обожаю Земфиру!!!!!

чувствую себя паршиво, а выгляжу хорошо
звонила Ник...как-то грустно после звонка....я уже привыкла, что она меня любит...а теперь все по-другому...но у нее вроде все хорошо. оторвалась от меня и зажила. как-то так

Я не знаю, что со мной. Домой приехала с температурой 38. На простуду не похоже. все тело горит. получила картинку со словом прости. разревелась прям на рабочем месте. смотрела и случилась истерика. такой позор. я бы хотела ей написать только очень боюсь. боюсь, что неправильно поняла это прости. боюсь, что это прости было прощальным. у меня нет сил. больничный нельзя. я бы хотнла обнять ее. очень

должна быть точка...точка когда я вспомню, что есть у себя....дойти до этой точки...доползти...хотя бы увидеть ее...я ведь была....я была...я была когда-то....

Я ненавижу этот дневник. ПОчему? Потому что возвращаюсь к нему только тогда, когда на стену лезть хочется. Никогда не перечитаю написанное. Слишком много эмоций. Слишком много боли. Очень хочется быть счастливой. Это много? Нет я не жалуюсь, просто для меня невозможно чувствовать себя без любви. Опять я об этом, да. Если человека называть дураком он в итоге в это поверит. Если человеку твердить о том, что он самый лучший и его любят, он также в это поверит. Вопрос лишь в том, в чем ты хочешь убедить. Как странно ждать, что тебя полюбят. Это ведь не поддается гипнозу и самовнушения. Отсюда и раздражение человека. КАк глупо ждать и надеяться того, что никогда не произойдет. Человека в этом винить нельзя. Только жестоко приручать не любя. Я пытаюсь найти себя и не нахожу. За что мне такая любовь? На днях прочла о том, что истинная любовь может быть только взаимной, все остальное причиняет боль и называться любовью не может, априори. Наверное это так. Только мне от этого не легче. Все было по-другому...когда-то...и оглядываясь назад я четко вижу, что во мне ничегошеньки не поменялось...перемена произошла в человеке. Чтобы я не делала одна я ничего изменить не могу. Самое страшное, что ей это не надо. Мне кажется я расщепляюсь...кажется что еще чуть-чуть и меня не станет совсем. Господи я только хотела быть счастлива рядом с любимым человеком. Нельзя навязывать любовь. Человек не может не любить целоваться когда любит. Человек не может не любить секса когда любит. Со всеми любил, а со мной разлюбил. Так не бывает. Почему раньше я ничего не замечала? Я упорно билать лбом и шла напролом. Я ждала. Очень, что зазвонит телефон и я прочту хотя бы как раньше что-то теплое. Пусть даже свое чертово имя...но знать...знать что я нужна...не просто знать...потому что написали...чувствовать это... Растоптана. Безразличием и презрением бьет в глаза. Странное чувство уже который день. Будто ты в прострации. Болит шея, голова, тошнота. Очень хочется спать. Спать все время. Спать и не просыпаться. Тряпка. Я останусь тряпкой еще. Мне нужно время. Время. Время.

не называй меня Кот ....это и есть конец, Да? ВОТ И ВСЕ ДА? Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА НА СЛОВО И НА КРИТИКУ. Я ЖУК НАВОЗНЫЙ. Я НИКТО. Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ОТВЕТА ИЛИ ПРОСТО ДОБРОГО СЛОВА. Я ВСЕГДА И ВО ВСЕМ ВИНОВАТА. И НИЧТОЖЕСТВО. ТАК И НАДО. РАЗБТИТЫЙ О СТЕНУ ТЕЛЕФОН. ЖИВ ЛИ ОН. НАСРАТЬ. НА ВСЕ НАСРАТЬ. МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ. Я УСТАЛА..ОТ ВСЕГО. УСТАЛА БЫТЬ НЕСОВЕРШЕНСТВОМ. ГЛАВНОЕ ВО ВРЕМЯ БРОСИТЬ ТРУБКУ И ВОТ ТЫ УЖЕ НИ В ЧВЕМ НИ ВИНОВАТ. ВИНОВАТИЫ МОИ ИСТРЕРИКИ. МОИ СЛЕЗЫ. Я ОДНА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА. И ЧЕЛОВЕКУ НАПЛЕВАТЬ НА ВСЕ ЧТО СО МНОЙ ПРОИСЪХОДИТ. НАСРАТЬ. ВСЕМУ НАРВАРТ ДРУГ НА ДРУГА. КАК Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ЭТОГО ВОТ УЖЕ 30- ЛЕТЮ Я СТОЛЬКО НЕ ПЛАКАЛА НИКОГДА. ГОСПОДИ ЕСЛИ БЫ НЕ РЕБЕНОК Я БЫ МОЛИЛА ТЕБЯ СДОЖНУТЬ РАЗ И НАВСЕГДА. ГОСПОДИ КАК МНЕ ПЛОХО. Я ЗАДЫХАЮСЬ. ГОСПОДИ ЗАЧЕМ МНЕ ЭТА ЛЮБОВЬ. Я НЕ ХОЧУ ЛЮБИТЬ. НЕ ХОЧУ. НИКОО БОЬШЬЛЕ НИКОГДА.

Сто лет не писала. Вот устроили себе сегодня день лени...есть время...но как-то не пишется совсем. Жутко хочется солнца и чтобы под ногами все растаяло...апрель...апрель..хочу апрель....
И да...все хорошо....скорее да, чем нет
в мыслях столько всего...мм...весеннего...и эмоций которых совсем нельзя...

как странно все. я пишу везде. в автбусе, в метро, просто иду по улице и пишу...а когда сажусь за ноут будто отключает все. Забываю все, что написала...Переизбыток мыслей в голове образует хаос...

Моя почто никогда не пользовалась таким вниманием...как бы не привыкнуть...а я уже...уже привыкла...

С НЕЙ хочу быть каждую минуту...эта любовь бесконечна кажется...вопреки всему...
что еще...еще весна стремительна и неизбежна...весной мы познакомились....
Жутко хочется вина...красного...терпкого...и еще чего-то

Завела себе еще ЖЖ. Этот для души, а тот для той чепухи которую я пишу. Странно, но людям нравится. Открыла сегодня почту и снова письмо... Это наверное то что мне нужно сейчас. Чувствую себя совсем другой какой-то. Искала чем бы заняться и совсем не думала, о том, что мне нравится. Нравится писать и читать...я с детства любила литература. Это был мой любимый предмет в школе. Я никогда не переписывала готовых сочинений. Мне всегда хотелось писать самой. Учитель по литературе всегда говорила, что у меня есть свой стиль. Не знаю надолго ли, но мне это важно и нужни и интересно.
Не хочется сюда "соплей" своих, но как-то тоскливо все.

Мы обе вышли на поле брани
без шума с улыбками через зубы.
еще секунда… уже убрали
задвижки… секунда еще… безумно
смеюсь. слышу собственный смех. и это
звучит, как гонг. приступаем к бою.
меня подкосит моя диета –
вода с табаком - или Бог с тобою?
ты бьешь удачно, ты бьешь как надо -
рапира входит, как ножик в масло,
в меня. красных капелек канонада
запачкать может и плащ, и маску,
но это не страшно совсем. красиво
до спазма – что может быть лучше боли?
ты пальцем тихо меня спросила.
не слышу. диета + Бог с тобою
себя рекомендуют лучше,
чем я фантазировала намедни.
сквозь толщу туч одинокий лучик
мне гладит веки, похож на медный
пятак. ты не бойся, я не погибну,
такие твари не гибнут быстро.
я медленно встану под звуки гимна,
звучащего в честь тебя, и на выстрел
приближусь. ты в бешенстве и горячке
взведешь курочек, не целясь толком,
пальнешь. медный лучик мне станет ярче
на долю секунды всего. и только
какая-то девочка на галерке
начнет аплодировать очень мило.
мне тело покажется слишком легким
в тот вечер, когда ты меня... убила...