"Утро красит нежным светом стены древнего Кремля...бляяя" - примерно в таком направлении двигались мысли у сотрудников дизайн-студии, окопавшейся в мансарде здания, окнами выходящего на коричневые волны Москвы-реки и даже, если сильно постараться, древнее великолепие.
Утренний перекур - ритуал, без которого не начинается день. Пока наверху фильтр-машина пыжится и издает неприличные звуки в попытках испоганить сравнительно неплохой кофе, сотрудничий сброд, нахохлившись, дымит в роскошной подворотне.
У каждого свое. У дизайнеров - носки разного цвета, которые заметил клиент- мудак, у менеджера - носки разного цвета, которые заметил клиент-мудак, и из-за которых получены два листа комментариев, из-за которых придется перерисовывать уже было утвержденный дизайн. У копирайтера - носки разного цвета, которые заметил клиент-мудак, из-за которых получено 2 листа комментариев, из-за которых придется перерисовывать уже было утвержденный дизайн, из-за которого придется переписывать слоганы. У каждого свое. У всех одно. Одно большое всеобщее "Бляяя...", рефреном проходящее сквозь 8 часов урочных и еще несколько бонусных.
"Бляяя" то затихает, то нарастает, взрывается звонким истерическим "Блядь!..", мрачно ухает вниз глухим "лять..." "лять", впрочем, обычно одно не приходит,обязательно следом тащится "пиздец". А еще следом тащится админ, на лице которого читается вся гамма чувств и мнений о многоумных пользователях, которым, он готов купить штаны с прорезями на заднице - во первых, будет, куда продевать руки, а во- вторых - меньше снимать перед анальной карой.
Но что тот пиздец против спецификации... при виде на нее в голосе разума прорезаются истерические нотки, а программисты как один вежливо ставят в игнор. И контрольно самоудаляются из контакт-листа. Почтовый клиент послушно перебирает учетки - вдруг найдется идейный мазохист, готовый воплотить извращенные фантазии на трех языках одновременно (+ поддержка четвертого для общей устойчивости). Мазохиста нет, настроения нет, ни черта хорошего нет. Разве что - утро все-таки переходит в рабочий полдень, а там и вечер со временем наступает. Много-многоразовый цикл с рандомной событийной генерацией. Ляпота.

тут все короче резко заканчивается, потому что флуд хорош в отсутствии. и треш тоже. А кроме этого в голове только сцен жестокого умерщвления.
Давай дальше.



UPD: 19.11.2008/03:10: х77.

Исполнительный задумчиво разглядывал Annet. "Сука", - подумал он, пожевав губу. Всё бы хорошо, если бы не три слитых блайнда подряд. А потом... потом были туз-десять пик на сдаче и дама с вальтом в прикупе. Тоже пиковые. И он заколлировал. И нарвался на какую-то левую тройку против фулхауса. В результате сучка Annet осталась в своём сраном бикини.
В дверь постучали, и исполнительный свернул стрип-покер. Зашёл Паша, мрачно пробурчал:
- Здрсть.. Влн... Грч..., - и, дождавшись кивка, бухнулся на стул напротив. Поза сисадмина символизировала усталость, покорность судьбе, и моральную готовность к огребанию незаслуженных пиздюлей. Исполнительный, прекрасно изучивший невербальную символику своего зама, мысленно вздохнул, и приготовился пиздюли выдавать.
- Не пролазит, Егорыч.
- И в крынку не пролазит? - поинтересовался исполнитльный директор, открывая стрип-покер обратно.
- Я про стойку.
- Какую стойку?
- Хьюлеттовскую.
- И чо?
- Егорыч..., - проникновенно сказал Паша, прикладывая руку к сердцу. - Ты заебал со своим стрип-покером.
Исполнительный вздохнул, в последний раз окинул взглядум сучку Annet, и выключил игру.
- Так. Давай сначала.
- Мы стойку купили. Под заказ. Конфигурацию писал я. Хьюлетовская коробка + два пролиантовских сервака с винтами горячей замены по 6к евро, и мелочёвка, типа коммутаторов. А вот договор заключали твои пидарасы-манагеры. По этому договору, нам её собрали под ключ. И сейчас привезли. Уже собранную. Всю такую красивую, сплошь в гарантийных лэйбаках. Так вот, блять, собранная хьюлетовская стойка двухметровой высоты, полметровой ширины и метровой глубины не пролазит ни в один наш лестничный пролёт.


