17-01-2006 10:17 YnbIPb » Уголок юмора от КК
Привет! Меня недавно выгнали из общества по охране животных, и поэтому мы организовали новое общество, которое называется «Общество ихтиофилов» или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.… В общем, голыми!
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!
(с)КК Вадим Галыгин
Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы – щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
Следующий морской и речной гад – это рак. Рак, сука, хитрый. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: «Какой же, сука, синий или красный?», вода закипит. Рак наш!
Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет – все, курить хватит! Сидящая рыба – это ненормально!
Дальше. Селедки. Селедки, сука, хитрые. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на фиг!
Дальше. Морской конек. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить «рыба молода». Пусть живет, пока молода!
Самое главное. На рыбалке главное – залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек – где придется!
(с)КК Вадим Галыгин
Комментарии:
YnbIPb
17-01-2006 12:40
Клуб • Профиль
Злобный Вурдалак
Сёстры Зайцевы.
Новости спорта.
И мы с вами находимся на фигурном катании. И вот мы видим как на лёд выходит молдавская пара фигуристов, и собирает цветы после выступления канадской пары. Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист. Неудачно выступил армянский фигурист, но он не расстраивается, впереди у него джакузи и девочки. Вот мы видим, как американский фигурист делает помарку. Обидно, конечно же румынскому спортсмену Ивану Помарку, но что делать спорт есть спорт. Вот на лёд выходит фигурист из Колумбии, и вместо дорожки шагов он делает какую-то другую дорожку. Он целует лёд, лижет бортик, ему весело. Очень, очень насыщенная программа у американской пары фигуристов. И вот мы видим каскад, аксель, двойной чизбургер, хэппи мил, картофель по деревенски, кокос, выпивка, девочки, дискотека, кокаин, опять косяк. Да действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер.
Специальный корреспондент Камеди клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в городе Сочи, где проводится фестиваль голых грудей, под названием «Мисс грудь 2005». Итак из Сочи наш специальный корреспондент Роман.
Алексей: Роман
Роман: Г-г-г-а-а-а. У-у-у-у-г-г-г-г-г. Алексей.
Алексей: Скажите Роман, что там сейчас происходит у вас.
Роман: Г-г-г-ы-ы-ы. Это не передать словами, это просто чудо какое-то, это офигенно, это видеть надо, Алексей
Алексей: Скажите нам Роман, а что именно вы видите, Роман
Роман: У-г-г-г-г. ИХ! Алексей
Алексей: Скажите Роман, а сколько их? Я имею ввиду участниц.
Роман: ИХ- восемьдесят, а участниц- сорок. Алексей.
Алексей: Скажите нам Роман, а во что одеты участницы? Роман.
Роман: Вы знаете это сложно назвать одеждой. Они одеты в серьги. Алексей.
Алексей: А скажите нам Роман, крупные ли серьги у участниц. Роман
Роман: Да-а-а, поверьте мне да-а-а-а. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а что сейчас делают участницы. Роман
Роман: Что бы они не делали, у меня не идут дела, спасибо тебе Господи, что их мама когда-то родила. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а есть ли шансы у наших, российский конкурсанток? Роман
Роман: Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора. Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу. Алексей
Алексей: Ну чтож давайте пожелаем удачи нашему оператору, тем более, что поверьте мне, шансы у него есть все.
Роман: У-у-г. До свиданья.
Новости спорта.
И мы с вами находимся на фигурном катании. И вот мы видим как на лёд выходит молдавская пара фигуристов, и собирает цветы после выступления канадской пары. Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист. Неудачно выступил армянский фигурист, но он не расстраивается, впереди у него джакузи и девочки. Вот мы видим, как американский фигурист делает помарку. Обидно, конечно же румынскому спортсмену Ивану Помарку, но что делать спорт есть спорт. Вот на лёд выходит фигурист из Колумбии, и вместо дорожки шагов он делает какую-то другую дорожку. Он целует лёд, лижет бортик, ему весело. Очень, очень насыщенная программа у американской пары фигуристов. И вот мы видим каскад, аксель, двойной чизбургер, хэппи мил, картофель по деревенски, кокос, выпивка, девочки, дискотека, кокаин, опять косяк. Да действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер.
