Навыкам экстренной помощи вас обучит Аликс ЖИРО ДЕ Л’ЭН.
ОСТАНОВКА СЛОВОТЕЧЕНИЯ
Манипуляция, которую может осуществить сам пострадавший. Состоит она в том, чтобы время от времени крепко прижимать ладонь к губам в тот самый момент, когда вы уже раскрыли рот для очередной реплики.
Согласно результатам опроса супружеских пар, проживших вместе достаточно долго, чтобы им можно было доверять, язык супруга или супруги часто становится врагом семейных отношений. Два-три года спустя после медового месяца с губ любимого существа вместо белых голубок и сахарных пряников начинают срываться жабы и скорпионы. Особенно, как подсказывают исследователи, в присутствии третьих лиц. И это, по мнению 98% опрошенных, причиняет им невиданные страдания.
Советы
Разбиваем свои действия на три этапа: обдумываем, взвешиваем, зеваем. Предположим, мой муж на публике говорит что-нибудь о ценах на бензин или новой военной доктрине. Если я с ним согласна, все в порядке. Но что делать, если я, по досадной случайности, считаю его мнение абсолютно идиотским? Заявить об этом прямо со всем блеском остроумия или помалкивать в тряпочку? Чтобы ответить, надо задать себе два вопроса: «Понравилось бы мне, если бы он сказал обо мне то, что я собираюсь сказать о нем?» и «Поможет ли то, что я собираюсь сказать, хоть чуть-чуть снизить цены на бензин или изменить новую военную доктрину?» Если на оба вопроса ответ отрицательный, просто зеваем
БПБ (БОКОВАЯ ПОЗИЦИЯ БЕЗОПАСНОСТИ)
Особое расположение лежащих тел, которое позволяет продлить брак, даже если он основательно искалечен. Сопровождается укрыванием «спасательным одеялом», которое должно прикрывать пострадавших в равных долях (ровно 50 процентов площади на каждого супруга, иначе неизбежны мелкие разборки).
Конечно, большинство супругов даже через несколько лет после свадьбы продолжают спать в одной кровати: лежат себе на боку, одна рука вдоль тела, другая — под подушкой. Проблема в том, что в лучшем случае их разделяет не меньше 50 см, в худшем — они всю ночь лежат друг к другу спиной. БПБ призвана предотвратить это роковое отстранение.
Советы
Ложась спать, не выпускайте из поля зрения лицо своего партнера. Если у него вошло в привычку поворачиваться к вам спиной, подождите, пока он заснет, и тихонечко поверните лицом к себе (в качестве рычага можно использовать лопатку для торта). Затем измерьте дистанцию, которая вас разделяет: она не должна превышать ширины ладони с растопыренными пальцами, то есть примерно 20 сантиметров. Это символическое отражение истинной высоты чувств. А те, кто качает головой, причитая: «Нет, так я всю ночь буду вдыхать его углекислый газ», пусть тут же разведутся или умолкнут навсегда.
КРИК НЕЯСЫТИ
Вы, наверное, подумали, что речь идет о вопле ненасытного супруга, застуканного ночью у холодильника? Ан нет! Мы имеем в виду крик, издаваемый безухой ночной совой в минуты глубокого удовлетворения, — что-то похожее на «ррршу». Легко воспроизводимый, этот звук может оказаться поистине бесценным для людей. Вы можете выразить свое удовольствие от манеры поведения другого человека, воздержавшись от патетики, невыполнимых обещаний и прочих громких заявлений.
За время долгой совместной жизни слова стираются, словно написанные мелом на доске, и тут на помощь приходит утробный крик неясыти, голос из глубины нашего естества. Он не требует перевода, мужчины прекрасно его понимают и умело им пользуются. Так, этот крик можно услышать от мужа, увидевшего свою жену в мини-юбке. Что это: радость или озабоченность? Не так уж важно. Главное, что он, черт побери, хоть как-то отреагировал.
Советы
Тренируйтесь, покрикивая неясытью через равные промежутки времени, чтобы супруг знал, как вы горды и счастливы ему принадлежать. Например, вечером, когда муж возвращается с работы, я, вместо того чтобы многозначительно взглянуть на часы или едко бросить: «Неужели ты все-таки вернулся?» — с абсолютно счастливым видом произношу свое «ррршу». И когда мне хочется взяться за выяснение отношений, что, как известно, страшно пугает наших мальчиков, а остановка словотечения не действует, я все-таки открываю рот, но лишь для того, чтобы поведать миру о своей радости быть самкой этого дятла, ой, простите, филина.
ПРИЕМ ЖЕНИХА
Прием Хеймлиха, примененный к супружеской паре. (Кто не в курсе, что такое метод Хеймлиха, пусть вспомнит «День сурка» — Билл Мюррей с его помощью спасает человека, подавившегося в ресторане.) Этот метод совместного выживания состоит в регулярном сжатии партнера в объятиях до легкого прогиба солнечного сплетения. У американцев, которые владеют методом Жениха в совершенстве, есть даже специальное слово (hug), чтобы описать это действие.]
