Ньют умер.

Тесей женат, но сей факт никак на сюжет в этой работе не влияет. Но на всякий случай пишу, потому что вдруг у кого сквик на измены.

селфхарм.

Мышь в моем лице плачет ржот-как-конь и и грызет кактус про Грейвза, которого Ради Общего Блага (не того, который Гриня завещал, а светлых магических сил США) выдали замуж за итальянского дипломата. Итальянский муж - образцовый инфернальный свиноеб, хоть щас с палату мер и весов, и это - сюрприз! - не Гриня. А Гриня там - сюрприз, сюрприз! - рыцарь на белом коне, который должен прискакать и спасти затраханную (в прямом смысле слова) принцессу-Грейвза. Сначала я все ждал, когда Грейвз развернется и даст своему мужу-ебанату в челюсть. Потом я ждал, когда Грейвз перестанет тихо плакать в уголке ночами, пока муж не слышит. Потом я уже просто из спортивного интереса ждал, когда же появится Гриня.
В последней главе тот появился, мгновенно оценил ситуацию, охуел и по-дружески предложил Грейвзу замочить свиноеба. Но так как перси-красивый-перси-страдает, то Грейвз отказался, потому что международный скандал начнется. Ну ок, пожал плечами Гриня, пойдем, дарлинг, хоть вылечу тебя наложением рук. На этом пока конец.
В общем, я, кажется, нашел свой идеальный кактус, который такая гадость, что даже прелесть.

Ответы на вопросы и комментарии
А это уже после его недельных гастролей в МАКУСА? Откуда они знакомы?
О, там просто прекрасно с этим! Значит, познакомились они каноничненько во время похищения, причем Гриня Грейвза регулярно дабконил, НО НЕЖНО! Это очень важно! НЕЖНО! Поэтому у Грейвза остались немного неловкие из-за всей ситуации, но в целом приятные воспоминания видимо, давно никто не трахал . И когда потом его начал грубо нонконить муж-свиноеб, Грейвз там украдкой вздыхал, а вот что с Гриней кое-кем другим все не так было, не так!

Ставлю дырявый носок, что в следующей главе грингрейвз поебётся - нежно, как любит Грейвз.
Не-не, в следующей главе обещали, что Гриня будет учить Грейвза целебным чарам - потому, ну правда, зачем аврорам знать целебные чары, как они помогут в работе?
Гриня там, кстати, как сытый лев - теплый, нежный и все время рычит darling Автор совсем-совсем не фапает

Чорт, там про изнасилование Грейвза мужем-свиноебом уже в первом предложении Хоть бы подготовили читателей как-нибудь, подвели так нежно осторожненько.
Нет, а чего рассусоливать? Предупреждаю, что там и дальше о нонконе читателя никто предупреждать не будет, а он реально будет выпрыгивать из-за всех углов. В принципе, к 12 главе становится понятным, чего Грейвз таким дерганным стал.

Нафига вообще спрашивать принцессу? Нет, т.е. Гриня молодец что спросил, но что свиноебу нельзя устроить классический несчастный случай?
Они встретились в аптеке, куда Грейвз по-тихому сбежал за лечебными зельями муж-свиноеб еще и из дома не выпускает. Гриня за пять минут выяснил главное муж-бьет-пойти-некуда и тут же предложил мудака заавадить. Но тогда Грейвз прекратил бы страдать, поэтому автор заставил его отказаться, хотя самому герою очень-очень хотелось сказать "да".

Я чей-то не понял, а Грейвз у нас тут аврором не работает? Он тут совсем принцесса?
Рассказываю: после того, как Гриня сбежал, а Грейвза нашли, его сначала хотели позором выгнать из МАКУСА правда, ну чо он лох такой, Гриндевальда не заавадил? , но потом Пиквери, которая там почетная свиноебка номер два, сказала, что у него еще есть возможность ИСКУПИТЬ! И для этого надо оформить магический брак с каким-то там итальянским дипломатом которого за все 13 глав даже ни разу по имени не назвали, потому что зачем нужны какие-то опознавательные знаки инфернальному свиноебу? .