Специальный корреспондент Камеди клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в городе Сочи, где проводится фестиваль голых грудей, под названием «Мисс грудь 2005». Итак из Сочи наш специальный корреспондент Роман.
Алексей: Роман
Роман: Г-г-г-а-а-а. У-у-у-у-г-г-г-г-г. Алексей.
Алексей: Скажите Роман, что там сейчас происходит у вас.
Роман: Г-г-г-ы-ы-ы. Это не передать словами, это просто чудо какое-то, это офигенно, это видеть надо, Алексей
Алексей: Скажите нам Роман, а что именно вы видите, Роман
Роман: У-г-г-г-г. ИХ! Алексей
Алексей: Скажите Роман, а сколько их? Я имею ввиду участниц.
Роман: ИХ- восемьдесят, а участниц- сорок. Алексей.
Алексей: Скажите нам Роман, а во что одеты участницы? Роман.
Роман: Вы знаете это сложно назвать одеждой. Они одеты в серьги. Алексей.
Алексей: А скажите нам Роман, крупные ли серьги у участниц. Роман
Роман: Да-а-а, поверьте мне да-а-а-а. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а что сейчас делают участницы. Роман
Роман: Что бы они не делали, у меня не идут дела, спасибо тебе Господи, что их мама когда-то родила. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а есть ли шансы у наших, российский конкурсанток? Роман
Роман: Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора. Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу. Алексей
Алексей: Ну чтож давайте пожелаем удачи нашему оператору, тем более, что поверьте мне, шансы у него есть все.
Роман: У-у-г. До свиданья.
Злобный Вурдалак
В эфире астрономический прогноз от COMEDY CLUB.
Здравствуй Дружок и другие собаки. Записывайте: следующий год 2006 год огненной собаки в России и год зелёной собаки в Нидерландах. Помимо этого год собаки будет праздноваться в Корее, он называется «год вкусной и здоровой пищи» - это не важно.
Весы.Весы сука железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.
Водолей. Водолей сука возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.
Тельцы. Тельцы сука разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена не знаю.
Скорпионы. Скорпион сука популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.
Овны. Овны сука бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они сука тупые, я тоже родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: «Дуракам везёт, богатым дуракам везут!»
Близнецы. Близнецы сука странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. Согласитесь сука странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.
Рыбы. Рыбы сука тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума.
Но рыбы сука счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.
Дальше еноты. Еноты сука невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.
Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже сука странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.
Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу девы. Девы сука ничего не вижу, кто-нибудь девы ааа.
Уползает >>
Здравствуй Дружок и другие собаки. Записывайте: следующий год 2006 год огненной собаки в России и год зелёной собаки в Нидерландах. Помимо этого год собаки будет праздноваться в Корее, он называется «год вкусной и здоровой пищи» - это не важно.
Весы.Весы сука железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.
Водолей. Водолей сука возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.
Тельцы. Тельцы сука разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена не знаю.
Скорпионы. Скорпион сука популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.
Овны. Овны сука бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они сука тупые, я тоже родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: «Дуракам везёт, богатым дуракам везут!»
Близнецы. Близнецы сука странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. Согласитесь сука странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.
Рыбы. Рыбы сука тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума.
Но рыбы сука счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.
Дальше еноты. Еноты сука невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.
Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже сука странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.
Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу девы. Девы сука ничего не вижу, кто-нибудь девы ааа.
Уползает >>
Злобный Вурдалак
«Мобильные фразы»
В России уже почти 10 лет существует сотовая связь. И когда мы звоним кому-то из друзей и знакомых или просто незнакомому человеку, если что-то случилось, то беспристрастный женский голос всегда говорит одну и ту же тупую фразу: «Абонент не доступен, или находится вне зоны действия сети» и всё и ни чё не понятно.
Поэтому мы предлагаем, чтоб в будущем в России всё было не так, а конкретно, чтоб голос говорил, что случилось, и почему мы не можем дозвониться. Например:
- Абонент не отвечает или находится в розыске
- Абонент не отвечает или на Х** больше не звони сюда
- Абонент не отвечает или все временно не доступен, попробуйте перезвонить в другой жизни
- Абонент не отвечает или временно….а не не вон уже вышел…руки моет
- Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 200$
- Абонент не отвечает, потому что он украл эту мобилу и думает, что хозяин звонит
- Абонент не отвечает, но, по крайней мере, по-пацански обещает, что сделает всё возможное…на…
- Абонент не отвечает, потому что …ааа… Коля давай ещё!
- Абонент не отвечает, потому что находится на сцене Comedy Club, поаплодируйте, ему будет приятно.
В России уже почти 10 лет существует сотовая связь. И когда мы звоним кому-то из друзей и знакомых или просто незнакомому человеку, если что-то случилось, то беспристрастный женский голос всегда говорит одну и ту же тупую фразу: «Абонент не доступен, или находится вне зоны действия сети» и всё и ни чё не понятно.
Поэтому мы предлагаем, чтоб в будущем в России всё было не так, а конкретно, чтоб голос говорил, что случилось, и почему мы не можем дозвониться. Например:
- Абонент не отвечает или находится в розыске
- Абонент не отвечает или на Х** больше не звони сюда
- Абонент не отвечает или все временно не доступен, попробуйте перезвонить в другой жизни
- Абонент не отвечает или временно….а не не вон уже вышел…руки моет
- Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 200$
- Абонент не отвечает, потому что он украл эту мобилу и думает, что хозяин звонит
- Абонент не отвечает, но, по крайней мере, по-пацански обещает, что сделает всё возможное…на…
- Абонент не отвечает, потому что …ааа… Коля давай ещё!
- Абонент не отвечает, потому что находится на сцене Comedy Club, поаплодируйте, ему будет приятно.
Злобный Вурдалак
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть!
http://bestpics.ru/full/_image001.jpg
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть!
http://bestpics.ru/full/_image001.jpg
Злобный Вурдалак
Татьяна: Ну что-ж дорогие друзья, а специальный корреспондент Камеди-клаб продолжает свою работу, и сейчас он находится в Туле. Итак, из Тулы наш специальный корреспондент Роман. Роман?
Роман: А-а-а-а-а-а-а! Ой бля-я-ядь!!! У-у, Татьяна!
Татьяна: Да Роман! Что у вас там случилось в Туле? Роман.
Роман: Значит так! Здесь взорвался завод по производству интимных товаров! У! Товары разлетелись по всей округе, по всем домам, откуда доносились всю ночь стоны. Очевидно это раненные! Татьяна!
Татьяна: Роман, э, скажите, а известны вам причины взрыва? Роман!
Роман: Нет, но по факту взрыва возбуждено уголовное дело! Как и всё местное население! А-а-а! Татьяна!
Татьяна: Да Роман, скажите, а какой цех пострадал больше всего? Роман!
Роман: Цех крупных размеро-ов! А-а-а! В результате чего все девушки приобрели новые ощущения, а парни новые комплексы! Татьяна!
Татьяна: Роман и последний вопрос! С вами то-что, вас не задело?
Роман: Ещё как!!! Причём два раза задело, Татьяна! Первый раз естественно было больно, а второй раз даже приятно, вы знаете! Татьяна!Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!! Кхе-кхе люблюадь! Еду в Москву!
Татьяна: Ну что-ж дорогие друзья! По этическим соображения нужно закончит этот репортаж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Роман!
Роман: А-а-а-а-а-а-а! Ой бля-я-ядь!!! У-у, Татьяна!
Татьяна: Да Роман! Что у вас там случилось в Туле? Роман.
Роман: Значит так! Здесь взорвался завод по производству интимных товаров! У! Товары разлетелись по всей округе, по всем домам, откуда доносились всю ночь стоны. Очевидно это раненные! Татьяна!
Татьяна: Роман, э, скажите, а известны вам причины взрыва? Роман!
Роман: Нет, но по факту взрыва возбуждено уголовное дело! Как и всё местное население! А-а-а! Татьяна!
Татьяна: Да Роман, скажите, а какой цех пострадал больше всего? Роман!
Роман: Цех крупных размеро-ов! А-а-а! В результате чего все девушки приобрели новые ощущения, а парни новые комплексы! Татьяна!
Татьяна: Роман и последний вопрос! С вами то-что, вас не задело?
Роман: Ещё как!!! Причём два раза задело, Татьяна! Первый раз естественно было больно, а второй раз даже приятно, вы знаете! Татьяна!Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!! Кхе-кхе люблюадь! Еду в Москву!
Татьяна: Ну что-ж дорогие друзья! По этическим соображения нужно закончит этот репортаж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Роман!
Злобный Вурдалак
http://voffka.com/archives/narikkk.jpg
ржунимагу!!!!
ржунимагу!!!!
убийца вампиров
ВСЕМ СМОТРЕТЬ!!! (1,3 метра, но оно того стоит ).
Прапорщик из ДМБ просто сосёт
http://webfile.ru/753619
Прапорщик из ДМБ просто сосёт
http://webfile.ru/753619
Злобный Вурдалак
alex_b
пля боян... у меня ето в приколюхах на диске лежит уже месяца 4 описаловоп прицепил
кто не видел мусора тусующегося - качаем смотрим смяшно
пля боян... у меня ето в приколюхах на диске лежит уже месяца 4 описаловоп прицепил
кто не видел мусора тусующегося - качаем смотрим смяшно
бяка
может и боян но улыбнуло
Жалоба в общество потребителей. Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко разрекламированное средство «мистер Мускул», при добавлении его в воду, не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный утенок, отказывается летать, повизгивая на ходу всякие глупости по туалету, а из освежителя воздуха не распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком «Лоск», не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным ниткам. А чай «Беседа»?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый пид@рас, повторяющий через слово «беседуйте на здоровье»! Помывшись мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу, но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили мне, что качественные драже «M&Ms» должны на 90 процентов состоять из грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать. Конфеты же «Фрутелла», для достижения описанного в рекламе эффекта, по мнению тех же специалистов, должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой. На из профессиональном языке она называется "промокашка". В магазинах, судя по всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу ни формой, не содержанием. Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и материальный ущерб!!! С Уважением, Разгневанный Потребитель
Жалоба в общество потребителей. Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко разрекламированное средство «мистер Мускул», при добавлении его в воду, не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный утенок, отказывается летать, повизгивая на ходу всякие глупости по туалету, а из освежителя воздуха не распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком «Лоск», не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным ниткам. А чай «Беседа»?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый пид@рас, повторяющий через слово «беседуйте на здоровье»! Помывшись мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу, но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили мне, что качественные драже «M&Ms» должны на 90 процентов состоять из грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать. Конфеты же «Фрутелла», для достижения описанного в рекламе эффекта, по мнению тех же специалистов, должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой. На из профессиональном языке она называется "промокашка". В магазинах, судя по всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу ни формой, не содержанием. Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и материальный ущерб!!! С Уважением, Разгневанный Потребитель
убийца вампиров
Что пишут про нас иностранцы :-) Под столом
Если россияне начинают жаловаться на погоду - значит дело серьезно.
Вот уже несколько дней ночные температуры в Москве падают ниже -30 градусов по Цельсию, а к тому моменту, когда вы прочитаете эту статью, в российской столице будет самая низкая за все время температура, минус 41 градус.
Среднестатистический британец никогда не сталкивается с подобным холодом. И, позвольте мне вам сказать, не стоит к этому и стремиться.
Сначала у вас замерзают ноздри, из-за чего начинает сильно чесаться нос, а каждый вздох сопровождается болью. Затем на ваших ресницах появляется иней, который смерзается в кусочки льда, царапающие глазное яблоко каждый раз, когда вы моргаете. Все незащищенные участки кожи горят и болят, как будто вас отшлепали. Ноги и руки быстро охватываются тупой болью.
Те, кто носят очки, зачастую обнаруживают, что они приклеились к лицу, и когда их отдираешь, появляется кровь.
Представьте, что вы забрались в холодильник... Так вот, здесь сейчас гораздо, гораздо холоднее.
Несмотря на то, что на вас одета одежда в несколько слоев, вы теряете энергию с огромной скоростью. Даже недолгий поход в магазин за припасами становится вопросом жизни или смерти.
Вчера один мужчина, который стоял, разговаривая по мобильному телефону, получил обморожение четырех пальцев.
Многие мобильники и кассовые аппараты прекращают работать. Уличное освещение погашено ради экономии электроэнергии. Да, конечно, россияне привыкли к холоду - но не к такому же.
