Мрррр... просто сказать: лживый, гадкий, ненужный, ненавистный,... любимый?
пусть их. забыть порой лучше. забыть и просто тихо умирать, без особой надежды, без пути назад... впрочем, обратный путь - вот настоящая ложь. позволить себя убедить... и обрушить всё-всё, весь свой мир... постоянно чувствовать себя преданным...

уффф, СЛАВА БОГАМ, это всё не про меня.

Забыть прошлое, забыть полуправду, которой вынужден был обходиться, забыть непонимание, обожание, отчаяние и прочее, прочее...
Главное - забыть любовь. Даже слово такое забыть. И я это сделала. Всё. Нафиг.

Теперь - жить и не бояться телефонных звонков, которые приносят чувство вины, за то, что не смогла, не переубедила, не спасла... не излечила... до конца не излечила... и не смогла поверить в предлагаемую на блюдечке с голубой каёмкой преданность.

хм... преданность? а она ли? когда человек со стороны до сих пор считает, что всё правильно... и что не я, а МЕНЯ втоптали в грязь и с грязью смешали... ну, это только точка зрения...

а правильно ли спасать, зная, что спасти можно только ценой своего здоровья, своего счастья, своей... жизни?... не знаю. разве это жизнь?
правильно ли потом, приходя домой после проведённого вместе дня/вечера/ночи/утра, падать без сил... смотреть на своё мутное отражение, на чудовищные круги под глазами... кашлять кровью... слабеть с каждым выдохом? и не позволять своим родным/друзьям/тому, кто попадётся по дороге/ успокаивать, лечить, оберегать тебя до следующего звонка и приглашения?

как же хорошо, что всё давно прошло... а теперь и совсем прошло! навсегда!

Теперь осталось жить - ведь обещанная смерть уже не случилась, я отделалась потерей сил и парой дней влёжку - бегать по врачам, отвечать на глупые вопросы типа "девочка, как ты ещё ходишь?!!", делать разные весёлые глупости... общаться... смеяться... а потом плакать, потому что чего-то всё равно не хватает... нету... забывать стихи, которые не забыть... встречи, которые уже состоялись... и те, что только могли бы быть... запах, вкус, цвет... эх, ладно...

Мама не послушала моих возражений и потащила меня к Главе рода - такой смешной старичок, приходящийся мне каким-то там -юродным дедушкой... а он сказал, что не поможет мне. мол, я сильнее... а я заткнула уши, разревелась и убежала... потом на попутках до Москвы добиралась ночью, из принципа...

Больше ничего про магию слышать не хочу!!! с меня хватит... если бы не это, я бы не потеряла столько времени... столько себя.

НЕ ВЕРЮ теперь ни в чудеса, ни в богов. поминаю изредка по старой памяти, но и только.
раздала все камни... все, кроме тех бериллов (а бериллы ли они? до сих пор понять не могу...) и камней, которые мне просто так дарили... и которые находила... красивые они.

и всё... время в который раз показало, что ложь становится правдой... даже очень старая ложь... даже не своя... а полуправда - полуправдой, как ни старайся сделать её жизнью. не люблю лгать, но, выходит, полуправдой тоже не обойтись...

Больше никакой полуправды. лучше молчать, если не хочешь отвечать правду. лучше порвать с человеком, который не хочет признавать ТВОЮ правду. чем быстрей, тем лучше.

вот. всё, что хотела сказать кому-нибудь близкому, теперь тут... где никто из этих самых близких не увидит и не попытается понять или посочувствовать. так ведь лучше? ведь это - та правда, которую я не хочу говорить никому... а лгать нельзя. а молчать - начнут подозревать, потащат к докторам...

А Луиза всё-таки глупая, хоть и хорошая. Сколько я ей говорила... давно и долго... я ведь чувствую ложь... и не переживаю из-за правды... я так боялась, что она позвонит... больше года боялась... а она всё не хотела порвать эту цепочку звонков/слов/недоговоров/непрощаний...

Наверное, ты это не прочитаешь, Лу... но - ты зря боялась. наконец-то. я так долго ждала прощания... правда, со стороны говоря, так и не дождалась... Ты ведь тоже боялась? не захотела сказать в лицо? не захотела заорать, что БОЛЬШЕ ТАК НЕЛЬЗЯ... глупая... но хорошая. Кто знает, сколько бы это длилось, не загляни я по ссылке на твой дневник?... А ты так ругалась, когда Я САМА попыталась всё оборвать... сказала, что это неправильно... нечестно... А молчать - честно?!!

Угу, меня больше нет. Меня НИКОГДА И НЕ БЫЛО!!!! Было то, что должно было тебя не напугать... заинтересовать... привить любопытство и интерес к ЖИЗНИ, будь она неладна... Как же была тяжела эта личина полуправды... хотя и лжи не было... просто разные грани полуправды... в которых немудрено запутаться... что и сделала... ТЫ. ХА!

Состояние: так себе