ну что ж вот я решил открыть свой дневник именно сегодня, и только на 30 дней… сегодня был объявлен тайм-аут на месяц до 12 декабря….
Сейчас мне очень тяжело…больно и пусто…
Меня действительно захватила эта жестокая игра, так что еле смог из нее выйти, и то на сегодняшний день не уверен что вышел из нее…время лечит…возможно что-то и можно будет построить заново, но….это уже не будет куражом, а будет осмысленными отношениями, только на таких условиях я смогу дать возможность развиваться своим чувствам и быть рядом с той, которую люблю…если сможем пойти на компромисс в многих вопросах, тогда да, мы будем вместе, если нет, то каждый пойдет или поплывет своим путем….самое главное не потерять за этот месяц уверенность в том , что она действительно мне нужна…а я нужен ей…думаю, что я ее не потеряю, несмотря даже на то, что она и сама себе не знает что ей делать…она летит по бурной реке на льдине с людьми, которые случайно или не случайно появились в ее жизни…причем на 100% уверена в том, что они ей нужны…ей нужна тусовка, компашка…с которой мои взгляды на жизнь расходятся достаточно серьезно…
Мне всегда было интересно, есть ли у них друзья вне виртуального мира…?
Да меня сегодня столкнули с моей льдины, которая летела еще быстрее, чем ее…я уже нахлебался воды вдоволь…и теперь мне остается либо достать до дна и всплыть либо утонуть….совсем тонуть не хочу, да и не могу, чувство самосохранения все же развито сильнее других, к тому же есть люди за жизнь и судьбу которых я ответственен….
есть желание достать до дна…так чтобы одиночество стало невыносимым, а моя любовь к ней не была забита моими попытками скрасить одиночество за счет других женщин, за счет тусовок и общения…чтобы мои светлые чувства не были закрашены черным…чтобы она прошла через все круги ада не получив ни единого пятнышка…
когда-то мне казалось, что я не в игре, а лишь веду счет…теперь я вижу, что это не так… моя игра слишком меня увлекла и я не смог вовремя остановиться, но…. «вино налито – его надо выпить»
Да я играю в игры…игры разные…но, те что касаются моей личной жизни, как правило очень жестокие как по отношению к себе, так и по отношению к другим людям, я причиняю ужасную боль себе и что самое страшное – другим людям, которые мне не безразличны….кто-то может сказать, что эти игры такие потому что мне не хватает экстрима в бизнесе, но это не так, там экстрим не меньший, скорее дело в том, что я переношу экстрим из бизнеса в личную жизнь….
Игра…все началось с того, что она увидев мои фотографии из прошлой жизни, до переломного момента, посетовала на то, что жаль, что тот человек погиб в «мерседесе», она увидела кураж в моих глазах, сказав, что если он был, то он никуда не делся…я говорил, что это опасное состояние….оно приводило и к бешенным дракам, к разборкам, белой горячке, «походу по трупам», оргиям, когда на утро даже имени не вспомнишь…(конечно, всего я не говорил) это не возымело действия, вероятно, просто она не могла себе этого представить…. И тогда….
Я начал эту игру… да я действительно ее люблю, но…если она хотела это увидеть то, я решил ей это показать…
я создал себе образ врага (нужен же мне был наркотик, для того чтобы кураж стал таким), я дал волю чувствам, дал возможность сердцу отключить разум и вырубить его…я стал все время думать только о ней, ревновать ее по поводу и без повода…стараясь не высказывать это…я вырубил в себе чувство уважения к другим людям, особенно к ее желанию быть в тусовке, которую она себе создала, стал напрягать ее, отбросил свою независимость, свои амбиции, свое самолюбие и самоуверенность, я растворился в ее образе…и открыл счет…она увидела как у меня срывает крышу напрочь, я давал обещания и потом не выполнял их…(еще одно реальное доказательство, что в такой ситуации - слова ничего не значат) и…. в какой-то момент цель была достигнута, я показал этот сумасшедший и жесткой кураж, который все сметает с лица земли, но игра уже вышла из-под моего контроля…я старался включать разум, останавливаться, но кровь, бешенно пульсирующая в моих жилах, позволяло сделать это только в ее присутствии в состоянии спокойствия, но…как только мы расставались…игра опять начиналась, мое воспаленное воображение с безумной скоростью выстраивала кошмарные картинки одну за другой в четкой логической последовательности. Да… это получился самый жестокий симбиоз разума и сердца, который я мог себе представить, мозг стал работать на чувства и эмоции, которые захватили меня…и вот закономерный финал…я обвинил ее во лжи и неуважении ко мне…это называется - доигрался…контроль потерян…я перестал быть самим собой, я опять стал иллюзией для самого себя, такой, какой я был раньше до мая 2000…до…
и теперь объявлен тайм-аут…я получил шанс стать таким, каким я есть был и вероятно буду…у меня есть возможность вернуться в себя…
для того чтобы уничтожить себя иллюзорного у меня есть стимулы, как минимум самосохранение, как максимум…я все-таки несмотря ни на что ее люблю…и не хочу терять и быть с ней всегда рядом….и это уже не игра…
надеюсь она не станет мне звонить по вечерам…
Если настанет завтра…это будет уже новый день…ибо я уже начал меняться…. если я принимаю решение, то уже не отказываюсь от его претворения в жизнь…
Самое страшное время для ощущения одиночества – ночь…
Мне будет интересно кто чего за этот месяц достигнет …и будет ли сложившаяся ситуация катализатором для других областей жизни, для развития бизнеса, отношений с людьми…