Затронула со своей новой знакомой тему жизни после жизни, то есть реинкорнацию... Интересно было бы узнать что вы думаете) Есть ли жизнь после жизни и вообще всё об этом, буду очень рада узнать что то новое)
А ещё про осознанный сон. Не уверенна, что сталкивалась сама лично именно с таким явлением, но уж точно что то подобное было... Во - первых, практически всегда во сне знаю, что это сон) с детства не боюсь умирать там))... А вот управлять.. по началу удаёться, это восхитительное ощущение, но буквально после одного действия по собственному желанию уже забываешь что ты можешь им управлять и течёт всё по собственному сценарию...) И вообще что такое сон, тоже очень интересно...
Ладно, останусь наедине со своими мыслями))) дальше про обычность:
В контакте пришлось завести новую страницу от того что старая уже глючит((..... Теперь добавляю только самых близких. старая осталась, но я там бываю теперь реже.
Ещё в голову мысль интересная пришла. вспомнила прошлый март. как я сидела на подоконнике, слушала музыку, была влюбленна в парня (моего собственно нынешнего ) и представляла что он тоже так сидит и обо мне думает. А он так и сидел реально и думал, только стеснялся мне признаваться))))))) вот вроде обычная банальная вещь, во всех клипах её показывали, во всех песнях пели, а когда тебя самого касается, кажется что это прямо волшебство......
о плохом вообще не буду) его и без офиширования хватает...

Уши слышат Lacrimosa
В душе всё задумчивое и больное

Неужели я опять жизнь меняю???? Не, я больше себе не верю... А мною все не довольны, все-все не довольны... Я глупышка и чудик, правильно няка мой говорит. Сейчас вообще был какой то приступ ярости, стульями по комнате швырялась. К счастью ничего не сломала... А когда Ден пришёл я на него набросилась, он аж испугался и убежал, говорит потом как ни будь ещё зайдёт. Бедняжка... Никто и не вспомнит... Такое чувство, что я - всё что у него осталось, звучит ужасно, особенно для такого мерзкого человека как я. Я никогда для него времени не найду, даже если его куча... Во-первых, я боюсь что он снова начнёт мутить игру в любовь... Нуи конечно мне страшно самой что ни будь не выдать нового... Снег, лёд, снег, лёд... Как в миру так и в душе. В колледже мной тоже не довольны. ХА!) Если бы я там хоть появлялась бы нормально, может, тогда бы и были довольны... Ничего, ещё куча времени до сессии...
У меня кошка моя заболела... Похоже не хило... Хотя вроде весёлая, только общения просит больше чем обычно... Боюсь что дело хреново... Лишь бы прошло... Жалко животинку, родную такую... Это я мало ценю пока есть, всегда ценю мало...
Как же мне хочется от сюда уехать... Дело не в убегании от себя, дело в том, что мне есть куда бежать, есть рай на земле..... Рай мой бывает и в руках, и в глазах, и просто в душе... Но что бы он был постоянно нужно сначало умереть... Ну или в крайнем случае, стать самостоятельной. Заманчивый повод... Ха, обломись, Селька, обломись в тысячный раз. Пусть говорят...
Переступи черту, впервые за сто лет, взгляни на красоту, взгляни на этот свет, шагая в темноту... И страшно и смешно.


Уши слышат Вельвет
В душе всё просит прощения у самой себя...

