И так)) Первый раз пишу из Коломны)) прямо в разгаре проишествий всяких, ещё завтра день))) Няка мой очень ПТЮ =) Люблю его))) Сидит тут и не хочет говорить что мне писать!) Вот он врединка) И не стыдно ему нифига)! В понедельник днь свободный ура)!!! А ещё мея зовут на концерт Идола, правда не знаю пойду ли, хотя и хотелось бы, один уже пропустила(( Ой!) Классно, завтра уже начинается февраль, всего месяц до конца зимы) А потом уже и март близок, самый кавайный месяц в году ^__^ Оказывается время так быстро летит...)) Сегдня на вечер просто посиделки с друзьями, уже семейные)) Так что вроде все довольны, а в мак даке сидишь, так и хочется что то ещё купить поесть, вообще у них ход тактический жесть для привлечения покупателей)) А я то не знала!))) Ну и что)) Позитивное настроение поэтому внимания не обращайте, я еще после абсентера не отошёль)) Что то много новых знакомых и старые вдруг ни с того ни с сего парни и друзья объявляются, Селя в небольшом шоке)... Ладно, сейчас музы нету разглагольствовать, так что до встречи) А во всём Няка мой виновен!!! Да да да......
Затаила в душе злобу))))))....

Уши слышат Что то ужасное попсовое, благо тихо)
В душе всё хорошее)

Большая финансовая паника))) Когда так хочется быть в гармонии с собой и со своим миром я думаю о том что я бомжую)) Мне нужно купить шиньоны, одна штука стоит 4000р... а мне нужно само собой два... Цены вообще убийственные... Если купить шиньон из трубочек, то 2000 за оба, но они не очень красивые... плюс трубочки сами не охти... а что если самой начать делать? Ужас, денег вообще нет, на данный перод это главна я жизненная проблемма... Я в шоке как жить дальше)) Надо идти на работу... Потому что я поняла точно что встречаться с парнем который будет меня кормить, поить, одевать не по любви я не смогу, так что придётся туго... Зато в любви блин)
Я загналась продавать свои вещи)) Подруга надоумила) Всё равно не нужны) Очень много ремней, сумок) Не все готичные есть и обычные)) Если кого интересует - обращайтесь, деньги нужны))) Всё новое, порой ни разу не одетое... купила - цвет понравился, фасон, цена... вот и валяется)) Какой тут профессиональный фотоаппарат... тупо на концерты бы и на кафешки с барами хватало... Ну и ещё другам подарки... Столько дней рождений впереди! Ещё всякие дни святых валентинов и прочих кретинов... Банкрот я одним словом! Нет, надо Няке захотеть праздновать... а у меня вообще нет настроения. Мало того, я чуть сегодня его на свосем не послала. Стала вспыльчивой такой и буйной, себя узнаю в четырнадцать лет, ничего себе дигродация... Только проблемм больше теперь)...
Я конечно веселюсь... Ищу позитив... Не могу устоять перед латексными перчатками всего за пятьсот рублей))... Эх дурашка Селя...)
Начала новую работу рисовать сегодня... Преподше нравится... Но говорит слишком неуверенная линия при построении... А я просто при рисовании делаю так как хочется... хех. Никого не слушая... Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.... И вообще. Как же этой линии быть уверенной при такой жизни то) Ну хоть гипсовая фигура стала похожа на гипс... Не вижу ничего нудного и мытырного в классических заданиях по рисунку, мне интересно всё такое))... ОСобенно череп и руки которые скоро тоже будем рисовать))
А ещё по дизайну задание дали... Нарисовать в акварели пять предметов интерьера самим придумать... Что бы были в перспективе естественны. Шкаф, стол, табурет, кровать и тумбу))) В голове какие то всё такие остроконечные и угловатые идеи... Покрашу конечно не в кислотный цвет, но шкаф уж очень креативный рождается... Люблю с ума сходить для пользы дела)))...
А подруга уехала в горы со своим любимым на неделю отдыхать... Вот это я понимаю, счастье...

В душе всё УГ

Плюсы в сегодняшнем дне:
1) клубничный коктейль и сгущееееенка (ням-ням. вкусняшка )
2) приехавшая от бабушки пушистая серая мордашка - моя кошака. (очень рада что она вернулась )
Минусы в сегодняшнем дне:
1) неблагодарная Наташка с панком. (ушли от меня как будто так и надо, как будто я обязанна всегда им помогать и меня ваще нету... Эх и нет смысла возникать... Если хочешь остаться при своем мнении, оставь его при себе...)
2) Улетучившаяся стипуха моего Няки. (ну вот так бывает. одна всего лишь тройка и минус много радости)
3) больная бошка и живот. (хз)
4) мерзкий человек на улице. (всякого быдла хватает)
5) глючащая аська (почему то снова с телефона не пашет)
6) неудавшийся собственный сайт ( комп заглючил)
7) непорядки в домашнем королевстве ( непонимание с мамой местами и с бабушкой полностью, как всегда...Тем, кто не верит в себя, приходится верить в бога... и дубль два - Если хочешь остаться при своем мнении, оставь его при себе. )
8) ещё один убитый понедельник (без коментариев) Чем бы занималось моё "добро" если бы не было "зла"?...

