Вдруг родилось несколько дней назад. Только сегодня записала

В наушниках пела моя любимая Bebe, а я сидела и пялилась в окно маршрутки. У моей поездки не было цели. Последнее время я стала замечать за собой, что когда мне грустно или просто хочется думать, я сажусь в первую попавшуюся маршрутку и еду. Идеальный способ сбежать. Никому не надо улыбаться, ни с кем не нужно разговаривать. Заплати за проезд и ты невидима! Сегодня мне не было грустно или одиноко. Сегодня все было на редкость хорошо. Просто мне нравилось смотреть в окно на падающий снег. Маршрутка на скорости разрезала ночной воздух и было в этом что-то легкое, свобода (ли?)… Это чувство стало появляться совсем недавно. Оно очень пугливое, словно мышонок осторожно вытаскивает из норки свою симпатичную мордочку и тут же делает шаг назад. Почему? То ли мудрый, то ли пугливый. А может он просто привык, что ничего хорошего быть не может если его заметят. Я улыбнулась представив себя мышонком. Уже минут десять, как что-то отвлекало меня от мыслей. Я поняла, что кто-то очень настойчиво рассматривает меня. Я всегда очень тонко чувствую такие вещи. Осталось выяснить откуда этот раздражитель и уничтожить его взглядом. Я собралась с духом, сделав лицо, как можно более безразличным и подняла глаза. Это была девушка. Удивительно тонкие и в тоже время дерзкие черты лица. Короткие лохматые волосы и неожиданно светлые голубые глаза. Я никогда не любила этот цвет. В таких глазах мне всегда виделась пустота. А в этих таилась сила и еще тоска и чуть разбавляло надеждой. Мой взгляд не произвел никакого действия. Девушка совсем не собиралась смущаться или делать вид, что не смотрит. Этот взгляд не был вызовом. Этот взгляд упорно твердил «помоги…помоги…помоги…» Я отвернулась и попробовала вернуться к мышонку. Сердце странно сжалось и заставило вернуться к ней. Ничего не изменилось. Она сидела неподвижно и просто смотрела на меня. Я знала почему. Просто мы были одинаково одиноки. И мы обе в этом холодном автобусе были безразличны к мужчинам. Одного взгляда достаточно чтобы понять. Это такое тонкое чутье, словно ниточку натягиваешь. Приближаешь все ближе и ближе и если обе продолжают держать, то совершенно четко знаешь, что не ошиблась. Иногда мне нравилось так играть. А сейчас я сидела и понимала, что это далеко от игры. Стало невыносимо жарко и трудно дышать. Я вытащила наушник и попросила водителя остановиться. Вышла из автобуса и глубоко вздохнула. В висках стучало. Я обругала себя идиоткой и продолжая злиться с остервенением перешагивала через сугробы. Остановилась и посмотрела вокруг. Сегодня мне повезло я села в маршрутку, которая шла к моему дому, но проехала мимо остановки три. Решив, что в таком состоянии прогуляться мне не помешает, неторопливо зашагала в сторону дома. Задрав голову к темному снежному небу я улыбнулась и попыталась ртом поймать несколько красивых снежинок с миллиардом бактерий, как сказала бы моя мама. Впечатлительность и излишняя романтичность это мой крест. В наше время категорически запрещается растить ребенка на классической литературе. Время тургеневских барышень безвозвратно ушло. Никому не нужны твои чистые чувства, трогательные письма написанные от руки, а не по e mail и признания в любви. В нашей жизни нет места этому чувству. Все только синтетическое и электронное. Мой виртуальный роман длился уже год. Мы обе знали, что будущего у нас нет. Заменитель одиночества и не более. Я любила читать ее сообщения и любила когда она приезжала ко мне. Две недели с человеком, который как и год назад совершенно тебе чужой. Мы избегали неловких пауз и еще избегали смотреть друг другу в глаза. На вокзале, как мне всегда казалось, обе испытывали облегчение. Я уже давно научилась не ждать чуда. Я вообще в своей жизни больше никого не жду и никому не верю. Прошло уже три года как я умерла когда она ушла и совершенно не хочу возвращаться в эту жизнь. Больше всего на свете я хочу сейчас горячего чая с молоком. Я подошла к подъезду и начала шарить в сумке в поисках ключей. Вдруг меня словно что-то дернуло за рукав и я резко обернулась. В двух шагах от меня стояла она. Девушка из автобуса. Она подошла ко мне и тихо сказала:
-Извините, я просто шла за Вами…-она опустила голову и засунула руки в карманы куртки
-Вы просто шли за мной?-повторила я тупо и улыбнулась
Мы стояли молча. Я отчаянно рылась в голове пытаясь найти хоть какой-нибудь вразумительный ответ. А она просто смотрела на меня своими голубыми глазами. Вдруг она словно очнулась и кинув:
-Извините. Глупо.- развернулась чтобы уйти. Я неожиданно для себя крикнула ей:
-Пойдемте пить чай.
Мы поднимались пешком на мой третий этаж молча. Я уже успела пожалеть о своем решении. Похоже девушка вовсе не собиралась поддерживать разговор. Она просто молча шагала рядом. А я шла и думала, что мне теперь со всем этим делать. Я открыла дверь и пропустила ее вперед. В коридоре было темно и она оказалась совсем близко. Я подалась вперед чтобы дотянуться до выключателя и почувствовала ее запах. Бывает такое, дежавю когда тебе кажется, что это уже было когда-то в твоей жизни. Я быстро отодвинулась и не глядя на нее сняла куртку. Сделав как можно более независимый вид кинула в ее сторону:
-Иди мой руки, я буду поить тебя чаем. – Спиной я почувствовала как она улыбнулась. Я стояла на кухне и судорожно пыталась дрожащими руками открыть коробку с заваркой. Она подошла сзади, взяла банку и открыла, но уходить не торопилась. Мы стояли молча. Она сзади совсем близко. Я чувствовала, как она прижалась к моим волосам.
-Женя- вдруг сказала она
-Саша- моментально среагировала я. Повисла пауза и мы обе одновременно почувствовав всю нелепость ситуации засмеялись. Это смех разбавил напряжение. Мы обе ухватились за те самые ниточки и обе знали, что не отпустим.
Все-таки я напоила ее чаем. И даже накормила веселыми бутербродами, которые когда-то научилась делать для другой.
-Почему ты шла за мной?-вдруг спросила я и удивилась себе. Мне было совершенно не нужно сейчас знать кто она, кем работает и где живет. Я знала, что спрошу об этом в другой раз. Я не сомневалась, что другой раз обязательно будет.
-Потому что я не могла тебя отпустить- она подняла на меня глаза и улыбнулась
-Ты останешься?-снова задала я неожиданный для себя вопрос.
-Не сегодня. Теперь я приглашаю тебя на ужин.
-Я провожу тебя.-сказала я и поднялась. Мне не хотелось ее отпускать. Еще хотя бы несколько минут я буду чувствовать ее рядом. Как за несколько часов человек может стать таким родным?
Она ушла. Я выключила свет и еще долго стояла в коридоре. Водила большим пальцем по губам. Боялась потерять ее поцелуй. Одно я знала совершенно точно. Она обязательно вернется.
Следующая неделя пролетела незаметно. Мы писали друг другу смс, мы писали в Контакт, мы звонили и болтали по несколько часов. Казалось, я знаю о ней все. В среду мы решили встретиться в кафе после работы. Я практически забежала в кафе, так мне хотелось снова ее увидеть. Она сидела в углу и смотрела в окно. Я задержалась на миг, чтобы немного полюбоваться ею. Подошла и просто сказала:
