У нас появился духовник.

В православии это тоже,что семейный психотерапевт в Америке.

Мы об ходим к одному и тому же батюшке, исповедуемся и делимся семейными проблемами.

Искали мы духовника в Тольятти долго, в итоге друзья нам посоветовали батюшку Евгения из Ташлы, т.к. сами к нему давно ездят. Он оказался удивительным - под стать батюшке Владимиру из г. Болгар. Кстати, мы отправили о.Владимиру записочку с вопросом: просить ли о.Евгения стать нашим духовником и он прислал ответ - ПРОСИТЬ!!!

Батюшка на внешний вид строгий, но очень-очень добрый. Дал нам ценные советы и духовником быть отказался. Мы обрадовались, подумали, что прямой это знак нам разводиться. А потом еще раз поглядели Темке в глаза и поняли, что нужно поехать еще и просить, просить....

На второй раз он согласился, но отшутился, что он мол недостойный и вообще мы берем его, как кота в мешке...

Так вот. Он клевый. Точнее советы его помогают выплывать. Он еще раз напомнил мужу, что жена у него хорошая, но слабая.

А мне сказал, что пора учить взращивать внутри любовь - для этого молиться апостолу любви - Иоанну (помните, самый молодой ученик у Христа). И научиться мужу давать советы не приказным тоном, а с любовью. Мы пробуем все это выполнять 2 недели... Слава Богу, перестали вцепляться друг другу в глотки при каждом слове. И муж меня вроде бы не бесит... и стала больше думать, что может действительно муж - только отражение моей внутренней грязи???

Чем больше я анализирую каждое слово, учусь сдерживаться себя - тем теплее становится отношение мужа...

Я люблю культуру Православия... В ней есть все, что необходимо человеку при болезни, печали и даже смерти. Спасибо.

Сын..Слава Богу. Все та же тишина в эфире. Не любовь и не ненависть...Скорее тихая привязанность. И вот еще да, у меня с ним целых два крутецких события:

1. Мне подарили его волосики и крестильную рубашку!!! Его тетя все это хранила несколько лет у себя. Еще она пообещала дать мне его детские фото, где он совсем карапузик, чтобы я сделала ему полноценный детский альбомчик!!!!!Спасибо, спасибо!!!

2. ОН начал меня ревновать к племяшу. Тот садится ко мне на коленочки и мой бежит. Тот меня целует и мой тянется. С точки зрения психологии это самый четкий маркер, что я ему очень-очень не безразлична.

В целом, наступил последний месяц зимы, я иду с улыбкой на работу, муж заботится, как умеет и старается радовать хоть немного...

Конечно, сейчас период, когда свекровь узнала, что на последней лапаре мне удалили ту часть яичников, в которой созревают яйцеклетки и детки у нас будут, если уж совсем чудо Божье....(На донора я ни за что не соглашусь) И она объявила мне войну. В открытую. Не пускает к себе домой, приезжает собирать вещи сына и забирать его из дома )))

ЕЕ можно понять - она хочет для сына лучшего, она хочет родных внуков, и мы с мужем последний год только разъезжались раза три. Но вот такое болезненное вмешательство...

И самое главное - она зарубила нам ипотеку - (в свое время она оформила на себя комнату в комуналке, которую купил мой муж 5 лет назад) -и теперь, когда мы решили ее продать\разменять на первый взнос в ипотеке - она просто залупилась и посоветовала нам всю жить на съемных квартирах ибо все равно разведемся.

Опять таки, я ее понимаю в чем-то, но блин..Ее сыну - моему мужу 35 лет, он сам заработал и купил эту комнатушку, ну чего ты ему мешаешь начать жить как самостоятельному мужчине??? Да, он может ошибаться, но это его ошибки, его жена, его ребенок, его семья...

Пока дом мечты уходит в небытие, я немножечко волнуюсь, но опять таки - у нас же Бог в поручителях!! Может он нам подарит все таки какой-то шанс жить в своем теплом доме???

Доброй ночи всем..

Внутри хорошее

Путешествие в Нижний Новгород оказалось....ммм...неожиданным.

Точнее, результаты его оказались неожиданными.

путешествие на поезде восхитило моего чужого ребенка, он кричал, прыгал и радовался-радовался-радовался. Мы старались не замечать друг друга и всем было хорошо.Он, как всегда впрочем, не слезал с коленей папы и посматривал в мою сторону настороженно. выбирая, одарить ли меня ненавидящим взглядом?

