27-10-2005 12:20 antoha911 » Интересное и смешное про страйк
мысля не до конца сформирована, но смысл должен быть ясен..
надо ввести в игру медиков, вместо (или вместе) мертвятника..
шатаеЦа по полю боя, такая, фся из себя, медсестра, и в случае тяжелого ранения (рана на фсю голову, не совместимая с жизнью) оказывает первую помощь.. в течении некоторого времени.. (искуственное дыхание рот-в-рот и раздает мегахелсы, в виде, к примеру, сникерсов с кокаколой..
варианты вооружения медика: вооружен как все, не может лечиЦа сам..
вооружен секондари оружием, тип пистолет наверное, может при ранении сам сожрать сникерса, и подлечиЦа..
иль сафсем не вооружен.. (ну на крайняк с ножом, прирезать, чтоб не мучался) эт сафсем для пацЫфистов.. их убивать нельзя.. (бежит пулеметчик с "вулканом" за 3 килобакса, а за ним медсестра с ножом)
да.. сникерс поедать строго регламентированное время, минут пять.. )
по-любому медики есть во всех подразделениях.. а в страйке нету.. %)
вот.. опыта в страйке у мя не много, мож чего идейно не прально написал, по голове не пинать, (и из тюненого
оружия не расстреливать!)
надо ввести в игру медиков, вместо (или вместе) мертвятника..
шатаеЦа по полю боя, такая, фся из себя, медсестра, и в случае тяжелого ранения (рана на фсю голову, не совместимая с жизнью) оказывает первую помощь.. в течении некоторого времени.. (искуственное дыхание рот-в-рот и раздает мегахелсы, в виде, к примеру, сникерсов с кокаколой..
варианты вооружения медика: вооружен как все, не может лечиЦа сам..
вооружен секондари оружием, тип пистолет наверное, может при ранении сам сожрать сникерса, и подлечиЦа..
иль сафсем не вооружен.. (ну на крайняк с ножом, прирезать, чтоб не мучался) эт сафсем для пацЫфистов.. их убивать нельзя.. (бежит пулеметчик с "вулканом" за 3 килобакса, а за ним медсестра с ножом)
да.. сникерс поедать строго регламентированное время, минут пять.. )
по-любому медики есть во всех подразделениях.. а в страйке нету.. %)
вот.. опыта в страйке у мя не много, мож чего идейно не прально написал, по голове не пинать, (и из тюненого
оружия не расстреливать!)
Комментарии:
YnbIPb
28-10-2005 10:47
Клуб • Профиль
Злобный Вурдалак
http://www.baikalinc.ru/koi/prod/pguns/mr513m/
Калибр 4,5 мм (.177) 5,5 мм (.22)
Начальная скорость пули, м/с 320 270
Дульная энергия, Дж, не более 25 25
Усилие спуска, Н 9,8...34,3 9,8...34,3
Длина ствола, мм 480 480
Общая длина, мм 1195 1195
Масса, кг 3,3 3,3
злобля!!!!
Калибр 4,5 мм (.177) 5,5 мм (.22)
Начальная скорость пули, м/с 320 270
Дульная энергия, Дж, не более 25 25
Усилие спуска, Н 9,8...34,3 9,8...34,3
Длина ствола, мм 480 480
Общая длина, мм 1195 1195
Масса, кг 3,3 3,3
злобля!!!!
убийца вампиров
Ну дык бери... Хрена слюни пускать то?
"Движение - моя жизнь", ёпт....
"Движение - моя жизнь", ёпт....
Злобный Вурдалак
Злобный Вурдалак
alex_b
я чо-т не пойму ты чо залупиться решил или что?! не понимаешь если юмора и кому и к чему это было написано молчи в тряпочку и свои "остроумные" коментарии оставь себе... а про движение вообще-п молчал... ты и половину моих "движений" не знаешь и противопоставить тебе нечего на эту половину.
не буди во мне зверя......
я чо-т не пойму ты чо залупиться решил или что?! не понимаешь если юмора и кому и к чему это было написано молчи в тряпочку и свои "остроумные" коментарии оставь себе... а про движение вообще-п молчал... ты и половину моих "движений" не знаешь и противопоставить тебе нечего на эту половину.
не буди во мне зверя......
убийца вампиров
Кролика, что-ли?
Нахер ты нужен, на тебя залупаться...
Нахер ты нужен, на тебя залупаться...
Злобный Вурдалак
смеялсо......
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
убийца вампиров
баян.
Злобный Вурдалак
alex_b
кролика блять, кролика.... :-Е
Нахер ты нужен, на тебя залупаться...