А у вас есть свои воображаемые друзья, которые порой расклыдвают всё по полкам или вселяют силу и надежду когда ну всёёёё хреново? Мне помогают... Но в реальном мире пустота...


Уши слышат Голоса воображаемого советника...
В душе всё непонимание...

Вчера не довелось написать, так уж сложилось) Ледяные горки рулят))!!!) Всё в синяках и в позитиве) Сначала меня на все эти высокие башни с покатушками было не затащить, но потом... такой мега полёт)... Нужно ещё успевать отползать потому что сразу за тобой на всей скорости ещё кто то летит)... Но это крута) Пару раз чуть шею не сломали) Было какое то мего гуляние в Коломне, что то напоминающее масленицу, причём в тот же день что и день студента) Жость. Народищу... Жалко, что нет коньков, а то бы покатались) там льда столько было и катков) А ещё дорогущие пирожки по 20 рублей, там кушать то нечего) Мак дак, каким бы вредным не был, рулит)) Особенно с этой последней акцией) где такие дешевые чикенбургеры)) НЯМ) Вечноголодный Селя)) Кстати, С Днём Студента вас!!!) Успехов в учёбе и личной жизни))) И Татьян тоже, с их праздником) А ещё сегодня как я поняла, новый год Быка наступает по китайскому календарю, так что и с Новым Годом!!! Вот праздников то сразу...) Круть.
Сейчас помогаю несчастной жертве великой сессии, качаю всё из инета всякие книги для курсовой работы... это жесть... Деловая культура, Культура делового общения, кто куда, что откуда, причём понять не можем обе) И всё таки заочное обучение горааааздо круче) Времени то сколько свободного...
А ещё сегодня еду в колледж с утра, думаю, надо там таки появится... останавливаемся на одной станции... смотрю на противоположной платформе знакомое такое чудо сидит... скукожившееся и в длинном чёрном пальто... я выползла из поезда, побежала туда... Ну точно, Наташка... Встретила её с полными слёз глазами... Ситуация тяжёлая оказалась как она рассказала... Но и не из таких выкорапкивались) Вот уже дома весёлая у меня бегает) Чай, душевная беседа, и просто солнечные улыбки творят чудеса...)
Вот об одном я думаю, что же я так обо всех переживаю и забочусь... Могла бы не увидить её вообще там на платформе, так бы и замёрзла... Эх видимо судьба такая по жизни другов и знакомых спасать)

Уши слышат Наследие Вагантов))
В душе всё позитивноватое)))

Из за обсалютного отсутствия общения мне рвёт крышу)) Слушаю Alice Cooper, рисую комиксы, просто не могу как загналась) Я таки вспомнила почему песни знакомые... В детстве слышала часто... видимо подсознательная ностальгия, так то сама не помню) Ну очень прёт)) Ещё и в куче винила своего нашла один его альбомчик 76-ого года) А так Весь день обычное настроение, часы пролетают один за другим, посмотрела на часы - час дня, ещё раз посмотрела - два часа, вот уже пять... Хей хей хей)... И ощущение что со своим поругалась, но на самом деле то не ругалась, чувство от того что не общаемся щас никак(... Воть)... Завтра буду гулять, я уже целую неделю не считая вчера ну и позовчера нигде не тусила... А так думаю если Няка сдаст свой последний экзамен, а я верю что сдаст, то мы идём ночью тусить))) я как раз поэкономила чуть чуть)
Как же я хочу в свой собственный мир попасть, и что бы не выгоняли!!!)
P.S.: Жду не дождусь когда же появится полупрофессиональный фотик... Вот досада, эти объективы дополнительные стоят столько же сколько и фотик..... Наверное буду Canon брать, я к нему уже привыкла, Nikon как то чужой)) но варианты эти два... номера моделей не помню, потеряла лист с записями моими, но не беда.
Кстати, может есть кто знающий и могущий что то посоветовать качественное и не очень дорогое?