Но потом папа не хотел читать ему книгу и пришлось попросить меня.А потом потекли вопросы:куда,зачем и почему и ему показалось, что со мной увлекательно.Все 4 дня путешествия он решил со мной дружить.И на том Слава Богу.

Кстати, сразу. пока не забыла.Друзья подарили Темке шикарную книжку.Поверьте, прям обалденную! Протоирей Николай Агафонов "Доброта Духовная". Это сборник сказок. С качественными иллюстрациями. И сказки....Они удивительные.И при этом совсем простые.Купить книгу можно только через интернет здесь:http://idrp.ru/buy/show_item.php?cat=3238

Нижний Новгород оказался таким городом.....Как Меладзе - городом-мужчиной, изящным, обаятельным, которому возраст к лицу.Если Москва, как и говорила моя подруга, город-торговка, которая нацепила на себя все подряд, то Нижний меня очаровал.Хотя видела я на удивление мало в этом городе.

Новогодняя ночь прошла так: речь президента на экране телефона и восторженные глаза ребенка при виде бенгальских свечей.А утром первого января мы уехали на электричке в Дивеево.

Это огромный монастырский комплекс моего любимого святого Серафима Саровского. Самое яркое впечатление для меня - это лица монахинь. Даже, если бы я была не верующей - этот свет и мир в лицах... Так не бывает у обычных людей.Или бывает, но редко...

А теперь к открытиям. Ездили мы с друзьями. с которыми отдыхали 2,5 года назад в Абхазии.Жили мы в одном номере, одного возраста, с одной и той же проблемой бесплодия, с одинаковой неудовлетворенностью браком и лихорадочным блеском в глазах.

Так вот.Эта пара изменилась кардинально!!!Спокойные.Влюбленные.настроенные друг на друга. Почему у них так? Почему мы все также несчастны и не развелись только из упрямства, а они заново нашли друг друга?

Они говорят,что все это время не вылезают из церкви.Молятся, причащаются. Советуются с духовником по поводу семейных проблем. Молодцы. Чудеса случаются.

А у меня все также нет сил. Я все также сплю под звездным небом под рваным одеялом.Натяну на отношения с сыном - рвется дыра в отношениях с мужем, натяну на мужа - и вот прореха в другом месте. Все конечно зависит от моего собственного мироощущения - внутри ломко и холодно.

Мы 5 лет вместе и разные до бесконечности. И выстреливает это в самые острые моменты. Например, новогодняя ночь. Трижды прошу встретить новый год на центральной новгородской площади у елочки. А он все также продолжает набивать живот и смотреть телевизор. Он не слышит, я не вижу. В итоге за сутки проживания в другом городе мы пробыли 25 мин на улице по приезду, сделали 5 фотографий, а все остальное время просидели в номере. Мне совершенно не понятно. зачем было тратить уйму денег, сил, времени на то, чтобы встретить новый год точно также, как дома?

Говорят, что мы друг друга уравновешиваем. Но тяжело. И всегда было тяжело скользить по краю.

Сейчас особенно. Да, я не смогу без него растить этого своего-чужого ребенка. Я сойду с ума.

Да, кончиком души я люблю своего супруга.

Но внутри настойчиво колотит крыльями мысль: "Ты в состоянии остановить этот дурдом. Даже почти без жертв."

А в снах я продолжаю целоваться с другими мужчинами.

И чахну без любви. И сама не умею любить толком. Вот такой зеркальный круговорот.

В новогоднюю ночь я попросила о потере надежды.

Ведь надеяться - это так больно оказывается. Все время ждать и просить, чтобы изменилось это проклятущее "сейчас".

Очень понравились слова из фильма "Одиноким предоставляется общежитие":

- Однажды я признала, что моё счастье где-то заблудилось. И я перестала надеяться. И стало жить как-то проще и легче.

Все было бы проще, если бы я перестала идеализировать свою жизнь. Это не книга. Это просто жизнь. И ждать. что меняются закоренелые эгоисты - это абсурд.Пора взрослеть.

