Анхель де Куатье в книги «Исповедь Люцифера» пишет, что «если вы хотите любви, научитесь дарить любовь. Не ждите её. Осознайте, что любовь уже есть. Она в вас! Станьте любовью, дышите любовью, улыбайтесь любовью и дарите любовь! Ибо всё, что мы отдаём, мы получаем назад преумноженным».
Я вспоминаю наш поцелуй в Гонконге, но не ужели ты не почувствовал, что в этом поцелуе нет любви? В нём огромная тебе признательность, за то что ты есть…
«Вспомни себя. –пишет Куатье – Неужели всякий, кто испытывал к тебе чувство любви, ушёл от тебя с полной корзиной подарков? Мы одаряем тех, кого любми. Чужая любовь, любовь, которой мы не рады, лишь обременяет. Вспомни себя».
Я не знаю какие чувства ты испытываешь ко мне? Но знаю, что любовью на них тебе ответить я не смогу.
Я хочу быть тебе другом.
Я очень зачитался над книгой «Исповедь Люцифера» и об многом стал задумываться.

Ты представляешь, я даже после Питера сумел влюбиться в одного мальчика! Он сам из Кемерово, приезжал ко мне, и мне показалось, что он отвечает мне взаимностью, хотя так и было. Я был счастлив, я думал что мой мир наконец-то в согласии и что мне ничего не надо, я знал, что не могу без этого человека, что я хочу сделать всё, что бы мы были вместе. Те выходные которые он провёл со мной, были одними из счастливых моментов в моей жизни, и их я не забуду никогда.
Через неделю я сам приехал к нему, и он мне сообщает, что поговорил со своим мальчиком и они решили быть вместе. Я знал про другого его парня, но он стремился к нему, а тот бежал от него, не отвечал на звонки его, и он встретил меня. Я знал, что он любит его, но думал, что моя любовь заставить забыть его, я знал, что он больше года ждал его, добивался его любви и ничего не требовал взамен. А что моя любовь могла ему дать?
Я думаю если бы я научился любить Бога и не ждать от него никаких подарков в обмен на свою любовь к нему, не о чём не просить его, но это означало бы, что он мне не нужен… я смог бы тогда по настоящему уметь любить.
Когда я узнал что они снова вместе, я не знал что мне делать, я хотел бежать, но хотел быть в тоже время с ним, мне сразу перестлал интересовать окружающий мир, я понимал, что он будет с ним, но ничего не мог сделать. Вот что меня убивала. Когда я уезжал от него, я не мог сдержать слёзы, когда я вспоминал его, у меня по щекам начинали бежать слёзы не перестанавливаясь, я ехал в автобусе 4 часа с красными глазами, я понимал, что больше я не увижу его. В эти минуты я не хотел жить. А слезы текли и текли….

Сейчас я понимаю слова Куатье том, что «Любовь бывает разной. Вы можете любить тело человека, вы можете любить его личность, а можете любить его душу. Это три разных типа любви. Три совсем разных любви, но не легко отличить одну от другой.
Любовь обращённая к телу, основанная на сексуальном влечении, - жгучая, опаляющая. Она как смерть. Истинная страсть так сильна, что сознание сдаётся перед её напором. Вам кажется, что вы любите именно человека, его качества его душу. А в основе только физическое влечение, сексуальная доминанта.
И возлюбленный у такой любви не настоящий – он нарисованный. Мозг как в горячке, ему нужно освободиться от заблуждения. Вот он и рисует идеальную, манящую картинку. И дела нет ему до объективности. Обман вскрывается позже….»
Теперь я понимаю, что не любовь испытывал, а только влечение, я не говорю, что этот человек мне сейчас не интересен, и что все чувства разом прошли, но это была не любовь.
А в Питер я приехал в печали, я в первый раз в жизни сильно влюбился в мальчика, который приехал на выходные из другого города на нашу омскую дискотеку, я там его увидел, он мне очень сильно понравился, но если бы он не стал мне оказывать знаков внимания, я никогда бы и не почувствовал тех чувств которых испытал к нему.
Он стал оказывать мне знаки внимания, я говорил, что мне надо время, что я первый раз в жизни пришёл на дискотеку (это было 25 ноября 2005г.), но поверил ему и открылся ему, а на следующее утро он изменился, а когда уехал к себе, то сказал, что он был пьян и я вообще не в его вкусе, и что между нами огромное расстояние.
Я был зол только на то, что он не смог мне сразу всё сказать, может быть тогда мне было бы и легче, я смог бы видеть его пустые глаза….
Я ничего не хотел, я целыми днями лежал и страдал, я даже не учил экзамены, просто безучастно их сдовал.
Я приехал в Питер и думал, что хоть смогу развеяться от этих мыслей, но понял, только в Питере, что не плоть мне нужна, а чувства, которых я там не нашёл. Хотя и сейчас вроде тоже. Но я не отчаиваюсь, если уж суждено прожить такую жизнь, то только с высоко поднятой головой.