...мгновения моей жизни...

поплавок

Суббота, 14 Февраля 2009 г.

01:58 то, чем я живу...моё творчество...

ВОЛК

Он бежит на рассвет
раненый, усталый
И другого выхода нет,
а точнее, уже не стало.
Это вы гнали его: по полям,
по лесам, вдоль степей.
Это вы гнали его,
гнали его детей.
Это вы объявляли войну,
поджидая его у дорог.
Это вы стреляли в него,
он бежал, не жалея ног.
И от страха он выл на луну
и пощады у вас просил...
Он хотел прекратить войну,
но ему не хватало сил.
И увидя вдали рассвет,
рассмотрел в нем свое спасенье.
Он бежал на солнечный свет
и его не терзали сомненья.
Он боролся за жизнь до конца,
он не ждал к себе сожаленья.
Как близка мне его душа,
от других я не жду прощенья.
Как я остро его понимаю
и в печальных его глазах,
Смысл жизни своей я читаю,
вижу дикий животный страх.
Я как он свободу ищу,
открывая повсюду двери.
Только мне, как и ему,
почему-то никто не верит...
Да, он Волк, одинокий и дикий,
и жестокий быть может порой.
Только в этом и алчность, и злоба,
превосходство людское виной!
Да, он Волк и душа его волчья,
дыбом шерсть и звериный оскал...
Только в этом жестоком мире
человечней людей он стал...

Состояние сонное

спрогнозировать=)

url • print • Цитировать

Понедельник, 9 Февраля 2009 г.

02:13

Да!!!! Выходные удались! Они были отмечены из числа других дней моей незапланированной, внеочередной(я бы так сказала) победой!!!! Мой визит в мою любимую деревеньку спустя столь длительный срок(а прошло примерно месяца четыре) произвел фурор))) Что ж, я рада, что изменения, произошедшие во мне, все оценили по достоинству=) Но победа заключалась не в этом. Я даже представить себе не могла, уже даже и думать перестала об этом человеке, сославшись на безысходность ситуации, неравные силы между мной и тем, что я когда-то сотворила. Хотя, нет, вру. Думать-то о человеке я думала, а вот об отношениях с ним думать перестала. Корона не упала с головы этого принца(чему я была удивлена) и он первый подошел(за всю историю нашего длительного знакомства) и пригласил меня на танец. Выглядела я со стороны по-идиотски, ну, в любом случае, выражение лица у меня точно было дибильное. Ну не ожидала я, не ожидала! Разговор завязался, и я, с радостью в сердце, убедилась в том, что его дерзость, которая так влекла меня, не притерпела никаких изменений) Как был язвой, так и остался. При всем при этом, в нем еще живет ооочень чуткий и ранимый мальчик. Эта смесь всегда сводила меня с ума

Как много значит для меня этот поступок, если бы только кто-нибуть знал!!! Он говорит о многом. Живы в нем еще чувства, по глазам видела, по тому, как он обнимал во время танца.... Эх, всегда обожала этого несносного мальчишку. Была бы несказанно рада, если бы нас закружил ураган чувств. Надеюсь, что так оно и будет) И здесь не имеют значения слова, которые сопровождают меня по жизни: я не могу без любви, мне необходимо любить и быть влюбленной. Неееет! Все гораздо глубже, эта Язва прогрызла дыру в моем сердце, когда соизволила первый раз показать мне на глаза и осмелилась дерзить. Думаю, небо будет благосклонно, и наши планеты пересекутся

Состояние великолепное!!!!

прогнозы;) [2]

url • print • Цитировать

Вторник, 3 Февраля 2009 г.

