Когда чего-то много, то особо не думаешь, что сиё ичезнет однажды. И даже не помышляешь, как ты к его наличию в общем-то сейчас и здесь относишься. Оно просто есть и его много. То есть в том количестве, в котором именно тебе вполне хватает.
«…я вырос в странном мире. Внешне он больше походил на арену для ярких зрелищ, а внутренне на заброшенный пляж на просторах вселенского океана. Несостыковка внешнего и внутреннего пространств меня ничуть не волновала. Так было. Свыше предопределено. Я всё же свято верил в карму, и по крайней мере старался не заматывать её в чёрт знает какой узел, из которого также черта с два выберешься. Тогда я пустил всё на самотёк. Бог с ним, думал я и отчасти был прав»…
У меня достаточно разного чая. Люблю зелёный, потому пью в основном его, ну и травяные чаи. Если вы вдруг запаритесь что мне подарить, подарите мне чай
я буду в истинной благости от такого подарка.
Если под руку попадается очень интересный чай, то им хочется бесконечно наслаждаться. В последнее время моей чайной любовью стал зелёный с ванилью. Тёплый, будто закат пьёшь и облаками сахарными закусываешь, сидя на крыльце деревенского дома. Или беседуешь с тем, кого любишь всем сердцем, хотя он даже и не подозревает об этом. Да и это разве тут важно-то? Ну или когда с Ними встречаешься, а Они как дети. Играют с тобой, забавляются и поют. И смеяться любят.
«..я ни разу не был в метро. Не довелось. И понятия не имею каково там. Ну разве что в снах пару раз спускался в подземку. Чуть было не задохнулся, хотя и не страдаю клаустрофобией. В метро в снах мне совсем не понравилось.
Я ни разу не ходил босиком по асфальту. Ни разу не знакомился с понравившейся девушкой на улице. Ни разу не читал любимой собственные стихи, потому что мне они казались бредом одурманенного сознания. Хотя я также ни разу не принимал наркотики и вообще не курил.
Я даже на море-то не бывал ни разу.
Я жил в каком-то совершенно замкнутом на себе мире. Змея, глотающая свой хвост. Я видел всё это сотню, тысячу, миллионы раз, заматывая в очередной нераспутанный узел карму. Я бродил здесь будучи молодым, с поседевшей душой. Глупой, несуразной, таскающей из сновидения предметы, людей, события. Душой, что спала в себе самой, сквозь призму материального мира временами пробуждаясь и убегая заново в любимые сны. Вот там я был собой. Я отрывался как мальчишка по полной. Я мог там вытворять что в голову взбредёт, и никто, ни один человек не осуждал меня. Чего я больше боялся. А больше всего я боялся сумасшествия. Даже когда познакомился там с ней. Помню в тот «день» я отправился к полю. Самолёт заходил на посадку, а я шёл из библиотеки. Тогда я смог попасть в хроники Акаши. И нашёл даже свою историю, правда прошлую, где я был ещё вчера. В общем объяснять сиё долго да муторно. Одно меня исключительно порадовало, что вся моя жизнь прошлая была связана с небом. Ещё бы. Потому-то я не упускал в сегодня заглядывать в него, силясь всякий раз вспомнить, как оно меняло свои расцветки из одной гаммы в кардинально другую. Ещё я наконец-то нашёл, по какой причине вечно уходил, даже от тех кого любил. Но не суть.
Я шёл счастливый, ошарашенный полученной информацией, не рассчитывая даже на то, что проснувшись, забуду её. Подобное не забывается. И встретил её. Она также шла из библиотеки и поравнявшись со мной, остановилась. И просто протянула руку.
С того дня мы практически не разлучались»...
Так вот, я про чай говорила. Но речь не про него.
Его много и потребность, найдя удовлетворение, перестаёт рождать что в теле, что в душе напряжение. Ничто в тебе не изнывает так сладко и так больно одновременно. Ничто не рвёт на части в приступе очередного крика. Ведь когда кричишь, хочется либо умолкнуть навсегда, либо продолжать с большей силой орать, чтоб мир качнуть.
А когда чего-то не хватает, кидаешься как голодный кот на любую бабочку в надежде обрести умиротворённость. А она не приходит. Как ни забивай вены. Не приходит и всё тут. И ты сидишь, ждёшь. Как зверь в засаде новую жертву. И снова мимо. Либо зверь не тот попался, либо ты растерял свою хватку с ловкостью.
«…в детстве с полутора лет я мечтал об одном: скинуть свой телесный скафандр и стать призраком. Меня временами выматывало несмотря на маленький возраст, таскать на себе это тело, и я искренне удивлялся и не понимал зачем оно мне? Для чего? Ну какой в нём смысл? Тем более в таком. С ним вечно что-то случалось, его постоянно подвергали каким-то опытам, вынося очередные вердикты по поводу моей будущей жизни. Я смеялся, как законченный психопат. Они мне выносят вердикты на тему жизни? Совсем народ в белых халатах спятил. Да кто они вообще такие, чтобы вот так вольно распоряжаться тем, что даже не они мне дали? Гении блин. Мастаки знаний прямо-таки»…
А что я хотела всем этим сказать? То, что очень люблю жить.
И это единственное, что меня здесь держит.
«..я ждал её. Иногда искал в толпе, рыская котом по улицам и прислушиваясь к звукам. Она никак не приходила сюда, впрочем попросила меня подождать её. Дождаться, сколько бы времени ни ушло на ожидания. И я ждал, высматривая в лицах новую надежду. Иногда ждал у самолёта, но и там она не появлялась больше.
Об одном я жалел, что не спросил как её зовут. Ведь наверняка у неё очень красивое имя. И спокойное».