Вчера, когда мы с мужем сидели в магазине, он сказал великую вещь. Он сказал, что понял, что нельзя близко подпускать к себе чужих людей. А сколько я пыталась ему это доказать, наконец он это понял.
Когда-то, мы с ним читали книжку "Язык телодвижений", автора не помню, какой-то американский психолог, там все, конечно, спорно, но одно мне очень понравилось. У человека есть интимная зона. То есть общаться, беседовать на близком расстоянии могут, чувствуя себя комфортно, только родные люди. А у некоторых есть привычка при разговоре подходить очень близко к собеседнику, то есть он вторгается в его интимную зону, не имея на это права. Мне лично становиться всегда неприятно в такой ситуации, и я инстинктивно делаю шаг назад. И так на продолжении всей беседы. Я замечала такое. Мне такие люди неприятны, и я стараюсь с ними не общаться. Но если приходится, то выглядит это довольно нелепо. Один все время приближается, а другой пятится от него. Тот психолог говорил, что некоторые делают это неосознанно, просто такая привычка, а некоторые специально пользуются приемом вторжения в интимную зону собеседника, чтобы подавить его, да еще создают такую ситуацию, что ему, бедному, и пятиться-то некуда. Это на физическом уровне, но все это можно применить и к нефизическому общению. То есть не надо раскрываться перед каждым, не пускать всей в свою духовную интимную зону.Это близко к моей теории о масках и масочках, которые мы надеваем. при общении с разными людьми.
А можно еще так порассуждать. Вот хорошая хозяйка большого семейства наливает всем один и тот же наивкуснейший суп. Но она знает, кому поперчить, кому укропчику бросить, кому сметанки, а кому ничего добавлять не нужно. В результате все едят один и тот же суп и в то же время разный. Так и хороший человек, с разными людьми он будет одинаковый и разный. Если я знаю, что с кем-то нельзя обсуждать какую-то тему, что он болезненно относится к какой-то проблеме, зачем я буду ему сыпать соль на рану. С одним надо промолчать, другого поуговаривать, третьему сказать без обиняков, к четвертому может слегка и подольститься, а где-то просто пошутить. Хорошая дипломатия не увеличивает числа врагов.

Опять не получилось с фотками. Надо все-таки Мишку припахать. Он сегодня ходил знакомиться с девочкой из контакта. Все прежние его попытки при личной встрече заканчивались разочарованием, а сегодня пришел довольный. Девочка ему понравилась. Они гуляли в загородном парке и катались на колесе. Пришел окрыленный. Девочку зовут Олей, учтится в меде, сама из Тольятти, живет в общаге. Дай-то бог. Пора, я думаю, начать встречаться. Наверное, он пригласит ее на концерт, а мы с мужем сегодня думали, что нам тоже надо сходить на его концерт.
Самое главное, что я хотела сегодня обозначить. Вчера мы с мужем вечером малость поцапались, утром он ушел на работу как-то недушевно. Я занялась ремонтными работами, а потом часам к трем у меня вдруг возникло такое чувство тревоги, такое ощущение, что, если я его сейчас не увижу, то просто завою от тоски невыразимой. Мишка в 4 часа ушел, я все бросила, оделась и пошла к нему в магазин. Прихожу, а он мне говорит, что собирался домой сходить. У него, оказывается, тоже такое же чувство было, точь в точь, как у меня. Он уже У напарника персен стрельнул, такая тоска, тоже срочно надо было меня ПРОСТО УВИДЕТЬ. Это что? причем в одно и то же время.

Пытаюсь.

Камрады! напишите мне на уровне "делай раз, делай два" как вы размещаете здесь фотки. И тогда я покажу вам свою Феньку и свои бархотки. Очень хочется. Я сейчас пыталась что-то изобразить, но у меня не получается.
Инструкцию от Anticiklon, как сделать себе картинку, я даже вывела на принтер, и храню до удобного случая. Пока не определюсь.
И здесь помогите, пожалста.

Я купила себе новопассит. Последнее время меня не покидает чувство тревоги. Вроде и причин особых нет. Может просто климакс меня корежит. На работу идти неохота. Даже эти четыре дня проходят в мучительном ожидании пятницы. Особенно невыносим четверг после обеда.
Сейчас как раз пятница. И что? все равно какой-то червяк сидит и точит. Сколько дел, а я ничего не успеваю сделать так, как планировала. Все время какие-то обломы. Может просто прыть уже не та?

Моя соперница продолжает интеллектуальное общение с моим мужем. Когда он пришел и сказал, что не будет с ней больше общаться я в это слабо поверила, потому что она не оставит его в покое. Ей его уши нужны больше, чем ему ее. Ведь с кем ей делится мыслями, которые она почерпнула на своей Психее. Муж ушел, с дочерью раздрай, сыну с его гражданской женой вряд ли все это интересно, а уж соседкам по рынку тем более. Так оно и вышло. Правда после этого они разругались еще раз, но потом опять радистка Кет вышла на связь. А разругались они вот по какой причине.
Как-то муж рассказывал мне о ее очередной проблеме, что на нее подали в суд. Там на рынке вышел какой-то скандал с ее участием, не знаю между кем да кем, но дело дошло до махания руками, и она во время этого толкнула ребенка. И родители подали в суд. Ей грозил, вероятно, какой-нибудь штраф или копенсация за моральный ущерб или еще чего, не знаю, но до тюрьмы дело бы не дошло. Ну может только до сумы, если размер штрафа оказался бы невероятных размеров. Однажды на мою подначку про НГ муж сказал, что он с ней не общается, что она пытается им манипулировать, хочет, чтобы он сказал то, чего не видел. И вот в выходной раздается звонок его сотового, он берет трубку и говорит: "Дома. Занят. Отвлекаешь." Потом следом две СМСки подряд. Во мне зашевелилась Мата Хари. Момент настал, и вот, что я прочитала: 1. Один парень, с которым я договорилась, пошел и сказал то, чего не видел, он мне реально помог, а ты не захотел. 2. Без блаблабла. Проанализировав все известные мне факты, я подумала, что она склоняла моего мужа к лжесвидетельству в суде. Интересно, сколько она этому парню заплатила.
На следующие выходные они уже помирились. Пришли две СМСки. 1. Не звоню. Берегу твой страх перед ТФ (это я). 2. На меня надели осиную голову, как у Гойи. (это она,наверное на своей Психее была, хотела поделиться впечатлениями, но он не поддержал разговор, и больше СМСок не было).
Сегодня наши выходные не совпали. Я работала, а у мужа был выходной. Я пришла домой, поела, и мы пошли прошвырнуться. Зашли в "Чакону", купили мне последнего Акунина, еще пошатались. Телефоны не брали. Тут опять случился удобный момент, и Мата Хари решила проверить почту. А там... А там всего одна СМСка. от "Я" Сразу подумалось, это "Я - Ирина" или другая "Я". И содержания она такого: "Юрий, мне бы хотелось общаться, если это возможно, напиши". Вот и думаю я, что все это значит.
Понимаю, что поступаю скверно, залезая в его телефон, но он-то тоже ведет себя неправильно. И мучаюсь, и накручиваюсь. И он, который говорит, что между нами теперь будет полная откровенность, что раньше врал, а теперь ни в жисть не будет, и я, которая лезет к нему в телефон. Вот так и живем.

Состояние Растерянное

Эпиграф:
И, пока еще жива,
Роза красная в бутылке,
Дайте выкрикнуть слова,
Что давно лежат в копилке.

Сегодня моему дневнику 1 месяц. Младенец еще совсем. Когда человеческим младенцам исполняется 1 месяц, их несут в первый раз на прием в поликлинику на осмотр. И обязательно взвешивают. Мой онлайновый младенец за месяц очень сильно прибавил в весе. У него просто ожирение какое-то. Но у меня еще много есть чем его покормить. Наверное, потому что я слишком долго была беременна мыслью о чем-то подобном, где можно быть просто собой, не выеживаться, не надевать маску, не думать сказать или не сказать, и во что все потом выльется.
Так что у меня сегодня праздник, еще одна маленькая радость каждого дня.

Это запись от 13 сентября.

Второй день без Интернета. Он у нас почему-то не работает. А у меня сегодня день рождения. Как, блин, обидно. Поэтому сижу и печатаю в своей папке. Потом перекачаю. Наверное, так можно. В прошлом году к юбилею я сама себе сочинила поздравление. Назвала его «Себе, любимой, к юбилею». Любимой-то любимой, но как-то у меня на любовь к себе не хватает денег. В этот раз даже себе новую тряпку не купила к дню рождения. Обычно, я все-таки что-нибудь покупаю, хоть кофтюшечку, а сейчас нет. Конечно, когда нет материальных затруднений, можно любить себя в полную меру. А так получается, что моя очередь последняя. И, честно говоря, покупая что-то Маше-Мише, я радуюсь больше, чем, покупая себе.
Когда с деньгами у нас совсем скудно, а появились первые Марсы-Сникерсы, я все равно покупала их детям, попробовать. Я не хотела, чтобы они чувствовали себя ущербными из-за того, что не знают их вкуса. Это только на первый взгляд кажется мелочью, ерундой на постном масле. А если вникнуть в суть. Как себя чувствует 5-6-летний ребенок, когда другие дети хвалятся, что они ели Марс, чипсы, еще какую-нибудь фигню, а мой ребенок стоит, слушает и не знает, что сказать.
Терпеть не могла, когда какая-нибудь мамашка, приходя за своим ребенком в детсад, приносила ему что-то, особенно апельсин. Вот этот ребенок одевается в раздевалке, ест апельсин, пахнет им на всю ивановскую, а несколько ребятишек обязательно стоят в дверях и смотрят. Глазенки нараспашку, молчат и смотрят. Ну дай ты ему этот апельсин дома, ну зачем такая публичность.
Надо сказать, к чести моих детей, особенно Мишки, Маша-то уже повзрослей была, ни разу никакой истерики по поводу «купи-купи-купи» у нас не было. А сцен таких я наблюдала много. Миша один раз, в трамвае мы ехали, смотрел, как мальчик его возраста очень активно требовал у бабушки, чтобы она ему что-то купила. Там были и вопли, и угрозы, и падания на пол, и топание ногами, и прочие атрибуты. Весь трамвай затаил дыхание, просто не знали, что и сказать. А Миша мне сказал: «Плохой мальчик».
Что-то я отвлеклась. Так вот. Мне сегодня 51. Все, от кого я ждала поздравлений, позвонили и поздравили. Был даже звонок из далекой неметчины. У меня там хорошая приятельница, дочь у нее туда уехала, родила там второго ребенка, а бабушка там по гостевой визе уже два года гостит и всей душой рвется в немытую Россию. Были даже неожиданные звонки. Это тоже приятно. На работе посидели хорошо. Все лаборатории приходили поздравлять. Открытки с казенными стихами оказались на редкость душевными, особенно от моих любимых химиков. Вот так.
Короче, я теперь интернетзависимая, меня пора кодировать, день без Интернета прожит зря.
А это запись от 14 сентября.

Сегодня толкала мужу свою теорию о женском соперничестве. Теория моя, и мнение автора может не совпадать, но все же считаю ее имеющей право на существование и вижу в ней рациональное зерно.
Он мне по пьянке часто выкатывал, что женщины красятся, одеваются, носят драгоценности, ну и всячески ухаживают за собой, следуя инстинкту, красивая самка найдет себе лучшего самца. Я, опровергая его слова, всегда ему говорила, что женщина украшает себя для себя и для других женщин. Вот, если уж рассматривать все на животном уровне, то облезлая дворняжка бывает милее породистому кобелю, чем намытая шампунями, причесанная, постриженная сучка, которую привезли ему на вязку, порой черт-те откуда. Так же и мужчина, он будет смотреть не на брюлик на шее, а на декольте, стараясь заглянуть, как можно глубже, если сам он не ювелир, конечно. И платье его не интересует, горздо интереснее, что под ним. А вот женщина, она оценит все. У дамочек с Рублевки даже жесты есть специальные, чтобы продемонстрировать свои драгоценности. По телеку показывали. Заправляют волосы за уши - вот серьги, прижимают ладони к щекам - кольца, ну и еще чего-то там, не помню.
Соперничество это заложено у всех женщин, просто у одних оно недоразвитое, а у других оно гипертрофировано. Они соперничают со всеми женщинами сразу или выбирают себе конкретную соперницу,обычно, по их мнению, из равных себе, или даже чуть покруче. Как Эллочка-людоедка, например. Начинается оно с детского сада. Когда у Нади гльфики с помпончиками, а у Веры нет. Надя, может, и внимания бы не обратила, на Верины гольфики, но Вера начинает долбать родителей, чтобы они купили ей гольфики лучше, ну в крайнем случае, как у Нади.
Дальше все зависит от того, примет ли вызов Надя. Если примет, то берегитесь родители.
С возрастом все становится серьезнее. Вот меня, например, постоянно вызывали на соперничество, но я вызовы не принимала. В школе одна моя одноклассница, мы с ней даже были подругами какое-то время (это, кстати частый случай в жизни подруги-соперницы) вначале отбила у меня мальчика, как только я рассказала, что он мне нравится. А потом до самого экзаменационного, про все до одного сочинения, какие мы только не писали, спрашивала, сколько я страниц написала. Обычно у меня было меньше, наверное, она от этого чувствовала какое- удовлетворения. А я совершенно спокойно осознавала, что дело не в количестве страниц, к тому же я и по математике, и по физике, и по химии гораздо сильнее ее, и это очевидно. То есть дух соперничества в меня все-таки проник, но я его не выплескивала наружу.
В институте ко мне пыталась навязаться в подруги одна девушка из параллельной группы. Она прямо подошла ко мне и сказала, что мы должны с ней дружить, потому что мы самые симпатичные девушки потока (девушек у нас было очень мало, такая специальность), что это мнение наших мальчиков, и ей об этом сказал Феликс (был у нас такой свистун). Мне, не скрою, было приятно услышать такое мнение, но дружить с ней мне абсолютно не улыбалось. Мы пару раз сходили с ней погулять, и я убедилась в своем нежелании еще больше. Как-то на тормозах все ее попытки подружиться сошли на нет. Но она постоянно считала, сколько у меня пятерок, какой у меня средний балл, ходила пересдавать экзамены, красные дипломы у нас получились у обеих, средний балл у меня все-таки выше, и я шла первая по распределению, к тому же ни одного экзамена я не пересдавала.
На работе тоже, одна коллега постоянно соревновалась со мной. По рацпредложениям, по скорости выполнения заданий, даже по размеру одежды, ей очень нравилось, что она носит юбки 46 размера, а 48-го, забывая, что я ростом на голову выше нее.
Я никогда не была аутсайдером, желтую майку лидера я тоже не носила, но в группе лидеров находилась всегда. То есть объектом для выбора соперницы была достойным. Это, конечно, в какой-то степени льстит, но часто напрягает и раздражает, потому что я соперничать ни с кем не собиралась. Я всегда трезво оценивала свои возможности и способности и реально знала, что мне нужно. И, главное, что мне важно.
Вообще, это женское соперничество порой приобретает такие уродливые формы, может даже обернуться трагедией. Сколько девушек и женщин соблазнили женихов и мужей своих более удачливых подруг, не потому что им был нужен этот мужчина, а из желания доказать, что Я ЛУЧШЕ.
Или некоторые, потерпев фиаско, особенно те, которые соевновались со всеми сразу, заканчивали нервным срывом, психушкой, а то и вовсе самоубийством.
Сейчас у меня тоже есть соперница, она бросила мне вызов. Это НГ, котоорая мне в угоду не собирается отказываться от общения с таким интересным человеком, как мой муж. Они все равно СМСятся втихаря. Блин, как радистка Кет и Штирлиц ведут тайную радиоигру, а я, как Мата Хари проверяю мужнин телефон. И каждый выходной обязательно его телефон говорит "дзыынь-дзыынь-дзыыынь". И этот "Дзыынь" не ему, а мне. Типа, я здесь, я не отказалась, я заявляю свои права, я интересна для него. Обычно этот выходной Дзынь бывает один, или два. Видимо он ей сигналит, чтоб не выезжала больше, но он бывает обязательно.
У меня появился еще один постоянный читатель, привет, я очень рада.