За прошедшую ночь погибли семь человек, и никто не знает, сколько еще тел лежит под снегом, накрывшим Москву.
И, как всегда, погода снова проявляет уникальные черты россиян...
Вчера по православному календарю было Крещение Господне, и сотни бесстрашных россиян разделись и совершили церемонию погружения в ледяную воду в ознаменование крещения Христа.
Многие купались в полночь, когда температура опускается на самые низкие отметки.
"Храни Бог Россию!", - закричал 28-летний Геннадий Мордвинцев, ныряя в воду. Вскоре он появился, весь покрытый льдом.
"Вот почему американцы не могут понять русских, - сказал политик-неофашист Владимир Жириновский после купания в семейных трусах в цветочек. - Мы делаем это тысячи лет!"
Рядом находился сотрудник Министерства по чрезвычайным ситуациям Валерий Грицков, вооруженный шестом и готовый вытащить любого купальщика, попавшего под лед.
В общем, в Москве собралась крепкая компания, однако, по российским меркам, в ней не было ничего особенного. В Якутии, в восточной Сибири, члены Федерации закаливания и зимнего плавания купались при температуре -52 градуса.
В отличие от Великобритании, где несколько снежинок вызывают хаос, в России не было сообщений об отмене авиарейсов, практически все поезда и автобусы ходили по расписанию.
Некоторые предприимчивые москвичи ходили вдоль рядов вставших автомобилей, предлагая напрокат провода для "прикуривания".
Однако есть одна важная вещь, помогающая пережить российскую зиму - это водка... и не только для людей.
В Ярославле, расположенном в 160 километрах к северу от столицы, трем индийским слонам из цирка давали спиртное, чтобы помочь им справиться с морозом. А в московском зоопарке вчера слон получил ведро водки, чтобы согреться. К несчастью, слон напился, начал буянить и сломал систему отопления.
Водка - которая, как утверждают местные жители, не замерзает, если она настоящая - в некоторых зоопарках также оказалась нужной верблюдам, диким кабанам и оленям. В Липецке макак закутывали в меховую одежду и давали дешевое красное вино, чтобы помочь справиться с холодом.
Тем временем, многие дети не пошли в школу - родителям разрешили оставить детей дома, если температура опустится ниже 30 градусов мороза, хотя некоторые школы и продолжали работать, несмотря на мороз. Работали и рыночные торговцы... "Мы должны продолжать работать, иначе мы не заработаем денег", - сказал Дмитрий, который пять часов стоял на морозе, продавая овощи.
Секрет заключается в том, чтобы адаптироваться к обстоятельствам. Например, некоторые люди снимают аккумуляторы со своих машин и несут их домой, в тепло.
Ситуацию спасает то, что большинство квартир в Москве обогревается поступающей по трубам горячей водой. Эта система является наследием коммунизма, которому жители в данное время года очень благодарны.
В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.
Бродягам и бездомным было разрешено оставаться в тепле железнодорожных станций. Инспекторам ГИБДД выдали валенки, чтобы они не мерзли во время службы.
Однако солдатам кремлевского полка так не повезло. На посту у Могилы неизвестного солдата у Кремлевской стены им приходится стоять в их обычной обуви. "Конечно, мы заботимся о наших солдатах, - заявил представитель полка Сергей Левятов. - Но никаких валенок. Они одевают шерстяные носки".
С конца октября до настоящего времени в Москве от холода умерли 116 человек.
"Сложившаяся ситуация уникальна, говорит директор Гидрометцентра России Роман Вильфанд. - Продолжительность этих холодов либо станет рекордной, либо приблизится к таковой".
Не придут ли эти холода в Великобританию? Несмотря на появившиеся в последние дни некоторые сенсационные сообщения, метеорологи говорят, что хотя в выходные температура и упадет, это будет означать лишь завершение нынешнего мягкого периода и возврат к обычным зимним температурам.
А теперь подумайте о тех, кто живет в Ямало-Ненецком округе. Там температура опустилась до -61 градуса, что стало рекордом, из-за которого были приостановлены буровые работы на месторождениях "Ноябрьскнефтегаза".
Однако стоицизм, продемонстрированный россиянами в таких экстремальных условиях, может помочь понять, почему вторжения Наполеона и Гитлера не увенчались успехом. Он также объясняет, почему столько много россиян едят мороженое. При таких температурах это помогает вам согреться.
Если россияне начинают жаловаться на погоду - значит дело серьезно.
Вот уже несколько дней ночные температуры в Москве падают ниже -30 градусов по Цельсию, а к тому моменту, когда вы прочитаете эту статью, в российской столице будет самая низкая за все время температура, минус 41 градус.
Среднестатистический британец никогда не сталкивается с подобным холодом. И, позвольте мне вам сказать, не стоит к этому и стремиться.
Сначала у вас замерзают ноздри, из-за чего начинает сильно чесаться нос, а каждый вздох сопровождается болью. Затем на ваших ресницах появляется иней, который смерзается в кусочки льда, царапающие глазное яблоко каждый раз, когда вы моргаете. Все незащищенные участки кожи горят и болят, как будто вас отшлепали. Ноги и руки быстро охватываются тупой болью.
Те, кто носят очки, зачастую обнаруживают, что они приклеились к лицу, и когда их отдираешь, появляется кровь.
Представьте, что вы забрались в холодильник... Так вот, здесь сейчас гораздо, гораздо холоднее.
Несмотря на то, что на вас одета одежда в несколько слоев, вы теряете энергию с огромной скоростью. Даже недолгий поход в магазин за припасами становится вопросом жизни или смерти.
Вчера один мужчина, который стоял, разговаривая по мобильному телефону, получил обморожение четырех пальцев.
Многие мобильники и кассовые аппараты прекращают работать. Уличное освещение погашено ради экономии электроэнергии. Да, конечно, россияне привыкли к холоду - но не к такому же.
За прошедшую ночь погибли семь человек, и никто не знает, сколько еще тел лежит под снегом, накрывшим Москву.
И, как всегда, погода снова проявляет уникальные черты россиян...
Вчера по православному календарю было Крещение Господне, и сотни бесстрашных россиян разделись и совершили церемонию погружения в ледяную воду в ознаменование крещения Христа.
Многие купались в полночь, когда температура опускается на самые низкие отметки.
"Храни Бог Россию!", - закричал 28-летний Геннадий Мордвинцев, ныряя в воду. Вскоре он появился, весь покрытый льдом.
"Вот почему американцы не могут понять русских, - сказал политик-неофашист Владимир Жириновский после купания в семейных трусах в цветочек. - Мы делаем это тысячи лет!"
Рядом находился сотрудник Министерства по чрезвычайным ситуациям Валерий Грицков, вооруженный шестом и готовый вытащить любого купальщика, попавшего под лед.
В общем, в Москве собралась крепкая компания, однако, по российским меркам, в ней не было ничего особенного. В Якутии, в восточной Сибири, члены Федерации закаливания и зимнего плавания купались при температуре -52 градуса.
В отличие от Великобритании, где несколько снежинок вызывают хаос, в России не было сообщений об отмене авиарейсов, практически все поезда и автобусы ходили по расписанию.
Некоторые предприимчивые москвичи ходили вдоль рядов вставших автомобилей, предлагая напрокат провода для "прикуривания".
Однако есть одна важная вещь, помогающая пережить российскую зиму - это водка... и не только для людей.
В Ярославле, расположенном в 160 километрах к северу от столицы, трем индийским слонам из цирка давали спиртное, чтобы помочь им справиться с морозом. А в московском зоопарке вчера слон получил ведро водки, чтобы согреться. К несчастью, слон напился, начал буянить и сломал систему отопления.
Водка - которая, как утверждают местные жители, не замерзает, если она настоящая - в некоторых зоопарках также оказалась нужной верблюдам, диким кабанам и оленям. В Липецке макак закутывали в меховую одежду и давали дешевое красное вино, чтобы помочь справиться с холодом.
Тем временем, многие дети не пошли в школу - родителям разрешили оставить детей дома, если температура опустится ниже 30 градусов мороза, хотя некоторые школы и продолжали работать, несмотря на мороз. Работали и рыночные торговцы... "Мы должны продолжать работать, иначе мы не заработаем денег", - сказал Дмитрий, который пять часов стоял на морозе, продавая овощи.
Секрет заключается в том, чтобы адаптироваться к обстоятельствам. Например, некоторые люди снимают аккумуляторы со своих машин и несут их домой, в тепло.
Ситуацию спасает то, что большинство квартир в Москве обогревается поступающей по трубам горячей водой. Эта система является наследием коммунизма, которому жители в данное время года очень благодарны.
В то время, как температура достигла самых низких с 1927 года показателей, потребление электричества достигло 15-летнего пика. Практически каждый десятый магазин остался без электричества. В офисах многие работники сидят в темноте перед мерцающими мониторами компьютеров.
Бродягам и бездомным было разрешено оставаться в тепле железнодорожных станций. Инспекторам ГИБДД выдали валенки, чтобы они не мерзли во время службы.
Однако солдатам кремлевского полка так не повезло. На посту у Могилы неизвестного солдата у Кремлевской стены им приходится стоять в их обычной обуви. "Конечно, мы заботимся о наших солдатах, - заявил представитель полка Сергей Левятов. - Но никаких валенок. Они одевают шерстяные носки".
С конца октября до настоящего времени в Москве от холода умерли 116 человек.
"Сложившаяся ситуация уникальна, говорит директор Гидрометцентра России Роман Вильфанд. - Продолжительность этих холодов либо станет рекордной, либо приблизится к таковой".
Не придут ли эти холода в Великобританию? Несмотря на появившиеся в последние дни некоторые сенсационные сообщения, метеорологи говорят, что хотя в выходные температура и упадет, это будет означать лишь завершение нынешнего мягкого периода и возврат к обычным зимним температурам.
А теперь подумайте о тех, кто живет в Ямало-Ненецком округе. Там температура опустилась до -61 градуса, что стало рекордом, из-за которого были приостановлены буровые работы на месторождениях "Ноябрьскнефтегаза".
Однако стоицизм, продемонстрированный россиянами в таких экстремальных условиях, может помочь понять, почему вторжения Наполеона и Гитлера не увенчались успехом. Он также объясняет, почему столько много россиян едят мороженое. При таких температурах это помогает вам согреться.
бяка
http://www.yandex.ru/yandsearch?tex...m.net&stype=www
проследуйте по первой сцылке... я не знаю откуда возник этот сайт
проследуйте по первой сцылке... я не знаю откуда возник этот сайт
Автопель
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Автопель
"Избранное..." 8)
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,
внучек.
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,
внучек.
Автопель
2 antoha911
И всё равно приятно, что есть такой сайт! Поставлю в рамочку рядом с фоткой "друг CD-land"! ;)
И всё равно приятно, что есть такой сайт! Поставлю в рамочку рядом с фоткой "друг CD-land"! ;)
Злобный Вурдалак
Злобный Вурдалак
гг КК нервно курит в стороне! все читаем космополитен!!!
http://www.mustag.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=9945
ржунимагу
http://www.mustag.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=9945
ржунимагу
Злобный Вурдалак
убийца вампиров
МУАХАХАХА!!!! СЪЕЗДИЛИ НА АЛТАЙ!!! ПАЦТАЛООООООМ!!!!!! ПИСЕЕЕЕЦ!!!!! Прокатились с одной маленькой горки в центре Горно-алтайска, это всё равно, что гордиться, что в Ключи съездили. Там гора такая же )))))) МУАХАХАХА!!!!!!!!!!!!
На Алтай надо ездить за Семинский перевал, тогда есть смысл. А так... Ну если только по уровню юмора с космополитеном поспорить... Или О! Идея. Написать Аффтару АтчОта об Алтае, чтоб в космополитен отправила. Там её точно признают Аццкой экстремальщицой и путешественницей
)))))) МУАХАХАХА!!!!!!!!!!!!На Алтай надо ездить за Семинский перевал, тогда есть смысл. А так... Ну если только по уровню юмора с космополитеном поспорить... Или О! Идея. Написать Аффтару АтчОта об Алтае, чтоб в космополитен отправила. Там её точно признают Аццкой экстремальщицой и путешественницей
Злобный Вурдалак
Злобный Вурдалак
http://doci.nnm.ru/kartino4ki/31.01.2006/rys/
если трафику не жалко на ето стоит взглянуть
фотки рысей
если трафику не жалко на ето стоит взглянуть
фотки рысей