да вот как раз нахер-то и не нужен как-нить без сексуальных фантазий очень приятно... дорогой "друх"
кролика блять, кролика.... :-Е
Нахер ты нужен, на тебя залупаться...
да вот как раз нахер-то и не нужен
как-нить без сексуальных фантазий очень приятно... дорогой "друх" Злобный Вурдалак
alex_b
баян.
так сыграй на нем или выложи что-нить свеженькое.... а то кроме КГ\АМ и не слышно ничего....
баян.
так сыграй на нем
или выложи что-нить свеженькое.... а то кроме КГ\АМ и не слышно ничего....убийца вампиров
Лето, жара... Перекресток со светофором. Там слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, м*дила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!"
Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях".
На борту "Газели" огромными яркими буквами написано: "ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ".
очень приятно... дорогой "друх"
Про магазин вчера перечитай. Взаимно.
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, м*дила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!"
Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях".
На борту "Газели" огромными яркими буквами написано: "ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ".
очень приятно... дорогой "друх"
Про магазин вчера перечитай. Взаимно.
убийца вампиров
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на
не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей,
чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и
расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный
адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла
пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)...
и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает:
"Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo
ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил
в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей,
чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и
расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный
адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла
пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)...
и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает:
"Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo
ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил
в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
убийца вампиров
Итак, праздники, Новый Год! Веселились на даче у друга небольшой, но очень веселой
компанией. Курить договорились на улице, все-таки в дыму сидеть не хорошо. Выхожу
покурить на террассу и заоодно подышать свежим морозным воздухом, укуталась в
пальто, стою, курю, в руке банка пива, на небе звезды, красота, хорошо. Тишина
и созерцание природы нарушается, дверь на террассу широко открывается и выходит
тело (хозяин дачи, молодой веселый парень, любитель выпить хорошо и много). Тело
одето в валенки, трусы(семейные в полосочку), свитер, аккуратно заправленный
в трусы и ушанку. Т сосредоточенно смотрит на меня и высказывает свое желание
покурить, я моментально достаю сигарету, прикуриваю... стоим тихо секунд пять-я
в пальто, он в трусах. Дальше события развиваются стремительно. Я ставлю банку
с пивом на край террасы(рука замерзла), банка соскальзывает и начинает преодолевать
2хметровую высоту, я в порыве ухватить банку теряю сигарету, которая уходит в
след за банкой. Мы оба наклоняе
мся и смотрим вслед ушедшим и уже лежащим внизу предметам. Проходит еще секунд
5 и тут Т вскакивает в своих валенках на край террасы и со словами "Чип и Дейл
спешат на помощь" сигает вниз, падает лицом на снег, переворачивается на спину,
лежит и продолжает курить!!! Занавес
компанией. Курить договорились на улице, все-таки в дыму сидеть не хорошо. Выхожу
покурить на террассу и заоодно подышать свежим морозным воздухом, укуталась в
пальто, стою, курю, в руке банка пива, на небе звезды, красота, хорошо. Тишина
и созерцание природы нарушается, дверь на террассу широко открывается и выходит
тело (хозяин дачи, молодой веселый парень, любитель выпить хорошо и много). Тело
одето в валенки, трусы(семейные в полосочку), свитер, аккуратно заправленный
в трусы и ушанку. Т сосредоточенно смотрит на меня и высказывает свое желание
покурить, я моментально достаю сигарету, прикуриваю... стоим тихо секунд пять-я
в пальто, он в трусах. Дальше события развиваются стремительно. Я ставлю банку
с пивом на край террасы(рука замерзла), банка соскальзывает и начинает преодолевать
2хметровую высоту, я в порыве ухватить банку теряю сигарету, которая уходит в
след за банкой. Мы оба наклоняе
мся и смотрим вслед ушедшим и уже лежащим внизу предметам. Проходит еще секунд
5 и тут Т вскакивает в своих валенках на край террасы и со словами "Чип и Дейл
спешат на помощь" сигает вниз, падает лицом на снег, переворачивается на спину,
лежит и продолжает курить!!! Занавес
Злобный Вурдалак
ну вот теперь уже луче
а про магазин я чо-т не понял? там были слова типа нахер нужен или что?!
или ты хочешь сказать что сравнение жопы с пальцем в этом конкретном случае не уместно?
если ты реально полагаешь что потупить у тебя в магазине в академе в четверг в 8 часов вечера приравнивается к поездке на природу с удочками да даже похуй на удочки....то извини... наши мировозрения слишком различаются...... ты вот как начинаешь какую-нить херь гнать.... писец... слов иногда нет... такое ощущение иногда складывается что ты что не фраза так попытка подъебать или посраться... может поделишься чего я те такого подосрал что ты так стал относиться?
