1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется
возможность опохмелиться.
7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство
от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор,
подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят
на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Бля, ну и кто из вас, уродов, первым прочтет мне лекцию о политкорректности и толерантности?

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков
Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна
для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных
личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась
лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы
давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик
его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую
маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие
мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды.
Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и
подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок,
и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи
ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни,
вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но
все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай
Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем
заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю
тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня
влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя
голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок
лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос,
чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала
себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи,
выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в
двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе
pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый
свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы,
котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными
любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу
pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он
положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки
благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего
поpошка от обмоpожения.

С тех поp в пpовинции Дангунь начисто
исчезла моpоженая pыба.

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.
Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. Стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке...
- Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...
Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее никчемная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...
... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала...
- Ну слава богу получилось, я уж боялась не зарыдает. Теперь ее ждут перемены!

я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент)
активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья- приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх.
Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_@б_твою_мать...

Мужчина и женщина... Друг другом восхищаются - и друг от друга приходят в
отчаяние. Друг на друга надеются - и теряют надежду опять же друг из-за друга.
Друг над другом смеются - и теряют друг из-за друга всякое чувство юмора. И все
это потому, что друг без друга не могут...

- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она
сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Ну он сурово так говорит: Мне девяносто презервативов.
Белочки: Хи-Хи-Хи...
Ёжик: Девяносто два!


- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Модератор "киса" отправил в бан пользователя "Made In China" на 10 часов причина "иди нахуй ваши кроссовки рвуться"

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего
тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой
надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит
рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все
будет сделано.
Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная
надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!

На заборе неприличное слово
Начертано твердой рукой.
На гитаре виднеются сколы -
Вон уже появился седьмой.

Сквозь боль, страдания души,
Свободу обретаем постепенно.
И в миг один, взрываясь изнутри,
Вдруг получаем вечность вместо тлена.

Свободна безответная любовь
И принимать она любые может формы.
То обернется страстью без оков,
А то прикинется котёнком беспризорным.

Свободен ветер в небесах,
Что дым удушливый гоняет.
А мне плевать - свободен я
От прошлых всяких обязательств.

Дени (16:45:24 2/08/2010)
А ты гетеро?
!БОГ XDD (16:45:34 2/08/2010)
я линуксоид
Дени (16:46:11 2/08/2010)
А кто это?
!БОГ XDD (16:46:45 2/08/2010)
это такая секта в сфере IT

Собака не была кусачей. Трудно быть кусачей, когда у тебя нет зубов. Зато у собаки были собственные песочные часы. Собака любила наблюдать, как будущее, тонкой струйкой настоящего, падает в прошлое.
Любимым собачьим был момент, когда у неё заканчивалось будущее. Зато образовывалась увесистая кучка прошлого. А главное, когда будущее заканчивалось, его легко можно было сотворить из прошлого, просто перевернув часы.
Если положить часы набок в процессе перекачки будущего в прошлое, можно было наблюдать две кучки: кучку будущего и кучку прошлого. Их можно было отрегулировать по вкусу: чего - больше, чего - меньше, даже потрогать, проделав дырочки в стекле.
А вот настоящее в лежащих часах исчезало. Материально и наглядно. Оставалось только прошлое и будущее. Собачьего настоящего, слава Богу, не было...

притащили мне фотки посленовогоднего периода. Там я коротковолосый и такой няшечка. Думаю, постричься надобно.

Вечерком дам поглядеть на меня красивого, светлоглазого, гладко выбритого.

кому нужен мальчик-гей из Бугульмы?
аська: 496989395
Можно потроллить