Грейвз кладет всего себя на алтарь дружбы светлых магических сил всего мира, но этого никто не ценит. Грейвз немного охуевает от такого поворота дел, но сначала пытается как-то с мужем договориться может, он его обидел чем, ну нельзя же безо всякой причиной в человека хуем тыкать?
Когда договориться по-хорошему не получилось, а свиноеб разбушевался похлеще Фантомаса, Грейвз попытался: а) расторгнуть брак фигвам! б) сопротивляться при изнасиловании муж-свиноеб оказался еще и шварцнегером, уползти не вышло в) договориться с самим собой, что стерпится-слюбится, главное, не отсвечивать лишний раз мужу, может, он забудет о его существовании со свиноебами не прокатывает . Вот на этой стадии Грейвз и пробрался огородами в аптекарскую лавку, где встретил Гриню.

Геллерт, мля?! Норм Грейвз в плену время проводил, как я посмотрю.
ДА! Анон, ты все правильно понял! Если бы не угроза магическому миру, в плену вообще бы норм было, а так Грейвза немножечко грызла совесть, что пока его нежно дабконят, в родной МАКУСА что-то идет не так. И да, он и в мыслях называет Гриню по имени, потому что дабкон у них по-любви был!

если у Грейвза политический брак с жестоким итальянским свиноебом, чтобы заручиться поддержкой итальянского магического сообщества в надвигающейся войне... с кем? с нежным свиноебом Гриндевальдом, который потом будет его спасать от мужа-садиста? на этом месте у меня происходит сбой программы
Да, международный договор у них по объединению сил против Грини. И эти люди еще выкатили претензию к Грейвзу, как тот посмел его не заавадить, какой же он аврор после этого?
А то, что Гриня - нежный, никто кроме Грейвза какбэ и не в курсе. А Грейвз не делился с Пиквери, что в плену он был анжеликой-королевой-ангелов.

Не понимаю я стремление авторош из героев делать ну вот это вот делать...
Вот вы знаете, аноны, скажу, как человек, который эту хрень мужественно прочел. Автор пишет про домашнее насилие - причем, классический такой вариант развития домашнего насилия, прямо по учебнику, хоть и очень стремно это говорить просто я сейчас по IRL этим вопросом занимаюсь . И все реакции Грейвза, пусть и утрировано, но описаны именно как реакции жертвы домашнего насилия вплоть до очень серьезной ломки сознания и психотравмы во весь мозг. Поэтому то, что в 13 главе при встрече с нормальным человеком Гриней Грейвз не может перестать плакать, как раз очень правдоподобно. Неправдоподобно там то, что это, блядь, ГЛАВА АВРОРАТА СОРОКОЛЕТНИЙ МУЖИК!!!!

ааа, я прочитал 13 глав свиноёбства это конечно не помогло мне излечиться от травмы, нанасенной фиком про грейвза-домашнее животное. но новая травма немного перекрыла старую.
сорокалетнего аврора грейвза оставим красиво стоять в сторонке, но как меня в этом фике взбесил гриндевальд! а схуяль он, извините, такой нежный и ласковый?! я ни разу не поверила в его подкаты в магазине. может, он как вампир, его надо пригласить в дом, чтобы он смог войти? и он очень хочет войти и убить мужа-свиноёба, который угрожает, собственно, самому грине-свиноёбу? (ну или в чём смысл этой коалиции?)) потому что: а) зачем он в италии в непосредственной близости от свиноёбообиталища? б) какое ему дело до грейвза?
муж без имени тоже вызвал множество вопросов. такие люди вообще бывают? которые даже не разговаривают? просто бьют и насилуют, и всё это в собственных же комнатах? у садистов для этого хотя бы специально оборудованные подвалы есть... и ему вообще пофиг, что грейвз скоро подохнет от такого обращения и коалиция накроется? магополиции там наверное нет, подумаешь, один америкос сдох, другого найдём или он вообще не сразу заметит и ещё неделю будет продолжать свиноёбничать и радоваться, что грейвз наконец не сопротивляется?