Исполнительный задумался.
- А если всё-таки разобрать?
- Дай добро - распетушим в две секунды. Но про гарантию забудь. И добро давай в письменном виде с копией генеральному.
Исполнительный затосковал.
- Паша, ну надо придумать что-нибудь...
- Да вы заебали, - взорвался админ. - "Паша, придумай..." Хуле тут придумывать, если она ФИЗИЧЕСКИ не проходит по габаритам, я вам что, в окошко её закину? На четвёртый этаж?
- Да это вы меня все заебали, ну йоп ваши души, купленную стойку не могут на место поставить! Это что, моя проблема? Что я должен сделать сейчас, по-твоему? Аннулировать договор, сказать, извините - стойка в двери не пролезла, ну её нахуй, давайте нам бабло обратно? Да как хочешь закидывай, хоть в окно, хоть через крышу! Бабло вам дали, стойку вам привезли, какого хера тебе от меня ещё надо? Жопу тебе намазать кремом от загара?!
- Ладно, - неожиданно спокойно ответил Паша. - В окно - так в окно, гавно вопрос.
Админ вышел, подчёркнуто аккуратно затворив за собой дверь. Исполнительный запустил стрип-покер. Несколько секунд Владислав Егорыч непонимающе смотрел на приглашающе улыбающуюся Annet, и вдруг, неожиданно озлобившись, процедил сквозь зубы:
- Тебя, бляди, тут не хватало.
И закрыл стрип-покер.

* * *
Когда Паша ворвался в серверную, Митяй тоже играл. В короткие нарды. По радио-телефону. Выданные системщикам коротковолновые станции имели радиус порядка двух километров, и были просто незаменимы при прокладке витых пар, ползанию по навесным потолкам и отправлении прочих служебных обязанностей. Как быстро выяснил неугомонный Митяй, полезны они были ещё и тем, что умели сканировать диапазон частот, в котором и работает большинство таких станций. Дальнейшие эксперименты выявили что:
а) коллегам Равшана и Джумшута на ближайшей стройке тоже выдали сходные рации.
б) станции эти доставляли рабочим большую радость и порядком искушали их незамутнённый цивилизацией пытливый ум.
в) почти все Равшаны и Джумшуты умели и с удовольствием играли в нарды.
Митяй, будучи работником интеллектуального фронта, предпочёл бы Quake, или, на худой конец, шахматы, но у таджиков были только нарды, которые они умудрялись протаскивать даже в кабину башеного крана. У Митяя нарды были открыты в рабочей консоли, и двум игрунам оставалось только сообщать друг-другу цифры, выпадающие на "зариках". Какое-то время Паша, меланхолично качаясь в кресле, задумчиво глотал чёрный кофе, наблюдая всю эту идиллию, и вдруг почувствовал, что пришла Она. Мысль.

* * *
Окно в кабинете исполнительного находилось у него за спиной. Последний час он разбирал документы, и поэтому когда за окном закачался армированный трос - должного внимания ему не уделил. К окну он повернулся только тогда, когда половину его заслонила неуклонно поднимающаяся вверх хьюллетовская стойка. Да и то, наверное, только потому, что второе окно было наглухо закрыто жалюзями, и в кабинете заметно потемнело. Выпучив глаза, исполнительный схватился за галстук и сглотнул. Стойка продолжала неуклонно ползти вверх, и через несколько секунд скрылось из виду. Какое-то время он тупо смотрел в окно. Сколько именно - он потом так и не вспомнил. Но отчётливо помнил, как увидел ту же стойку, так же неуклонно падающую вниз. В этом падении было что-то величественное, весящий далеко за сотню кило, набитый аппаратурой ящик набирал скорость как бы не спеша, смакуя каждое мгновение, и как будто красуясь перед ним, исполнительным директором.