02:53

ыть!!!!! наконец-то я помыла голову!!!!!! просто сегодня(а точнее уже вчера) мне было назначено свидание в кабинете у врача т.к. я чувствовала себя получше, то привела себя более или менее в божеский вид, можно сказать, вновь почувствовала себя человеком, а не растением))) прошлась по улице впервые за неделю-хоооооолодно, но здорово!!!! Врач не обрадовал( Уколы колоть до среды, в среду на прием. Эх...скорее бы поправиться, а то ведь сессию сдала, каникулы проболела и так и не отдохнула....скоро на учебу....
Я свою малую удушу когда-нибудь!!!!! Все пишет в асю: "ты обиделась, я о тебе не забывала, я о тебе переживала, можешь спросить у кого хочешь." Дальше лучше:"почему ты сама мне не могла позвонить?.. я ведь тоже могу обидеться... в последнее время только я тебе и звонила... последние недели 2... ты не разу!!!! я понимаю, что на мобильном нет денег, а на домашний?"-то, что я голову от подушки оторвать не могла это не оправдание. И вот!!! Вот!!! Пусть тот, кто со мной не согласен, первый бросит в меня камень! ЭГОИЗМ ЖИВЕТ В КАЖДОМ ИЗ НАС! Даже мой самый близкий человечек, моя сестренка не лишена его(((( "Вика, я просто боялась тебя беспокоить... я думала, что тебе не до меня с моими проблемами... " вот...вот...можно подумать нельзя просто позвонить и спросить, как я себя чувствую?....ладно...хватит....злость-это разрушающее чувство. она ведь все равно не примет свою неправоту(если так можно сказать)....

Состояние злое

спрогнозировать=)

url • print • Цитировать

Понедельник, 2 Февраля 2009 г.

00:57

Ну вот, пожалуй, сегодня можно с уверенностью заявить, что я пошла на поправку т.к. я добралась наконец до инета))) Вместо того, чтобы отдыхать в свой заслуженный двухнедельный «отпуск», я целую неделю провалялась в постели с температурой 39,7(((( Впервые я боялась, что не переживу ночь… думала о том, что нем выкарабкаюсь… Так плохо мне не было никогда! Когда горишь от температуры, когда все болит, душит ужасный кашель и не помогает ни одно лекарство, понимаешь, как беспощен человек. Тот, кого мы называем высшим творением Господа, в одно мгновение может сожрать гадкая болячка. В моем случае все обошлось…пока обошлось. Я жива и чувствую себя нормально, только по квартире передвигаюсь как робокоп (моя попа больше похожа на подушечку для иголок или доску для дарца))). В эту неделю еще раз поняла, что несмотря на множество людей, которые окружают меня, я одинока. Только мама и день и ночь не отходила от моей постели, несмотря на то, что я взрослая и должна сама решать свои проблемы. Только она видела, как я молча глотала слезы, когда терпеть эту ужасную боль не было силы… Хотя нет, со мной был еще мой кот (он и сейчас спит рядом на кровати))! Каждое утро он проверял, жива ли я и чтобы как-то расшевелить кусал меня за пальцы на ногах =) Даже самый близкий человечек, в котором я души не чаю, забыла обо мне… моя любимая сестренка позвонила один раз: узнать, где я покупала юбку и спросить совета (у нее вновь проблемы с Кобриным)…. Эх…да нет, я не обижаюсь… обижаться глупо…ведь когда обижаешься можно ответить лишь на вопрос почему? А на вопрос зачем? Ответ не найдешь… И не злюсь… В свои двадцать она намного слабее меня, она спряталась узнав о моей проблеме, испугалась, а может просто не оценила всю серьезность ситуации. Я давно смирилась с ролью матери-Терезы, которая решает чужие проблемы, а потом свои…может поэтому я выбрала профессию психолога????)

Состояние никакое

прогнозы;) [3]

url • print • Цитировать

Вторник, 30 Декабря 2008 г.