а ведь мог бы получиться интересный сюжет. политический брак с нежным насильником гриндевальдом. постепенное становление отношений, первая ласка, первый разговор, первый завтрак, который готовит гриня, сложные запутанные чувства и ещё более сложные отношения, когда чужие люди становятся не совсем чужими... зачем этому фику муж, короче?

а схуяль он, извините, такой нежный и ласковый?! я ни разу не поверила в его подкаты в магазине
НИНАДО, нанидо наговаривать на Гриню! Шел по Италии, заскочил в аптеку купить пачку презервативов, а тут у витрины бывшая бывший стоит. Гриню подвело хорошо воспитание: он не стал делать вид, будто не заметил экса, а подошел вежливо поздороваться, спросить, как дела. Он же не знал, что Грейвз тут же зальет ему слезами жилетку!

зачем он в италии в непосредственной близости от свиноёбообиталища?
Муссолини же!

какое ему дело до грейвза?
А зачем он его в подвале нежно домогался? Хулигану понравилась принцесса, но просто подойти он не может, надо выпендриться. "Кто говорит, что котик мой хромает? Злые люди!"

муж без имени тоже вызвал множество вопросов. такие люди вообще бывают?
Если вы до этого не очень понимали, что такое "персонаж-функция", прочтите этот фик - там прямо классический персонаж-функция

Он же не знал, что Грейвз тут же зальет ему слезами жилетку!
вот так трахнешь кого-нибудь нежно, а за тебя уже мысленно вышли замуж, десятеро детей и доми к с видом на елисейские поля! как мало гриндевальд знал об обратной стороне тёмной магии, терроризма и прочих романтических приключений

Муссолини же!
слабак, который рядом не стоял рядом с безымянным мужем не с теми, ох не с теми гриндевальд собирался мир захватывать...

вот так трахнешь кого-нибудь нежно, а за тебя уже мысленно вышли замуж, десятеро детей и домик к с видом на елисейские поля!
Я больше скажу: иногда просто спросишь: "Простите, как пройти в библиотеку?" - а за тебя уже мысленно вышли замуж, десятеро детей и домик к с видом на елисейские поля. У тамошнего Грейвза было все ТАК ПЛОХО с личной жизнью что очень странно, мужику с такой внешностью должны давать и на еже , что он влюбился в первого же мудака ебыря террориста, который посмотрел на него не как на директора, а как на женщину мужчину.

Муссолини же!
слабак, который рядом не стоял рядом с безымянным мужем
Но мы же не знаем имени мужа! Может, это Дуче и был!

В общем, как я и думал, Гриня бодренько подлечил Грейвза, не забывая все время нежно поглаживать его по руке, чтобы тот опять не начинал рыдать. Но Грейвз уже успокоился и - что бы вы думали? - захотел секасу! Мужик, у тебя анус порванный еще не залечили, а ты уже думаешь, как Гриня тебе отсасывал и как ты опять не прочь!
Кстати, автор, похоже, положила болт на нежный дабкон. В смысле, нежность была, дабкона не было. Все сразу было по обоюдному. Потому что то, в каких выражениях Грейвз вспоминает их многочисленные секасы, однозначно указывает, что там все по любви.

Ну ладно, Гриня залечил Грейвзу все кости, сварил ему кофию, а после этого они сели... играть в шахматы. Как в анекдоте:
- Вы что вчера делали?
- В шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто и никого! Мы в шахматы играли.
В общем, Гриня выиграл, потом они нежно попрощались, Гриня, как тот волк из мультика, сказал на прощание, "ну, ты, это, заходи, если шо!" - и Грейвз ВНЕЗАПНО вспомнил, что умеет апарировать. Вот что секс кофе животворящий делает!

Ах да, Гриндевальд ему с собой дал книжек почитать - чтобы Грейвз не скучал у окна, пока мужа дома нету. Как оказалось, он ему подсунул "Войну миров" (И Грейвз читал и пугался! ) и "Майн кампф" что-то про социальные иерархии в мире людей и животных. Приманивает печеньками, приманивает!

Вечером пришел муж-свиноеб, посвиноебствовал, но предусмотрительный Гриня купил Грейвзу смазку НАКОНЕЦ-ТО!

В следующей главе Грейвз весь день томился дома, читал книжки, а еще Гриня прислал трогательное письмо с зачарованным рисунком шахматной доски. И они весь день с ним в крестики-нолики рисованные шахматы резались. Вечером опять стало плохо - муж вернулся. Получив ежевечернюю порцию пиздюлей, наша принцесса заснула, зажимая в руке письмо ПОКАКОНЕЦ.

Вопросы и комментарии
Я охуеваю просто с этого. Анон ты герой, без базара. Лучи любви тебе и нервов все это пережить!
Теперь я из чисто спортивного интереса жду, когда у Грини закончится терпение и он пойдет рельсами хуярить поговорить с мужем-свиноебом, что у Перси тонкая душевная организация, его нельзя просто так взять и выебать! без любви прочного брака не получится... в общем, просто придет и покарает анально, потому что больше некому.

Это так трогательно, что Гриня не стал разрушать политический союз против себя.
А Грейвз в ответ не стал подсматривать, что за важные бумаги лежат у Грини в кабинете на столе. Специально отвернулся, потому что ему было неловко шпионить за тем, кто его к себе домой лечить привел. Гспд, это такие два учтивых викторианских джентльмена, что я уже не знаю, ржать или рыдать с них!

Получив ежевечернюю порцию пиздюлей, наша принцесса заснула Как бы он не втянулся. Втянулся же он в нежный даб-кон. Может, со смазкой ему ещё и пиздюли с изнасилованиями начнут нравиться?!
Нене! Грейвз во время очередной порции нонкона думает, что вот теперь, когда боль все не заглушает, он может трезво оценить сексуальную технику своего муженька. КОЛ С ДВУМЯ МИНУСАМИ!!! Очень ему противно, аж до трясучки, но нужно лежать и думать о мире во всем мире, такая вот засада.

Теперь то хоть пиздюли заслуженные, замужний Персик оказался той еще блядью, даже с порванным анусом хочет секса!
Честно, только в шахматы играли!

И снова с вами фик Better Devil You Know «Знакомый свиноеб лучше незнакомого». Автор поднапрягся и выдал аж целых ДЕВЯТЬ глав гсдп, эту энергию – да в нормальные фики! И я сейчас тоже напрягусь и перескажу их все.