* * *
- Два пролиантовских сервака, - тупо повторил Митяй, ни к кому не обращаясь, вертя в руке накладную со спецификациями. - В каждом по 7 винтов горячей замены по 140 гиг. + по 8 гиг ОЗУ в каждом - ну, это мелочи. Итого - два террабайта.
Взгляд системщика стал отстранённым.
- Высота этажа - три метра. 4-й этаж - 12 метров. Ускорение свободного падения - 10 метров в секунду. 2 террабайта за 2 секунды на 12 метров. Абсолютный рекорд, бля, по скорочти передачи данных. А мы тут на ста мегабитах ебёмся... - закончил он замогильным голосом.
- Ну что? - задыхающимся голосом проронил исполнительный.
- Вот, - нервно пожал плечами Паша.
- Зато гарантийные пломбы целые, - вдруг истерично заржал Митяй.
Исполнительный почувствовал, что начинает задыхаться уже всерьёз, и Паша его опередил.
- Мить, ты гарантию в руках держишь. Ты в ней видишь фразу, типа "Если Вы вдруг наебнёте нашу стойку с четвёртого этажа - мы немедленно доставим Вам новую в установленный договором срок"?
Глаза системщика стали восьмиугольными, и враз осевшим голосом он хрипло спросил:
- Сколько?
Тут же вспомнил про бумаги и полез листать накладную.
- На пару лет вам обоим хватит, - Владислав Егорыч, наконец, обрёл дар речи. - Шлемазлы хуевы.
Админ вопросительно взглянул на шефа, тот обречённо махнул рукой.
- Доедай червей и пойдём домой. Хули мы на этих развалинах не видели...
Паша приободрился. Шефа он знал, и если тот начинает шутить, значит решение он уже принял. Если шутит с ним - значит, его убьют не сразу.
- Собирайте всё это гавно. Веником в совочек. И тащите к себе. И молитесь, чтобы оно запустилось. Теперь, надеюсь, оно в лестницу пролезет?
- А теперь уже, типа, похеру, - глубокомысленно заметил Паша. - Не пролезет - заставим.
- Должно запуститься, - встрепенулся Митяй, - это ж пролианты, они предпродажные вибротесты проходят.
- Молитесь, чтобы оно запустилось, - повторил исполнительный. - Или вибротесты я вам сам устрою. Предпродажные.

Рабочее утро плавно переходило в рабочий полдень.


в целом, это баян, просто обыгранный чуть-чуть. и если продолжать в том же духе, то можно эту историю расширить с одной стороны, и рразбавить твоими вставками с другой. и получится описание одного рабочего дня, как бы с двух сторон - дизигнеров/манагеров и админов/программеров.

а вообще - не знаю.


UPD: 19.11.08/20:11: х77.