Внутри огнеупорное

Болею без продыха...
; месяца...во рекорд...
Сопли, отсуствие голоса.
По психосоматике - это обида и подсознательные слезы?
Но на кого злиться-то, если я не такая, как должна быть, а такая,как есть...
Мужа ем... Пинаю...Ежедневно вливаю в уши, что жить нужно так,как будто завтра умрешь.
Сейчас свадьба.Сейчас ребенок.Сейчас ипотека.Не через 5 и не через 10 лет.Ибо мне 27, а ему 34...
Школа дает ощущение счастья...Дом вызывает растерянность.Ребенок и мужчина...кажется,я для этого не создана.Хотя варю борщи и пеку пироги, а ночь автоматично укутываю одеялом и говорю "люблю".
Но они оба знают, что я вру.
Что мыслями я в душном номере отеля на берегу моря.
Говорю искренне о чувствах, плачу навзрыд и до иступления занимаюсь сексем..
Я убегаю туда,в паралельную реальность...
А сегодня я смотрела пьесу по собственному сценарию.Я смешала танцы, видео, стопмоушены и любовь и драки....Сама плакала, смеялась и поражалась, как талантливо ребята играют....
А еще, по моей задумке девочка читала Маяковского, про то, что звезды зажигаются,значит это кому-нибудь нужно.
Сама же учу "Черного человека" Есенина.....
Все так странно..День ото дня....
Зато во сне я сладко-сладко целовалась с коллегой. Брякнула ему об этом, разулыбался самодовольно, а я задумчиво пожала плечами....
Странное время для меня...
Сказали,что я одеваюсь,как хиппи...
Горжусь страшно.
Привет Александре

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал .
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у утра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

... то начинаются беды!

4 дня подряд наш 6-летний сын какался в штаны.1 раз я проигнорировала, 2-ой раз я поговорила, 3-ий раз разозлилась, 4-ый раз пришла в бешенство и наорала на него.

Причем,когда разговаривали, спросила - ты чувствуешь себя виноватым - да, а лишен мультиков ты заслуженно - нет.

И тут я задумалась.

Полистала свои учебники по психологии, пошерстила форумы и почувствовала себя ...тварью...в 100 тысячный раз.

За этого ребенка я отвечу перед Богом по полной программе.

Для чего я его брала? Чтобы любить и заботиться. Чем я занимаюсь последнее время? Вкалываю на 2 работах, пытаясь обеспечить семью. Я все время усталая, безжизненная, ненавижу мужа и весь окружающий мир. Дети все считывает и понимает, что его безопасный мир шатается и грозит рухнуть. И его тело сигнализирует мне об этом...

Я легла в этот вечер спать с ним, стала говорить, что я люблю и принимаю его любым, даже обкаканным, конечно я расстраиваюсь, но вместе мы справимся со всем. Он заплакал и уснул.

Я встала, помолилась и расплакалась. Оглянулась вокруг - в этой квартире поселился холод. Моя жизнь продолжает балансировать на лезвии ножа. Включила чудеснейшие храмовые песнопения и принялась за готовку целой горы блинчиков. Нарисовала сыну рисунок на столе и написалу мужу записку,чтобы он сказал ему утром, как мы его любим.

Решила лечить его любовью. И себя заодно.

Написала заявление с фонда (было больно, люблю свою работу, люблю помогать больным ребятишкам), но семья - это моё всё!

Удивила реакция мужа - ему не понравилось моё увольнение, мол мы только начали вылезать из бедности, а с ребенком он позанимается и сам.

да, безусловно - он прераснейший, самый лучший отец на свете - он его купает, играет, читает ему, поет, отвозит и забирает с сада. Но ребенку нужна мама. А мне нужен ребенок. И пора приводить наши перевернутые отношения в порядок - это он должен обеспечивать семью, а я возиться с детенышем и кошеварить.

До всего этого я конечно не сама дошла - побеседовала с батюшкой. Тот еще посоветовал отдать ему все зарплатные карты - чтобы он занимался закупкой продуктов и решением - на что хватит или не хватит. Пробуем.

Внутри пока не просто. Со многим в муже я не согласна. Иногда хочется бросить его и уйти. Но...я вижу, как он меняется день ото дня. я вижу, какой он чудный отец и очень уважаю его за это. И понимаю, что нужно терпеть, скрипеть зубами, молиться, но держаться за него.

Потихонечку Господь все управит.

А еще сегодня я очень благодарна вот за что. Был день учителя в школе - мне надарили море прекрасных подарков, цветочков, шоколадок, а потом мы с коллегами пошли отмечать ...в баню. Турецкий хамам. я очень стеснялась (у нас в коллективе 7 молодых мужчин) появиться в купальнике перед коллегами. Но все прошло так....Весело... мужчины ухаживали за нами, накрывали на стол, швыряли нас в бассейн, смешили. А потом я грелась на чудесных раскаленных плитах и думала, что это первый раз за 5 лет, когда кто-то ДЛЯ МЕНЯ САМ организовал мероприятие. Обычно я это делала для всех...

И так я кайфанула....

И так я поняла, что нужно учиться не только любить близких, но и отдыхать и любить себя....

спасибо...

Я так люблю осень. Люблю ее за то, что ничего не нужно просить - все и так есть. Сады наполнены яблоками, в палисадниках разнотравье и цветы...

Я ступаю по опавшим листьям и вдыхаю тонкий, пряный запах.

Я усталая, но счастливая...

Я иду домой - на высоченных шпильках (это я?), в обтягивающем платье (опять я?) с прекрасной укладкой и яркими и блестящими глазами. Я преподаю детям литературу и русский язык.Может не совсем хорошо- ведь я только учусь учить.

После школы я спешу хоть немного помочь детям - инвалидам - ведь меня пока некем заменить.

А в семь вечера я открываю дверь и вижу счасливую моську своего сына. Он спешит ко мне, застенчиво целует меня и прижимается сильно-сильно. Я плавлюсь как масло от любви, иду на кухню и прижимаюсь к родной и теплой спине мужа.

Да,я могу растить в лице своего сына бомбу замедленного действия, монстра, но я же молюсь. А Господь может все.

Да, мой муж самый упертый и эгоистичный человек на земле, но он так же как и я учится любить.

Когда молишься - все переносится легко...

Ребенок растет, ему нужны осенние вещички, ботиночки и кроссовки. И пусть финансовая ситуация критичная, но мне почему-то спокойно.

Этими выходными мы отдыхали семьей на той самой турбазе на которой женились.

Хотелось намазывать этот обалденный свежий воздух на хлеб и есть его. Мы сидели у костра, смотрели на бегущую реку и понимали, что это именно то, что мы заслужили.

Сейчас у нас есть семья, есть будущее, есть хорошая работа...

Главное не поддаваться слабости и не делать шаг назад....

Держаться за эти уроки любви, учиться не раздражаться на мужа и сына.

Хотелось бы почаще выбираться на выходных на природу: бежать здороваться с любимой рекой, вгрызаться в нежные фрукты, вдыхать детский запах моего Темки, а ночью задыхаться в объятьях мужчины, с которым все только начинается...

Р.С. (с)

Я молилась о ней, о этой новой жизни

- Знаю. Но твои молитвы стали больше похожи на сделки, условия, обещания взамен. Такие молитвы никогда не достигают Бога. Они рассыпаются на пол мелким бисером, превращаясь в церковную пыль. Истинная молитва радостна, как птичье пение. Сейчас ты молишься именно так...
А.Волховская "Письма к Элизе"

С коротко острижеными волосами я всегда чувствовала силу.
Сейчас магия возвращается.
Только вот и бессоные ночи вернулись и гроздья звезд над головой.
Но плакать не получается.
Так спокойно трещины внутри себя я давно не разглядывала.
Рядом ребенок, мой приемный ребенок и мед течет по моим венам, и клубы перца у моих глаз.
Раздражение, сопротивление организма на инородную часть моей жизни, но мудрое, всепобеждающее сердце заставляет меня обнимать и целовать его сто тысяч раз на дню.
И каков ответ - объятия со спины, поглаживания рук, когда сплю.
Чудесный, необыкновенный ребенок.
Но таки преследует чувство, что могу растить монстра...
Глубоко задавленный и подавленный ребенок.. Трусливый, запуганный, с искрами бунта в глазах.
Эх и даст он мне жара в подростковом возрасте.
Но зато такой нежный, ароматный, как персик.
Даже ночами встаю его обнять и погладить.
Понимаю, что могу быть худшей мамой на земле, но как и всегда - все делаю искренне.
Спасибо.
Я даже не расчитывала...

