Условия, которые от года в год возвращают меня "волшебными пенделями", в этот богом забытый дневник, не смог бы назвать "положительными", даже самый закоренелый оптимист в фазе активно-неадекватного восприятия реальности. Целый год я держался... честное слово, я старался ничего тут не пачкать своим хлипким умом и корявой лингвистикой. Но... Планка шкалы закипания достигла пика, уперлась ртутью в вершину столбика, замерла, накапливая давление... и прорвалась, разметав себя по стенам комнатушки.

Как это часто бывает, классики оказались не правы.
Борхес ошибался, когда говорил, что существует всего три финала повествования.
д`Орейн тоже в своих негативах отразил лишь черное и белое.
В общем, как всегда "Акелла промахнулся"...

Как закончился 2007 год, я помню смутно, но если пересказать в кратце, то история уложится в один крупный абзац.

Все это "мероприятие", под названием "жизнь", закончилось, когда от меня ушла жена. Ну... жена не жена, а та, кому я посвятил больше 5 (пяти) *о ёпрст* лет, своей великолепнейшей, красивейшей, оригинальнейшей жизни. (Буагагагаг "гомерический смех")
Как и предполагалось у злого бога в планах, свелось все к банальному.. Недостаток средств в последний год нашего существования, был первой весточкой скорых психорасстройств. (каюсь, грешен, ушел в себя и не вернулся.. забыв, что у меня есть дама, которую надо не только и не столько кормить, сколько проявлять знаки внимания и уважения. Потому на финансовое благосостояние я подзабил..)
Вторым камнем в нашу идиллию были измены этой дамы. Суку эту я простил аж 3 (ТРИ МАТЬ ВАШУ!!) раза.
Потом, как в прочем уже вы могли бы и догадаться, я поперся изменять сам. Ну поймите вы правильно, я 5 (пять о май гад) лет не изменял своей пассии. Не, ну честное слово! я вам клянусь! Девочка кстати была фригидной. Ну тоесть не "бревно", как обычно, а просто физически и психологически фригидной. Небыло у нее оргазма вообще ниразу и никогда (ни одного из 7 видов), что я естественно, как полнейший олень (животное с красивыми рогами), приписал как проблему себе. Надо кому-то тут объяснять причинно-следственную связь, между фригидным поведением жены и развивающимся комплексом неполноценности её мужа?!
И что делает в таком положении мужчина, который хочет чувствовать себя состоятельным в постели и не получающий отдачи от женщины? ну правильно! Трахает все, что движется вокруг, да около... а то, что не движется, двигает и трахает.
В общем прокосячились оба, по самые помидоры (к тому времени уже опухшие и уставшие).
Ну бросила и бросила, ладно уж, чего там.. страдал, плакал, замазывая подушки соплями, но пережил.

Хотел бы я сейчас написать красиво, что-то типа: "Я как истинный джигит, подтянул трусы, побрил усы и отправился покорять мир, в чем неминуемо и преуспел". Но... (вот всегда есть какоето подлое "Но.." да?!xD) Но начал я шевелится не от желания жить и покорять мир, а со злобы. Да, мир дрогнул и прогнулся, когда я понял на каком коньке я смогу оторвать свою рожу от пола и стереть сопли с подбородка. Да, это была злоба. Глухая, страшная, неудержимая злоба в чистом её проявлении.
Я сделал финт ушами. Очень крутой финт. И дело выгорело (сам удивилялся позже..какая эспрессия, какой стиль поведения..ммм..)
Устроился я в один холдинг на работу. Сеть ресторанов (пицца, восточное направление и две классики точки... 117 точек в общей сложности). Я был подлой, расчетливой и скользкой, как водная змея, скотиной. (как вы уже помните... к тому моменту крупнорогатой, а значит и жизнью битой).
Вот тогда началось.. Наверное многие остопездалы в юношеском возрасте мечтают о такой жизни (у меня наверное и у самого такие мысли были, я уже прост не помню). Как её позже назвали: Гламурно-клубная.
Вот вы сколько знаете клубов в Москве? 5? 10? 30??? а я знаю ВСЕ :/
Об этом непотребном и дибилоподобном существовании вспоминать както даже...стыдно чтоли. Но из песни слов не выкинешь, слово всетаки поправде воробей, вылетит и все загадит.
Так могло продолжаться очень долго. Очень. Думаю даже годами. Нет.. я бы не сдох *мое отвращение к наркотикам, привитое горьким опытом еще в детстве, не позволили бы мне опуститься на дно*. И плавал бы я как гавно в проруби безцельно, безстолково и с ухудшающейся с каждым днем печенью.
Вот только судьба-девочка довольно фривольного поведения. И юморок у нее черненький. И каждое слово, как приговор. (с)хз кто
Я попал в автомобильную аварию.
Вы знаете, что чувствует человек, который с заднего сидения автомобиля, выходит через лобовое стекло? Нет? Догадываетесь? Ну и этого не мало...
Хрен бы с ним, еслиб сдох, но судьбе (ыц ыц *токата Д-минор*), причудилось, что моей расхлябанной жизни нужна настоящая встряска! О да... сил у этой стервы хватило, чтобы устроить мне незабываеме полугодовые каникулы в больнице, с парализоваными 50% тела.
О том, как мне клизмочки ставили, массажики делали и кровь искли, я рассказывать не буду. Фи, такая банальщина, только в духе какой-нибудь марининой (фу блиа. с маленькой буквы специально).

Упустил я уточняющие моменты своей работы нарочито. Сейчас восполню, вы не нервничайте
Должность у меня была предельно простая: заместитель управляющего сети ресторанов ООО"название компании вам нифига не скажет"
Это была принципиально халявная работа, по знакомству. С управляющим сетью. Того-же самого управляющего. Того-же моего единственного друга. Того-же, что погиб вместе со мной в аварии. Вот только я психологически ласты склеил, а он погиб физически.

И оказался я, как та жадная бабуля, у разбитого корыта.
Жены нет, друзей нет, работы нет, машины нет, связей уже нет, даже долбаных денег нет.
Помните вот это: "Андрей лежал и смотрел в холодное и безжизненное небо Аустерлица"? Вот так и у меня было, только я не лежал, а стоял. Но небо от этого было не менее холодным и безжизненным. Меня откинуло к истокам, стерев начисто все, что было в прошлом. Вокзал.
Судьба отчетливо произнесла мне в ухо, своим мятным дыханием: Ты не для того тут Вайт, все было неправильно и я даю тебе шанс.
Я понял.

Приехал к матери домой, стоял у двери несколько часов, докуривая пачку сигарет и размышляя, как она отнесется, к моему появлению. А вдруг у нее там мужина. А вдруг я помешаю. А вдруг... Нда.. сам не ожидал, что буду задаваться столькими вопросами перед простым действием, вдавить обшарпанную пимпу дверного звонка.
Она настоящей матерью оказалась. Пустила к себе жить. Квартира у нее однокомнатная (на 85% с моих средств кстати купленная), потому я поселился на кухне.
Вы когда-нибудь жили на кухне? на 6 квадратных метрах заточения. Вы хоть немного себе представляете, КАК это давит на психику? Ну да ныть продолжать не буду.. не такой. Все в курсе.

Восстановил *как мне показалось* дела на работе, вернулся в Мск-сити и... ТРАХ бабах..бум...*и катится колесо фортуны, подпрыгивая на кочках взбугрившегося асфальта* КРИЗИС.
Новые проекты закрыты, штат сокращен, должностные функции, обязанности и оплата соответственно урезаны. Да что там урезанные.. я ощущал себя, как молодой еврей, которому не в меру усердный раввин вместо крайней плоти отчикрыжил все достоинство по яйца, при обрезании.
Тогда я был не в панике. тогда я был просто в отстраненном накауте.
Зашел в свою страницу vkontakte и написал одной даме: "Пошли со мной".
Я ведь ничего не ожидал кроме "Куда?"...
А она вот.. "пошли"
И мы пошли.. да блять мы пошли.. да не просто пошли, побежали!!! От этой любимой Москвы, от этой работы, от этих гнилых товарищей-собутыльников, от этих стервочек-девочек.
...
...
Вот только не готова она оказалась к такому стремительному бегу через препятствия. Слабая, беззащитная, пытающаяся быть серьёзной, опытной, знающей, решающей. Она спассовала перед какими-то нелепыми для меня проблемами. Я переехал к ней в город (в мой кстати родной город!). Мне было пофигу, что я опять живу на кухне, я знал: Ве теперь будет хорошо!
Я сейчас не совру, если скажу, что эти пару месяцев были счастливейшими в моей жизни. Я точно знал чего я хочу, с кем я хочу и почему.
Определённость камрады. Стабильность и определённость мыслей- ВОТ где кроется та крупица счастья, что мы постоянно ищем в проекте "Жизнь".
Меня наверное опять предали.
Я не знаю.. нет, я даже и не хочу знать, так это или не так. Но ощущение "конца" ближе, чем когда меня бросила жена... ближе, чем когда попал в аварию..
Ближе, а от того страшней. И я бьюсь как рыба о лёд (не лёд, бронестекло натуральное!), пытаясь показать этой прекрасной даме, что жизнь, она не терпит нашего промедления! Что нельзя от нее ждать снисхождения и манны всевышней. Что самое главное, самое ценное, оно В НАС. А не в здоровье, кошельке, власти или других достатках.
Она сейчас телефон отключила, напившись там в неизвестно какой компании, в неизвестном мне направлении, не забыв про меня, но не желающую меня. Ни слышать, ни видеть, ни чувствовать.
Я давно уже небыл в ситуации, когда на вопрос "что делать", у меня небыло ну вообще никакого ответа. ВООБЩЕ. Завтра я поеду в институт и устроюсь на учебу, завтра я пойду по поводу работы к людям, с которыми бы не связался никогда ранее. Завтра все будет. Завтра все опять встанет на рельсы существования. Ведь она от меня удаляется и не понимает, что уносит не только себя, но и мой новый, чистый смысл жизни.

пс: Кстати... Юзьк! Все просто отлично! Я как-всегда и всем назло еще дышу. Ты за меня не волнуйся. И да..
Море видимо и правда.. никогда не замерзает. Я рад. Но несчастен.
Забегай в гости.

Вайт.

Current music: О дин"О" - Барабанит 4:02
Состояние: На коленях. На перекрестке.