Долго и нудно еду в трамвае,
Мысли друг дружку перебивают.
Ездила дочку проведать в больнице,
Мне б подремать, да чего-то не спится.
Вижу в окошко огромные лужи.
Что приготовить сегодня на ужин?
Пятница нынче, а завтра суббота,
Кончится отпуск, и снова работа.
Деньги сквозь пальцы опять улетели,
А до зарплаты еще три недели.
Муж пятый день тренируется пивом…
Нет, лучше подумать о чем-то красивом.
Ботинки промокли, черт их дери,
Хватит, уж лучше в окошко смотри.
Как мокро и грустно теперь в этом сквере,
У сына опять нелады в универе.
Что же опять настроение скверное,
Завтра поставлю я тесто, наверное.
В отпуске этом ужасно устала,
Ну почему его было так мало.

Вернулся. Ходил недалеко и ненадолго. Всего-навсего за пивом. Но возвращение было обставлено очень театрально. Станиславский отдыхает.
Сегодня с утра ездила к Маше. Муж уже ревнует меня к будущему внуку, ну вот, говорит, сейчас ты опять будешь вся в пеленках, в памперсах, а я опять тебе по-фиг. Я ему ответила, что ему надо было жениться на Арине Родионовне, чтоб она его всю жизнь нянчила.
Я помню, когда я лежала в роддоме, ко мне каждое утро приезжал отец. А почему бы нашему папульке не съездить, не отвезти дочке завтрак, сами знаете, как кормят в наших больницах. Нет, ему даже и голову такое не приходит. Почему не принять участие в общем семейном деле, тогда не будет чувства, что ты всем по-фиг. А будет чувство своей необходимости. Но ведь пиво-то тогда когда пить? Оно ведь важнее.
А Маша мне сегодня рассказала, что им на ужин давали минтая с макаронами, и все девчонки ходили, зажав носы. А я вспоминаю, как мои соседи по коммуналке в период моей беременности Машей по очереди тушили капусту, причем квашенную, ИЗ МАГАЗИНА! Это была самая изощренная пытка.

Камрады! Колюсь. Расскажу вам про свою главную новость. Когда в Казани в воротах Кремля я загадала желание, оно было очень простым, но самым моим заветным - стать бабушкой. Во вторник ночью мы вернулись домой, а днем звонит мне зять и говорит, чтоб я готовилась. Готовилась стать бабушкой. Да, родные мои, да ж завсегда, да я ж всегда готова. Потом тут же звонит Маша и говорит, что Ваня сам захотел мне сообщить эту новость первым. Я заценила этот порыв, мне приятно, что зять первым захотел меня порадовать. Но не успели мы порадоваться, как тут же расстроились. Маша моя пошла вставать на учет в женскую консультацию, а ее тут же запичужили в больницу с давлением. даже домой не отпустили, на машине увезли в терапию. Она мне звонит, сама ревет, я ее успокаиваю, сама вся тоже завелась, руки дрожат. Стала звонить своей приятельнице, она в роддоме при кардиоцентре работает, только она не акушер-гинеколог, а педиатр, специалист по грудничкам. Она меня успокаивает, я и сама умом понимаю, что лучше сейчас все под контролем держать, чем потом, как у меня в родах давление 210 на 120 иметь. Короче приятельница моя позвонила по своим каналам в центр планирования семьи, а дело все было в пятницу, естественно вечером в пятницу и в субботу с воскресеньем движухи никакой не было, а сегодня я перевезла свою доченьку в стационар этого центра. Там ей сразу сделали УЗИ, чтобы исключить внематочную, все хорошо, все закрепилось там, где надо. Мой внучок, а я думаю, что так оно и будет, пока размером всего 6 мм. Боже мой! Это же просто чудо какое-то! Самое великой на свете чудо.
Плевать, что все мои планы на отпуск переломались, плевать, что я трачу 3-4 часа, чтобы навестить мою доченьку в больнице (далековато ее уложили), все фигня. Главное, чтобы у нее все было хорошо.
А вот еще что она мне сегодня рассказала. Когда в консультации ей намеряли давление (190 верхнее было, нижнее не помню), ей врач сказала, что она просто обязана сейчас ее госпитализировать, а потом будет видно, что делать с ее беременностью. Ну с первой половиной я согласна, а вот, что вы скажете насчет второй? Потом она еще слово в слово повторила это Ване, когда он приехал. Зато сегодня врач из центра сказала, что сейчас можно рожать всем, главное, чтобы всегда, если ксть проблемы, быть под наблюдением, успокоила, дай ей бог здоровья.
Ну а дома все, как обычно. По мере поглощения пива менялась тема разговора. Вначале восторги по поводу 6 мм, потом все сошло в обычную наезженную колею. Я готовила еду, чтоб завтра с утра отвезти Маше, потом я резала петрушку замораживать, а он все пил, и пил, и говорил, и говорил. А тут еще пришли переписчики. Это было что-то. Он потребовал предъявить удостоверения, синие портфельчики, пощупал шарфики, шутил свои пьяные шутки насчет процедуры переписи, требовал заполнять все графы, утверждал, что не должно быть пустых клеточек, в клеточках должна стоять или галочка или прочерк. Ладно хоть тетки попались адекватные, с пониманием.
потом меня еще с часок укатывали на предмет "ты меня не любишь и никогда не любила ", но сегодня добавились два новых момента: первый - я выбрала его, потому что почувствовала в нем породу (типа самка поняла, что с этим самцом у нее будет хорошее потомство) и второй (вы все сидите?) - любовь - это сочетание гормонов и обстоятельств. Я даже повторила про себя это определение, чтоб не забыть. Во как.

Сегодня Покров. 32-я годовщина нашей свадьбы. Я вышла замуж по великой любви, мне было 20 лет, ему 21. Наверное. у него тоже была великая любовь, а что теперь от нее осталось. Сегодня он подарил мне 5 роз, очень красивых. Мы пила шампанское, которое называется "Татьяна". Он был не агрессивен, настроен довольно лирически, я тоже поддержала настрой, делала вид, что мне до жути все приятно, что это розы так прекрасны, что я очень тронута и до глубины души благодарна. НО!!! Я много знаю такого, что, наверное никогда не смогу ему простить. Я много слышала от него такого, что просто невыносимо слушать, я много видела его таким, что лучше бы и не видеть. Короче праздника у меня сегодня не было, бутафория одна. Театр...
Когда я была в Казани, мы с золовкой много чего переговорили. У нее тоже семейная жизнь складывалась не сладко. Сейчас она мужа похоронила. Я у нее спросила:" Ты простила его?", а она мне ответила, что не думает об этом. И еще сказала, что не смотря ни на что, не жалеет, что вышла замуж ( а она, в отличии от меня, выходила замуж по тем временам достаточно поздно, ей было почти 30), что тогда бы у нее не было таких прекрасных дочерей и таких любимых внуков. Я тоже рада, что у меня такие прекрасные дети, и жду с нетерпением горячо любимых внуков, но... Я сегодня на вопрос " ты меня хоть немножечко любишь?" ответила: " конечно, люблю", хотя мне хотелось кричать:"Я тебя ненавижу!". Но все это фигня. Я уже живу так много лет, и образовалась скверная привычка "не тронь говно, пока не пахнет". Зато у меня есть такая новость (!!!), но я про нее пока не скажу.

Такие маленькие дорожные картинки.
Мы ехали ночью. Ощущения очень странные. Может потому, что я вообще очень редко куда езжу, а еще вернее сказать вообще никуда не езжу, было состояние какой-то нереальности. В окно смотреть - не на что, спать - не спится, так, какое-то забытье, но иногда даже глюки проходили, типа снов. Доехали до Чистополя. Вместе с толпой желающих облегчить свой мочевой пузырь двинулась к домику, на котором призывно горели две заветные буквы.мы отдали свои пятаки сонной и всклокоченной, такой же, как и мы, тетке. И вот я в кабинке. Когда я увидела на полу возле унитаза такой симпатичный кувшинчик, я поняла, что я в Татарии.
Другой город, местами, а именно районами, которые называют "хрущобами", Казань ничем не отличается от Самары. Да, наверное, эти районы одинаковы везде. Ощущение другого города было, хотя те же баннеры вдоль дорог с теми же картинками, такое же обилие торговых центров, супермаркетов и маленьких магазинчиков, даже названия у нас такие есть. Но другие люди, какие-то несамарские.
Конечно же ходили гулять в Кремль. Мила мне сказала, что, когда проходишь через ворота, надо загадать желание, и оно обязательно сбудется, особенно у тех, кто в кремле первый раз. Я загадала...
Когда ехали назад, тоже ночью, наш водитель грыз семечки, а кожурки плевал прямо на пол около сиденья, а на остановках брал щетку и выметал их на асфальт около автобуса, но, покуримши, бычок обязательно относил в урну.
Еще одна картинка. Задремала. Вдруг автобус затормозил, причем довольно резко. Я подскочила и вижу через лобовое стекло, как какие-то животные переходят дорогу. Это были кабаны. Водители насчитали 8 штук. Или кабанов не считают в штуках?

Меня морально изнасиловали. За свою поездку в Казань, за полученное удовольствие от общения с любимыми мною людьми я сегодня расплатилась по полной программе. И, по-моему даже больше. 9 литров пива. Против них я просто бессильна. А он вливал их в себя, и вливал, и свирипел, и свирипел. Так что отчет о поездке позже, а сейчас я могу только тупо гонять паука.

Когда я была маленькая, я была до жути обидчивая. И мама меня всегда ругала за это. "Чуть что, и губы сковородником" Это, наверное, потому,что у меня верхняя губа (или нижняя) сразу выпячивалась вперед, выражая полную готовность от этой самой обиды заплакать. Она говорила, что, если я себя так буду вести, обижаться по пустякам, то со мной никто не будет дружить. Время прошло, и я научилась не показывать вида, что я обиделась, но не обижаться я не научилась.