Я натура творческая, театральная, страстная. Так будет всегда... Волны, соленые брызги слез, надрывные крики чаек в моей дешевой пластмассовой жизни.
Началось все, когда мне было 7, а ему 14. Мы были детьми, переполненные отчаяньем и нам было не с кем поговорить.
Тянутся хвосты нашего прошлого.
И спасает только обыденный сюжет всех религий.
Я бесконечно благодарна своему мужу.Он явился, когда мне было нечего жрать, а папа говорил,что я справлюсь со всем сама...
Меня отпаивал коньяком человек,которому я завидовала, я напивалась вискаря с бывшим мужем подруги,я занималась сексем с лучшим другом.
Я сполна почуяла рождение и смерть в каждом миге.
Я была не просто одинока,а одинока в кубе.
И вот в тот момент,когда мне нечего жрать и заканчивается последняя бутылочка шампуня, я одалживаю платье подруги и схожу с ума на свадьбе своей другой подруги.
Встреча двух одиночеств??Урок???
Не знаю,но мы были повязаны с первой встречи.
Я очутилась в его койке и молилась на утро, чтобы не подцепить что-нибудь.
А он был так изящен и изыскан, и дал мне денег на такси..Ощущение было,словно ночь со мной была оплачена в 300 руб.
На выходе из его дома я уже затыкала уши Земфирой,а он бормотал что-то о новых встречах.
Я сгорала от стыда и знала,что меня даже некому вытащить из этого дерьма.
Таксист многозначительно смотрел на пересохшие губы и полубезумные глаза.
Я приехала к папе, залезла в душ и пробормотала мантру сашки: "Встала, отряхнулась и пошла.Не первый и не последний".
такое ощущение,что последний...
А потом этот человек предложил жить вместе, и я была так благодарна, так благодарна....
Мне хотелось вернуть ему с лихвой это ощущение чуда....
Ах какая ломка после того передоза счастья.... До сих пор не отпускает...
А потом он отказывался жениться, детей от меня тоже не хотел.
И снова прокушенные губы.
И опять как урок - судьба нас вновь столкнула, вмяла в друг друга....
Мало нам было по половине мира...
И я не сводила глаз со своего обручального кольца и просто охреневала от восторга, этого солнца и ветра.
А потом меня серой пылью погребал быт...Я рвалась на нескольких работах, в институте, в вылизанной квартире.
Мне все хотелось доказать, что я черт возьми, дочь пьющих родителей - я ахуенна....
Я отличная жена и буду сногсшибательной матерью....
И в какой-то момент меня вырубило осознание того, что иначе не будет...
От меня ждут благодарности. Вечной.А взамен ничего..Все было сделано тогда....
И все заслуги и события - это капли в бездну.
Длинна моих волос сократилась вдвое.
Я опять оказалась в дерьме по самые подмышки.
Я не знала, как объяснить человеку, любимому до исступления, что я достойна, достойна, тысячу раз достойна.
Что я устала, нет, я не устала, я просто заебалась, я высохла...
Последней каплей стало то, что моя зарплата вновь и вновь уходила на его автокредит.
Я никому ничего не говорила.
Однажды ночью позвонила отцу - "Пап, он бьет.Размажь этого ублюдка по стене"
"Ты справишься со всем сама доча. Но если ты так настаиваешь - я не подам ему руки при встрече"
Никто не может представить до чего страшно остаться одной в этом мире.
Я искала мужчину, мне важно перелечь из одной постели в другую, я не могу быть одна,физически, психологически...
Я не проститутка, но мне важно готовить, убирать, жить во имя мужчины....
Я готова поить его, кормить, обстирывать, только бы не быть одной.
Так что ж сейчас не хватает сил терпеть??
Почему эта карусель с вышвыриванием его шмотья никак не закончится??
Потому что рядом со мной спит ребенок??Но даже ребенка у меня могут забрать однажды.
И дыра в сердце разорвется вновь...
Я боюсь остаться одна.
Но еще больше я боюсь этого внутреннего разрушения.
Я боюсь умереть, а рядом будет сидеть плачущий ребенок...
Я так хотела большую семью....Во мне ж любви больше,чем дерьма...
Я просыпаюсь от того,что сжимаю руку этого мужчины.
Я говорю "люблю" и знаю,что вру, что это автомат, это привычка, это благодарность, что этой ночью я не одна.
Иду вдоль стенок своей души, ощупываю...
На пальцах сажа...
Услышала от психолога - способные к изменению самих себя лишь люди,которые часто анализируют свою жизнь.
Может я переборщила??С самоанализом-то??
в какой-то момент солонка открылась и перебор соли испортил котел любви??Или благодарности?А?
Я хочу развода и у меня не хватает сил.
Я боюсь остаться одна.
Я справлюсь в финансовом плане, правовом.
Но ночи....
Мне срочна нужна чья-то постель.
Или порядок в голове.
Зато ребенок...Какой он лучистый....Какой улыбчивый....Какой контактный...
Боже, Боже, за что мне это счастье???