Уши слышат Alice Cooper
В душе всё радостное как ни странно

И эта волна уже огромный поток, разнесла о камни, разорвала на части, изранив ракушками швырнула в песок, есть ли что ни будь, что в моей власти?!
Я тут сижу и думаю) Несколько это не сопоставимо со мной - думать) Но всё таки)) Раз нету виртуального общения, есть творческая самодеятельность!) Буду книжку читать)) а потом другую) это тоже интересно очень... Почему я сейчас не люблю книги читать - это потому что я очень в них сильно вникаю, а потом всё это долго перевариваю, а ещё и жутко огорчаюсь когда они кончаются... Плюс ко всему, каждая новая интересная книга, особенно с примудростями, меняет на несколько дней мой мир внутренний... Что ни есть очень хорошо... А ещё я уже запаслась маркерами, карандашами и прочим товаром, буду рисовать) Альбом есть, такой большой) В который это всё можно помещать...... Тем более с прибавлением новых впечатлений всё больше хочется их запечатлить на бумаге... Есть что то хорошее даже в этом.
Но у меня паника, как я буду общаться с Някой моим?! Смс-ками денег не наберёшься, звонить тоже самое...(
А меня некоторые радостные читатели продолжают вдохновлять на новые рифмоплетения)) Почему интересно я только ночью по-настоящему могу что то придумать нормальное?
День вообще не творческая пора...)
Мы лежим на траве... у прозрачной воды... высоко в синеве проплывают киты, задевая космический невод... Позабудь хоть на миг, кто есть я, кто есть ты... Пусть два лёгких облока станут одним, где то на краешке неба...

Вроде бы два дня лишь прошло, а столько проишествий) Не писала потому что времени не было, гуляли с моим Някой) Вчера с утра пораньше бегали по снежку в Коломенском. Там щас так красиво было! На всех кустарниках и яблоньках снег на ветках, так сказачно! Я вовсторге) Жаль не взяла фотик. Бегали и прыгали по снегу) Валили друг друга в сугробы) Мы любим бурное общение со снегом)) В итоге все насквозь промокли пришлось плестись домой)) А ещё плеер тоже промок насквозь, он не включался и в экранчике была вода... я его в руки беру а у него там как будто чёрная анимированная заставка... Сегодня как ни странно он уже в полном порядке! Что он только не вытерпел за свою жизнь!!! А сегодня спали до двух... Хех, бывает) Ну а что, когда ещё до выходных выдасться такой шанс) Завтра работать, работать и работать...
Квип умир совсем... хотя бы выпустили что ли версию новую, гады. Не могу((( Ничего не поделать главное, даже если я аську закачаю, у другов и прочего народа нету... И самое большое горе - отсутствие джима на телефоне!!! Он тоже умир!!! И когда новый выйдет не известно!!!( Я без аськи в колледже совершенно сдохну, совсем одна( Плак-плак. Плак-плак. Контакт таки никак не спасение...
А ещё убийственно болит голова, даже кружится, причём всё хуже и хуже... Бррр... Спасите кто ни будь)..
Ну и на последок - вчера приснился сон про реинкорнацию... Катушек больше нет. Совсем слетела.



Уши слышат Флёр - два облока
В душе всё злое на создателей qip

Вдохновители - музыка и прекрасные летние воспоминания в сопоставлении с этой мерзкой холодной зимой) Вот что родила)...

Ветра шепот на ночных улицах,
Ну и я одна за луною в след,
Застывают здесь быстро лужицы,
В темноте один лишь просвет.

Ветви колят, боли лишь требуют,
Растворяют меня в самом мраке,
Но они ещё вовсе не ведуют,
Ничего о боли и страхе...

Ты окутан сырой паутиной,
Рвать её зачастую мечтаю я,
И творить водопады из льдинок,
Что бы вновь ожила здесь земля.

Пускай холод мне путь преграждает,
Расстояния портят покой,
И угрозы меня досаждают...
Снимешь боль своей тёплой рукой?

Для ночей тех бездушных, холодных,
Я создам один каменный плен,
Не должны они быть с нами сходны,
С их печалью и массой проблемм.

Может, нету во мне вечной мудрости,
Может, слишком проста для борьбы,
Только знаю, пройду я сквозь трудности,
За тобой, ради нежной любви.

И атаку невидимой грусти,
Что летает в холодные ночи,
Мы же вместе с тобою не пустим?
Так гореть же лучинке во тьме что есть мочи...

