Ощущение тревоги появляется из неоткуда... Опять я в панике... Чувствую что - то, вот - вот должно рухнуть... Ненавижу, ненавижу, ненавижу! Я сама виновата... во всём... Я монстр... Я способна только ломать и рушить... В моей голове постоянный бред, мне никогда не разложить по полочкам весь этот кавардак... Я всё придумала... Я придумала себя, тебя и вообще всё... Я совершенно пустая... Всё, что меня окружает - не настоящее... Мои пустые мечты - это всё, что у меня есть... Я не заметила реальности... Иногда мне кажется я живу в театре одного актёра или в цирке... Ну что ж, представление окончено... Я стою посередине арены и смотрю в тусклый зал... Вокруг меня одинаковые лица, которым наплевать... Зачем всё это??? Кому нужен этот цирк? С каждым днём я всё больше и больше опускаюсь на дно... Пора раскрыть глаза! Я не могу больше ходить под водой, слишком сильно она на меня давит... Всё, что мне нужно - это глоток свежего воздуха... Я хочу вырваться, освободится... Я хочу повернуться и уйти... И мне не будет больно... И если даже я захочу обвернуться - мне не будет больно... Потому, что больше ничего не осталось... Стоит ли жалеть о том, чего нет?