надо что-то менять... если есть что сказать милости прошу в аську... а то этот публичный срач мне надоел..
З.Ы. а история про чип и дейла - тема у нас с Тохой была приколюха в УО на эту тему
а про магазин я чо-т не понял?
там были слова типа нахер нужен или что?!или ты хочешь сказать что сравнение жопы с пальцем в этом конкретном случае не уместно?
если ты реально полагаешь что потупить у тебя в магазине в академе в четверг в 8 часов вечера приравнивается к поездке на природу с удочками да даже похуй на удочки....то извини... наши мировозрения слишком различаются...... ты вот как начинаешь какую-нить херь гнать.... писец... слов иногда нет... такое ощущение иногда складывается что ты что не фраза так попытка подъебать или посраться... может поделишься чего я те такого подосрал что ты так стал относиться?
надо что-то менять... если есть что сказать милости прошу в аську... а то этот публичный срач мне надоел..
З.Ы. а история про чип и дейла - тема
у нас с Тохой была приколюха в УО на эту тему Злобный Вурдалак
Злобный Вурдалак
alex_b
кста пару слов о баянистах....
если ты кричишь байан... а история интересная, что-ж ты ее не отпостил когда она не была баяном? иль в аську чиста по дружески не кинул?
кста пару слов о баянистах....
если ты кричишь байан... а история интересная, что-ж ты ее не отпостил когда она не была баяном?
иль в аську чиста по дружески не кинул? Злобный Вурдалак
чиста для себя в мемориз
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
убийца вампиров
One evening an old Cherokee told his grandson about a battle that goes
on inside people.
He said, "My son, the battle is between 2 "wolves" inside us all.
One is Evil. It is anger, envy, jealousy,sorrow, regret, greed,
arrogance, self-pity, guilt,
resentment, inferiority, lies, false pride, superiority, and ego.
The other is Good. It is joy, peace, love, hope, serenity, humility,
kindness, benevolence,
empathy, generosity, truth, compassion and faith."
The grandson thought about it for a minute and then asked his
grandfather:
"Which wolf wins?"
The old Cherokee simply replied, "The one you feed."
on inside people.
He said, "My son, the battle is between 2 "wolves" inside us all.
One is Evil. It is anger, envy, jealousy,sorrow, regret, greed,
arrogance, self-pity, guilt,
resentment, inferiority, lies, false pride, superiority, and ego.
The other is Good. It is joy, peace, love, hope, serenity, humility,
kindness, benevolence,
empathy, generosity, truth, compassion and faith."
The grandson thought about it for a minute and then asked his
grandfather:
"Which wolf wins?"
The old Cherokee simply replied, "The one you feed."
Злобный Вурдалак
опять смеялсо.... вспомнил скуда..... подумал о Фоксе....
Довелось мне тут намедни побывать по своим делам в районном военкомате.
Пока ждал своей очереди, наслаждаясь окружающим евроремонтом, подошли две мамы со справками о том, что дети попаданию в армию в этот сезон не подлежат по форме номер 26. Очередь затягивалась и они быстро нашли общие темы для разговора: "Да эта армия, кому она сейчас нужна?", "Армия должна быть профессиональной", "В армии ребенка погубят", ну и так далее, на полтора часа газетных тезисов, тяжелых вздохов и поддакиваний.
На фразе "вы на этих военных посмотрите - они же все тупые!", открылась соседняя дверь и из нее вышли капитан и сержант. Сержант держал под мышкой... Циску 1760. Мамы замолчали, восторженно любуясь на наглядное пособие и стараясь по выражениям лиц определить уровень армейской тупости. А военные возились с ключом от двери и разговаривали.
- Я тебе, блядь, Толя, еще раз, ебанный в рот, повторяю, - говорил капитан, - Протокол OSPF, ебанный в рот, он живет внутри одной ебанной автономной системы. Внутри него тоже можно, ебанный в рот, выделить области и они, ебанный в рот, будут для протокола отдельными объектами этой блядской маршрутизации.
- Ага, читал, ебанный в рот! Диаметр сети там может быть неебового размера. - поддакнул сержант
- Во-от, блядь! Да и метрика, ебанный в рот, по алгоритму дейкстры, учитывает ширину ебанных каналов. Но мы, ебанный в рот, этот протокол не применяем потому, что мой друг Леша, сука, блядь, любит этот ебанный RIP. А скорее всего, ебанный в рот, он и не умеет OSPF поднимать нихуя. Поэтому мне, ебанный в рот, приходится сидеть и настраивать RIP. Но мой, блядь, сука друг Леша скоро, ебанный в рот, дембельнется, поэтому ты, ебанный в рот, за месяц должен освоить OSPF. И как только, блядь, я буду вместо, ебанный в рот Леши, мы, блядь, мухой с тобой поднимем OSPF. Понял, ебанный в рот? Проверю.
И они удалились, оставив женщин полностью удовлетворенными.
- Видите! - сказала одна из них - Ну какой из него будет специалист после двух лет армии?
Довелось мне тут намедни побывать по своим делам в районном военкомате.
Пока ждал своей очереди, наслаждаясь окружающим евроремонтом, подошли две мамы со справками о том, что дети попаданию в армию в этот сезон не подлежат по форме номер 26. Очередь затягивалась и они быстро нашли общие темы для разговора: "Да эта армия, кому она сейчас нужна?", "Армия должна быть профессиональной", "В армии ребенка погубят", ну и так далее, на полтора часа газетных тезисов, тяжелых вздохов и поддакиваний.
На фразе "вы на этих военных посмотрите - они же все тупые!", открылась соседняя дверь и из нее вышли капитан и сержант. Сержант держал под мышкой... Циску 1760. Мамы замолчали, восторженно любуясь на наглядное пособие и стараясь по выражениям лиц определить уровень армейской тупости. А военные возились с ключом от двери и разговаривали.
- Я тебе, блядь, Толя, еще раз, ебанный в рот, повторяю, - говорил капитан, - Протокол OSPF, ебанный в рот, он живет внутри одной ебанной автономной системы. Внутри него тоже можно, ебанный в рот, выделить области и они, ебанный в рот, будут для протокола отдельными объектами этой блядской маршрутизации.
- Ага, читал, ебанный в рот! Диаметр сети там может быть неебового размера. - поддакнул сержант
- Во-от, блядь! Да и метрика, ебанный в рот, по алгоритму дейкстры, учитывает ширину ебанных каналов. Но мы, ебанный в рот, этот протокол не применяем потому, что мой друг Леша, сука, блядь, любит этот ебанный RIP. А скорее всего, ебанный в рот, он и не умеет OSPF поднимать нихуя. Поэтому мне, ебанный в рот, приходится сидеть и настраивать RIP. Но мой, блядь, сука друг Леша скоро, ебанный в рот, дембельнется, поэтому ты, ебанный в рот, за месяц должен освоить OSPF. И как только, блядь, я буду вместо, ебанный в рот Леши, мы, блядь, мухой с тобой поднимем OSPF. Понял, ебанный в рот? Проверю.
И они удалились, оставив женщин полностью удовлетворенными.
- Видите! - сказала одна из них - Ну какой из него будет специалист после двух лет армии?
Автопель
При всей его всеобъемлещности, понятие "Пиздец" имеет ещё и превосходную степень - "Полный пиздец"!
За сегодня у меня умерло две машины: лаборантская (вся моя "печатная" работа) - не выходит даже в биос, совсем не грузится; и сервер (вся остальная моя работа, все документы всех студентов, короче вообще всё) - зависает при загрузке винды в чёрный экран.
Обе машины - "мои", никто ничё не делал, вирей вроде не было...
Хочется сказать что-то, но слов нет!
За сегодня у меня умерло две машины: лаборантская (вся моя "печатная" работа) - не выходит даже в биос, совсем не грузится; и сервер (вся остальная моя работа, все документы всех студентов, короче вообще всё) - зависает при загрузке винды в чёрный экран.
Обе машины - "мои", никто ничё не делал, вирей вроде не было...
Хочется сказать что-то, но слов нет!
Автопель
Поолный пиздец. Ну что ж...
Лаборантский похоже помер в пизду, мать или проц.
На серваке слетела винда. Основательно так, просто так это вот работала-работала-блять-работала 2(!!!) года(!!) не тупила-не висла и тут - ХАДЫЩЩЩЩЬ!!!!! БЛЯТЬ!! и НАКРЫЛАСЬ ПИЗДОЙ!!!!
А!
ХУ!
ЕТЬ!
всё, пойду домой, там чё-нибудь сломаю
Лаборантский похоже помер в пизду, мать или проц.
На серваке слетела винда. Основательно так, просто так это вот работала-работала-блять-работала 2(!!!) года(!!) не тупила-не висла и тут - ХАДЫЩЩЩЩЬ!!!!! БЛЯТЬ!! и НАКРЫЛАСЬ ПИЗДОЙ!!!!
А!
ХУ!
ЕТЬ!
всё, пойду домой, там чё-нибудь сломаю