за мыслями, а мысли не успевают за словами... Я путаюсь в себе, я себе не верю и никому не доверяю... Мда, вчера было ужасно, пол ночи ревела грустила, извинялась мысленно за свой бред, что мне не свойственно, боюсь сама себя. Мда. Не верю что я такая... И что я безчувственная совсем, тоже, не верю. А другим я тоже не доверяю, никому... жаль... Доверие - это когда ты даешь человеку нож и поворачиваешься к нему спиной... А я так не могу... С детства испуг и осторожность появляется... Я верю в их слова... В слова друзей и людей... но свою душу не смогу доверить никому... Больно... И чем больше обещаний, тем меньше доверия.... Теперь я понимаю в чём дело то.
Сегодня утро кошмар. Встала с жуткой головной болью, ну ещё бы, проторчала почти час на остановке в тячении часа... Мимо на байке проехал Ден, предложил подвести, гордость не позволила, он расстроился. Потом на платформе у электрички было мега столпотворение. Меня чуть под надвигающийся поезд какой то гадкий мужик не скинул. Я уже падаю, меня поймали сзади какие то парни, стоящие в той же кучке... а то всё... без рук, без головы... Ужас, не даром я про нелепую смерть несколько дней думала, как чувствовала... Повезло, теперь надеюсь и дальше везти будет. Но лучше бы вообще такое не повторялось. Во время падения успела подумать о том что наверное страшно смотреть будет на меня и ещё подумала что рельсы горячие... Такие странные мысли за доли секунды... Не понятно... Но интересно. Потом мне стало окончательно хреново и я поехала домой..... Глупый день. Ещё половина в переди, но она будет ничуть не инетреснее... А ещё после того как я чуть не сдохла, долго очень не хотелось говорить какие то слова вслух... Почему?...

Уши слышат Аркона
В душе всё недоверчивое