летом...как-то так получается.....
почему-то больше всего ощущаю...то, что меня не понимают...ощущаю свое одиночество...и хочется что-то менять...
я замыкаюсь всебе.....и молчу....родители замечат что со мною что-то не так...и мама говорит "это потому что она мало кушает"....а мне вот ту плакать охота...
ну как такие вещи можно сводить к еде..иль походам семейным в церковь?!
мне плохо...мне хочется плакать....а она.потому что она неправильно питается....и делает этим еще хуже..бессилия прибавляется...
как раз летом я попадаю в какие-то авантюры....а могу и сама ТАКОГО натворить, что ттрындец,...могу сесть и уехать никому не сказав...могу пропасть на много времени и отключить мобильник..но от этого мне не становиться легче...мне становится стыдно...потому что я так не жалею и не берегу своих родителей, заставляя так волноваться
Когда тебя не понимают дома, то оттуддого бежишь..и будешь искать понимание где-то в другом месте..и никто не даст тебе гарантию, что тебя там не обманут...
и я бегу к друзьям...как правило друзья тоже не понимают..сами того не подохзревая они оттталкивают меня от себя...НЕПОНИМАЕМ....НЕГЛУБИНОЙ,,,и они не виноваты....как скзала пионер "того, кого ты исчешь...не существует"
летом...мне тяжело говорить...просто не могу говорить....каждое слово єто как нисилие над собой...я замікаюсь ото всех в мир свои грез, мечтаний....и живу там до глубокой осени...а потом как будто кто-то разбивает его...и я смотрю на мир широко раскрытми зелеными глазами....и думая, как долго я спала....и не видела всего...осенью начинаю исправлять свои ошибки, которые наделала за лето....

Летом..я как никогда нуждаюсь в милом. добром, понимающем парне....
если в остальные времена года.....я абсолютно нормально отношусь к показательным отношениям без особых чувств, основаних на взаимной страти. интересе и т.д....то летом...я хочу понимания и искренности даже здесь..и оч часто обжигаюсьпросто окружающие не прощают слабостей....и летом я получаю по полной программе...
как летом мы снимаем с ебя все вещи....потому что жарко..так "жарко" моей душе..которая снимает все маски....лишние одежки..


и вот пришло лето..я опять замкнулась в себе....опять сказала маме. что говорить бум ближе к осени...мне снова безпричинно хочется плакать, когда я смотрю в фильмах драматичные картины..когда мне жалко пенсионеров на улице...и просящих милостыню в метро...когда мне хочется броситься на шею маме и скзаать. как я ее люблю и боюсь потерять...а я не могу..."говорить"...когда мне хочется скзаать олегу 2я по тебе оч соскучилась приехжай" а получается...да у меня все круто....гуляю..про тебя практически не вспоминаю...и мне тут кое-кто нравиться....все повторяется...
словно у меня случается раздвоение личности...одна не хочется ничего не говорить..и чтоб от не все остаили...и не лезли в душу..
а другая..чтоб поняли без слов..просто поняли...а меня не то. чтоб не понимают...мне придумывают новые рамки..меня как будто вынуждают своим воспитание, нравственностью и т.д. совершать сумазбродные поступки...о которых я жалею..которые приходят в снах...


черт, как замкнутый круг получается....