Chaos of Asher - дневник

15-06-2005 00:19 Писуйством занимаемся

Глава 1

Всё началось с обеда. Я думаю, такого обеда не было ни у кого. В тот день я решил перекусить в ближайшем фастфуде. Я заказал себе колу и большой гамбургер. Мне выдали заказ и я сел за свободный столик.
Не знаю, может быть из-за того, что меня после вчерашней ночи мучил сушняк, но кола мне показалась отвратной. Не на столько, конечно, отвратной, чтобы не пить её вовсе, но достаточно что бы подпортить настроение. Я развернул гамбургер, и поднёс его ко рту, намериваясь откусить кусок. Моё лицо уже чувствовало жар, исходящий от него, я даже закрыл глаза, что бы полностью насладиться его вкусом, как вдруг все голоса вокруг меня резко смолкли. А гул, надо сказать, был порядочный. Я открыл глаза, и что бы вы думали, я увидел? НИЧЕГО! То есть абсолютно! Хотя нет, вру, на фоне ничего я увидел свою руку держащую гамбургер. Забыв закрыть рот, я повернул голову налево – ничего, направо – тоже ничего. В тот миг, я подумал, что мне что-то подсыпали в колу, впрочем, такие мысли меня посещают и по сей день. Более обоснованных объяснений происходящему в голове не находилось.
- Ты рот-то, закрой, - сказал гамбургер, - или ты хочешь меня укусить?
“Точно наркоту подсыпали” - подумал я, но вместо этого, закрыл рот и ответил:
- Вообще-то, я именно это и намеревался сделать.
Гамбургер ни сколько не испугался, он только цокнул языком-колбасой и сказал:
- Ну что с вас, варваров, взять? Жрёте всякую гадость… то есть… Чёрт! Я не хотел сказать, что я гадость, но смысл ты понял.
- Вообще-то не очень.
- У-у… собеседник из тебя никакой, уж лучше жри, - и гамбургер подставил свой бок.
Я представил себе, как буду есть гамбургер, который вопит прямо у меня во рту, и аппетита у меня поубавилось.
- На самом деле, - сказал я, - я тебя есть не собираюсь. Я не ем тех, кто умеет говорить.
- Ага, значит, существо, имеющее речевые функции, но не обладающее интеллектом способным даже сложить 2 и 2, ты есть не будешь, а существо, в силах которого решать космические задачи, и, всего-то, не обладающее органом, способным повторить звуки, которые ты называешь речью – ты запросто сожрёшь!?
- Я об этом не думал.
- Ты яркий пример именно первого типа существ – говорить умеешь, а думать не чем.
- Ей! Попрошу без оскорблений.
- Ладно, извини. Я сегодня злой, не каждый день меня хотят съесть.
- Я сказал, что уже не собираюсь тебя есть!
- Но ведь хотел? Как бы ты себя чувствовал, если бы тебя хотели сожрать?
Я задумался.
- Вот! - не дожидаясь ответа, сказал гамбургер, - Мне тоже не по себе!
И тут я вспомнил, что понятия не имею, где нахожусь и, как сюда попал.
- Кстати, ты не знаешь, где я нахожусь?
- Во-1х, это совсем не к стати, мы говорили совершенно о другом…
- Не придирайся к словам, - перебил я.
- Во-2х, - повышая голос, продолжил гамбургер, - не перебивай меня! И в-3х, я сам здесь впервые.
- Здесь ничего нет, - сказал я, оглядываясь по сторонам.
- Я заметил, - ехидно усмехнулся гамбургер.
- Я ни на чём не стою, но и не падаю, - не обращая внимание на его ехидство продолжил я свои размышления, - И в то же время, я чувствую тяжесть рук, значит, гравитация тут есть.
- Надо же, - воскликнул гамбургер, а если бы и него были руки, он непременно хлопнул бы ими себя по бокам, - а ты не так безнадёжен. В тебе есть зачатки интеллекта.
- Если ты не перестанешь меня оскорблять, я… - я задумался, а что, собственно, я могу с ним сделать?
- Ты что?
- Пинка тебе дам!
- И останешься один? Один! Ты слышишь меня? Здесь, где нет ничего, даже чёртового йо-йо, что бы хоть как-то скрасить время.
- Я не умею крутить йо-йо, - смутился я, - пробовал, но ничего не получалось.
- Мда… - протянул гамбургер, - не приспособлен ты для жизни.
- Йо-йо не самое главное. Я знаю достаточно, что бы выжить в этом мире.
- Не забывай, что ты понятия не имеешь, в каком мире находишься, - напомнил гамбургер, - Может здесь умение крутить йо-йо, это самое важное, что может быть.
- Если только в этом мире шуты зарабатывают больше, чем бухгалтеры, - возразил я.
- А ты бухгалтер?
- Почти. Я учусь на него.
- Значит и в своём мире, ты ещё "почти умеешь то, что возможно даст тебе шанс выжить", - не упустил шанса съехидничать гамбургер.
- Но учился-то я на-отлично! – возразил я, - И если бы не…
- БЕРЕГИСЬ, СЗАДИ! - вдруг закричал гамбургер. Но что было сзади, я так и не увидел, это самое "что-то" сильно ударило меня по голове и я потерял сознание.
Не знаю, как долго я был в отключке, но когда я очнулся, вокруг меня всё так же было пусто. Сколько я не смотрел по сторонам, нигде не было ничего, что могло меня ударить. И тут я вспомнил про гамбургер. Ведь, потеряв сознание, я наверняка выпустил его из рук и теперь мне грозила перспектива остаться одному неизвестно где и неизвестно насколько.
- Что, очнулся? – услышал я приглушённый голос гамбургера.
- Ты где?
- Да я в рукав к тебе залез.
И действительно, я почувствовал, что в правом рукаве что-то шевелиться. Я достал оттуда гамбургер.
- Уф, - облегчённо вздохнул я, - я уж испугался, что уронил тебя.
- Так и было. Но так, как тут ничего не падает, я остался висеть, разве что, меня начало сносить в сторону комода. А так как ты собеседник интереснее, чем он, пришлось плыть к тебе. Думаешь легко грести салатом?
- Погоди, какой комод?
- Простой деревянный комод, в котором хранят носки и рубашки. Это об него ты стукнулся.
- И где он сейчас?
- Улетел.
- А как он здесь оказался?
- Так же как и ты.
- Но я не знаю как я здесь оказался!
- Он тоже.
- Да, - вслух подумал я, - если здесь и комоды летают, то надо будет быть повнимательней, а то налетит на нас не комод, а какой-нибудь грузовик. Вот судьба, быть сбитым грузовиком в воздухе.
- По мнению комода, - заметил гамбургер, - это мы на него налетели. Он считал, что стоит в одной точке и никуда не движется. Если бы он перемещался, то носки в его ящиках испытывали бы перегрузки, а они чувствовали себя нормально.
- По-моему, мы тоже не движемся.
- В тебе есть носки, что бы такое утверждать? – спросил гамбургер.
- Слава богу, они на мне, а не во мне. То есть, они надеты на моих ногах.
И в доказательство я пошевелил пальцами ног, будто гамбургер мог увидеть это через мои ботинки. И тут меня посетила мысль:
- Постой, если в комоде носки были живые, может и мои тоже умеют говорить?
- Честно скажу, я не испытываю особого желания с ними общаться, - сказал гамбургер.
- Почему?
- Тебе бы было приятно общаться с кем-то, от кого несёт, как от дохлой кошки?
- Ноги у меня чистые, к тому же сегодня я одел новые носки.
- В таком случае, может, проверим? – предложил гамбургер.
- Давай, - согласился я и положил моего собеседника в нагрудный карман.