Итак, Перси пытается таки жить по принципу «стерпится-слюбится», тем более что муж в последнее время не сильно бесоебит, а стирать, готовить и вышивать крестиком у окошка Грейвз уже наловчился. Но все хорошее когда-нибудь кончается, вот и муж решил, что чего это он расслабился – он же инфернальное зло, а не хухры-мухры! Поэтому он нажрался и ночью завалился в грейвзову светелку. И тем самым плюнул Перси в душу – потому что тот почему-то наивно верил, что когда он в своей спальне, то он какбэ «в домике». Но нет! Поэтому Грейвз немножечко ЗАПАНИКОВАЛ… окей, будем честными, впал в полноценную паническую атаку. А тут еще муж-свиноеб заколдовал дверную ручку, и выбежать в дверь не удалось.
Дальше идут шесть глав страшного свиноебства, которые я, чтобы поберечь вашу психику, не буду пересказывать подробно… думаю, хватит одного только эпизода, что сначала муженек сломал Перси челюсть, а потом начал трахать его в рот. В общем, в течение всей ночи и шести глав итальянский муж долго и изобретательно доказывал, что почетный переходящий титул «Главный инфернальный свиноеб фандома» кому попало не дают! Доказал с блеском, чо. После чего расколдовал дверную ручку обратно и ушел на работу. Ах да, перед этим он вылил все заботливо купленные Гриней целебные зелья в унитаз — чтобы, значит, жизнь медом не казалась.
После этого Грейвз два дня, не двигаясь, приходил в себя, потом с работы вернулся муж, притащил его в гостиную, еще раз изнасиловал, а после потащил его с собой в министерство на работу. Прямо в окровавленной пижаме и общем цветущем виде. На работе все закономерно охуели, но от щекотливых вопросов воздержались. Что бы еще придумать, подумал муж и потащил Грейвза куда-то в ебеня (тот уже плохо соображал куда-чего), после чего сдал поломанную версию Перси Хагриду какому-то высоченному и здоровенному мужику. Так как Грейвз стоять уже не мог, то муж наколдовал ЯЩИК, засунул его туда и свинтил даже без прощального «Чао!». В ящике Грейвза укачало, потом недоХагрид вытащил его из ящика, прислонил к немагическому автомобилю и предложил раздеться. Пиздец, подумал Грейвз, он же меня окончательно доломает!
Но потенциальный насильник не стал насильничать Перси, а принес дохлого кролика, которого трансфигурировал в покоцанный труп Грейвза. Осмелюсь предположить по тому, что этот недоХагрид называет Перси «дарлингом» и гладит по голове, это наш прЫнц прискакал!
На этом пока КОНЕЦ.

Продолжение пересказа фика «Муж-Свиноеб и Маркиза Ангелов»
Итак, догадка оказалась верной – «Под маскою овцы скрывался лев! Он силою сорвал с меня одежды»... кхм, простите, в общем, под маской стремного верзилы скрывался Гриндевальд. Причем выяснилось это не сразу. Раздев Грейвза донага, недоХагрид потребовал снять обручальное кольцо. Перси не то чтобы цеплялся за кольцо как за семейную реликвию, но несколько офигел, зачем оно этому типу. Но спросил не об этом, а с кем он имеет честь разговаривать? Мужик офигел в ответ и даже немножечко испугался, но потом сказал: «Ах да, ты ж не видишь наведенную иллюзию!» - и под снятой иллюзией оказался Гриней. После чего он снял-таки с Грейвза кольцо, одел Перси в наколдованную одежду, одел бывшего кролика в пижаму Грейвза, на палец нацепил кольцо, отволок тушку в машину, усадил за руль, после чего машину радостно поджег – но так, чтобы останки все еще можно было опознать. НИКОГДА ЕЩЕ ГРИНДЕВАЛЬД ТАК МНОГО НЕ РАБОТАЛ РУКАМИ!
В общем, как я понял, Геллерт не заавадил мужа-свиноеба исключительно затем, чтобы не портить тонкую интернациональную интригу, по которой инфернальный брак Грейвза должен был им помочь сплотиться против Гриндевальда. И Грейвз не уходил от своего свиноеба по тем же причинам – а тут он типа нечаянно сгорел в маггловской машине, муж подтвердит, и скандала не будет. Ну оооооооооок!

В следующей главе они аппарировали к Грине домой, при этом отключающийся от боли, голода и усталости Грейвз успел умилиться тому, что в маленьком садике перед домом цветут цветы. Перси представил, как Гриня их сажает, – и его даже чуток отпустило. Потом, правда, сразу вырвало – но это от аппарации.
Кстати, выяснилась интересная деталь: нежный подвал длился год. Год, аноны! И Перси при этом зовет Гриндевальда своим БЫВШИМ. Я начинаю всерьез подозревать, что «Подвал» - это название их тайного фамильного особнячка в Майами, где они прожили вместе год, пока не разъехались из-за непреодолимых противоречий.

Итак, еле дотащив Грейвза до дома, Гриня понял, что надо действовать решительнее - и внес свою принцессу в новый уютный домик на руках bride-style. Отнес на второй этаж, в спальню – и тут же наколдовал ванну, горячую воду и мыло с шампунем. Может Гриня в бытовые чары, кто на него бочку катил? ))))
Ах да, пришла пора рассказать еще одну деталь из шестиглавной сцены свиноебства: в какой-то момент муженек исхлестал Перси ремнем по спине. Хорошо так, до крови. И теперь надо что-то делать с этими ранами, которые уже начали понемногу гноиться. Словом, далее следует детально прописанная сцена супернежного и сверхаккуратного купания Грейвза. Реально, ее можно давать в учебных пособиях по обращению с жертвами домашнего насилия. Я не знаю, откуда у автора такой опыт – надеюсь, она его где-то вычитала, а не на практике…
Во время обработки многочисленных ран Перси заметил, что Гриня, хоть и держит себя изо всех сил в руках, но глаз у него дергается все сильнее и сильнее. Поэтому он даже как-то попытался своего бывшего блин, какая непривычная концепция! успокоить как-то, а Гриня в ответ даже попытался шутить, но у обоих выходило не очень. После Гриня притащил ему горячий шоколад, Грейвз выпил – и у него наконец-то наступил расслабон, так что он в этой ванне заснул. Правда, ненадолго. Гриня залез в ванну прямо в одежде обувь, надеюсь, снял и начал НЕЖНО – это вообще главное слово в этой главе – его мыть. И тут Грейвз почувствовал… да, что он возбуждается! Вот же Анжелика-господи-прости!

На этом интригующем месте пока КОНЕЦ.

И снова с вами продолжение фика «Свиноеб, да не тот!» - на этот раз небольшое, всего одна глава.

Итак, в этой главе Грейвз был озабочен одной мысль – дать Геллерту или пока рано? А вот если бы он читал книшки про Маркизу Ангелов, то знал бы, что не давать надо как можно дольше, тогда в тебя наверняка влюбятся без памяти и до конца жизни. Впрочем, Грейвз тоже решил пока не давать – не потому что духовная сестра из маггловского мира послала ему лучи любви и поддержки, а потому что чувствовал себя на редкость паршиво напомню, что муж-свиноеб его реально едва не засвиноебил до смерти.

Но тут случилось неожиданное – после ванны Гриня отнес его в СПАЛЬНЮ. У-у-у, всё, придется давать, с грустью подумал Перси. Просто так в спальню на руках не относят. Вот если бы Гриндевальд скинул его на коврик у двери, то тут понятно, что отдохнуть предлагает, а если в спальню и на кровать, то только трахать, без вариантов. Окей, сказал себе Перси, я сильный, я смогу! И решил удовлетворить своего бывшенького орально. Пока Геллерт копался в шкафчике, чего-то там выискивая, Перси бодро сполз на пол, встал на колени и, что называется, приготовился.

Но он не был готов к тому, что Гриндевальд развернется к нему с пузырьком в руках. Перси стало ясно, что Геллерт настроен ебаццо, и ему поплохело. Потому что какую бы благодарность он сейчас к Грине ни испытывал, но вот только не сейчас, только не сейчас, пожалуйста! Собственно, «пожалуйста» он даже выдавил вслух, чем сильно удивил Гриню, который наконец-то отыскал ему мазь для скорейшего заживления разодранной в клочья спины. Когда же до Грини дошло, в чем его подозревают, то он нехило так офигел. Но так как в этом фике Гриндевальд каким-то чудом успел прокачаться до психолога 80 уровня, то не стал устраивать сцен, а аккуратно спустил все на тормозах, пообещав, что не тронет Перси и пальцем. В Перси тут же взыграла совесть: человек старается, отрывается от революционной борьбы, тратит на него бесценное время и зелья, а он тут полевую ромашку изображает! Он неубедительно попытался уверить Геллерта, что все в порядке, он не против, но мы-то помним, что Геллерт у нас маг психолог 80 уровня, да?

