- здравствуй. как ты себя чувствуешь?
- тебе сказать "нормально" или всю чертову тонну правды?
- подгоняй грузовик, вываливай.
- как скажешь. осень пожирает меня заживо. я начинаю верить, что все повторяется, что оно снова проверяет меня на прочность, говорит "ха, ты, дура, думала, что ты никогда не будешь этого чувствовать? думала, что теперь ты всегда будешь защищена от боли? хуй, милая. так не бывает. и пусть ты думаешь, что этот человек не сможет тебя обидеть никогда - это твое право. тебя будет проверять на прочность собственная голова, нервы и осень. а ты либо борись, либо сдохни." представляешь, как оно со мной? согласись, это не просто - такое выслушивать.
- ты ему отвечаешь?
- да нет, ты что. что я могу ему сказать? переубеждать, что каждый раз все по-другому и цикличности не существует? я сама не знаю, верю ли в это. но вот что точно - теперь я знаю, что не сломаюсь. как говорила, я готова к любому исходу. и пусть цикличность существует как мой персональный ад. опыт, опыт спасет меня. знаешь, я тут недавно в одном фильме слышала фразу "твои мысли искажают реальность, а не наоборот". представляешь? это же настолько правда.
- почему же? представляю. очень даже неплохо.
- еще я не понимаю, почему котам нравится запах валерьянки. нюхать противно. ну а пить-то надо, что делать.
- пьешь?
- ага, пью.
- зачем?
- ну бывает в аду повышается температура до такой степени, что терпеть нет сил. ну и тушу пожары валерьянкой.
- будь аккуратной.
- да, спасибо. ...чего ты ждешь от будущего?
- наверно, что все будет хорошо.
- пространно довольно, но сойдет. я знаешь чего жду? а, наверно того же. я вот жду, что пройдет 9 месяцев и я перееду в город, о котором мечтала много лет, во сне и бодрствуя. и пусть он из меня иногда жилы вытягивает, я готова терпеть, чтобы только видеть его. у нас больная любовь, но он меня никогда не придаст.
- а что такое любовь?
- давай не будем об этом.
- почему?
- навешивание любых ярлыков меняет суть объекта. и не всегда в лучшую сторону.
- мне, наверно, надо идти.
- ладно. заходи еще. зайдешь?
- конечно.
- ну, тогда до встречи.
- береги себя.

о, черт подери.
мне ужасно ужасно ужасно тяжело со всем этим справляться и при этом сохранять остатки самообладания, не получая допинга из внешней социальности. зачем юлить - поддержка нужна только со стороны северо-запада. остальное, как всегда, не важно.
жить в ожидании жизни возможно, хуже - когда ее нет.

я докатилась до того, что не хочу писать в тот дневник.
если быть совершенно откровенной, то писать не хочется вообще. а точнее - не можется. кажется, все, что могла, я сказала в понедельник вечером.

сейчас хочу заставить себя поверить, что если зима, то это действительно "слава богу". значит ли это, что "никуда не вернулся"? наверно, все так. хотя бы потому, что в снег легче дышится, чем в мертвые листья. и белое, то есть новое, дает надежду на то, что все впереди. да хрен с ней, с надеждой - все и так впереди.

а сейчас жить, проживать день за днем, представляя, что это карусель или американские горки в стадии спуска вниз, стремительного такого, неотвратимого, делать все, что от меня зависит и не жаловаться ни на что, терпеть что-то или кого-то и чувствовать, что этой зимой можно согреться.

я бы с радостью сошла с ума, если бы это хоть чем-то помогло.
а на вокзалах - цветы, стихи и расставанья.
и у меня там почти все если не в рифму, то в ритм уложилось четко, почти как по нотам. а сказать я снова ничего не смогла.

теперь я рассекаю просторы своей холодной квартиры тельняшкой и красным шарфом. привет, города у моря.

давай и в этот раз не навсегда, подлец?

мне невообразимо. после 'невообразимо' хорошо бы добавить что-то типа наречия. например: страшно, волнительно, хорошо, окрыленно. но я не могу из этих слов выбрать какое-то одно. наверно, все вместе.
моя готовность ехать разрывает абсолютную несобранность и гипотетическую возможность струхнуть. лалалаа.

еще одного дневника мне не хватало для полного счастья.
я посижу тут, почитаю пока что.