Уши слышат какие то нотки в своей же голове
В душе всё Лирическое)))

Видеть всё таки не могу это кривое большое здание, с кафельной плиткой во всех коридорах, с размалёванными стёклами пластиковых окон, с ужасными аудиториями, в которых мигают лампы дневного света... Не, самое худшое, это быдло обитающее внутри... Все поголовно... Не верится что во всём колледже нет родственной души... Но на других курсах как то искать не удаётся... Подходить и знакомиться это смешно... Да было бы хотя бы с кем!!! Все они такие мерзкие... Почему же у меня, при вполне большом колличестве приятелей и друзей, нет ни одного друга из колледжа?! Не выносимо... ужасно. Были две подруги, но обе забили и больше я их не увижу там... А остальные не катят. РРррРРРррРрр! На парах как говорится нужно учиться. Но у нас и на парах восновном везде трепатня сплошная. Валить от туда надо, ва-ли-ть... Особенно наша группа бесит. Вот четвёртый курс супер! Там несколько человек знакомых, ну такие классные!!! А в группе своей я вообще больше никого не замечаю.. достали, чесное слово... Ты отрекись от всех отрекись, это наши крайние меры... Мы одни... С тобой... И никто не знает нас... Нам один простой выход видится сейчас... Я отрекусь, от всех отрекусь...... Не могу не вспомнить песню...
Я даже готова принять этих людей, если бы они не действовали так на нервы, не были такими пошлыми и развратными, и в голове было что то кроме сигаретного дыма, бухла и парней... Стадо из девок это ещё хуже чем смешанное... И вообще ребят понять легче и мозгов побольше...
Короче первый день после гулянок мне очень не понравился. Я шла с надеждой, но меня разочаровали... Злая снова(


Уши слышат Кукрыниксы
В душе всё соскучилось по друзьям и Няке

Если у меня сейчас кризис, и вообще я не настроена на душевный лад, особенно с ним, что же тогда от меня хотеть взаимопонимания!? Он никак не поймёт что я такая. И никакая это не стервозность. Сглазила я про взаимопонимание...
Ещё один день мега никакой. Ну надо же. совершенно пусто. А ещё говорят, я энергетический вампир. Тут из меня скорее всю душу высосали, а ещё что то требуют. Займусь домашними делами. А что, хотя бы отдых для мозгов и отвлечение от печали. Да и мамке в радость. Я не знаю как развеяться, даже в клуб не хочу... до февраля возможно так никуда и не попаду... А надо ли? Не вижу радости ни в чём, так на кой мне распылятся без желания? Вот сегодня хотела поехать за билетами в кукольный театр с подругой, а никак... Типа ещё болею... Мда, подохнуть так никуда не вылезая можно. Как в конуре сижу. Тяв Тяв блин. В жизни не так уж много побежденных, гораздо больше таких, которые не пытались бороться...



Уши слышат пылесос)
В душе всё злое

Сейчас буду есть фруктовый салатик) Ням? Вроде да...
Мысли заняты другим) Какая то телепатия... и вообще читалка мыслей на расстоянии, читалка мыслей вблизи, угадывание всяческого... Это всё так жутко интересно, но уже даже не смешно. Мы с моим Някой почему то очень часто мыслим одинаково. Не понимаю я как так. Говорят, что когда очень друг - друга любят, такое происходит. Если да, то я рада. Особенно часто мысли читает он. Вообще жесть. Я уже и что ни будь такое личное подумать стесняюсь)) Вдруг узнает) Хех. Смешно живём. А ещё мило - захожу в аську, Няки нет... я её сворачиваю, где то минут через пять-пятнадцать, когда как, опять думаю "где же он?" - он сразу же появляется. И это уже раз десять такое было! Сразу после моей мысли "где же он" Так странно. Только всё равно сегодня разговор не клеится. Из за меня, ага.
Сходила на улицу. Встретила Наташку, переметнулись лишь сухим приветствием... даже не притормозили. Обе, одинаково. Грустно, когда хорошее настоящие становится лишь хорошим прошлым. Купила себе витамины. Надо, как говорится. Глупости) Просто вкусничко)


В душе всё задумчивое

Всё мягко скажем наоболело. Хочется выплеснуть. Нашла место куда это сделать) Бедный дневник ведь всё стерпит...
Чувствуется последнее время я стала четче понимать что я испытываю к тому или иному человеку, к тем или иным вещам... Мои непостоянности потихонечку вроде сглаживаются тонким слоем ровного льда... Всё замерзает и эмоций в целом становится меньше... Но есть то, что никуда не девается... Ненависть к определённым вещам например... Сегодня очень хочется послать весь мир нах. Но и это делать не буду. Смысла нет. Когда так хочется услышать от кого то поддержку и приятные слова, фиг дождёшься. А сейчас, я сижу в себе, и мало что показываю наружу, а все пишут, пишут, пишут... Люблю я когда мне плохо писать что я ненавижу, от этого легчает. Так тчо вот вам на растерзание, исправленное и дополненное издание всего того что я ненавижу) Читать не советую, появится много не согласных.
Ненавижу глупые вопросы больше всего на свете.
Ненавижу когда люди пытаясь показаться добрыми и пушистыми начинают говорить "ой как я тебя понимаю" а на самом деле не чувствуют ровным счётом ничего.
Ненавижу когда спрашивают "ой а почему именно так?" или "ух ты а расскажи чего это грустная такая" из простого любопытства.
Ненавижу когда пишут глупости тупо что бы отписаться.
Ненавижу тупых малолеток пишуших "приветик каг дела? што делаеш?" и на том разговор кончается... будто бы эти великие фразы помогут им построить интересное знакомство.
Ненавижу толпы размолёванных малолеток, вообразивших из себя бог весть что, снующих по контакту и прочим сайтам, с возглосами "я гот и ниипёт" "меня никто не понимает я ухожу во тьму" при этом ставя чёрные пригрустнейшие, совершенно безсмысленные аватары и статусы в аське из серии "ушла резать вены, меня не любит весь мир" ...За что же её после этого любить... А ещё ненавижу когда им начинают писать - "не делай этого ты нужна всем!" тоже чисто для показухи.
Неавижу гламурненькие яркие дневнички, засоряющие нормальные сайты ЖЖ, в которых 90% информации состовляют натыренные анкетки типа "твой любимый цвет, твой любимый фрукт" и ещё 10% - анимированные нелепые картинки с блёстками.
Ненавижу типа таких труъшных-эмошионс-груфных-деффачек весно скулящих о несправедливости мира сего. И так же упорно засоряющих все сайты собственной персоной.
Ненавижу херок-готов вечно твердящих что "кровь равно любовь" и "мрак и смерть - моя жизнь" после чего весь народ чесной яро ненавидит готов и прочих нефоров.
Ненавижу малолеток пишущих "ой, привет, а ты гот?" "ой, привет, а ты где купила такие готические ботинки?" всё познаётся на личном опыте. Ненавижу повторялок и почитателей "взрослых представителей субкультуры"
Ненавижу НЕнеформалов лезущих с вопросами "у тебя, крест страшный и ты вся не как все одета, ты сатанист?" или "а ты на кладбищах что делаешь?" Каждый выражает себя так как хочет, зачем же лезть.
Ненавижу вроде как нефоров утверждающих что они неибаццо отличаются от этой "серой толпы" и являются "неординарными личностями" и больше подобных не сыскать во всём белом свете.
(я знаю что я себе кое в чём противоречу, теперь эти мысли не изменны и обсуждению не подлежат)
Ненавижу то, что последние годы дарк-население страны практически сровнялось с формалами, только выглядят все одинаково, чувство что это просто новая школьная и рабочая форма. Уже формалы становятся неформальнее. Взять хотя бы совершенно одинаковые чёрные боты, торбы и корсеты с черкизона. причём в данной категории я себя тоже виню за типичность.
Ненавижу начинающий гламур живущий мыслями "парни-дискотека-шмотки-парни-девишник-шмотки" и твердящих что всё в этом мире делают деньги, даже не начав их зарабатывать собственным трудом.
Ненавижу обычных подростов сбивающихся в агрессивные стада и начинающих обзывать и унихать всё вокруг, думаю что вместе, они великие.
Ненавижу футбольных фанатов, так же как и фанатов релегиозных. Ни из спорта, ни из такой таинственной и интересной вещи как что то сверхъестественное и высокое, не надо раздувать культ.
Ненавижу молодёжь презирающих старшее поколение, их нужно понять.
Ненавижу взрослых, считающих что молодёжь - глупость, нужно вспомнить себя или просто принять то что есть.
Ненавижу "великих спасителей мира" которые отчаянно надеются своими никчёмными диалогами и митингами донести до всех и каждого(!!!) что жить надо: хорошо, в согласии, как братья и сёстры, уважая друг-друга (встречающееся вам подчеркнуть) ведь изменить человека не возможно.
Ненавижу девочек постоянно цитирующих фразы, в которых говорится что женщина лучше мужчины. из серии "все мужики - козлы!" Откуда такое пренебрежение?
Ненавижу парней заводящих себе девочек как резиновых кукол. Без коментариев.
Ненавижу когда в транспорте сидишь после тяжёлых часов труда, уставший как собака, а влетают две тётеньки лет так пятидести встанут над душой и крехтят и крехтят и потом ещё восклицают вслух, ах какая у нас не воспитанная молодёжь! Так и хочется назло развалиться на всё сидение и ещё достать что ни будь с наглым видом пожирать. И наоборот, ненавижу, когда стоит дедушка лет семидесяти, явно всю жизнь работающий не покладая рук, а какие то быдла сидят бухая из горла и используя для всего разговора три-четыре матных слова.
Ненавижу гопоту. Тут без объяснений.
Ненавижу чурок, всяческих тёмных личностей в прямом смысле слова - тёмных, знающих русский язык, как я констуктивную интерференцию, то беж никак, и разгуливающих по Москве как у себя дома. Мало того, они ещё предпринимают попытки познакомиться! В такие моменты понимаю скинов.
Ненавижу албанский разговорный язык, человеков, говорящих - "ИдЫ ф БаБрУйСк жЫвОтНоЕ" всяческих "йа креведко" и других морепродуктов с мозгами улитки.
Ненавижу плагиат. Особенно когда упорно наставивают что это они сами сделали и придумали.
Ненавижу когда кто то прикидывается известным достойным человеком, например участником известной группы, не достигнув ничего в жизни сам, он ещё и других с толку сбивает.
Ненавижу тупые американские мультики и прочие детские сериалы, в которых кто то кого то пожирает а потом мучается диареей и т.п. А потом вы удивляетесь что это за молодёжь пошла)
Ненавижу когда что либо делают без души. Особенно если это работа на публику.
Ненавижу безответственность. Особенно когда пообещал в последний день и забыл. Я понимаю, что бывает, но обещать тогда не надо.
Ненавижу людей не имеющих собственное мнение.
Ненавижу маски принимаемые человеком всегда по-разному.
Ненавижу когда люди мстят скрытно.
Ненавижу парней умоляющих с ними встречаться, какие же это парни.
Ненавижу предательство, под колпаком лжи. Это вообще самое болезненное, если с этим приходится сталкиваться.
Ненавижу беспечность при езде на чьём-то горбу.
Ненавижу тупые шутки.
Ненавижу людей строящих из себя великих философов.
Ненавижу людей говорящих "я псих" Это так достало.
Ненавижу творчество для галочки.
Ненавижу людей ничего из себя представляющих, а утверждающих что имеют право на голос, мнение и свободу.
А ещё я много чего не переношу в себе самой.
И на последок. НЕНАВИЖУ когда мне хочется побыть на едине и я сижу дома с грустным видом, а звонит друга и начинает устраивать допрос с пристрастием или допытываться почему я не хочу идти гулять прямо сейчас... У всех бывают грустные дни.

Уши слышат Lumen
В душе всё ненавидящее)

Эгегей!
Как давно мне не удавалось написать!!! Очень хочется всё наконец то рассказать) начну по порядку))
Неделю назад, как я и собиралась, мы ходили с моим Някой на Flёur) Неудачи начались сразу. Во-первых, не приехала подруга, не объяснив причин, тупо кинула. Обидно. Потом оказалось что на улице жуткий дубак и мы окалели просто на просто) Но и это ерунда) В третьих, билет, оказался стоит почти тысячу рублей за душу населения. Пришлось обанкротиться... Ну и сам концерт. Вроде в Точке. Контенгент совершенно не привычный. Неформалов человек десять было. Все остальные обычные люди, да и ещё в среднем старше тридцати лет, так не ловко себя там чувствовали... Не по скакать у сцены, ничего) Ну мы особо никогда не кричим, но всё же, очень хотелось побольше молодёжи. А потом ещё и сами Флёрки опаздали аж на 45 минут. Концерт начался в десять почти... почему же так поздно!? Вот сделали бы начало в семь, уверенна, студентов и весёлых неформалов было бы больше. а то нормально даже вызвать на сцену не могли группу. Я уже начала думать что концерт отменят. Но вот они выходят. ОЧень классный наряд был у Елены) Она ещё сидела как раз передо мной, успела оценить) И чёлка ей очень очень идёт) Но в третьем-четвёртом ряду стоять таки класснее чем в первом. Первой песней были синие тени. Лучше бы не было. Не знаю, что там у них за обещенная "всегда качественная апаратура" Но из за звука и полного лагания всех инструментов, синие тени урезались в два раза. А такая классная песня...( Потом все вроде разыгрались и двли жару... Ольга почти все песни переделала под настроение своё, в ноты не попадала. И самое грустное что пела как то без души((... Я разачарована в ней совсем. А вот Флейтистка, наоборот, оказалась очень хорошей и милой) После концерта с ней чуток пообщались. Приятно удивила Елена с песней "спасибо" я её до этого не слышала и возможно её реально не существовало раньше, но текст да и сама музыка очень растрогали, чуть ли не до слёз. Вообщем, я рада что все проблеммы они сгладили)) Но больше не пойду... Таки разочаравалась я в них несколько. В плееере их слушать куда лучше.