-Привет.- Она подняла на меня свои изумительные голубые глаза и неожиданно сказала
-Я почему-то очень боялась больше никогда тебя не увидеть.
На столике с моей стороны лежала одна маленькая красная роза.
-Я еще не знаю какие цветы ты любишь.-Женя посмотрела на меня и смущенно отвела взгляд.
-Я люблю герберы и красные розы, так что ты угадала
-А какие любишь ты? Дай я угадаю- завелась я – Ты любишь что-то очень простое.Ромашки наверное.
-Почти угадала. Я люблю ромашки и подсолнухи.
Подошла официантка и странно посмотрела на нас.
Женя резко подалась вперед и сказала:
-Я хочу уйти отсюда побыстрее. Мне бы хотелось остаться с тобой вдвоем.
-Давай уйдем.-согласилась я. – Я тоже жутко не люблю массовости.
Она расплатилась за кофе и мы вышли. На улице как и первую нашу встречу сыпал снег. В цвете фонарей зимний город приобретал сказочную окраску.
-Давай прогуляемся-предложила я
-Здесь недалеко мой дом. Мы бы могли дойти пешком. Это займет минут 20…- она предложила это так неуверенно и даже не взглянула на меня и тут же словно спохватившись добавила-Если ты считаешь, что это рано то…я просто хотела показать тебе как я живу…
-Не нужно лишних слов. Я с удовольствием посмотрю как ты живешь.
Она будто с облегчением выдохнула.
-Моя роза совсем замерзла-зачем-то сказала я.
-Я куплю тебе новую- она улыбнулась и посмотрела на меня своими ледяными глазами.
-Ты знаешь, что у тебя совершенно ледяные глаза?-спросила я
-Как это?-удивилась Женька
-Они такие голубые, как две льдинки.-и неожиданно добавила- Женька, я так рада, что ты у меня есть.
Она сжала мою ладонь и ничего не ответила. Только скулы ходили. Когда она нервничала, то всегда сжимала скулы.
Мы зашли в квартиру и она прижала меня к себе. Мы стояли так долго-долго. Не нужно было слов. Порой они бывает лишними. Я слушала ее дыхание и с каждым вздохом понимала. Мы обе боялись спугнуть это чувство словами. Эту ночь мы провели вместе. И ничего прекраснее и нежнее в моей жизни никогда не было. Эта ночь все расставила по местам. Мы уже знали, что никуда друг от друга не деться. Такое странное знакомство. Так оказывается неожиданно, просто и легко найти своего человека.
Я проснулась задолго до будильника и долго рассматривала ее в полумраке. Она приоткрыла глаза, придвинулась ближе и едва слышно сказала:
-Люблю тебя
-И я. Мы снова уснули.
Утром мы договорились встретиться в субботу у меня дома. Женька вышла провожать меня в коридор. Внезапно возникло чувство тревоги. Я прижалась к ней и едва сдержала слезы
-Всего два дня и мы будем вместе.
-Пока- сказала я и продолжала держать ее руку в своей.
-Пока- и в ее глазах тоже вдруг пробежала тревога
Все последующие дни мы писали и звонили друг другу. Каждая минута была посвящена ей и мыслям о ней. Наконец наступила суббота. Я ждала ее к двум. Она позвонила в 12 и спросила, не нужно ли, что купить домой. Времени было уже четыре. Я начала беспокоиться. Звонила ей, но натыкалась на равнодушный автоответчик «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Я звонила ей на домашний, как мне казалось тысячу раз и столько же на мобильный, но ответа не было. В очередной раз набирая номер, я услышала в телевизоре голос диктора. Передачу прервали из-за срочного выпуска новостей. На одной из станций метро час назад произошел взрыв. Больше я уже ничего не слышала. На столе стоял букет ромашек. Это последнее, что я помню в своей жизни.