В общем, Гриня смазал Грейвзу свежеисцеленные рубцы, уложил в кровать, сел рядом и начал рассказывать сказку о прелестях жизни в деревне – как он сажает цветы и гоняет соседскую кошку. На этом месте нашему экс-аврору бы встрепенуться и РЕЗКО кастануть Ревелио, но Перси было слишком хорошо. Так хорошо, что когда Гриня попытался было встать, Перси инстинктивно ухватил его за руку, чтобы тот не уходил. И вот тут, на самом деле, следуют два самых жутких абзаца в этой главе и не только в этой: Перси начинает глючить, что на самом деле Геллерт его не спасал и он до сих пор лежит на полу своей комнаты и медленно умирает. И ванна, теплая кровать, Геллерт под боком – это такой предсмертный бред, последнее утешение гаснущего сознания. И он думает, что вообще-то это неплохо – вот так умереть, хоть что-то хорошее вспомнилось перед смертью.
Но наш мегапсихолог все сразу понял, лег обратно, обнял Перси, и тот, выдохнув, расслабился и заснул.

На этой крипово-флаффной ноте пока КОНЕЦ.

Кто ждал анона с пересказом любимого свиноебского фика? Я пришел!
На самом деле пересказывать особо нечего – глава маленькая и скучная. Итак, в конце прошлой серии главы Перси закрыл глаза и уснул, а в начале этой проснулся от того, что Гриндевальд не может не выпендирваться и не писать на бумаге большим павлиньим пером, а оно скрипит. Это из минусов, а из плюсов – что Гриня по-прежнему лежит рядышком на кровати и весь перемазался чернилами. В общем, Перси умиляется. Потом он умиляется еще больше, потому что к нему прилетает сова Грини, которая не любит хозяина, зато очень любит его гостя. Грейвз играет с совой, Гриня дурачится и смешит его. Мне кажется, на этом фик можно бы и заканчивать, но нет.
Поиграв с совой, Грейвз обнаруживает, что очень хочет есть, а еще больше – ссать. Причину таких подъебок со стороны организма ему объясняет Гриня – оказывается, Грейвз проспал три дня. И все эти три дня Гриндевальд лежал рядом? Вот это я понимаю – героизм пингвина! Пока Перси делал приятное мочевому пузырю, Гриня, как умел, строгал сэндвичи. Сэндвичи Перси раскритиковал, хоть и мудро сделал это про себя, а не вслух. Ну да, ну да, ведь замужем наш аврор стал знатным кулинаром. В общем, удовлетворившись желудочно, Грейвз задумался о делах насущных. С мужем-свиноебом у него вроде бы как посмертный развод, но что делать дальше? И особенно, что делать дальше без денег, весь все грейвзово состояние прикарманили в МАКУСА? Когда Перси поделился этой проблемой с Геллертом, ему пришлось напрячься, чтобы понять, а в чем проблема-то? И даже мысленно перевести фразу Грейвза с английского на немецкий, чтобы точно уяснить себе, что он ничего не путает, и после всего того, что с Перси произошло, его больше всего волнует вопрос отнятых денег. Ну ОК, у всех свои приоритеты. Гриня предложил выдумать племянника и от его лица запросить себе капиталы семейства Грейвзов. И даже предложил трансфигурироваться и сыграть этого племянника, если уж Перси так денег жалко.
Тут Перси вспомнил, что Гриня год проходил под его личиной, а в МАКУСА никто не заметил, и загрустил. Подчеркиваю: загрустил не от того, что темный маг год держал его в плену, а что в МАКУСА ничего не заметили, значит, на него им на самом деле плевать всем было. Грейвз, у меня для тебя плохие новости – у тебя очень сильно сбиты ориентиры!
Ну ладно, а пока герои вернулись обратно в кровать, Гриня тут же смекнул, как отвлечь Перси от грустных мыслей и начал целовать его в шею. Перси, как истинная маркиза ангелов, немедленно начал возбуждаться ее грудь напряглась, от желания соски затвердели и… ПОКА КОНЕЦ. Так, надеюсь хотя бы этот автор не будет играть с нами в Белокурую Жози!