На следующий день нам предстояло новое испытание) Большой концерт и ночная рок метал дискотека) Поехала ещё одна моя очень любимая подруга Валька и было вдвое позитивнее) Первыми на сцену вышли Наследие Вагантов наши любимые)) Скакали и оттягивались под них только наша четвёрка фан клуба) ну и ещё человек пять-семь во всём зале. Грустно что в Москве у них фанатов меньше чем в Рязани пока что. Легион, выступающие следующими действительно отожгли. Учитиывая то, что я от групы не тащуся так уж прямо "ваххх!" но мои любимые песни были спеты) Между делом хочу заметить что уже к этому времени деньги на пиво кончились) А мы стоим стёклышками) ничего, и так отпадно всё. Затем ещё и Тролль Гнёт Ель, раскачали зал, но нас в общем числе не было, однообразные они всё таки, так что я радовалась вмеру. А вот МАСТЕР меня очень очень впечатили. Не думала что настолько круто будет. Я ведь их и не особо до концерта слушала) А теперь... ммм))...
После концерта настала РМД. похаеротрясли мы где то часа полтора, а потом из сил выбились) ибо очень активная тряска была. А ещё болящие от слэма руки, ноги, рёбра, шея)) Так что сидели за столиками и болтали. Как грустно что к трём часам ночи окончательно стало скучно. В этот раз диджей какие то были ни таво. Только пришедший второй оказался крут. Но настроение уже не то было. Валька потерялась где то среди бесчисленных ухожоров, а мы с Някой боролись со злыми охранниками, которые постоянно сгоняли засыпающих нас с лесниц)). Утром до меня дошло что украли телефон) Дажи поняла где и как. Но слишком поздно. Бу. Так что уехали мы злые и голодные. Но всё равно всё было оч крута))
А уже днём следующего дня в Коломне я сдохъ с температурой под 38..)) И провалялося с какой то заразой до вчерашнего дня. Лишь вечером умудрились с Някой прогуляться до Мак Дака)) Щас ещё идти ко врачу справку получать... буээ... Ох, со следующей недели в шарагу... фи((...
А Някочка сдал экзамен!) Юпи!) Стипуха будет на эти пол года) Тыц тыц тыц) Гуляемс))! Лишь бы не завалил последний, вроде как не на столько сложный как предъидущий экзамен).

P.S.: В Точке ужасная очень высокая сцена! Фоткать из первых рядов не удобно!((

Уши слышат КиШ
В душе всё выздоравливающее

Ночь как всегда пролетает не заметно... я в пять утра неведалась таки в царство Морфея... А всё из за того что плеер сел окончательно) А среди ночи особо на громкости через колонки не послушаешь музыку... Без музыки творить не могу. Книгу не окончила мне в самый последний момент пришла новая идея, и думаю она растянется ещё на три четыре главы... Ну, тем интересней) Попробовала к утру ближе, творить рисунки в новом стиле)) Психоделик-треш. мне нравится пока что, хоть и ещё получается слишком примитивно. Буду практиковать в дальнейшем) Не ведаю я где билеты покупать на Флёр, так что придётся втридорого в Точке уже брать... вот почему бы не продавать в рок-арсеналах?! Ещё и Наташка в своём репертуаре... бросила нового парня, моего друга! Я такая злая... Всё вверх дном в душе из за них часа три было, начинаю по чуть чуть собой овладевать... Мне почему то хочется снимать все гирлянды, но зачем только... нет, пусть ещё посоздают ложное чувство праздника до старого нового года... На улице не красиво так... а мне летать охота) Скажи: ничего не было, нет. Может быть, я поверю в это, Если будет сказано с верой. И не смогу найти двери, Как будто я здесь в первый раз. не знаю значения стрелок, не понимаю, который час... Но зато я так стремительно падаю вверх, как будто притяжения нет, и нет ни законов, ни правил. Я ничего не знаю о них, как будто в детстве не было книг, и учиться никто не заставил.....


Уши слышат почему то тишину...
В душе всё Летящее

Если даже любовь несёт с собой разлуку, одиночество, печаль - всё равно она стоит той цены, которую мы за неё платим... Взялась снова за свою книгу... навеяла лёгкая музыка Пикника и сегодняшний фотосет с подругой) Не знаю, что за сюжет у меня получается, но по-мойму, я скоро закончу свою первую часть!) Пусть не понятная, и без особых умных идей, зато весело)) Многие знания умножают печали… Только пока сама не знаю как... А посиделки у меня дома оказались плодотворными и вцелом весёлыми)) Сегодня наверное всю ночь буду писать, потому что так хочется узнать что будет дальше... И как мантру повторяю... "ты только песчинка в руке божества..." Сегодня Рождество... А я сижу совершенно одна в светлой комнате... а за стеной свой мир, а за окном другой... Всё может случится, всё может случится, и снова весною очнётся листва... И ты как песчинка, лишь только песчинка в руке божества... Ничтожно моё торжество... Зачем ты живёшь? существо... Но у меня сейчас вокруг мой мир, и пусть и ничтожен он, я буду в нём, пока есть ещё поле, по которому хочется бежать... или лететь... лишь бы не сломать ног... А ночь сегодня не для сна... а для души)
За ночь нужно сделать дел: 5 (предотвратить абсалютный хаос в комнате, нарисовать иллюстрацию к рассказу, найти одну фэнтази книгу, сделать проверку ноута на вирусы, записать вертящийся в голове стих.)
Выполнить собственных желаний: 4 (выйти прогуляться под утро, посидеть в душистой пене, послушать винил, сказать Няке что люблю его.)
А ещё вопрос к вам, дорогие читатели, почему с течением времени человеки становятся в некоторых случаях более трогательными и сентиментальными?
Ну и по традиции фотоотчёт за сегоднешнее безумие)