Состояние Философическое

Ну хоть чуть-чуть.
Когда Мишке было лет 10, у него были большие проблемы в общении. Он был толстенький неуклюжий мальчик, тяжело сходился с ровесниками, в классе-то еще более-менее, а вот во дворе... И когда настали летние каникулы, я купила ему футбольный мяч. С деньгами было тогда очень трудно, лихие девяностые дали нам о себе знать по полной программе, но все равно, я купила этот мяч, не взирая на материальные затруднения.
Когда он с ним первый раз вышел во двор, он был героем дня. На нашей калде под окном к нему сразу подтянулись мальчишки и стали играть. Конечно, как хозяин мяча, он тоже был милостиво принят в команду. И все последующие дни часов примерно в 5, раздавался звонок в дверь, и делегация мальчишек нестройным хором спрашивала: "А Миша выйдет?". Я понимала, что им нужен не столько Миша, сколько мяч, но он, гордый, что за ним зашли, брал свой драгоценный мяч и шел на улицу. А мы с мужем выходили на балкон и смотрели, как он бегает вместе со всеми. Может и толку от его беготни не было никакой, но он играл, он был в команде. За это лето они испинали два мяча, я и второй мяч купила, и бог с ними с этими деньгами, зато теперь мой сын был нужен уже без мяча. С некоторыми футболистами он дружит до сих пор.

Состояние умираю спать.

Когда-то был советский фильм, назывался "У озера". Там про всякие экологические проблемы с Байкалом в связи со строительством целлюлозно-бумажного комбината, ну, короче обычный производственный роман, такие фильмы снимались пачками. Там, естественно, была и любовная линия, классический треугольник, да еще с женатым мужчиной, но это не главное. Главную героиню играла там молодая Белохвостикова, такая идейная барышня-библиотекарь.Она проводила в своей библиотеке вечер, посвященный Блоку, читала собравшимся "Скифов". И вот один из собравшихся, молодой Еременко, у нее спрашивает. Почему вот так бывает, читаешь стихи, все вроде понятно, а мороз по коже не идет. А бывает ничего не понятно, а мороз по коже. Это я к тому, что запомнился мне этот незначительный эпизод на всю жизнь. И я абсолютно согласна, мороз по коже - значит твое, значит проняло.
Когда душевное или духовное восприятие настолько велико, что ощущается на физическом уровне. Першением в горле, щекотанием в носу, чесанием ладоней, вставанием волос дыбом, или как у классика "в зобу дыханье сперло".
Вот, например Пушкин, который наше все, меня не волнует. Я не знаю почему, я признаю его профессионализм, отточенные рифмы, но мне ни горячо ни холодно. Романсы всякие, особенно, когда их поют оперными голосами... А вот Анна Герман. Только услышу "Гори-гори, моя звезда" сразу голос ее просто обволакивает.
Еще я поклонница бардовской песни. Из старых мастеров люблю Визбора и Окуджаву, у Никитиных мне не все нравится, к тому же они поют не совсем свое, но, когда я слушаю "Переведи меня через Майдан", у меня такой мороз о коже, аж виски сдавливает. А, когда я слушаю про Брич-муллу по мне бегают веселые мурашки. Самый мой любимый сейчас из новой формации Андрей Козловский. Когда он к нам приезжает, мы всегда ходим с Машей на концерт. Последний раз я купила в фойе диск, поймала его (Козловского разумеется, а не диск) в перерыве и он мне его подписал. Вообще на концертах Козловского чувствуется такое единение и с ним, и с залом, потому что там нет случайных людей, все единомышленники. Это такой кайф петь вместе с кучей незнакомых людей. Но мы все вместе знаем Козловского. А он на сцене, некрасивый в общем-то, из категории обаятельных уродов, он всех объединяет. Не люблю это новомодное слово харизма, но, наверное здесь присутствует именно она, да такая мощнейшая, что я лично ухожу с концерта в полной эйфории. Я понимаю, что он скорее всего и пьяница, и бабник. Понимаю, что воспринимаю его не как человека, а скорее, как лирического героя его песен, но я ему все прощаю. Прощаю за это состояние своей души.

Состояние пока бодрое