Анончики, обновился наш любимый фик про Маркизу Ангелов!
Но ничем порадовать вас не могу – там одна маленькая и очень скучная глава, потому что автор додала себе кинков и ушла в другой фандом, как она пишет. Так что, боюсь, не узнаем мы, чем закончилась это душераздирание в овер!30 главах.
Припасть к подробностям
Во-первых, самое главное и печальное – и этот автор зажал нам нежную еблю! Все, все играют в Белокурую Жози, да что ж такое-то! В общем, прошло несколько дней, в течение которых Грейвз заигрывал с совой или сова заигрывала с Грейвзом, что больше похоже на истину, а Гриня с головой погрузился в новый безумный план: вернуться в МАКУСА и отжать обратно грейвзово наследство. А чтобы срубить дополнительных лулзов, Гриня решил прикинуться не племянником безвременно сгоревшего в автомобиле Грейвза, а ПЛЕМЯННИЦЕЙ!

В общем, он транфигурировался в невысокую изящную рыжеволосую ведьмочку с ямочками на щеках, от которой встало у всех мужиков в округе, кроме Перси. Перси было не до того – его укачало в каминной сети и он скучал по сове. Путешествовали по международной каминной сети они, кстати, через Россию и сожрали там «странные русские бисквиты». Блины, что ли?

Наконец они прибыли в Нью-Йорк, у Грейвза начался мандраж, но они таки аппарировали к зданию МАКУСА и…
Пока КОНЕЦ.


Уф, вроде все, ничего не потерял
Героический-анон с пересказом

Право, эту загнанную лошадь милосерднее пристрелить, но раз автор продолжает трусить на ней, потрусим и мы. Тут недалеко и недолго.

Итак, в предыдущей главе герои подошли к зданию МАКУСА, а в этой – смело вошли в нее! Вернее, это Геллерт смело вошел, а Перси страшно мандражил, но тоже вошел. Сначала он думал, что все его узнают, но все пялились на Гриню-гарную-дивчину, так что какой-то там племянник недавно сгоревшего Персиваля Грейвза никого не заинтересовал. Ну, нарисовался наследник – и нарисовался. Без всяких юристов, адвокатов и прочей маггловской шелухи пришел и забрал свое наследство, все грейвзовские миллионы, хули. И слава Мерси Льюис, ячеечка в банке освободилась!

Потом Перси начал волноваться, что сейчас все узнают Гриндевальда, после чего заавадят на месте, а его самого разоблачат и тоже заавадят… нет, хуже – вернут итальянскому мужу! И наш герой честно признался, что не знает, чего боится больше: смерти Геллерта или возобновления счастливой семейной жизни в солнечной Италии.

Потом они наконец-то забрали грейвзовы миллионы, вышли, аппарировали в ресторан, чтобы отметить это дело. Официант в ресторане так заглядывался на рыжеволосую красотку Геллу, что залил им слюной весь столик что у Перси разболелась голова. Но мануальный терапевт 80 уровня играючи снял мигрень французским поцелуем. За этой лечебной процедурой их застал официант, подрочил обозвал «молодоженами» и принес еду. Гелла тут же начала ее сексуально поедать, облизывая пальцы, а Перси заново познакомился со своим членом – да, он у него все еще есть и все еще хочет есть. В штанах резко стало тесно…
КОНЕЦГЛАВЫ.