Весенняя муза по прежднему не покидает меня)) Вот уже вторую неделю) Даже отчасти закрывает собой больное состояние... Солнце висит в голубом небе целыми днями и я невольно начинаю улыбаться. Имеется некая усталость оставшаяся после зимовки... Но так и должно быть.
Где-то позади остались несколько дней великих отрываний и развлечений. Было прекрасно, если не считать две ночи, которыми я почему то лила слёзы.. Но это не интересная история.
Лучше скажу что скоро масленница, а это офигенный праздник, именно для нас с моим Някой. Как и в том году, надеюсь, будем отмечать в Озёрах. Нет, такое событие просто нельзя упустить!) Не знаю, будет ли отмечаловка у наших другов псевдо-язычников, но вроде тоже должна быть)! Причём уже пригласили одни приятели Московские на какое то собрание такого рода, но я не попрусь не известно куда с ночёвкой... Мы все деньги мною отложенные на неизвестно что потратили, поэтому кутить в дальнейшем так не выйдет... Ну это не беда, главное с хорошими людьми...) Множество эмоций хочется выразить, жаль нет таких слов..) А ещё жаль что я заболеваю, но это всё пройдёт...
Сегодня почему то не могу слушать музыку, никак не могу, всё перепробывала, от классики до детметала)
Иногда думаю, когда чуть чуть скрываешь саму себя, но с чистой душою, то выходит намного светлее общение, чем не думая нести всю чушь... Я вспоминаю то, как я общалась со своим Някой ровно год назад в это же время, и как сейчас... Было явно больше позитива... Может, не всегда честного... Зато в жизни открытости больше теперь...в этом прелести всё же не меньше...
Маленькая грусть № 1 - Почему акриловые краски так хреново лажаться на ткань торбы?! Я так надеялась нарисовать хороший рисунок на тобре, наметила всё мелом - отлично, начала работать красками, всё испортила... не знаю, смогу ли что изменить... так обидно(((
Маленькая грусть № 2 - Только что хотела подписать петицию о защите кенгуру (ну это я всё загоняюсь по теме охраны природной среды) а там такая анкета огромная и всё на английском языке половину не понимаю... Вот так вот из за моей лени не могу помочь зверушке... Хотя вообще вряд ли бы наши голоса что либо изменили бы... Как всегда государство решит всё за нас...
P.S.: А ещё хочу сказать вот что, - долой гопоту. Это ппц какие быдла обитают в нашем мире. Вот ка-ко-е-им-де-ло-до-то-го-как-я-жи-ву!?!?!? Мне почему то Няка не разрешает с ними разбираться, а ещё обижается что я слишком его опекаю... Ррр я на это невероятно злюсь... Наташка говорит что все парни так. Ага, кстати не мало важная новость, Наташка решила общаться со мной и дальше только в более филосовских отношениях, как она вырозилась... Попробует удерживать негативные эмоции и эгоизм... Но это не искренне ведь?! А какая же дружба без честности... Опять Селя в лабиринте вообщем.
Что бы не ждало меня сейчас впереди, я готова и стараюсь не унывать.
Да здравствует весенний настрой, на кол депрессию)

В душе всё светлое, хоть и болею..

Грустное настроение не смотря на то что завтра предстоит встреча с Някой... Подруга из далёкого города помирилась со своим парнем так что они летом скорее всего в гости вместе прибудут, что не есть хорошо.
Квартиру нам уже точно походу не отдадут.... Вот боюсь будущего. Кто то ссылается на то что это я по гороскопу должна даже будущего бояться... Что ж, получается есть чего опасаться?? Совсем кошмар...
Запугали меня.......
Волков бояться в лес не ходить называется... Щас пойдут очень личные смешные рассуждения)
Мамко запалило что у меня уже саааавсем серьёзные отношения с моим Някой и теперь постоянно допрос с пристрастием не беременна ли я и прочее...))) Нет ну бред конечно, хотя с другой стороны столько страстей порассказывала что страшно становится..... Мы конечно не чудим так... Но в голове появляются страшные мысли, например о будущем...
Какого фига вообще у меня в день, можно сказать перед выходными, такие мысли?! Ну точнее сказать будет конечно день в середине недели, но для меня с завтрашнего дня выходные...
Насмотрелась сегодня яоя))))) Крышу рвёт))) хочу сама рисовать нечто подобное только без разврата)))
Есть однако одна новость из области фантастики - LACRIMOSA ЗАПИСАЛИ НОВЫЙ АЛЬБОМ!!!! 8 мая уже будет выпущен оканчательно!!!) Еееееееее!!!! Это очень классно, особенно вспоминая мои летние загоны) Как раз сегодня после этой новости чуток съехала крыша и чуть не начался фанатизм с влюблённостью в который раз. Но я быстро затоптала в себе эти мысли.
А вот отношениям нашим с Някой постоянно какие то всё новые и новые приграды ставятся, да что же это такое то...

