Вот и прошел новый год.
Теперь надо отойти от праздников...
*зевает*

Автор: Киприана (kipriana@list.ru)

Идеал яойщицы:

Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, шонен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало.
Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.

Состояние креативное

И все-таки я пойду в Мак.
Не знаю, верно ли, но если я не пойду в мак, а вернусь в школу, я никогда не получу вышку.
А вышка мне нужна, без вышки я сама себя уважать не буду.
Если начинать жизнь заново, то начинать все с чистого листа...

Состояние отличное

про америкосов

36 причин, почему ваш ребенок гот



Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб,
ОНИ серьезно так думают.
(комменты не мои)
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
(древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения.
(Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
(но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
(О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". (а вот это близко к истине)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. 0_o
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

Состояние истерика

Промаялсь весь день от зубной боли.
Теперь сладкое не ем.
Выпал снег теперь буду падать.
У меня каждую зиму фигня такая скользкие боты или нет, есть лед или нет, но я все равно упорно падаю....

Состояние доброе

Мой дорогой и любимый братик вернулся из армии)
Приезжал в гости, пговорили...
Долго пытала от него, что да как, осмотрела почти всего, вроде никакх шрамов нет)
Теперь разговариваем с ним вечерами по телефоны, просит найти ему подружку)
Соскучился видно по женскому полу)))

Состояние заторможенное

Наконец-то у меня есть первый сезон Вайсов! Теперь я сижу и каваюсь))))
Преобрела первый фильм по тетради смерти. Вешь хорошая, надо еще два...

Ужасная ночь!
Все началось с того, что примерно в час ночи сработала чья-то сигнализация, естесссно я внимания не обратила.
Но примерно минут через пятнадцать она сработала опять, и так раза три подрад.
Я вышла на балкон.
И вижу, стоит под окнами одна машина, и мужик подозрительной наружности, пиннает ее в дверь!
Что он хотел, угнать, или таким оброзом вызвать хохяина на улицу и дать ему по башке, забрать ключи и угнать, или он простро псих-больной, в те минуты толком я определится с впечатлениями не могла.
мужик кпорно долбал машину ногами, проводил по ней чем-то острым, машина орала, а хозяин не выходил.
Так примерно с час.
Потом этот ушлепок, ушел, и я решив, что он прорсто сдался и ушел спать ( а время было третий час ночи), тоже пошла спать.
Но примерно минут через пятнадцать отчетливо завоняло паленым.
Я выскакиваю на балкон - машина пылает!
Причем не хиленьлко так пылает.
Я в ужасе, что рванет бензобак, и повышыбает нахер мне все стекла, ( а кто у меня бывал в гостях, видели как близко к дому расположенна эта площадка где такчи думаю теперь "ставили", и окошки мои прямо на них выходят) повырубала комп, телек и все остальное что на липиздричестве, и бегу на балкон с телефоном, что бы пажарку вызывать. Но смотрю - едет машина пажарная.
Естессно пожарные давай ее тушить пока бензобак не взорвался.
Вроде справились быстро.
И даже хозяин тачки выскочил. Когда уже все потушили, из соседнего дома, прибежал мужик с ором, что у них во дваре машина полыхает!
Пажарники быстро смотав все свои шланги поехали в соседний двор, что от нас через дорогу.
Сейчас выхожу на балкон - стоит некогда красавица с вывернутыми на изнаку багажникам, побитыми стеклами... Эх... а такой красивый опель был...
Теперь хочется спать ужасно...
Пока пожарники уехали и вновь стало тихо, было уже половина пятого утра....

Состояние злое

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;



Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;



Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";



Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;



Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;



Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;



Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";



Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;



Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;



Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете



Мы очень самокритичны и любим только себя;



Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;



Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;



Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;



Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;



Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;



Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;



Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;



Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;



У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;



Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;



Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;



Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;



Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.



Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Состояние сонное

1. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

2. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о

стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

3. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и

тянyть вес, пpевышающий его собственный

в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый

бок. ( Hо нам это все до одного места )

4. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от

голода. (Hям-ням)

5. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.

Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает

самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

6. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей

жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

7. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

8. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что

не наоборот!)

9. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

10. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

11. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

12. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

13. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые

занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Состояние истерика