Почему мы не воспринимаем людей такими, какие они есть на самом деле? Почему стараемся переделать всех под себя? Почему мы всегда знаем, как нужно жить другим? И почему ради этой уверенности теряем тех, кого любим? Что же мы творим и почему не можем жить иначе? Странно изначально нас люди устраивают такими, какие они есть, Но уже через какое-то время у нас возникает уверенность, что все вокруг живут неправильно и только мы знаем что для них лучше. И совершенно непонятно почему они обижаются и сопротивляются нашим действиям, ведь у нас же только благие намерения! Мы ведь о них заботимся и беспокоимся! А они - неблагодарные, строят из себя оскорбленную невинность и треплют нам нервы своими глупыми обидами! Потом же спасибо скажут! Часто такие мысли бывают? Бывают. И почему же мы так быстро забыли, что и нас совсем недавно «строили» (родители, учителя, просто «взрослые» и все кому не лень)? И часто мы были благодарны за такие «благие» намерения? А много мы сказали «спасибо» за бесцеремонное вмешательство в личный внутренний, НАШ мир? А сколько комплексов и страхов заработали? То-то же! Нет, не всегда все заканчивалось так плачевно, но довольно часто. Так почему мы сейчас ведем себя точно так же как те «доброхоты», которых мы так ненавидели с их дурацкими советами? Что заставляет нас причинять боль близким людям, делать их несчастными, смотреть на их страдания, сочувствовать, а в глубине души думать: «Но я же - прав!»? Что? Забота и любовь? Если честно - не уверена. Разве забота должна приносить муки? Тогда, что? Может, наш собственный эгоизм? Желание прогнуть все под себя? А стоит ли? Нужно ли, чтоб все и все были такими, какими мы хотим? Уверены ли мы, что, сделав из любимого человека - другого человека, МЫ, такие хорошие и правильные, будем ему нужны? Ведь это будет уже другой человек, не тот которого мы любили и который любил нас, а другой, чужой и незнакомый. Как в старой песне А. Апиной « Я его слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила.», песня довольно глупая, но эта строчка, кажись - правильная. В моей жизни был человек. Долго был, несколько лет. Так вот, он любил меня такой, какая я есть, со всеми достоинствами и недостатками и терпеть не мог перемены во мне. Он их ненавидел. Доходило до смешного - я прическу не могла поменять, макияж изменить, чтоб мне не устроили головомойку. Он не хотел чтоб я менялась. Меня это смешило и раздражало, а теперь я его понимаю. Уже тогда он понимал, что чем сильней я менялась, тем меньше оставалось у него шансов меня удержать. А я менялась очень сильно. Я полностью разрушила старую себя и построила новую по кирпичику, по кусочку. Изменилась внешность, характер, изменились интересы, ценности, друзья. Поменялась вся моя жизнь и я поменялась. И он меня потерял. Не сразу. Постепенно, Но потерял. Прежней меня нет, на столько, что иногда даже память отказывается что-то хранить о той «другой». Сейчас я такая, какая я есть. Я сломала себя до основания и возвела себя вновь. И результат мне очень нравиться. Только вот некоторые недостатки мне вменяют в вину. И бьют в самые неожиданные моменты. Тогда - когда я не готова. Больно и сильно ранят меня хоть и из «лучших» побуждений. Забавно, я менялась для того, кто этого ее хотел, а изменившись нужно меняться вновь, но этого уже не хочу я. И мне больно. И мне хочется вернуться туда где меня будут принимать такой, какая я есть. То есть - собой. Мне хочется набрать телефонный номер (я помню его наизусть, хоть он не записан даже в мобильнике), и услышать: « Ну, здравствуй, моя снежная леди.». Я уже не сержусь. Просто обижена, и не столько на бестактные слова, сколько за свое желание позвонить в прошлое, В прошлое которое не хочу возвращать, но в котором меня принимали со всеми достоинствами и недостатками, где не меня хотели изменить под себя, а для меня хотели меняться. И я хотела меняться, чтоб стать лучше. Глупо все это. Мне даже сон приснился, где я с кем-то, с кем мне тепло и спокойно, где я смеюсь не по тому что надо, а потому, что мне хорошо, У меня депрессия. Раньше я не знала, что это такое. Я всегда думала, что все депрессии - фигня и способ обратить на себя внимание, а теперь понимаю почему люди бросаются из окна. Через три дня у меня отпуск. Я поеду в Египет на две недели. Путевка оплачена. Идя на работу, я сняла капюшон, распустила волосы, убрала перчатки - если заболею пусть, кому от этого будет хуже кроме меня? Никому. Я хочу заболеть. Спина прямая, на губах нагловато-обаятельная улыбка, в глазах блеск, в плеере голос Кипелова, походка легкая и гордая. На таких обращают внимание, таких замечают и завидуют, ведь у таких всегда все в порядке... С сотрудниками поболтала о пустяках, принимала поздравления с начинающимся отпуском. Веселая, приятная, обаятельная. Заказчики со мной флиртуют и тают от улыбки, смеются и шутят. И не знают, как мне хочется сейчас выть! Как я хочу, свернувшись калачиком, уснуть там, на снегу, чтоб пошла метель, занесла меня снегом, я согрелась и уснула навсегда. Только мама вечером пройдет, покачав головой. Отец и сестра ничего не заметят. Никто ничего не заметит, Есть только два или три человека, которые за весельем и легкостью заметят тоску и боль.