Под разобранным навесным потолком стояла лестница. На лестнице стояла нижняя (и, возможно, лучшая) часть системного администратора Паши. Верхняя часть исчезала где-то в недрах разобранного потолка. С лестницы свисали моток витой пары, электродрель, намотанная шнуром на фиксатор лестницы, и ещё ряд не менее ценных, но малопонятных непосвящённому предметов. Под лестницей стоял Митяй, задачей которого являлось подавать разбросаные по столу инструменты. Митяй презирал поставленную перед ним задачу, уже успел раскрутить на чашку кофе с печеньем стайку сотрудниц рекламного отдела и сейчас развекал их (и себя заодно) изображением передачи "В мире жЫвотных". Голос и интонации известного телеведущего он копировал почти идеально.
- А сейчас, дорогие друзья, мы с вами перенесёмся в загадочный мир Мегаполисов. Мир, наполненный огромными Зданиями, в которых располагаются большие Офисы, во многих из которых живут удивительные, почти неизученные наукой существа. И одним из самых любопытных среди этих существ, безусловно, является сисадмин. Никто толком не знает, откуда на свет появляются сисадмины, это до сих пор остаётся одной из их многочисленных тайн, но научно доказано, что ни один ВУЗ не выдаёт диплом с такой специальностью. Тем не менее, как только ваш Офис разрастётся до определённого предела, в нём обязательно заведётся сисадмин. А в самых больших Офисах их может быть даже несколько, тогда они могут образовывать целые Отделы, и целыми днями, до самого наступления зимы, будут запираться в серверной и играть в Quake. Пэтому, дорогие друзья, будьте очень осторожны, когда надумаете расширять свой Офис.
Из дыры в потолке высунулся Паша, мельком глянул на хихикающих сотрудниц рекламного отдела, мрачно и внимательно посмотрел на подчинённого. Подчинённый отхлебнул кофе, и поинтересовался:
- Солнце село?
- За негра - ответишь. Сейчас вообще сам сюда полезешь.
- Там рядом с нашим коробом - шахта с кабелями. У меня на 1000 вольт допуска нет.
- А в силовую шахту тебя никто лезть не заставляет. В любом случае, если бы у тебя был допуск - ты бы УЖЕ тут сидел. А я говорю - что ты БУДЕШЬ тут сидеть, диктор, нах. С допускам или нет - мне похеру.
- А если меня током ёбнет? Производственная травма, аднака. Закон в таких случаях суров.
- Когда тебя ёбнет током - мир вздохнёт с облегчением. Да не ссы, будешь ходить и светиццо здоровьем. Стойку от тебя запитаем, заодно.
Передохнувший Паша отобрал у напарника кофе, выдул одним глотком, и полез обратно на потолок. Митяй потребовал новую чашку, и продолжил своё импровизированное обозрение.
- А сейчас, дорогие друзья, мы с вами заглянем в один из Офисов и посмотрим на нашего сисадмина в его родной среде обитания. Посмотрите, как ловко он цепляется своими задними лапками за стремянку, а в кривых передних умудряется держать такие тяжо-о-олые инструменты.
Паша вынырнул из люка обратно:
- Сейчас переибу апжимкой, - честно предупредил он, и, не дожидаясь ответа, снова исчез. Митяй вдохновенно продолжал:
- Конечно, дорогие друзья, вы спросите, а зачем наш маленький, но храбрый сисадмин, рискуя жизнью, полез под потолок? Дело в том, что в этом Мегаполисе подходит к концу ноябрь месяц, и многие Офисы к концу года начинают вкладывать в оборудование как можно больше денег, чтобы к концу отчётного периода не показывать прибыль и не платить на неё налог. Точно так же, дорогие друзья, поступил и генеральный директор нашего Офиса, который заранее купил, помимо прочего говна, нахуй никому здесь не нужную витую пару, и приказал заменить ей старую, на которую многократно жаловались всякие несознательные падлы.
- Тебя сейчас эти "несознательные падлы" кофеём поят, - раздался глухой голос Паши из дыры в потолке. - З пэчэньем.
- Ты пару тянешь, или что ты там делаешь? Мало того, что в рабочее время телевизер слушают, они его ещё и комментируют. Совсем охуели. Будешь умничать - сейчас на Хастлер переключу. И вообще, это был собирательный образ Врага. Присутствующие тут ни при чём. - Митяй отсалютовал кофеём засмущавшимся "несознательным падлам" и продолжил.
- Сисадмины, дорогие друзья, ловко пользуются жадностью своего начальства. И каждую зиму, перед самым новым годом, пиздят со склада целые километры закупленной витой пары и лезут под навесной потолок, вить себе новогоднее гнездо. Именно за этим занятием нам и посчастливилось застать нашего сисадмина. Посмотрите, как он тщательно его обустраивает. Очень важно, чтобы гнездо было тёплым и хорошо проветривалось, ведь именно в нём, дорогие друзья, он и будет спать после новогодней корпоративной вечеринки до самого 23-го февраля, а некоторые сисадмины умудряются спать аж до восьмого марта. Но свить гнездо - это только часть стоящей перед ним, очень сложной, задачи. Ведь потом ему надо будет заранее натаскать в это гнездо банок с пивом и пакетиков с чипсами и жареным арахисом - этих скудных запасов, дорогие друзья, хорошему сисадмину должно хватить на несколько самых холодных месяцев наступающей зимы.
Паша спустился с потолка и отобрал у Митяя вторую чашку с горячим кофе.
- Смотри сюда, Пидрасян. Вот этот конец заведёшь на новый коммутатор. Для этого пустишь короб по стене. Потом перекинешь на него провода со старого коммутатора. Учти, компы привязаны по мак-адресам. Это означает, что если ты законнектишь комп на чужой порт - в сеть он не водёт. Конечная задача - всё должно работать. Вот дрель, вот короб, вот шурупы, вот обжимка, вот бухта, вот коннекторы. Успехов.
- Мальчики, а у нас теперь будет быстрее интернет работать? - прощебетала одна из рекламщиц.
Паша поморщился.
- А как же. И однокласник.сру будет быстрее открываться... С хуяли, миледи, Вашему интернету начать работать быстрее?
- Ну... я думала... вы же тут целый час возились?
Паша закатил глаза.
- Нравится нам. Целыми часами тут возится. Вот мы и ходим. И возимся.
Митяй довольно ухмыльнулся:
- Ты осознал свою никчемность, потц? Для Нашего Общего Дела?
- Давно осознал, - буркнул Паша. - Я, блять, катастрофически лишний на этом празднике жизни. Всё, я в серверную, пойду дальше со стойкой ебаться. Всё печенье не жри - не забудь про своего друга и начальника.
------------
UPD: 04.12.08/ Margo.
Thunderbird деликатно вякнул, извещая хозяина о том, что кто-то в очередной раз испытывает неукротимое желание поделиться содержимым своей черепной коробки с адресатом. Седалищная интуиция, альтернативный орган чувств, только безнадежно отмахнулась – и без нее было ясно, что в письмах, приходящих с корпоративного адреса, ничего жизнеутверждающего быть не может по определению. Особенно если в теме значится Re: интервью_бред. Особенно если после письма в левом нижнем углу выстраивается башня из сообщений, и тут же раздается телефонный звонок.
Такая реакция не то что бы совсем неожиданна – автор прекрасно помнил, сколько минут у него заняло создание и признавал, что столь сжатые сроки могли как-то не так сказаться на конечном результате. Но чтоб так нервничать…

-Да? – дружелюбно сказал автор в трубку.
- Привет. Ну, я по поводу интервью. – сказала трубка голосом pr-специалиста. Белого pr- специалиста, уже во время первой встречи потребовавшего сдать говномет под расписку и вооружиться позитивом и розовыми соплями.
-Да? – в голосе появилось тщательно дозированное раздраженное предупреждение.
- Ну, все круто, мне нравится. В целом все, как мы хотели, только кое-что нужно поправить. Послушаешь?
-Да. – автор развернул баш и представил, как розовые сопли с интересными анимационными эффектами создают позитивный имидж героя злополучного интервью. Настройка не удалась - издевательский хохот и хлопанье крыльев сообщили, что конкуренты вполне довольны раскладом.
- Смотри. Прямо с первого абзаца. «Вообще-то мы никогда не думали, что когда-то нам придется давать интервью…» На самом деле мы об этом думали и готовились. Просто с размещением были проблемы.
- Угу. – автор послушно защелкал клавишами. « Вообще-то готовиться к интервью мы начали же давно. Но к сожалению, свобода слова до сих пор в нашей стране существует только на бумаге. А пресловутое интернет-пространство – рассадник джинсы без намеков на объективность.»
- Дальше. «Приверженцы учения Лебедева всея Дизайна, и просто испытывающие бессознательную симпатию к мудацким работам» - это грубо. Нужно оставить смысл, но сказать мягче.
- Ммм. – задумался автор. - «Мудацким» грубо?
- Ну да. Надо как-то - «неинтересным», «скучным», «однообразным».
- Смысл теряется. – заупрямился автор. – Давай так: в сфере веб-дизайна уже вовсю бушевала война стандартов, разделившая всех участников на два фронта: тех, кто с трудом освоил десяток тегов и не смог нафантазировать ничего экстравагантнее шрифта #00FF00 на фоне #FF0000 и тех, кто не имел в медицинской карте отметок о психопатологиях.
- Нееет, - выдохнула трубка. – Нас же за это…порвут.
- Кто? – удивился автор. - Счастливые обладатели психопатологий? Зато встряхнемся.
- Нет. – решительно сказала трубка. – Замени.
- Хорошо. – скучно ответил автор. - В сфере веб-дизайна уже вовсю бушевала война стандартов, разделившая всех участников на два фронта: консервативных приверженцев аскетичного стиля и тех, кто искал новые способы решения.
- Ну…пока так. Дальше у тебя снова фраза о том, что css-шаблоны – признак узколобости, а агрессивное отношение к флешу – «в лучшем случае серьезная закомплексованность в сочетании с полной непригодностью к любому интеллектуальному труду». Это не так.
- Так.
- Да. Но говорить об этом нельзя!
- Ммм. – неопределенно помычал автор, тщетно пытаясь прикинуть медицинские причины, делающие людей неспособными к пониманию xml-файлов. – Ну тогда…тогда css – наиболее простое для освоения решения, что сделало их применение столь популярными….бляяя.
-Да-да, так хорошо! – воскликнула трубка. – А флеш обойди с другой стороны.
- Флеш-технологии вызывают такую бурную и неоднозначную реакцию не только благодаря тотальному консерватизму аудитории? Неприязнь к флешу не всегда вызвана хроническим неврозом?
- Просто «вызывают реакцию». Это свидетельствует о том, что людям это интересно…
- Угу. – автор содрогнулся, прикинув комментарии.
- Заключение тоже помягче.
- Куда уж?..
- Ну не называть работающих по общим законам композиции «преступниками против человечества».
- А. Что еще?
- Ну что-нибудь позитивное добавить. Что мы заняли свое место и теперь будем двигаться дальше, у нас масштабные планы и так далее.
- Ага. Ну ладно, тогда жду поправленный вариант. Главное – помягче, подобрей. Мы – источник позитива, не забывай.
…
Синяя полоса отправки сообщений стремительно пронеслась слева направо, унося с собой 6 тысяч знаков чистого позитива. Особенно удалась розовая сопля в конце.

отредактировано: 04-12-2008 11:59 - Margo