18:13

Вот!!! Вот зачем жить-то стоит!!!!
С самого утра настроение ниже плинтуса...было...пока не произошло одно чудо))) Да, да, именно чудо! А как еще это можно назвать?! Все по порядку:
В 9.15 разбудил звонок телефона т.к. будильник я не ставила, поняла, что кто-то меня "хочет") Этим кто-то оказалась моя ненаглядная Людмила Николаевна - "мама" нашей Барановичской команды БОКК. "Выручай, без тебя совсем никак. Елка для детей-инвалидов сегодня, нужно бумаги оформить, подарки разобрать, деткам настроение поднять-я одна не справлюсь( Вобщем, жду тебя в 11.00."-примерно это я услышала. Понимаю, что нужно прятать весь негатив в самый дальний уголок моей сущности ибо к деткам с таким ехать нельзя. Вскакиваю с кровати, подскальзываясь на простыне, падаю вниз. Успеваю вскрикнуть перед тем, как удариться головой об стол ( и кто разработал его дизайн???)). Ничего страшного, все обошлось без ссадин и синяков. Собралась по-быстрому и на астановку... Вошла в автобус, села у окошка, и мной завладели грустные мысли (ну никак не хотели они сидеть в темном уголке): что? почему? за что? а может быть.... И тут, сквозь пелену наваждения, вижу чей-то заинтересованный взгляд...Стряхиваю с себя этот туман мыслей и вижу: на меня смотрит кроха лет трех с голубыми-голубыми глазами, грустно так смотрит...Не знаю почему, но мое лицо расплылось в улыбке...Кроха тоже заулыбылся) Вот так и ехали оставшуюся дорогу, улыбаясь друг другу. Иногда, смущаясь, он прятал свое личико, уткнувшись папе в грудь. А вот и его остановка. Он с папой подошел к двери, но прежде, чем автобус остановился, он отпустил руку своего родителя и подошел ко мне. Протянул крохотную ручонку в голубой варежке и вложил мне в ладонь маленький елочный шарик...еще раз улыбнулся и потопал к папе....Они вышли. Я поняла, что наверно больше не увижу эту кроху, но на душе было тепло и радостно...Все так просто-одна улыбка маленького человечка стала чудом для меня! Мои крылья за спиной немного расправились...

Елка прошла превосходно! Я счастлива, что смогла подарить этим деткам немного своего тепла...Счастлива, что помогла зажечься свету радости в их глазенках...

Домой возвращалась с чувством чего-то нового, доброго, светлого...Вошла в квартиру-тишина...аккуратно пробралась в спальню...на большой кровати посапывали мои любимые человечики-мамка, и племяшки. На цыпочках подошла, укрыла их пледом, поцеловала...как же я их люблю, как дорожу ими...Вот для таких мгновений нужно жить, нужно жить, не пеняя на судьбу каждый раз, когда что-то не вышло. Жить и благодарить Бога за то, что он подарил еще один день...)

Состояние хорошее

прогнозы;) [3]

url • print • Цитировать

Понедельник, 29 Декабря 2008 г.

02:50

А знаете ли вы, каково это-быть брошенной???

Мой молодой человек бросил меня в канун Нового года, ничего не объяснив....он даже не встретился со мной, чтобы разобраться во всём....написал смс-гадко, противно....Но не это самое страшное...мы встречались не много не мало 2 месяца...В эту среду он приехал ко мне и остался на ночь...все произошло...утром, уезжая, сказал, что позвонит, пойдем гулять. Не позвонил....потом узнала, что он был с друзьями....вот..а в субботу ночью прислал смс, что мы расстаёмся....сказал, что все чувства остыли....не любит меня....Только как такое может быть???? Ещё 24,25,26 он говорил, что любит меня....а 27-нет...Значит любви и не было....Значит ли это, что мной воспользовались и выбросили вон, как ненужную вещь??? ....больно, невыносимо больно.....если бы была глупее, наверно встала бы на край подоконника и шагнула вниз..чтобы больше ничего не чувствовать...только ума у меня хватит это не сделать....потеряв однажды очень близкого человека, поняла, что всё остальное-мелочи, которые со временем забудутся...кофе и сигареты..одна за одной....вот, что помогает держаться...ночь прошла, как в бреду...так хотелось с утра открыть глаза и понять, что это всего лишь страшный сон...но нет, моё пробуждение заставило поверить, что всё произошедшее реально...Больше всего на свете хочу забыть о том, что было...вычеркнуть эти два месяца из своей жизни...больно....я давно не плакала..сегодня слезы сами обжигают моё лицо..хочется кричать, выть...только это не поможет, хорошо, что могу выплеснуть всё на бумагу, написав очередное стихотворение или прозу.....

А мы ведь собирались вместе встретить Новый год.....

Состояние хреновое

прогнозы;) [9]

url • print • Цитировать

...мгновения моей жизни...

закладки:

цитатник:

дневник:

местожительство: