странно. все просто странно.
сюреалистичные картины.
отрывая взгляд от монитора и смотря в окно... кажется, что там так темно!
хотя еще минуту назад там была просто обычная ночь.. хотя неправильно назвать то, что я видел, обычной ночью.. слишком реалистична картинка.
ведь бывают картинки настолько реалистичными, что трудно поверить в их реальность.
вот так и было с видом на улицу.
до того, как я уставился в монитор, вид казался слишком реальным, слишком четким. сейчас - слишком темно... постоянно слишком.

впервые за больше чем полгода своей одинокой жизни использовал возможность одинокой жизни - пойти поздно ночью гулять. может, для кого-то это покажется глупо, но я стремился к этому, пока жил не один. но сейчас... это стало ... не так необходимо что ли. раз я так долго не делал этого.
да, у меня есть оправдания - мало времени, плохая погода, а зимой вообще без мазы. но это лишь оправдания.

хорошо, что хоть поздно, но это произошло.. мне грустно, мне сыро и пасмурно, но мне хорошо. наверное, это я. я настоящий, тот, которого никто никогда не увидит (если конечно не будет подглядывать).

как много мыслей возникает, когда гуляешь один. ну, может и не много, просто гораздо больше, чем обычно, больше чем ноль или одна.
странная особенность - они незаписываемы. они просто возникли, прокрутились в голове и ушли. уж не знаю, остались ли они где-нибудь, ведь у меня ужасная память.
но их так хотелось сказать, хотя лучше записать. я слишком много говорил.

разговор.
иногда мне кажется, что я уже сказал все, что мог сказать. что теперь только хожу кругами, повторяя то, уже давно сказанное, на новый лад.
конечно, я не имею ввиду какие-нибудь учебно-рабочие разговоры - с ними все вроде бы гораздо проще. по крайней мере пока.
я говорю про обычные, "житейские" вещи.

ведь если подумать отстраненно, то можно найти ряд обычных проблем, с которыми постоянно сталкиваешься. их не так много. единицы, десятки.
да, они постоянно трансформируются. но если обстрагироваться от конкретной ситуации, то понимаешь, что эту проблему ты уже решал. и не раз.
и вот когда приходит это понимание, становиться ужастно скучно. обычно аппонент не понимает тебя - для него существует реальная проблема, с которой он столкнулся. и он пытается решить эту проблему, и твоя реакция - скука, усталость, лень, незаинтересованность - для него совершенно непонятно. и ведь что обидно, хрен объяснишь, почему ты такой вялый.

а абстракция - штука опасная. ведь если сильно абстрагироваться от конкретной ситуации, то получится "проблемная ситуация". всё. как обычно. сколько в жизни бывает проблемных ситуаций, какая эта по счету?
но это очень сильная абстракция, я до нее еще не дорос (что значит, она меня еще пугает).

ну да ладно, с этими проблемами.. их решать надо, что о них говорить.
вот лучше подумать про мечты.
мечты - это гораздо лучше, чем проблемные ситуации. мечта - это то место, где хорошо. причем место в голове. когда мечта исполняется, она не так хороша, как была в голове. в большинстве случаев.
может быть, поэтому так сильно неполучается материализовывать мечты (мне). потому, что я верю, что в голове все гораздо интереснее, чем в реальности.

сложно быть прагматиком, реалистом. сложно отключатся от реальности.
к примеру, есть ситуация. он, она, луна, запахи, звуки, свет. ну все, что надо. но не получается раствориться в этом, плыть по ощущениям.
и где то в глубине, но небольшой, стоит тормоз - "это лажа!". и все, нет ни его, ни ее... просто скучная ночь (ведь луна, значит ночь).

мне кажется, что я что-то упустил, потерял, став таким.

хотя неправильно будет сказать, что я стал таким - меня сделали таким!
я не хотел. я хотел того, чего обычно хотят мальчики моего возраста (в моем понимании) - сильной любви, долгой, безкомпромисной. что бы можно было отдать все, что есть, ради нее.. да я готов все отдать, только вот надо знать, за что отдавать.
но мне не дали этого. не дали той цели, ради которой можно все отдать.
хотя и была любовь, любовь моя, любовь ко мне.
но ведь этого мало. этого стало мало, или этого и было мало.
а что нужно еще, я так и не понял..
и почему то думаю, что уже не пойму - уже не с кем будет понимать...

каждое восстановление после неудавшейся любви занимает все больше и больше времени.
на последнее мне понадобилось 2 года. сейчас - не знаю. я просто ничего не чувствую.

ведь прекрасно представляю себе, что должно быть - покалывание в сердце, дрожь, потеря чувства времени\реальности.
я все это хорошо помню, это все было хорошо. прекрасные моменты, островки среди бушующего моря.
за некоторые из них можно отдать целую жизнь.

наверное все равно мне повезло - мне кажется, что некоторые не почувствовали даже этого... ведь должны же быть где-нибудь такие некоторые!!!

моменты.
бывают такие моменты, мимолетные, как запах, попавший в нос, как капля, упавшая на тебя, как снежинка на лицо, когда лежишь на снегу...
и эти моменты - они становятся очень длинными, они длятся гораздо дольше, чем то четверть в школе, чем семестр в институте, чем расстояние от отпуска до отпуска на работе.. или даже еще больше.
иногда ты вспоминаешь их, смакуешь, а потом подумаешь, а что было между ними.. за год, два, три, ничего больше и не было. просто однажды ты лежал на земле, а на тебя падал снег. или на траве, и смотрел в небо. или вышел на балкон, посмотрел на улицу, и вдохнул воздух.
а потом ты смотришь в окно и ждешь, когда же будет такой же момент, когда можно будет опять выйти на балкон, и почувствовать тот запах...
и ты будешь возвращаться в тот первый раз, когда ты только узнал, что есть такой классный запах.

но момент не обязательно должен быть приятным.
помню, было время, когда я очень поздно ложился спать. так поздно, что обычные люди это называли рано. и мне нужно было обязательно лечь до определенного времени - 5 утра - потому что потом просыпались птицы, и начинали петь... и уснуть было совершенно невозможно. потом я стал засыпать в более нормальное время. и все как то забылось. но однажды нашел запись, которая напомнила мне про тех птиц, и стало так приятно, так тепло.

неудачный параграф получился. просто во дворе птицы проснулись. навеяло.

ну вот, мое время вышло.

и вообще, это не для прочтения. это то, что пишут одинокие, которые еще не стали совсем одни, в которых есть еще надежда на то, что их поймут. хотя и понимаешь, что не поймут, просто нельзя это сделать, понять другого человека. понять полностью, понять совсем.
но надежда та еще осталась, ведь помню, как раньше меня понимали. хотя раньше мне не так много надо было.

тяжело быть одному. особенно память мешает, она, дура, подкидывает не_одинокие воспоминания.

надо научиться.