Уши слышат Пикник
В душе всё скучающее по Пушистому

Узнала немного нового о себе... прошла очень хорошие психологические тесты, удивилась кое-чему...)
Вцелом моя душа представляет из себя следующее:
1) Меня трудно переубедить, почти не возможно.
2) Я замечательно разбираюсь в парнях. Совершенный знаток.
3) У меня высокий уровень тревожности, постоянно чувствую опасность, никому не доверяю.
4) Я стремлюсь быть лидером среди близких людей.
5) Я ревнива и суетлива.
6) У меня высочайшая эмоциональная не устойчивость.
7) Имею слабую силу воли.
8) Прекрасно могу влиять на других людей. Могу перевоспитывать и наставлять их.
9) В любви верна по настроению. долго смеялась
10) Я бегу от действительности и постоянно витаю в облаках.
11) Я отлично знаю чего хочу и не иду на компромис с близкими людьми.
12) Я более несчастна, чем счастлива, но всё же они практически сбаланчированны.
13) Я очень не люблю себя. да к сожалению
14) Преобладает плохое настроение и ниже среднего активность.
15) С малознакомыми людьми согласна сотрудничать. Пытаюсь приспособится.
16) В большей степени я меланхолик и частично халерик.

И есть смысл начинать всё сначала. Многое ещё можно осуществить. Хм... Вот такие пироги. Страшновато что правда про меня...


Уши слышат из К/ф Амели
В душе всё вникающее

Опять одна. Но не совсем. Прибыла мамко, а вот Няка уехал мой... Нашла на ёлке ещё одну тысячу рублей)))) Подарок который никто не заметил, такой маленький свёрток в красной бумажке был) Так что небольшая радость) А вообще отлично мы гахнули все сбережения в праздники) И впринципе они мне понравились)) Вчера весь день пытались привести разгомленый дом в порядок)) В место этого подрались подушками из за того что я выиграла в игру)) А Няка говорил что он))) СЛОНИКОВ БЫЛО БОЛЬШЕ У МЕНЯ!) Конечно ждала от празднеств большего, ну как всегда... но и этого хватило) Не представляю как проведу оставшиеся пять дней....... Думаю с другами и по пати... Продолжаю ждать великий день - концерт Flёur)) А щас замерзаю дома... Заворачиваюсь в махровый халат и замерзаю... Тепло уезжает вместе с Някой... Хорошо что у меня остался греющий подсвечник) Такой гламурный) розово-шоколадный... Душевно грею об него руки)) что бы печаталось быстрее.
Скоро Рождество... плохо понимаю я этот праздник... Вот как вы его отмечаете? Что чувствуете?...
А ниже - пара фоток с Нового Года и подарки из Алхимии.

Уши слышат Аркона
В душе всё сонное

Жизнь тебя проиграла стуже и смерти ты не нужен)) Будешь жить не кидая тени обладая горячим телом обжигая холодным взглядом станешь ядом... Жизнь и смерть во мне объявили мне так и будешь идти по краю между адом земным и раем, между теми кто был кто снится путать лица я так не могу жить... тени дарить... я Жизнь я Смерть... там то всё уже знают...

Новый год наступил, а я не вижу разницы, я вообще ничего не вижу, я жизнь я смерть... я что то потерянное в пространстве и времени... то, о чём говорят и думают, но по сути ничего для него не делают... то есть я в прострации)) рисую на песке исчезающие цивилизации)) Неспокойствие)
Видимо станем мы близки не этой ночью, и никуда не сможет ночь нас увести, видимо дождь решил спасти двух одиночек, пламя отчаянной души снова тушил...
Видимо всё что видел я - страшная пропасть... И никого уже ничем не удивить... Видимо всё что слышал я - старая новость, снова пытается меня в пропасть стащить...


Уши слышат Кукрыниксы
В душе всё смешное)