1. У них нет уважительной причины для того, чтобы семь дней из каждых двадцати восьми прибывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
2. У их ботинок не ломаются каблук. ОНи не ходят на шпильках! Исключение - трансвеститы.
3. При половом созревании у них не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".
4. У них не растет грудь. Если, конечно, они не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.
5. Расставание с невинностью для них событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
6. Им проще достичь оргазма. Исключение романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.
7. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым они пользуются , так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.
8. Им не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
9. Им ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.
10. Соотношение "грудь, талия, бедра" в их случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
11. Чтобы получить прибавку к жалованию, им не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.
12. И заниматься сексом с боссом кожаном диване в его кабинете тоже не нужно.
13. Их не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.
14. Их украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина их не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)
15. В трудные минуты им полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.
16. Они не читают женских журналов. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов женщины. И эти 30% безусловно, самые достойные представители своего рода-племени.)
17. Когда они едут на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает им неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "3-шка" BMW въезжает в зад тормознувшей на светофоре "7-ке" BMW. А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "3-шки", в сущности, ни в чем не виноват!
18. Им непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже они ничуть не завидуют мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.
19. И от них не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как они), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.
20. Показания напольных весов не могут вызвать у них приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шоколада.
21. В отличии от женщин, они не считают, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль идеал питательной и здоровой пищи.
22. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.
23. В мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение пивной фестиваль в Лужниках.
24. Пиво не кажется им горьким и противным!
25. Проглотив рюмку водки, они не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать.
26. наличие автоматической коробки передач не является для них решающим фактором при выборе нового автомобиля.
27. Они не мечтают выйти за муж за миллионера.
28. Их дети носят их фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.
29. Они способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.
30. Значит, с этим можно не спешить!