В наушниках орет ГУФ. Кажется, на этот раз что-то без мата.
Точнее, стопроцентно без мата, это он о своём ребенке...
Наушники с Гуфом закрывают меня от хлопков входной двери.
Мы расстаемся в стописядтысячный раз.И я молю Бога,чтобы он дал мне силы разорвать этот союз.
Удары все резче, жестче, ярче.
Собираю его вещи и гадаю - а что же я делать буду, если он такой с букетом цветов и на коленях...
А он
- Ты хоть понимаешь, что заслуживаешь большего...
- Дааа
- Большего кол-ва ударов
- А почему. Я не изменяю, готовлю борщ и даже научилась не переговариваться.

Дело во мне.Что-то такое внутри меня позволяет терпеть это несколько лет, даже не получая извинений.
Ощущение, что я не хорошая, не заслужила.
Но это же не так. Совсем не так.
Мне 27.Я взбалмошная и нервная.
При этом я худая, симпатичная, хорошо зарабатываю, хорошо готовлю, хорошо и даже страстно занимаюсь секасом. А еще я преданная и терпеливая.
Но... все мы родом из детства и что-то там сломалось во мне, когда были побои там - для меня это стало нормой.
Хочу,чтобы у меня появился любовник.
Чтобы такой ах, девушка, вы такая тонкая и звонкая.А вот вам охапка ромашек к ногам.А может прогуляемся по берегу реки за руку? Позвольте написать вам этим вечером.А вот спонтанно захотелось подарить тебе\вам подарок.

Липкой,липкой патокой, чтоб окутал с ног до головы, чтобы выздороветь мне.
Чтобы отомстить.

Ем сладкое тоннами. Душа пока не болит.
Прошу сил и смотрю фильмы о любви...

Внутри огнеупорное

Кажется,у Нарушевича есть цикл лекций про негативные эмоции и куда их девать, чтоб не загубить все живое кругом.
Большая-большая проблема меня, что я терплю-терплю, а потом напиваюсь вдрызг, сплю без продыха и плачу.
Нужно уметь не разрушаться и выгружать как-то все это.
Очень много работала и работаю.А еще всякие волонтерские проекты типа телестудии.Перегруз зашкаливающий.А еще страхи про приемного ребенка и школа приемных родителей.
При очередном разборе вопросов выяснилось,что я панически боюсь забеременеть от мужа. Вскрылось это в результате тренингов, самокопаний, упражнений.Результат ошарашил, поверг в слезы.
Да,я на не надеюсь на него.Да,у меня нет родителей,которые мне могли бы помочь.Да,я боюсь сдохнуть от голода с ребенком на руках.
Потому и привело меня к усыновлению пятилетки....
Но при чем тут мой брак?
Но трещина расползлась. Несколько дней ищем ответ на вопрос: "Почему".
Обиды,самооправдание,самокопание.
Сейчас сложный период.Время,когда нужно просто перетерпеть.Ведь до сих пор все как-то приходило в порядок.
Но во мне открылось что-то...То,что мне не нравятся. Потоки ненависти, разочарования хлещут наружу.
Но мой страх беременности именно от него - это не причина бесплодия. Ведь были и есть мужчины, от которых бы я не побоялась родить. А даже очень хотела. Хотела до безумия. наверное,чтобы удержать частицу их. Этих мужчин даже звали одинаково.
Почему я проваливаюсь в прошлое? что я там не отжила? Любовь всей жизни? Надежды?
И все таки, каждый наверное оставил в прошлом частицу себя.
Чего бы я сейчас хотела больше всего?
Спать.Читать.Писать.Хочу убежать от стокилограммовой ответственности. Или чуть разгрузить, чтоб перевести дух.
это пройдет.У меня потрясающая способность к регенерации.

Внутри вынеси меня