Когда за моей спиной мягко подкрадывается ночь наступает момент абсолютной романтики...
А что может быть лучше? Поздний вечер, январь, больше половины зимы еще впереди, ветки деревьев заледенели и спят под снегом, земля, речка недалеко от моего дома, поле подсолнухов, всё вокруг спит под снегом... Я тоже ощущаю себя спрятанной в этот кокон из снега и льда... Тут темно и холодно, но всё дышит покоем... Всё спит... А может быть, мечтает? ...Обнимая тонкими пальцами очередную кружку горячего какао я думаю как однажды мы будем сидеть вместе под этим покровом волшебной зимы, и уже никогда мне не придется в одиночестве греть руки о керамические чашки с шоколадным напитком. Он конечно хороший, но ничто не может быть лучше тебя.
Да. Лучше вечернего момента абсолютной романтики может быть лишь момент проведенный вместе с тобой. Пусть миг, лишь короткий взгляд твоих прозрачных, серо-голубых глаз... Они цвета моей любимой зимы, они цвета небесной глубины, они моего любимого цвета, и пусть мой любимый цвет вовсе не голубой, твои глаза - самое прекрасное, что есть в моей жизни. И секунды, в которые мы встречаемся взглядами - лучшие секунды. Позволь мечтать о тебе каждую минуту моего существования, позволь поделиться с тобой моей душой... Ты такой самодостаточный и знающий толк в жизни, любимый, почему же ты до сих пор одинок? К сожалению, я знаю о тебе больше чем стоило бы... Ты тоже переживал полное отчаяние... Но это не убило тебя, любимый мой, у тебя всё впереди, у нас всё впереди. Мы будем вместе, мы будем счастливы. Я люблю тебя.

Вообще, это всё просто ужасный бред, попытка бежать от своей настоящей любви в что то более простое. А красивые слова можно наплести кому угодно. Исправлено. Март, 2011.



Душа поёт под Сeline Dion - Billy
А в ней всё взлетает

Это так похоже на меня, первый день на новом месте... очень много записей... а потом - одна раз в месяц. Совершенно не меняюсь, совершенно не взрослею. А еще глаза болят от усталости. Но что же сделать, я не могу дать им отдых. Если закрою ноутбук, откроется книга. Сейчас как раз читаю новеллы Стефана Цвейга, я в диком восторге. Я вообще очень впечатлительная, у меня множество любимых писателей... Но что бы зацепило так сильно, это не часто случается. Его рассказы настолько противоречивы, настолько романтичны, что читаешь и от каждой строчки отдельное удовольствие. Красивый, приятный слог. Еще конечно очень многое зависит от перевода... А самого автора очень жаль... Почему самые удивительные и талантливые люди так ужасно кончают жизнь...? Это к сожалению, риторический вопрос.
Мои попытки писать рассказы пока не увенчались успехом. С финалом большие проблемы. А растягивать мои задумки в большие романы очень глупо, сюжет примитивный. И потом, я слишком мало знаю о жизни что бы писать серьезные рассказы. А фэнтези я пишу лет с пятнадцати-шестнадцати. Тут именно от процесса написания радость. Ведь я сама не знаю что будет дальше, такой простор для воображения. Моя основная беда всей жизни, это то что я живу прошлым, будущем и фантазиями. И не взрослею. Я бы хотела всегда оставаться в своих мечтах, но нужно выжить в этом заоконном большом мире. И как это сделать не вылезая из моего мирка воздушных пиратов и вольных художников я не представляю. В моём мире мне всё понятно. Я вижу себя реализовавшейся. Но только не там, не за окнами. Там миллионы одиноких людей не хотят создавать радостную, волшебную жизнь полную любви. Кого то всё и так устраивает, кому то не до этого... Там все такие взрослые. А я боюсь этого мира, редко когда встретишь человека готового подарить другому хотя бы каплю своего внимания, просто что бы тот улыбнулся. А я ведь готова. Я так хочу найти кого нибудь, кто поймет... Но нет, всех всё устраивает или другие проблемы... А я слишком много философствую и мало действую... И я знаю что я слабая, хотя и не разрешаю себе так думать.
All by myself don’t wanna be... All by myself anymore...



Душа поёт под Sarah Brightman Andrea Bocelli - Time to say goodbye
А в ней всё накапливает усталость

Сказывается глупая привычка с нового года начинать всё с начала. Может, она и глупая, зато приятная. Обнадёживающая.
Я на этом сайте не первый раз, я уже вела здесь дневник, но захотелось перемен... Этот новый блог станет причалом всех мыслей и переживаний, без собственных фотографий, творчества и подробных историй из жизни, только чувства и эмоции. Боюсь их будет много в ближайшее время...
Удивительно, год только начался а я уже могу подвести парочку итогов...
Первый, очень печальный итог - у меня был лучший друг. Я с ним дружу уже четвертый год, точнее дружила... За это время он стал мне чем то большем, чем просто лучший друг... Когда то мы даже встречались, но потом поняли что это не тот случай. Или я поняла, а он так и не понял и обиделся... Я плохо соображаю в данной ситуации, знаю только то, что теперь он хорошо устроился в жизни, получше меня. Имею ввиду в моральном плане. И ему хорошо без меня. И я уже, кажется, и не нужна. Может сама виновата. Может оба. Но он просто забыл меня, а зачем мне напоминать о себе, если меня не хотят воспринимать? Одна я осталась в итоге. Тяжело всё держать в себе, отсюда и новый дневник, и полный уход из реального мира, уже четвертый день не выхожу из дома. Бывает. Зато вся в творчестве. Не очень оптимистичное начало года, хотя я не буду унывать, ведь знаю, что всё только начинается.
Самое интересное впереди, например семнадцатого декабря предстоит встреча с моим любимым. Не видела его с восемнадцатого декабря. Так как у меня всё всегда не как должно быть... (А впрочем, кто знает, как должно быть?) Эта любовь ПОКА ЧТО не взаимна... У меня еще не было шанса... Хотя не буду привирать, шансы были, это я трусиха. С детства злюсь на свою излишнюю робость. Надо быть храбрее. После месяца ожидания снова увижу его! И тогда уже точно начнется новый год, а то без него и праздник не праздник. И это говорит "самодостаточная" Я. Всё, всё что ни есть в этой жизни, всё равно связанно только с любовью, и я не могу отказать себе в удовольствии наслаждаться этим чувством, даже постоянно прибывая в волнении и мучаясь бессонницей. Всё же жизнь прекрасна. Сама себя не убедишь, никто не убедит.


Это больше не правда. Февраль, Март, 2011.



Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит. Вот она, истинная свобода — обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

Душа поёт под Scott Joplin - Hooker's Hooker
А в ней всё предвкушение чуда

Травинкой укололась до крови, любвинкой разболелась до любви. Нашла что не искала, что нужно растеряла, и так осталась с малым. С'est la vie.
Не знала как насмешлива толпа, считая что умна - была глупа, попала в перепалку, смеялась из-под палки, а если было жалко pourquoi pas.
Хотела угодить и нам и вам, успела наследить и тут и там. Устала от опалы, в глазах твоих упала, себя ж суди ты сам. Cherchez la femme.




Душа поёт под Sarah Brightman - You're beautiful
А в ней всё озорное