Ужасная ночь!
Все началось с того, что примерно в час ночи сработала чья-то сигнализация, естесссно я внимания не обратила.
Но примерно минут через пятнадцать она сработала опять, и так раза три подрад.
Я вышла на балкон.
И вижу, стоит под окнами одна машина, и мужик подозрительной наружности, пиннает ее в дверь!
Что он хотел, угнать, или таким оброзом вызвать хохяина на улицу и дать ему по башке, забрать ключи и угнать, или он простро псих-больной, в те минуты толком я определится с впечатлениями не могла.
мужик кпорно долбал машину ногами, проводил по ней чем-то острым, машина орала, а хозяин не выходил.
Так примерно с час.
Потом этот ушлепок, ушел, и я решив, что он прорсто сдался и ушел спать ( а время было третий час ночи), тоже пошла спать.
Но примерно минут через пятнадцать отчетливо завоняло паленым.
Я выскакиваю на балкон - машина пылает!
Причем не хиленьлко так пылает.
Я в ужасе, что рванет бензобак, и повышыбает нахер мне все стекла, ( а кто у меня бывал в гостях, видели как близко к дому расположенна эта площадка где такчи думаю теперь "ставили", и окошки мои прямо на них выходят) повырубала комп, телек и все остальное что на липиздричестве, и бегу на балкон с телефоном, что бы пажарку вызывать. Но смотрю - едет машина пажарная.
Естессно пожарные давай ее тушить пока бензобак не взорвался.
Вроде справились быстро.
И даже хозяин тачки выскочил. Когда уже все потушили, из соседнего дома, прибежал мужик с ором, что у них во дваре машина полыхает!
Пажарники быстро смотав все свои шланги поехали в соседний двор, что от нас через дорогу.
Сейчас выхожу на балкон - стоит некогда красавица с вывернутыми на изнаку багажникам, побитыми стеклами... Эх... а такой красивый опель был...
Теперь хочется спать ужасно...
Пока пожарники уехали и вновь стало тихо, было уже половина пятого утра....

Состояние злое

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;



Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;



Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";



Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;



Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;



Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;



Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";



Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;



Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;



Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете



Мы очень самокритичны и любим только себя;



Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;



Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;



Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;



Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;



Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;



Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;



Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;



Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;



У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;



Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;



Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;



Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;



Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.



Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Состояние сонное

1. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

2. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о

стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

3. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и

тянyть вес, пpевышающий его собственный

в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый

бок. ( Hо нам это все до одного места )

4. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от

голода. (Hям-ням)

5. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.

Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает

самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

6. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей

жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

7. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

8. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что

не наоборот!)

9. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

10. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

11. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

12. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

13. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые

занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Состояние истерика

Мне чертовски плохо без Кассандры....

Состояние никакое

И все таки я вчера посмотрела овашку Вайсов.
Айява... Айява.... ( я сошла с умал, ла-ла-ла-ла....)
Все я лег и умер....

Состояние пьяное

Устала как собака...
Жуть просто.
И на меня напал какой-то неписец....
Т.е. писать не могу. вот.

Состояние никакое

Пришла знакомая с дочкой. Ребенку пять лет! Знает все заклинания из ГП. и Прется по Малфою-младшему.
Говорит любовь ее... И Снейпа любит!!!!

Состояние истерика

Купилда сеня книгу "Хроники Нарнии"
Аслан на обложке красавец...
Жаль что две книги не экранизировали "Племянник Чародея" и "Конь и его мальчик"

Состояние доброе

Кста. если кому-то интересно читать ориджи - пишите буду выкладывать)

Автор: Integra aka Nastya & Kassandra aka Wera
Бета: Мария_ Crucio.
Жанр: его величество СЛЭШ.
Рейтинг: хочется, чтоб в конце концов совершилась НЦа.
Саммари: детектива?

Состояние креативное