Сил болеть уже нет. От антибиотиков болит уже все внутри. Такое чувство, что меня залечили. Сегодня была странно бессонная ночь. Будильник заведен на шесть тридцать. Последний раз смотрела ночью на часы в 2-58. Думала, что усну на вождении. Странно, но инструктор хвалил. У нормальных людей от недосыпа притупляется реакция, а у меня наоборот.
Ночью такие странные мысли посещают. Все страхи кажутся больше, ярче и страшнее. Сегодня кружилась в кровати, злилась на то, что не могу заснуть... Как в детстве пыталась считать. Так глупо. Потом вдруг в голову пришла интересная мысль. Вот если бы у меня была возможность "переписать" свою жизнь...т.е самой придумать сценарий, то что бы я написала? Что изменила? Только с одним условием. Каждое написанное слово стереть или изменить уже нельзя. Удивительно, что как только я осознала мысль, что полная ответственность сейчас на мне все мысли улетучились. Уже ничего не хотелось менять. Хотелось идти по сценарию, который вовсе не я писала. И уж точно не хочется знать, что ждет в будущем...

А "Турист" оказался очень приятным и легким фильмом. Анджелина Джоли просто красавица. И мой любимый Джонни Депп мастер перевоплощений. Всегда удивляюсь этой его гениальной способности.

Как странно в жизни... Встречаешь людей, знакомишься, общаешься, дружишь и вдруг в какой-то момент жизнь разворачивает вас по разным дорогам. Люди врываются в жизнь стремительно и также стремительно уходят из нее. Мне всегда этого жаль. Я отпускаю и живу дальше...без сбоев и придыхания. И вдруг когда я уже забыла, они появляются снова. Это всегда неожиданно и удивительно. Они всегда возвращаются. Я "из уважения к прошлому" не могу им отказать. Встречаюсь и мы пытаемся делать вид, что нас до сих пор что-то связывает. Зачем? Ненавижу такие встречи. Ненавижу хвататься за прошлые воспоминания и тянуть беседу. Ненавижу делать вид, что мне интересно. Вчера у меня в гостях были две такие "дружеские привязанности". К концу вечера у меня было чувство, что из меня выжали все соки. Я сидела и незаметно смотрела на часы. Накануне у меня в гостях был человек из "настоящего" и мне совсем не хотелось ее отпускать... Отчего люди, которые когда-то были близки и дороги, так просто становятся чужими?... Открыла Контакт, а на стене песня висит от такого же друга, который то приходит, то уходит... Не отпускает и не знаю чего хочет от меня. Много претензий на мой счет...несколько дней назад полный вынос мозга и вдруг эта странная и трогательная песня... Мы все никак не можем встретиться... В моем шкафу лежит ее подарок на Новый Год, а я даже не знаю когда у меня будет возможность его отдать...

Current music Александр Иванов - Я зову дождь
Состояние сомнамбулическое

Сегодня вдруг пришла в голову идея, что хорошо было бы сделать огромный постер Марлен Дитрих и повесить на стену у нее дома. Почему-то мне кажется, что у нее должна висеть только Марлен. Удивительная была женщина. Тонкая, разная и такая прекрасная. Если рассматривать отдельно каждый кусочек ее аристократичного лица красоты вроде и нет. А вот все вместе...это удивительный, невероятный, загадочный, сильный и вместе с тем трогательный образ. Википедия рассказывает в биографии все так ясно и просто, но капнув глубже в интернете наткнулась на интересные моменты в ее биографии... Эта женщина остается загадкой...

Бессонная ночь. Боролась с желанием вызвать Скорую. Нестерпимо болит горло. Ночью боялась задохнуться во сне. Лежала и просила что-то ио дочери думала. Ночью такие странные мысли и страшные приходят. Каждый глоток причиняет жуткую боль. Температура держится. Жду врача. придется снова брать больничный. Это так неудобно...скачу из одного больничного в другой...и с вождением ничего не успеваю... Господи, зачем же сыпать все и сразу...

Вчера опять встречались с той же давнишней моей подругой и ездили в Мегу. Море положительных эмоций, шуток и смеха. Забрели в какой-то "совсем девчачий отдел" и примеряли жутко забавные штуки с блестяшками и всякой чудовищно вульгарной и безвкусной ерундой. Смеялись как сумасшедшие. Так легко превратиться в куклу. Достаточно пары заколок с бантами и стразами. Как обычно знаков Стоп для меня не существовало. Накупила кучу разных вещей и нашла ей кольцо...маааленький бонус к основному подарку. Вот теперь переживаю понравится ей или нет. Оно совсем как обручальное, плоское и с мааалюсеньким камнем вделанным в серебро. Она не любит украшения, но о кольце мы давно говорили. Будет опять ругаться и ворчать, что я транжира. Мне жутко приятно тратить на нее деньги. Ничего не могу с собой поделать...