Вы когда-нибудь пытались развязать шнурки на ботинке, когда ни не чём не стоите, не сидите, и не на что опереться? Если будете пытаться провести подобный эксперимент, то позаботьтесь, что бы в ваших карманах ничего не лежало. Когда я нагнулся (точнее согнулся), для того, что бы развязать шнурок, меня начало раскручивать и из моих карманов вылетели ручка, зажигалка, проездной и куча мелочи. Лишь гамбургер, вцепившийся в подкладку кармана, отважно боролся с центробежными силами.
Когда ботинок был снят и находился в моей левой руке, а в правой был носок, я выпрямился и вращение плавно прекратилось. Из кармана высунулся гамбургер.
- Ну как, - спросил он, - живые?
Я потряс носок, как если бы пытался привести его в чувства.
- Вроде нет.
- Задохнулись, наверно, - усмехнулся гамбургер.
- Будешь подкалывать, в ботинок засуну, и тебя постигнет их участь.
- Да ладно, уж и пошутить нельзя, - пробубнил гамбургер. – Ты лучше, когда обратно надевать ботинок будешь, не сгибайся, а подтяни ногу.
- Сам знаю.
И я, подтянув ногу, надел на неё носок, а затем и ботинок. На этот раз, меня не крутило.
- Жаль, - сказал я, - у нас было бы ещё два собеседника.
- С другой стороны, если бы они оказались полными придурками или даже бешеными?
- Пожалуй ты прав, - согласился я.
- Вот видишь, к тому же, существует только два типа общения - диалог и лекция. Т.е. человек не может общаться более, чем с одной личностью, он обязательно собьётся и будет говорить кому-то одному, а всем остальным просто придётся слушать, что говорят не им. Как-то не вежливо получается по отношению к ним. Лекция же – это, по сути своей, монолог, который официально подслушивает толпа. Лично я люблю именно диалог.
- Однако, - возразил я, - если пойдёт спор, то не будет того, кто сможет определить правого. Не будет судьи.
- Судья тоже может быть предвзят. Вот например те же носки, они твои, значит они будут за тебя.
- Или наоборот, раз я носил их на ногах, то они могут меня недолюбливать и будут против меня.
- Именно!
- Тем не менее, если так получиться, что мы найдём третьего попутчика, то я бы предпочёл не отказываться от его компании.
- Пусть будет так, - согласился гамбургер.
Наступила тишина. Тема явно была закрыта, а новую начать всегда сложно. Не о погоде же говорить. Положение спас гамбургер.
- К слову, ты заметил, что сказал "попутчик", а не собеседник.
- Было дело.
- Значит, - продолжил развивать мысль гамбургер, - ты, не смотря на то, что утверждаешь, что находишься на одном месте, считаешь, что это путь и ты куда-то направляешься?
- Выходит так, - согласился я. - Видимо я подсознательно считаю это место дорогой, которая куда-то меня ведёт. Вопрос в том, куда?

Глава 2

Можно очень долго описывать моё пребывание в том месте, достаточно сказать, что по моим ощущениям я пробыл там неделю, а то и месяц. Я сбился со счёту, сколько раз "ложился" спать. Однако ни голод, ни жажда меня не тревожили. Гамбургер же оказался очень неплохим собеседником. Мы разговаривали на разнообразные темы, обсуждали философские вопросы и открывали новые истины, постигали глубины сознания и подсознания, и даже изобрели вечный двигатель, но выяснили, что не существует материала достаточной прочности, что бы можно было его собрать. Помимо собеседника, гамбургер оказался неплохим товарищем, и даже не раз спасал нам жизнь. Однажды, к примеру, он вовремя разбудив меня, когда на нас летела стая шампуров с насаженными на них шашлыками. Шашлыки улюлюкали и свистели, чем напоминали монголо-татарских всадников, во время налёта на русскую деревню. Я тогда еле спасся от них, и потом долго благодарил небеса, за ту вошь, которая укусила меня полгода назад купить абонемент в бассейн. Навыки пловца, в тот момент сыграли далеко не последнюю роль в моём спасении.
За всё время, проведённое там, я сильно привязался к гамбургеру. Ещё бы, единственный друг среди враждебного Ничто. Но вот однажды, во время очередного разговора, Ничто решило что с нас хватит.
- …Помимо того, - говорил гамбургер, - субкультура хиппи дала миру такие великие события, как Вудсток...
- Подожди, - перебил его я, - тебе не кажется, что-то не так?
Гамбургер на мгновение замер, прислушиваясь к своим ощущениям.
- Пожалуй ты прав, – сказал он, - я чувствую, мы начинаем падать.
Я посмотрел вниз. Что-то стремительно приближалось к нам, а скорее всего, это мы падали туда. Я не успел даже вскрикнуть, как всё уже закончилось. Зато глаза закрыть я успел.

Когда я открыл глаза, взору моему предстала самая прекрасная картина, которую я мог только увидеть. Перед моими глазами по синему небу проплывали белые облака. Я лежал на земле лицо щекотала трава, а где-то вдали ветер шелестел листьями. Я вздохнул полной грудью, воздух был чист и свеж, как после грозы. Я приподнялся на локтях и, то что я увидел, несколько поубавило моей радости. В нескольких сотнях метров от себя я увидел огромный смерч. Я уж было подумал бежать, но потом понял, что он движется в противоположную от меня сторону. И тут я обратил внимание, что смерч практически не издаёт звуков, и нет сильного ветра, который должен был вырывать деревья с корнем. Смерч просто проходил по земле огромным чёрным столбом, казалось не причиняя ей ни малейшего вреда.
- Эй, - услышал я голос и обернулся. Сзади меня стоял человек, одетый по моде, отставшей на несколько сот лет от моды моего времени.
- Ты из нашего города, или местный погибший? – спросил человек.
- Погибший? – переспросил я.
- Ну да, умер и тут, - и человек сделал непонятный жест рукой, повторяя траекторию, прыжка ошпаренной лягушки.
- Я что, на том свете?
- Да ты новенький! – обрадовался человек. – Нет худа без добра. Не хочешь стать торговцем? Посвятить душу торговле, зарабатывать деньги и при этом минимум драк?
- Посвятить душу? Ты что Дьявол?
- Чёрт! Ты ведь ничего не знаешь.
- Чего не знаю? И вообще, кто ТЫ такой!?
- Меня зовут Метью Даркнесс. Но не обращай внимание на фамилию, это совпадение. Честное слово!
- А меня зовут Данил.
- Это имя или фамилия?
- Имя. Фамилия – Линчев.
- Так вот, Данил Линчев, ты в параллельном мире, куда частенько проваливаются люди со всех эпох, – весело и бодро объявил Метью.
- Мать вашу! – обречённо сказал я.

Группы: [ Наброски ] [ Проза ] [ Творчество ]

URL • Print • Цитировать

Комментарии: