24-11-2009 12:42 А вот внезапно
Возьму да и запощу то, что когда-то давно, а именно год назад, писал в вордовский файл. Сейчас-то кому какое дело.
Так вот. Начало истории трудно точно выделить, это надо какие-то отдельные происшествия из детства описывать чтоб создать психологический портрет человека, которым я был в 2004 году. Но если сказать вкратце – это был немного нестандартный юношеский максимализм, нестандартный в том плане что причины у него были вполне конкретные, но их было очень много. Но факт остается фактом – во всех проявлениях жизни сквозило такое «баррикадничество». Маленькое дополнение – в те далекие 16 лет у меня, естественно, не было никаких девушек, я никогда ни с кем не целовался, зато было целое портфолио неразделенной любви. И иногда я пользовался асечным поиском чтоб «пообщаться» с какой-нибудь девушкой. Вместо каких-либо стандартных аспектов «общения» меня всегда несло в сторону очередного позиционирования себя как такого «человека, идущего против общества». Что уж говорить, что теория к этому моменту была уже весьма неплоха и даже уже местами правильна, но на практике в очень многих вещах я ни на йоту не соответствовал своему идеалу. И вот тогда, в конце 2004, попалась одна девушка, с которой удалось об этом даже долго говорить. У нее была диаметрально противоположная точка зрения, что пошло мне на пользу – я только больше злился и пытался что-то доказать. Тогда же, в конце 2004, я сделал первый дневнич0к, правда не в жж а на одном русском ресурсе. И изредка записывал туда свои мысли, но гораздо больше было стандартного лытдыбра. Потом, где-то весной 2005 года, я нашел форум лицея, где доучивался последний 11 класс. Он состоял из быдла чуть менее чем полностью. Уже тогда я получал истинное наслаждение от троллинга. В реальной жизни троллить так не получается, а вот на форуме – куда проще. И меня, естественно, быстро весь лицей возненавидел, два раза пытались набить рожу. А еще там была одна девушка, которую назовем Н., она училась на год младше меня. Внешностью особенно не выдавалась, но на этом форуме была едва ли не единственной, кого нельзя было назвать быдлом. В то время она сильно мной заинтересовалась. Пыталась заранее узнать если я куда-то поеду по делам чтоб присоединиться ко мне. Я не воспринимал ее особенно всерьез, потому что этот юношеский максимализм превратился в уже самый настоящий быдлоцинизм образца удаффкома, бывшего в то время особенно популярным, если помните. Так или иначе, 11 класс кончился, здесь произошло одно мелкое происшествие, которое я сейчас часто даже забываю, рассказывая об этих годах. Случайно, все в той же аське, нашел какую-то блондинку из мытищей, настолько тупую, что, мне кажется, я никого тупее не встречал. Тогда я этого не понимал, но то что я с ней сделал – был небольшой тест. Я навязал ей некую небольшую идею и посмотрел, как она ее будет применять в жизни. В принципе получилось. С ней же я впервые поцеловался, лол. И забил. Меж тем Н. по-прежнему выходила на связь. Потом уехала ненадолго в Англию. Одной ночью пришла смска примерно такого содержания и стиля: «а знаешь, все-таки я тебя люблю». Ответил я в своем духе того времени – «ок.». Потом она приехала, и по сути будто бы ничего и не было. Однако, встречаться мы стали чаще. Изменилось отношение. В какой-то момент меня ударила в голову мысль духа «Получается, это моя девушка.». До этого я особенно конкретно ничего не представлял. Но корка цинизьма немного треснула. Однако в один момент произошло странное. Ее будто бы подменили. Изменение поведения почти 100% и совершенно неподдающееся, на первый взгляд, логическому объяснению. Любая фраза выставляется с нужной точки зрения, преобразуется, выдавая на выходе ту информацию, которая будет проигрышной для меня в любом случае. Короче, все закончилось. Мне было весьма хреново. Потому что корку цинизьма я приоткрыл, и удар пришелся именно в приоткрывшуюся дверку. То, что я делал дальше, мне до сих пор трудно объяснить. Но тут начался новый и куда более серьезный этап. На том самом ресурсе где у меня был дневник, я нашел какую-то рандомную девочку [Л.] на два года младше меня. Жила в далекой Сибири. Собиралась весной переехать с семьей на ПМЖ в Москву. Сейчас я уже понимаю, что изначально начал ей писать с четким намерением, а не просто пообщаться. Здесь я впервые узнал, что человеческую психику можно не только анализировать, но можно и контроллировать. Чем слабее она – тем лучше. Long story short: эту 14-летнюю быдло-девочку за месяц я убедил в том, что она меня любит. Именно любит, естественно была отдельная лекция про разницу любви и влюбленности. Но убедил. Мне самому было жутковато от достигнутого результата. Я же ее не любил. Причины такого моего поведения объясню чуть позже. Но, так уж случилось, что я не дождался ее переезда в Москву, потому что в конце января 2006 года Н. мне написала. Да, естественно она извинялась. Стоит отметить что Н. страдает очень неприятной чертой – она очень быстро перенимает стилистические черты – поэтому ее письма были зачастую похожи на мою собственную пафосную риторику. Поэтому читая их, я часто ненавидел себя, стараясь постепенно от всего этого избавляться.
Итак, я не дождался Л., я простил Н. 20 марта 2006 года я лишился девственности, и где-то к апрелю мы были практически постоянно вместе. Здесь была такая эмоциональная подушка – период восстановления после того как все странно закончилось в конце 2005. Главная суть – она сама не понимала, что конкретно с ней тогда произошло. Так или иначе, ближе к лету эта эмоциональная подушка рассосалась, и здесь уже пошли странные вещи. Во-первых, в то время в теории почти не осталось ничего быдломаксималистского. Она (теория) все больше углублялась в дебри самоусовершенствования. Я зачитывался экзистенционалистской литературой, Ницше и парой конкретных авторов. Что говорить, что идеалом было нечто среднее между цезарем Калигулой, воплощением логики, Тайлером Дерденом, воплощением отречения, и Заратустрой и вообще всем образом сверхчеловека Ницше. Тогда я начал делать одну неосознанную вещь, которая, опять же, хорошо понятна мне только сейчас. Я начал ее использовать как пример для себя. Я пытался сделать из нее этого сверхчеловека, чтоб, глядя на нее, измениться самому. Потому что во мне от моей отличной теоретической базы было не так уж и много практического применения. От поверхностных быдлочерт, вроде чмоканий при встрече со знакомыми, я ее отучил почти моментально. От друзей вообще, необходимости общения – гораздо дольше. Тут была и физическая сила, и жестокое психологическое давление. К концу лета она была изможденным куском мяса, полностью мной контроллируемым. Тем не менее, некоторые вещи она никак не могла сделать. И здесь не помогало никакое давление. Так или иначе, к ноябрю я ее сломал. И я оставил ее где-то на месяц разбираться в себе. Она пыталась меня поймать с утра у подъезда каждый день, залитая слезами. Писала мне письма. Она истинно страдала. Она знала, что не может сделать то, что я от нее требую. И здесь внезапно… ЧИК! В какой-то конкретный момент резко повторяется конец 2005 года. Один в один. Все письма резко меняются на другой тон, позиции по всем вопросам, опять же, поворачиваются одновременно и составляют очень такой красивый паттерн, который я видел в 2005. Это было абсолютно идентичное изменение. В тот момент я решил, что это связано с тем, какой она ужасный человек. Так или иначе, дальше произошло самое смешное, хоть уже и ожидаемое – Л.-то была уже в Москве. Здесь я уже потихонечку начал осознавать, что я делаю. Я уже понимал, что делаю это не от каких-то больших чувств, а ради эксперимента. Я как бы опробировал свои возможности. Пытался выжать из всего что есть максимум. Из Л. максимум было выжать гораздо проще. Она была достаточно умной, и, кстати, гораздо более красивой. Хоть, как выяснилось, вагинально-фригидной, лол, хотя это было связано с возрастом, и сейчас, насколько я знаю, прошло. Но психически она была куда более легкоманипулируемой. Результата можно было добиться на таких элементарных контрастах, что делать не приходилось вообще почти ничего. Но от такой слабой психи была, естественно, более слабая воля. И из нее идеальный человек не получался тем более. Дальше был вообще жутко смешной период январь-май 2007, когда они обе поочередно сдавалсь и снова пытались до меня достучаться. Но тут я в принципе с ними уже закончил разбираться. В июне 2007 года, как бы смешно это ни звучало, все на том же ресурсе дневников я случайно заметил одного человека, чей пол я правда сначала не знал. Но я сразу увидел что у этого человека ситуация похожа. Теоретическая база близка к моей, хотя больше напоминает ранний 2005 год, но такое же дикое самолюбие и отсутствие применения своей теории к самому себе. Дальше выяснилось что это девушка. Из пары встреч стало понятно, что она привыкла прогибать под себя простыми изысканиями всех подряд. Так уж вышло, что она совершенно не ожидала, что ничего из ее методов не будет работать на мне, и тем более что мои методы сработают на ней. Именно поэтому мы друг другом заинтересовались, и это был первый случай, когда я понял, что она мне нужна больше чем материал. Нас с ней различало только одно большое «но» - она страдала православием головного мозга. Кстати, будем называть ее «К.». Где-то за месяц я проверенным на Л. способом вытянул из нее признание в любви. Я не любил этого делать сам, потому что одна только эта фраза может служить отличным психологическим рычагом, при грамотной подаче системы ценностей и обставления смысла любви. Причем речь не об абсурдном утрировании вроде того скрина из какого-то аниме “how can you say that you love her if you can’t even eat her poop”, а о вполне рациональных вещах, просто рассматриваемых с нужного угла. Потом мы вернулись с моря и с августа по октябрь жили у меня дома. Из комнаты моей почти не выходили, сутки напролет либо спали, либо смотрели кино, либо еще чего-нибудь. В универы свои почти не ходили (поэтому я в академ потом и уходил). С ней мне было и легче и сложнее одновременно. С одной стороны мне было легко, потому что она была моей копией более раннего образца. И ненужные вещи удалялись замечательно. Но эта похожесть заключалась еще и в ужасном самолюбии и нежелании быть ведомой, а не ведущей. Но это все к октябрю удалось большими усилиями задавить. Самое тяжелое было – задавить ПГМ. И здесь я случайно в одном месте передавил, и внезапно увидел очень странную и шокировавшую вещь – тот самый паттерн, который я видел в конце 2005 и 2006 года. Почти сразу же забыв про К. и сам пофорсировав скорейший разрыв, я начал анализировать связи. Находил почти целиком одинаковые фразы, одинаковые закономерные ошибки в причинно-следственных связях.
К ноябрю сложилась сначала единичная теория «кокона». «Коконом» я назвал некий механизм психической саморегуляции организма, вызываемый в ситуациях, когда есть какая-то проблема, приводящая к парадоксу (а-ля что будет если применить непреодолимую силу к несдвигаемому телу) из-за невозможности эту проблему решить. Этот «кокон» работает очень просто – он направлен на удаление источника проблемы любыми средствами. Он полностью поражает логический аппарат человека, при этом он не становится внешне психом, он вполне спокойно может о чем-то рассуждать, и только приглядевшись, можно заметить конкретные абсурдные несоответствия здравому смыслу, встроенные в ход рассуждений человека именно этим механизмом. Одна из важных черт, которую я установил благодаря действиям К. – этот механизм самоподпитываемый, но раздражитель должен быть доступен. Самый простой вариант – если «кокон» ослабевает, он побуждает человека выйти на любой контакт с раздражителем. Далее достаточно любого вопроса, фразы, взгляда, чего угодно, которые будут интерпретированы коконом именно так, как нужно для подпитывания. Если он подпитываться не будет, он развалится полностью, как доказала Н. за перерыв между октябрем 2005 и февралем 2006. Когда я начинал рассказывать о Л., сказал что объясню причины своего поведения ниже. Теперь, я думаю, понятно, что это было как раз влияние того самого «кокона» на меня, нерешимой проблемой было мое страдание от того что я открыл ту броню цинизма и получил именно туда сильный удар. Решить эту проблему я не мог, поэтому я ее загасил поиском какой-то Л., чтоб убедить ее в том что она меня любит и играть с ней. Проблема изчезла, кокон ушел и у меня, поэтому так просто мы с Н. обратно и сошлись.
Чуть позже в ноябре 2007 года теория пошла дальше, и с тех пор я не занимаюсь почти ничем кроме психоанализа. Дилетантского, но, как бы то ни было, зачастую куда более эффективного и точного чем того, какой можно где-нибудь изучить.
Помимо этого в самом конце ноября меня в голову ударила одна важная мысль. Это произошло очень внезапно, настолько неожиданно, что я до сих пор точно не знаю причину. Я внезапно осознал, что все это время пытался жить. Я видел, что все вокруг существуют, часто претендуя называть это жизнью. А я ставил себе цель: живи! Живи, блядь! И понял, что я, по большому счету, от этих людей ничем не отличаюсь. А еще по-другому увидел фразу Тайлера “It’s only after we’ve lost everything that we’re free to do anything”. Я понял, что необходимо смириться. Я и смирился с тем, что я существую. Я перестал на что-либо претендовать, забросил весь этот пафосный поток мыслей в дневниках, обсуждения на форумах, рассказы, стихи, все это сразу изчезло. Я смирился с тем что существую, ради того, чтоб начать жить.
И вот прошел уже почти год без всего, что было раньше. И я себя ощущаю отлично.
Так вот. Начало истории трудно точно выделить, это надо какие-то отдельные происшествия из детства описывать чтоб создать психологический портрет человека, которым я был в 2004 году. Но если сказать вкратце – это был немного нестандартный юношеский максимализм, нестандартный в том плане что причины у него были вполне конкретные, но их было очень много. Но факт остается фактом – во всех проявлениях жизни сквозило такое «баррикадничество». Маленькое дополнение – в те далекие 16 лет у меня, естественно, не было никаких девушек, я никогда ни с кем не целовался, зато было целое портфолио неразделенной любви. И иногда я пользовался асечным поиском чтоб «пообщаться» с какой-нибудь девушкой. Вместо каких-либо стандартных аспектов «общения» меня всегда несло в сторону очередного позиционирования себя как такого «человека, идущего против общества». Что уж говорить, что теория к этому моменту была уже весьма неплоха и даже уже местами правильна, но на практике в очень многих вещах я ни на йоту не соответствовал своему идеалу. И вот тогда, в конце 2004, попалась одна девушка, с которой удалось об этом даже долго говорить. У нее была диаметрально противоположная точка зрения, что пошло мне на пользу – я только больше злился и пытался что-то доказать. Тогда же, в конце 2004, я сделал первый дневнич0к, правда не в жж а на одном русском ресурсе. И изредка записывал туда свои мысли, но гораздо больше было стандартного лытдыбра. Потом, где-то весной 2005 года, я нашел форум лицея, где доучивался последний 11 класс. Он состоял из быдла чуть менее чем полностью. Уже тогда я получал истинное наслаждение от троллинга. В реальной жизни троллить так не получается, а вот на форуме – куда проще. И меня, естественно, быстро весь лицей возненавидел, два раза пытались набить рожу. А еще там была одна девушка, которую назовем Н., она училась на год младше меня. Внешностью особенно не выдавалась, но на этом форуме была едва ли не единственной, кого нельзя было назвать быдлом. В то время она сильно мной заинтересовалась. Пыталась заранее узнать если я куда-то поеду по делам чтоб присоединиться ко мне. Я не воспринимал ее особенно всерьез, потому что этот юношеский максимализм превратился в уже самый настоящий быдлоцинизм образца удаффкома, бывшего в то время особенно популярным, если помните. Так или иначе, 11 класс кончился, здесь произошло одно мелкое происшествие, которое я сейчас часто даже забываю, рассказывая об этих годах. Случайно, все в той же аське, нашел какую-то блондинку из мытищей, настолько тупую, что, мне кажется, я никого тупее не встречал. Тогда я этого не понимал, но то что я с ней сделал – был небольшой тест. Я навязал ей некую небольшую идею и посмотрел, как она ее будет применять в жизни. В принципе получилось. С ней же я впервые поцеловался, лол. И забил. Меж тем Н. по-прежнему выходила на связь. Потом уехала ненадолго в Англию. Одной ночью пришла смска примерно такого содержания и стиля: «а знаешь, все-таки я тебя люблю». Ответил я в своем духе того времени – «ок.». Потом она приехала, и по сути будто бы ничего и не было. Однако, встречаться мы стали чаще. Изменилось отношение. В какой-то момент меня ударила в голову мысль духа «Получается, это моя девушка.». До этого я особенно конкретно ничего не представлял. Но корка цинизьма немного треснула. Однако в один момент произошло странное. Ее будто бы подменили. Изменение поведения почти 100% и совершенно неподдающееся, на первый взгляд, логическому объяснению. Любая фраза выставляется с нужной точки зрения, преобразуется, выдавая на выходе ту информацию, которая будет проигрышной для меня в любом случае. Короче, все закончилось. Мне было весьма хреново. Потому что корку цинизьма я приоткрыл, и удар пришелся именно в приоткрывшуюся дверку. То, что я делал дальше, мне до сих пор трудно объяснить. Но тут начался новый и куда более серьезный этап. На том самом ресурсе где у меня был дневник, я нашел какую-то рандомную девочку [Л.] на два года младше меня. Жила в далекой Сибири. Собиралась весной переехать с семьей на ПМЖ в Москву. Сейчас я уже понимаю, что изначально начал ей писать с четким намерением, а не просто пообщаться. Здесь я впервые узнал, что человеческую психику можно не только анализировать, но можно и контроллировать. Чем слабее она – тем лучше. Long story short: эту 14-летнюю быдло-девочку за месяц я убедил в том, что она меня любит. Именно любит, естественно была отдельная лекция про разницу любви и влюбленности. Но убедил. Мне самому было жутковато от достигнутого результата. Я же ее не любил. Причины такого моего поведения объясню чуть позже. Но, так уж случилось, что я не дождался ее переезда в Москву, потому что в конце января 2006 года Н. мне написала. Да, естественно она извинялась. Стоит отметить что Н. страдает очень неприятной чертой – она очень быстро перенимает стилистические черты – поэтому ее письма были зачастую похожи на мою собственную пафосную риторику. Поэтому читая их, я часто ненавидел себя, стараясь постепенно от всего этого избавляться.
Итак, я не дождался Л., я простил Н. 20 марта 2006 года я лишился девственности, и где-то к апрелю мы были практически постоянно вместе. Здесь была такая эмоциональная подушка – период восстановления после того как все странно закончилось в конце 2005. Главная суть – она сама не понимала, что конкретно с ней тогда произошло. Так или иначе, ближе к лету эта эмоциональная подушка рассосалась, и здесь уже пошли странные вещи. Во-первых, в то время в теории почти не осталось ничего быдломаксималистского. Она (теория) все больше углублялась в дебри самоусовершенствования. Я зачитывался экзистенционалистской литературой, Ницше и парой конкретных авторов. Что говорить, что идеалом было нечто среднее между цезарем Калигулой, воплощением логики, Тайлером Дерденом, воплощением отречения, и Заратустрой и вообще всем образом сверхчеловека Ницше. Тогда я начал делать одну неосознанную вещь, которая, опять же, хорошо понятна мне только сейчас. Я начал ее использовать как пример для себя. Я пытался сделать из нее этого сверхчеловека, чтоб, глядя на нее, измениться самому. Потому что во мне от моей отличной теоретической базы было не так уж и много практического применения. От поверхностных быдлочерт, вроде чмоканий при встрече со знакомыми, я ее отучил почти моментально. От друзей вообще, необходимости общения – гораздо дольше. Тут была и физическая сила, и жестокое психологическое давление. К концу лета она была изможденным куском мяса, полностью мной контроллируемым. Тем не менее, некоторые вещи она никак не могла сделать. И здесь не помогало никакое давление. Так или иначе, к ноябрю я ее сломал. И я оставил ее где-то на месяц разбираться в себе. Она пыталась меня поймать с утра у подъезда каждый день, залитая слезами. Писала мне письма. Она истинно страдала. Она знала, что не может сделать то, что я от нее требую. И здесь внезапно… ЧИК! В какой-то конкретный момент резко повторяется конец 2005 года. Один в один. Все письма резко меняются на другой тон, позиции по всем вопросам, опять же, поворачиваются одновременно и составляют очень такой красивый паттерн, который я видел в 2005. Это было абсолютно идентичное изменение. В тот момент я решил, что это связано с тем, какой она ужасный человек. Так или иначе, дальше произошло самое смешное, хоть уже и ожидаемое – Л.-то была уже в Москве. Здесь я уже потихонечку начал осознавать, что я делаю. Я уже понимал, что делаю это не от каких-то больших чувств, а ради эксперимента. Я как бы опробировал свои возможности. Пытался выжать из всего что есть максимум. Из Л. максимум было выжать гораздо проще. Она была достаточно умной, и, кстати, гораздо более красивой. Хоть, как выяснилось, вагинально-фригидной, лол, хотя это было связано с возрастом, и сейчас, насколько я знаю, прошло. Но психически она была куда более легкоманипулируемой. Результата можно было добиться на таких элементарных контрастах, что делать не приходилось вообще почти ничего. Но от такой слабой психи была, естественно, более слабая воля. И из нее идеальный человек не получался тем более. Дальше был вообще жутко смешной период январь-май 2007, когда они обе поочередно сдавалсь и снова пытались до меня достучаться. Но тут я в принципе с ними уже закончил разбираться. В июне 2007 года, как бы смешно это ни звучало, все на том же ресурсе дневников я случайно заметил одного человека, чей пол я правда сначала не знал. Но я сразу увидел что у этого человека ситуация похожа. Теоретическая база близка к моей, хотя больше напоминает ранний 2005 год, но такое же дикое самолюбие и отсутствие применения своей теории к самому себе. Дальше выяснилось что это девушка. Из пары встреч стало понятно, что она привыкла прогибать под себя простыми изысканиями всех подряд. Так уж вышло, что она совершенно не ожидала, что ничего из ее методов не будет работать на мне, и тем более что мои методы сработают на ней. Именно поэтому мы друг другом заинтересовались, и это был первый случай, когда я понял, что она мне нужна больше чем материал. Нас с ней различало только одно большое «но» - она страдала православием головного мозга. Кстати, будем называть ее «К.». Где-то за месяц я проверенным на Л. способом вытянул из нее признание в любви. Я не любил этого делать сам, потому что одна только эта фраза может служить отличным психологическим рычагом, при грамотной подаче системы ценностей и обставления смысла любви. Причем речь не об абсурдном утрировании вроде того скрина из какого-то аниме “how can you say that you love her if you can’t even eat her poop”, а о вполне рациональных вещах, просто рассматриваемых с нужного угла. Потом мы вернулись с моря и с августа по октябрь жили у меня дома. Из комнаты моей почти не выходили, сутки напролет либо спали, либо смотрели кино, либо еще чего-нибудь. В универы свои почти не ходили (поэтому я в академ потом и уходил). С ней мне было и легче и сложнее одновременно. С одной стороны мне было легко, потому что она была моей копией более раннего образца. И ненужные вещи удалялись замечательно. Но эта похожесть заключалась еще и в ужасном самолюбии и нежелании быть ведомой, а не ведущей. Но это все к октябрю удалось большими усилиями задавить. Самое тяжелое было – задавить ПГМ. И здесь я случайно в одном месте передавил, и внезапно увидел очень странную и шокировавшую вещь – тот самый паттерн, который я видел в конце 2005 и 2006 года. Почти сразу же забыв про К. и сам пофорсировав скорейший разрыв, я начал анализировать связи. Находил почти целиком одинаковые фразы, одинаковые закономерные ошибки в причинно-следственных связях.
К ноябрю сложилась сначала единичная теория «кокона». «Коконом» я назвал некий механизм психической саморегуляции организма, вызываемый в ситуациях, когда есть какая-то проблема, приводящая к парадоксу (а-ля что будет если применить непреодолимую силу к несдвигаемому телу) из-за невозможности эту проблему решить. Этот «кокон» работает очень просто – он направлен на удаление источника проблемы любыми средствами. Он полностью поражает логический аппарат человека, при этом он не становится внешне психом, он вполне спокойно может о чем-то рассуждать, и только приглядевшись, можно заметить конкретные абсурдные несоответствия здравому смыслу, встроенные в ход рассуждений человека именно этим механизмом. Одна из важных черт, которую я установил благодаря действиям К. – этот механизм самоподпитываемый, но раздражитель должен быть доступен. Самый простой вариант – если «кокон» ослабевает, он побуждает человека выйти на любой контакт с раздражителем. Далее достаточно любого вопроса, фразы, взгляда, чего угодно, которые будут интерпретированы коконом именно так, как нужно для подпитывания. Если он подпитываться не будет, он развалится полностью, как доказала Н. за перерыв между октябрем 2005 и февралем 2006. Когда я начинал рассказывать о Л., сказал что объясню причины своего поведения ниже. Теперь, я думаю, понятно, что это было как раз влияние того самого «кокона» на меня, нерешимой проблемой было мое страдание от того что я открыл ту броню цинизма и получил именно туда сильный удар. Решить эту проблему я не мог, поэтому я ее загасил поиском какой-то Л., чтоб убедить ее в том что она меня любит и играть с ней. Проблема изчезла, кокон ушел и у меня, поэтому так просто мы с Н. обратно и сошлись.
Чуть позже в ноябре 2007 года теория пошла дальше, и с тех пор я не занимаюсь почти ничем кроме психоанализа. Дилетантского, но, как бы то ни было, зачастую куда более эффективного и точного чем того, какой можно где-нибудь изучить.
Помимо этого в самом конце ноября меня в голову ударила одна важная мысль. Это произошло очень внезапно, настолько неожиданно, что я до сих пор точно не знаю причину. Я внезапно осознал, что все это время пытался жить. Я видел, что все вокруг существуют, часто претендуя называть это жизнью. А я ставил себе цель: живи! Живи, блядь! И понял, что я, по большому счету, от этих людей ничем не отличаюсь. А еще по-другому увидел фразу Тайлера “It’s only after we’ve lost everything that we’re free to do anything”. Я понял, что необходимо смириться. Я и смирился с тем, что я существую. Я перестал на что-либо претендовать, забросил весь этот пафосный поток мыслей в дневниках, обсуждения на форумах, рассказы, стихи, все это сразу изчезло. Я смирился с тем что существую, ради того, чтоб начать жить.
И вот прошел уже почти год без всего, что было раньше. И я себя ощущаю отлично.
Комментарии:
забаню того, кто что-либо спизданет про абзацы
доктор Бормоталь
абзацы [что-то там] абзацы!
Как можно было удержаться?
Как можно было удержаться?
Мысли, возникавшие походу:
1) Фотки разнообразных букв в студию.
2) Поцеловался в 11 классе? Быдло!
3) Какой-то синдром бога налицо, лавл. Особенно во фразах типа "я называл".
4) grustno
5) Красавчик, хули.
Открой свои треннинги по управлению девицами и реальностью, будешь поднимать бабло и так далее, как крутые пикаперы, лул.
1) Фотки разнообразных букв в студию.
2) Поцеловался в 11 классе? Быдло!
3) Какой-то синдром бога налицо, лавл. Особенно во фразах типа "я называл".
4) grustno
5) Красавчик, хули.
Открой свои треннинги по управлению девицами и реальностью, будешь поднимать бабло и так далее, как крутые пикаперы, лул.
DaredevilaZ
в очередной раз доказываешь, что не умеешь читать? я иногда перестаю понимать вот эту тягу постоянно напоминать всем о своей уебищности, пойди и покончи жизнь самоубийством чтоли, эффективнее будет
в очередной раз доказываешь, что не умеешь читать? я иногда перестаю понимать вот эту тягу постоянно напоминать всем о своей уебищности, пойди и покончи жизнь самоубийством чтоли, эффективнее будет
Beatrice
я поставил червонец, что ты меня забанишь, и сам же себе проебал.
я поставил червонец, что ты меня забанишь, и сам же себе проебал.
нахуй мне кого-либо банить, если ты и так своими постами достаточно себя втаптываешь в грязь, доказывая полную неспособность читать
да я прекрасно читаю, правда, уже много лет. просто часть про манипуляции, их следствия и разные коварные планы довольно смешно выглядит, напрашивается какая-нибудь колкость. тут уж я хуёв бесспорно, она в 9 случаев из 10 несмешная.
нет, проблема куда более очевидна и на поверхности: ты выставляешь себя фантастическим мудаком только потому что ты не прочитал самую же первую строчку в посте, не вторую, ни какую-либо еще, а именно самую первую, вот поэтому-то ты и хуёв
Beatrice
я увлёкся и забыл :\
я увлёкся и забыл :\
спизжу с лепры
[Print]
Draco_Malfoy