В душе всё Запуганное

Сегодня снова плохо, снова пишу стихотвореница) Не знаю что дальше будет, от неопределённости ещё хуже становится...


Снова рисует мне, чёрные полосы жизнь.
Прячась за алым закатом я ухожу один.
Нет, он не в силах затмить море прощаний нелепых,
Вновь намекая на странные жизни запреты.
Света в душе нет уже дольше целого века,
Сам себе враг я, сам себе воин и лекарь.
Просит забыть моё сердце былые сраженья,
Злость и обиду и резкость неверных движений,
Лица из камня, жестокость немого врага,
Острую боль, холод стального клинка.
Столько успехов бездушных легло у дорог
Этим победам не сдержать путь моих ног.
Перед собой не раскрыт был все эти года
Вечной войны победить не смогу никогда.
Я у реки и у ветра ответа молю,
Как обрести мне покой и домашний уют.
Может, познать в этой жизни я многое смог,
Лишь от любви остаётся огромный ожог.
Брошенный солнцем, забытый судьбой,
Имею ли право на душевный покой?
Та что любила, та что долго ждала,
Не в силах поверить я, что умерла...
Свободу искал, потеряв навсегда.
Жизнь тает кусками холодного льда.
Расстались на счастье, ушёл от судьбы,
Теперь навсегда видеть вечные льды...
И солнце не греет как прежде лучами,
Наполнена чаша весов лишь отчаянием...
Хотел ли ты этого - кричу сам себе.
Я проиграл здесь с собою в борьбе...
Но верю, что где то мы встретимся вновь.
Не может же быть так жестока любовь...
Вдруг путник поднялся, подняв к солнцу руки,
Он понял теперь в чём вина той разлуки,
Себя победив он отправился в путь,
Желая любовь хоть в том мире вернуть...

Поезд ушёл, И его уже не догнать.
Что ты сидишь-то? Собрался, встал и пошёл,
Что ты ещё пытаешься там понять?
Поезд ушёл, Ту-ту...
Поезд ушёл.
Люди идут, Люди спешат по делам;
Встань, растворись в толпе, смешайся с толпой...
Что ты сидишь-то? Была любовь, да прошла.
Поезд ушёл, Ту-ту, Мой дорогой.
Ладно, сиди и думай, Вдруг сможешь решить,
Что потерял ты и что взамен приобрёл...
Что говоришь? Без неё не способен жить?
Всё, дорогой мой, Ту-ту, Поезд ушёл.
Что теперь, Ты так и будешь сидеть весь день?
Ах, говоришь, дорогу выбрал не ту...
Раньше-то чем ты думал? Был ты где?
Всё, дорогой мой, Поезд ушёл... Ту-ту.

Ден помойму не изменится никогда... Ну да... Пока сердце сохраняет желания, ум сохраняет мечты... Для другого уже ума не осталось...
Долой страдания, даёшь спокойную приятную бытовуху)
Маленький план на недельку:
1) Купить билет на Deform
2) Забрать гитару у друга и поболтать
3) купить билеты на фестиваль ФБ
4) Сдать наконец то культуру речи!!!
5) купить билеты на Deathstars
6) поехать в студию канала О-2 в Пятницу
7) понять как умеют любить другие люди

Уши слышат Iron Maiden
В душе всё убегающее

Это было МЕГА круто)))))!!! Всем хочу такого же счастья пожелать)!
Столько всего интересного произошло)) Такие приключения! Я с уверенностью вступаю в неделю труда и учебы, в надежде что в пятницу, та радость, что присутствовала во мне все три дня снова повторится!
Началось всё в пятницу... когда отменили все эллектрички и мы с моим любимым Някой застряли где-то в районе Раменского на пол дня из за неходящих поездов))) В начале испугались что же делать то будем, а потом всё пошло как по маслу) Столько развлечений нашли, отлично погуляли, милый бытовой район и людей не так много как у нас... Кошек зато дуром) И сосулек) ...Вечер оказался не менее прекрасным) Тут я могу даже поставить некую запятую махонькую в наших неформальных отнашениях)) ...Суббота, тобеж день Святого Валентина - это прелесть!) Никогда не думала что буду как то радоваться от такого комерческого праздника. Но нам было явно не до комерции. Такая романтика) Нет, это никак словами не передать! Селя очень счастливый))
А сегодня мы необъяснимо, но факт, каким то раком выжили)) В ожидании весны... эээ... не из той серии что то пою, короче, в ожидании поезда чуть не пострадали) Бегали по путям и не заметили эллектричку из за поворота выезжающую. Чудом я согласилась залезть на платформу запачкав в снегу пальто. Только залезла и чувствую что за спиной проносится поезд))) Ещё бы пять секунд и всё. А я ещё хотела возражать что мол не полезу я туда. Как Няка успел залезть я вообще не догоняю. Поезд вообще должен был поехать по другой стороне!!! Но теперь я точно понимаю как такое получается мол, не замечают люди эллектричек... Впредь буду внимательнее... И всё же весело же)!
Следующие выходные будут длинными, включая понедельник, там же праздник опять, от жесть, что ни конец недели то гулянка!)
Завтра наконец то заберу эту гитару!!!, давно надо уже. а ещё погулять с подругой умудримся!)

Уши слышат Агата Кристи
В душе всё хорошее) Только жаль с мамой поругались чуток...

Мне опять приснился странный сон...
... Я иду по узкой улице, как будто по Европейской какой то, средневеквой. Мимо проходят люди, все полу-прозрачные и что то показывают мне на табличках, только я не понимаю. Я выхожу на главную площадь, спотыкаясь о кривые булыжники. На площади вижу сцену и выступающих на ней животных с огромными глазами больше всего похожих на больших кошек. Они все подвешены за верёвочки, хотя и живые, а не куклы. Ко мне подходит человек в длинной одежде по земле волочится даже что то... и рукава тоже длинные чёрные такие... Он меня за руку берёт и уводит куда то в сторону. тут я думаю то ли сон сменился, то ли это то место, куда он меня отвёл - Я стою посреди зелёной аллеи, по всей видимости, в прошлом, очень красивой. Сейчас же тут всё заросло и кругом одни деревья и ветви. Похоже весна, все листья яркие-яркие. Проходя по еле-еле виднеющимся плитам дороги (они почему то были из мрамора, из старого уже побитого временем мрамора) с одной стороны от себя я вижу детскую площадку с проржавевшей горкой, заброшенной песочницей, скрипучими качелями, тоже старыми и потрёпанными природой, а не человеком, А с другой стороны я вижу как плиты мраморные становятся чище и новее и ведут к замку очень странному, просто не описать словами. Можно сказать двери, окна и прочее - вверх ногами. А за ним сразу - водопад. И я понимаю, что если я подойду поближе к водопаду, то обязательно свалюсь вниз куда то... а там всё, конец. Зато я буду знать что то очень важное для меня. Но таки не решившись я стою между двумя выборами, пойти к детской площадке и качелям или к замку. Причём площадка привлекает меня не меньше. А впереди заросшая дорога уже совсем кончилась, и кроме плотно стоящих деревьев ничего нет. Наконец до меня доносится крик бегущей маленькой девочки сзади, что кричала - не помню. Я оборачиваюсь что бы её увидеть и просыпаюсь...
А как просыпаюсь сразу хочется биться головой ап стенку от обиды что не удалось досмотреть до конца(((... Долбанный режим! Зато хоть удалось сон запомнить... Обычно никак(((
У меня мечта, что бы однажды найти где ни будь совершенно случайно кассету с записанными на ней всеми моими снами... И потом их смотреть заново и уже в сознательном, не сонном мире)... Давняя глупая мечта.
А сейчас нужно идти на маршрутку. Как я не навижу обыденность...
Эх, как всегда вижу мир не таким какой он есть, а таким каким хочу его видеть... Чёрт)

Уши слышат шуршание мозгов в голвое
В душе всё зелёное

Сделала вывод что писать в стиле научной фантастики это не для меня... Так же как и кибер сказки. Ну зато попробовала хоть сегодня. Получается криво как то. Наверное потому что я мало что в этом знаю)))... Так что моё это только фэнтази и какой то эзотерический бред, который я вообще боюсь кому то показывать... А так хочется послушать критики и мнений, но всё таки стесняюсь... Наверное не решусь показывать...
Мда параллели мои с народом не состыковываются никак. Ну и пофиг.
Зато!!! Сегодня!! Уря) Мы помирились с моей подругой!!! Воть, я боялась что не удасться( И не шла на встречу, как всегда напортачу, потом скрываюсь...
А ещё новость прекрасная!) Если мой Няка продолжит хорошо учиться то он переведётся со следующего года на следующий курс в Москву!) И тогда видится будем чаще... Но вопрос с жильём... Ладно, эти вопросы все не кспеху. И не от меня зависят.

Я хочу рафаэллку)! И вот таких вот рыбок!)
Рогатеньких лимончиков!!!

Уши слышат у И у а А ченьГ ченьГ вАлла вАлла бЭньг!
В душе всё обычное

Нет. Нет. Нет. Больше не буду думать о всяческих расставаниях. Нет. Нет. Нет.
Выходные какие то хреновые, хоть и насыщенные. В пятницу отмечали 19-летие други из Озёр, но там не оттянулись, ибо компания - унылая, вино - белое, родственники - дома. Ну ладно, зато она осталась подарками довольна)... А в субботу уже развлекались с Валькой нашей любимой и ещё с нефорами мало знакомыми, каждый раз кто то новый, откуда же они беруться то все!!!?... И напоследок в воскресенье появились Рязанцы) Почти целой компанией)) Но я тоже не был счастлив. Что то с Някой разногласия ужасные, особенно в пятницу кошмар был... Думаю теперь. Реже встречаться - это смертельно грустно... А так же - это похоже уже обыденность... И кто мне б сказал как нам быть... Я очень надеюсь что любовь в привязанность тупую не превратится... Иначе Селя останется одна(... А так никак низя. Нет. Нет. Нет.
Но без хороших новостей я не осталась. В МАЕ К НАМ ПРИЕДУТ DEATHSTARS!!!! Ессссс!!!
И билеты пока дешевле тысячи даже! только надо скорее раскупать, иначе в Точке места не останется, не такой это большой клуб... Собираю компанию, всей толпой поедем думаю))... Так круче... Мне лишь бы поближе к сцене быть... Как же я их обажаю... Так что ждём)

Как же я хочу понимания, тепла и солнца. Нет, не грязи этой под ногами, а чего то более устойчивого, уточняю)...

Уши слышат Unreal
В душе всё апатичное

А как всё было хорошо сначала.....
Первый негатив - долазилась я по контакту... по разным группам... заброшенные города... прочитала ужасную просто кошмарную историю из жизни одной девушки пострадавшей при катастрофе на Чернобольской АЭС, вот ужаснулась, расплакалась... ну как всегда, нельзя мне такое читать... Зато жизнь ценишь... Долго переваривала, не могла успокоиться, потом отпустило.....
Второй негатив, уже более грустный - опять я оказалась последней гадостью... причём реально... подвела подругу и не первый раз так уже... Сначала договорюсь, потом то не получится, то что то произойдёт... Сегодня тоже самое... а когда наконец то обнаружила что она меня дозваться не может, почувствовала что мне ей нечего сказать, плюс я так не люблю оправдываться. И никаких уважительных причин, толком как она и сказала, можно подумать что я её кинула... а как это ещё назвать... А сказать нечего уже... Надо уметь отвечать за свои поступки, я сволочь... Блин. Надеюсь помиримся потом... Попробую что ни будь сделать...
Скрываться за вечными масками... блин как надоело.

А ещё сегодня по дури моему Няке батя дал пентограмму с символами найденную где то на улице... Я сначала подумала круто, пусть у него будет, видать какой ни будь нефор потерял... А потом что то стреманулась... сказали что это плохо и надо от неё избавляться быстрее... не знаю, правда ли, но завтра пойдём её в речке утопим, я ведь как на зло верю во все эти порчи и прочее) Лучше не рисковать...



Уши слышат Unheilig - Machine
В душе всё хреновое

Солнце. Местами облачно... это что бы в облаках летать...)
Немного болею, чувствую весну, чувствую любовь и чувствую радость, не смотря на разруху в действительности...
Жду зелёных листьев, жду летней свободы, жду чуда....
Опа, приплыли, вот не думала что докачусь, к такому приду... Давно не видела надежд на чудеса... Это всё голубое небо и блёстки снега так действуют))) А ещё никак не отпускающая любовь к офигенной музыке Unheilig, вот не могу)! давно так сильно группа какая ни будь не нравилась... а тут прямо ощущение не земное... Селя в восторге))
В субботу возможно поеду с подругой сниматься в клипе Deform-а)) Только пока переговоы не очень получаются деловые с мамой, не хочется сейчас ругаться... А она говорит что мол я не представляю что это такое, и ничего весёлого там не будет... Посмотрим, ещё сегодня попробую уговорить... ...Другая подруга - коломенская фрикерша просит на концерт боты, и мне их придётся тащить в пятницу с начала в Озёры, потом в Коломну))... Но прикольно, хоть человека осчастливлю....
Сегодня день витания вне тела, а я только рада... И ещё чувство что только проснулась, хотя уже успела где то час пробыть в пути... Дорога мой дом... но путь по ней можно держать и вдвоём...) Вчера верила песне "Мой рок н ролл" и думала что любви здесь не место... Передумала, ну почему бы не сделать сегодня день - днём света и радости?!) Ведь и повод есть..... Хм... Ну э... Какой то точно есть!) Хотя бы просто потому что я парю где то высоко, и чувствую большую любовь к моему Няке)...
Говорю себе в сотый раз, праздник - не тогда, когда что то отмечается, а тогда когда хочется лететь, петь и улыбаться глазами... Вот для меня весна уже приходит...) Вчерашня депра отступила в тень. Йеес)


Уши слышат Unheilig - An deiner Seite
В душе всё счастливое

И снова приступаю к спокойной однотипной жизни... На два дня))) почему то прошлое, последнее время уж очень быстро улетучивается из памяти... сказала то... А ещё мне снятся одинаковые сны и я мечтаю об апельсиновом соке... Меняться душой не получается, а вот с телом мило эксперементируется... Зима вчера показала кто она такая... Как я не заболела, никому не ясно) Спасли Няка и чай) Хочу весну, солнце и вечер у воды... Когда же уже... Очень хочется издеваться над собственной внешностью или заняться стилем близких другов которые не против моих экспериментов... Что получится, то получится... Сегодня загналась кибер-фотосетом дабы убить небольшую грусть об отъезде Няки... Получилось странно, не скажу что мне подходит) Но я хотела давненько... Вам судить что вышло. завтра наконец то доползу до подруги, опять давно не виделись... И надеюсь ещё попаду в колледж, и на-ко-нец-то посещу этот таинственный покрытый пеленою неизвестности предмет - материаловедение)) Я ведь так и не знаю чего там есть такое))...
В душе почему то скучаю по совсем уж далёким другам, с которыми виделись буквально пару раз... Может желаю той атмосферы, а может именно поговорить по душам... Лапки согреваю чашкой ароматного чая, вот без Няки даже лапки не о кого погреть...( Кошка к себе вообще не подпускает...
Сегодня написала моя Олька. Не ожидала! её вчера как раз вспоминали... Просит пойти с ней на пати какую то... Теперь буду думать. А ещё на днях вспоминали друга Няки который был в армии... тот тоже объявился сегодня... День возвращения потерянных душ... Круто) Плюс сегодняшний день принёс знакомство с ещё одной интересной неформалкой из моего района. Надо же, сколько их... а то так ходишь, все одинаковые лица, скучно жуть как)
Я в который раз нашла варган Няки) Неутеряемый я его называю... что то сейчас повертела его и вроде поняла совсем всю систему куда дуть) Звук получился нормальный, может научусь играть)
Он сейчас как нельзя кстати, а то я почему то весь день музыку не слушала, уши вянут...
Не хочу оставаться одна. Ни на минуту. Странно. Я же так любила одиночество...

Уши слышат играю на варгане)))
В душе всё странное