Вторая неделя на больничном... Кажется, что жизнь проходит мимо меня. Сегодня нарядила елки в своей квартире и развесила герлянды. Чувствую дыхание праздника...но что-то так погано на душе. Понять не могу почему. На работу мне надо. В массы, хоть и не выношу массовости...и вообще так хочется чего-то...

теперь у меня случился грипп...с каждым днем все хуже и хуже...кажется что из меня выжали все силы((((((

Состояние никакое

Заполняя в настройках дневника "интересы" вдруг подумалось о том, что хорошо бы перечислить все, что я люблю и не люблю. Вот первое, что придет в голову. Хотя понимаю, что совсем все перечислить не получится. Итак,
Я люблю уютные зимние вечера когда я совсем домашняя, в теплых носках и без грамма косметики. Люблю наряжать елку и чувствовать запах хвои. Люблю когда все дышит праздником и предновогоднюю суету. Не люблю 1 января. Люблю дарить подарки. Просто так без повода. Просто люблю. Люблю магазины и красивые вещи. Жутко люблю стеклянные шары со снегом. Все время хочу купить себе, но все руки не доходят и денег бывает жаль. Люблю серебро и не люблю золото. Хотя белое золото меня тоже очень привлекает. Люблю когда у меня хорошее настроение. Люблю людей с хорошим чувством юмора. Люблю когда не нужно выбирать слова. Люблю чувствовать, что я нужна. Люблю смотреть на огонь. Люблю смотреть на свечи и чувствовать запах воска. Люблю молоко, мед и яблочный пирог с корицей. Люблю готовить. Люблю землянику и черешню. Люблю ландыши и сирень и самые мои любимые тюльпаны. Особенно желтые. Люблю май, потому что это всегда начало и лето впереди. Люблю море. Люблю ложиться на воду и смотреть в небо слушая шум воды. Люблю купаться голой. Люблю луну. Не люблю когда мне врут. Не люблю выяснть отношения. Не люблю чувствовать себя не красивой. Люблю коротко стриженных брюнеток и вообще люблю смотреть на красивых женщин. Люблю смотреть на танцующих. Люблю интересных людей. Люблю рассматривать картины. Люблю Мастера и Маргариту. Не люблю современные модные книги за то, что в них как правило нет души. Люблю вино и мартини Rosso и много льда. Не люблю когда беспорядок и грязь. Люблю когда идет снег крупными хлопьями. Люблю кататься на коньках. Люблю когда говорят по французски. Люблю душ и душистый гель. Люблю делать сюрпризы и ухаживать. Люблю чувствовать себя сильной. Люблю целоваться и секс. Не люблю хамства и грубости. Не люблю глупых и посредственных людей. Не люблю фальши и игры, а вот сама люблю играть. Люблю ни к чему не обязывающий флирт. Люблю черно-белое фото и стихи. Люблю раннюю сухую, разноцветную осень. Не люблю свой День Рождения. Люблю когда мне делают сюрпризы и удивляют. Люблю когда она кусает меня в плечо. Люблю нежность и страсть. Не люблю митингов и парадов. Не люблю сальных взглядов. Не люблю когда на меня кричат и не люблю ссор с последующим длительным молчанием. Не люблю когда не удобно уйти если очень хочется. Не люблю делать вид, что мне интересно. Не люблю толпу. Люблю новые вещи. Не люблю интернет- картинки. Не люблю птиц и насекомых. Не люблю когда холодно или слишком жарко. Не люблю искать темы для бесед чтобы избежать неловкого молчания. Не люблю когда при мне курят. Не люблю когда у меня что-то не получается. Люблю черно-белых людей. Люблю крупные серьги. Люблю стричь волосы. Люблю когда мне смотрят в глаза.