При бытовом удушье прием Жениха позволяет очистить дыхательные пути взаимной симпатии и вернуть к жизни былую страсть, которая в противном случае ударяет в ноги и становится пригодной лишь для покупки очередной пары туфель, что ненадолго спасает от невыносимой скуки. Другими словами, этот маневр способствует налаживанию «бескорыстного» физического контакта, исключающего любые попытки размножения или починку застежки-молнии на спине.
Советы
В начале своей истории любви вы не раз применяли метод Жениха, даже не догадываясь об этом. Вспомните эту милую привычку, но не переусердствуйте: не стоит по любому поводу, да еще и при свидетелях, бросаться на своего благоверного, чтобы проверить на прочность его грудную клетку. Выберите момент полного доверия (например, когда он стоит посреди кухни грозно вопрошая, кто же опять не положил на место чертов штопор), и обнимите его просто так, без всякой причины. И уж, конечно, без малейшего следа агрессии.
СПЕЦПАЕК
Предварительно упакованные порции провизии, призванные утолить голод путешественников-экстремалов. Например, охотников, идущих с голыми руками на медведя.
Решение жить вдвоем сродни походу на медведя. В пути потребуется много сил, а в наших широтах пища хорошего качества — самый лучший карбюратор. В общем, в супружеском варианте спецпаек — это вкусный и сытный обед, приготовляемый регулярно, но не слишком часто, чтобы не перекормить и не избаловать свою вторую половину.
Советы
Как ни прискорбно, придется учиться готовить! И не какие-нибудь там дешевые блинчики, разогретый фаст-фуд или лапшу из стаканчика. Нет, тут нужно что-то посолиднее. Подойдет филе морского ерша с шестнадцатью пряными травами в панировке из бобовой муки или что-нибудь в этом роде. Правда, если блюдо слишком уж сложное или у меня нет времени, я покупаю полуфабрикат с самым длинным и высокопарным названием, пачкаю им кастрюли и поджариваю лук с 19.17 до 19.22, чтобы создать полную иллюзию домашней стряпни. И не надо пожимать плечами. Это, конечно, не совсем честно, но я знаю мужей, которые благодаря такому нехитрому трюку уже лет двадцать слывут у своих жен прекрасными кулинарами. В любом случае ваша основная задача не в том, чтобы посрамить знаменитого Алена Дюкаса, а в том, чтобы донести следующий посыл: «Приготовив этот обед, я хочу показать, мое сердечко, как тебя люблю»
РОТ В РОТ
Особая техника, благодаря которой к человеку возвращается сознание. Применительно к супружеской жизни это означает долгий поцелуй взасос, выполненный в нужный момент. И, разумеется, с нужным человеком.
В чем польза?
Иногда супружеские пары сталкиваются с кризисами, чем-то напоминающими остановку сердца. У приема «рот в рот» в связи с этим есть два чудесных преимущества: 1. Он удивляет (по статистике, время безумной страсти, когда люди то и дело сливаются в экстазе, продолжается не более 122 дней). 2. Он возвращает сексуальную привлекательность губам, которые часто служат лишь для того, чтобы поговорить о счетах за свет или о том, куда пристроить на лето детей.
Учимся целоваться заново! Чтобы выработать необходимый рефлекс, бросайтесь на своего партнера с поцелуями всякий раз, как услышите то или иное ключевое слово. Я, как натура экспансивная, выбрала звукосочетание «телевизор», но если у вас более сдержанный характер, можете остановиться на «одиннадцатиметровом броске» или «глобальном потеплении».
ПЕРЕСАДКА ОРГАНОВ
Пожертвовать родному человеку почку — поступок благородный и достойный восхищения. Правда, вам не всегда могут отплатить той же монетой. Преимущество передачи органа в супружеской паре в том, что в ответ вы тоже можете получить скромный дар. Я даю тебе кусочек своего тела в обмен на кусочек твоего… Улавливаете идею?
В физическом сближении существ противоположного пола. Ваши давно уснувшие либидо без дела могут просто-напросто отмереть.
Советы
Берем инициативу в свои руки и однажды вечером без всякого предупреждения даем мужчине грудь. Вот так вот просто вкладываем ее, тепленькую, ему в ладонь, и пусть делает с ней все, что считает нужным. Он в ответ, как истинный джентльмен, должен дать вам поиграть какой-нибудь частью своего тела. Может быть, ухом, может быть, чем-нибудь более полезным. Дальше начинается самое интересное… Но не будем вдаваться в подробности, потому что лучшая «скорая помощь» для женатых людей — оставить их наедине, без свидетелей и советов. Хотя бы ненадолго.


Current music: The Dandy Warhols - Heavenly